Фразочки, цитатки и афоризмы

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: «Я же смотрю!»

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: «Ну, всё, я готова!»

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.

Ты только купил «Спорт-экспресс», только собрался с ним в туалет, а на нём уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: «И что?» или: «А он что?»

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: «Ну поговори со мной, а?» А во время «Дома-2» - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.
Да ещё добавит: «А, я ведь говорила, что проиграют».

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Не поднимает за собой стульчак.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или в которых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Храп. И критические дни. И сапоги.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и говорит: «Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!»

Спрашивает: «А ты помнишь, какой сегодня день?» Вместо того, чтобы просто сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом

OKmodern писал(а):

Самые отвратительные женские привычки глазами мужчин

Огромное спасибо, во многом узнала себя!!!!!!!! Супер!!!!!!!!!!('')

Если любишь-отпусти.Вернётся-он твой.Нет-значит никогда твоим не был....
Запомни: существует два мнения: мое и неправильное!
Да, жизнь - сложная штука, но если задуматься - я все-таки счастлива!
Была бы жаба…, а приключения найдуться!
Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит.
НЕ СТАВЬ ТОЧКУ ТАМ, ГДЕ СЕРДЦЕ СТАВИТ ЗАПЯТУЮ.
Почему Бог создал мужчину, а потом женщину?
Для того чтобы создать совершенство в начале делается набросок.
"Хорошо общаться с человеком для которого ты цель,а не средство"
Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...
Чтобы ответ был положительным, вопрос должен быть соблазнительным.
Любовь как война: легко начать, трудно закончить, невозможно забыть!
5. Худший способ скучать по человеку это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим.
6. Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку
Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.
11. Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, надо просто быть чуть осторожнее.
женщины отдаются Богу, когда дьявол не желает иметь с ними дело.
Когда на душе скребут кошки - это не просто так!!! Это они насранное закапывают!!!!!
Хороший ключ - это ключ, который подходит к херовым замкам.
Если вы помогли другу в беде, он наверняка вспомнит о вас когда снова окажется в беде.

не может быть так плохо, чтобы не стало еще хуже

как дела? спасибо, уже привык

Если любишь кого-нибудь, дай ему свободу. Если он вернётся к тебе, вонзи ему в голову несколько 8-дюймовых лезвий. Если он снова вернётся, беги… просто беги. (м/ф (Ленор, маленькая мертвая девочка)

Когда любишь человека всегда хочется,чтобы он ушел... Чтобы о нем помечтать... Ушел подальше,чтобы помечтать побольше... (с) Марина Цветаева

Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду. (Булат Окуджава)

Когда я хорошая, я очень-очень хорошая, но когда я плохая, я ещё лучше. (Мэй Уэст)

Если девушку одновременно не устраивают погода, состояние экономики и ваш галстук, значит она хочет, чтобы вы ее обняли. Как минимум. (Автор неизвестен)

Люби меня меньше, но дольше. (Автор неизвестен)

Жизнь грустная, зато зарплата смешная. (c)


"Как скучно мы живем. В нас пропал дух авантюризма. Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам. Мы перестали делать большие хорошие глупости." к/ф Ирония судьбы
Вот что значит быть взрослым: иметь на спидометре 120 и не превышать 60. (Влюбись в меня, если осмелишься)

Даже маленькая мышь имеет право на ярость. (Индейский вождь XIX века)

Многие холостяки мечтают об умной, красивой, заботливой жене. А еще больше о ней мечтают женатые...

Холостяк всю работу по дому делает сам. А женатого заставляет жена.

Какая бы глупость не пришла человеку в голову, у него всегда найдется единомышленник.

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.


В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Нормальному человеку, чтобы выспаться, нужно всего лишь еще 5 минут!

Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся...

Если вас окружают одни ****ки, значит, вы центральный.

Самый лучший друг - книга: не нудит, жрать не просит, сигареты не стреляет.

Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Спор - это когда сразу двое пытаются сказать последнее слово первыми.

Серые будни образуются в точности посередине между темным прошлым и светлым будущим.

Беседа - это когда три женщины останавливаются на углу, чтобы поговорить. Сплетня - когда одна из них уходит.

Зарплата в последнее время стала напоминать сдачу

Вопросы любимому мужчине
Любимый...

-Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
-Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
-Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
-Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
-Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
-Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
-Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
-Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: “Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик“?
-Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
-Почему на вопрос “Как я выгляжу?“ отвечаешь “Замечательно“ даже не взглянув на меня?
-Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
-Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
-Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
-Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
-Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
-Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: “Это тебя“?
-Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
-Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
-Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
-Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
-Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: “Я же смотрю!“?
-Почему мы слоняемся полтора часа по “Спортмастеру“, но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: “Когда мы уже уйдем отсюда!“?
-Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
-Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
-Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
-И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?

Валькирия Танечка! Увидела твою тему - зачиталась - спасибо тебе!

Супер насмеялась.

- Пришла домой, смотрю - пыль лежит. Думаю, дай-ка и я прилягу...

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже все равно? *****

Чем больше спишь, тем больше спать охота.
Чем дольше ешь, тем чаще аппетит приходит.
И только с работой как-то всё не так.

Мойте руки перед... и зад.

- Дорогая, тебя, кажется, полнит это платье...
- Вот блин! А я-то, дура, на ежедневный ужин с пельменями грешила!...

Чтобы не наступать на грабли второй раз, укрепите на их рукояти топор.

Грабли с кривой ручкой: Наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.

из-за количества сои в нашей колбасе ее можно есть в пост.

Женщина, конечно знает чего она хочет, но понимая что это невозможно, в конечном итоге, все-таки сама не знает чего она хочет.

К сожалению, у многих мудрость так и проявляется только двумя зубами...

Мужчина должен построить дом, посадить дерево, вырастить сына.
А потом ему абсолютно по..., кто дома убирает, деревья поливает и этого оболтуса воспитывает!..

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

Будущее - место, куда удобнее всего складывать свои мечты.

Если ты споришь с идиотом, вероятно то же самое делает и он.

Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться

Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)

Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину.

Если Фортуна повернулась задом - это судьба.

Такова жизнь - либо Селя вы, либо Селя вас.

В доме было всё краденное, и даже воздух какой-то спёртый

Тяга к прекрасному была у него засорена.

Вкалываю с утра до вечера - жаловался наркоман.

Любишь кататься - катись к чёртовой матери.

Любо, но дорого.

Если мы будем говорить то, что думаем, станет очень тихо.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше врач уйдёт, тем лучше

Утро вечером мудренее.

Хорошие мужики на дороге не валяются!Хорошие мужики валяются на диване!

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится.

Когда животы у женщин становятся круглыми, глаза у мужчин становятся квадратными

Красота - это страшная сила! Красота требует жертв! Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?

хориха писал(а):

как дела? спасибо, уже привык

Любовь - это история в жизни женщины и эпизод в жизни мужчины.
(Жан-Поль Рихтер)

Женщины, как яблоки.
Самые вкусные висят на макушке дерева. Мужчины не хотят лезть на дерево за вкусными яблоками, потому что они бояться упасть и удариться. Вместо того они собирают упавшие яблоки с земли, которые не так хороши, но зато доступны.
Поэтому яблоки на макушке думают, что с ними что-то не так, хотя на самом деле они великолепны. Им просто нужно дождаться того человека, который не побоится залезть на макушку дерева. (Неизвестный автор)

Десять мужчин складываются в штабель у ног женщины, а она выбирает одиннадцатого, который стоит и смотрит в другую сторону. (Неизвестный автор)

Если долго вглядываться в бездну, то бездна начинает вглядываться в тебя. (Фридрих Ницше)

В человеческой жизни бывают такие проблемы, решить которые можно лишь не обращая на них никакого внимания.

- Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
- Если женщина хочет отказать, она говорит "нет". Если женщина пускается в объяснения, она хочет, чтобы ее убедили
- Если мужчина хороший, то неважно, какого цвета у него "Бентли"
- Мужчины столько бы не врали, если бы женщины столько не спрашивали
-Ум дан женщине, чтобы скрывать свой характер (восточная мудрость)
-Пессимист в каждой возможности ищет трудности, отпимист в каждой трудности ищет возможности
-Гармонично недоразвитый человек
-Обещание - дальний родственник кукиша
-Жить нужно так, чтобы депрессия была у других
-Умному советы не нужны, а дураку не помогут
-Если ты не можешь изменить обстоятельства, измени свое отношение к ним
-Длятого, чтобы быть успешным, нужны честность и порядочность. Если у вас нет этих качеств, вы добъетесь успеха

Голубая мечта - найти друга.

Если голова болит, значит она есть.

Маленькая рыбка лучше большого таракана.

Что посмеешь, то и пожмешь.

Секс без дивчины - признак дурачины.

Ничего не дается нам так дешево, как хочется.

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Улыбка - понятие растяжимое.

Рожденный ползать упасть не может.

Тиха украинская ночь, но сало лучше перепрятать.

Кто к нам с мячом придет, с тем мы и сыграем.

Дорогая! Ты такая фешенебельная, что мне становится нерентабельно.

Не знаешь кого, не знаешь где, не знаешь когда - но обязательно.

Надпись в туалете: ничего хорошего из тебя не выйдет

Вы думаете, я за вас буду свою работу делать.

Родителей не выбирают. Ими становятся.

ХИМИЧЕСКИЙ ЭЛЕМЕНТ «ЖЕНЩИНА»

ПОРЯДКОВЫЙ НОМЕР: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Тает при определенном воздействии.
• Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
• Коэффициент расширения увеличивается с годами.
• Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
• Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
• Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
• Может неожиданно взорваться.
• Быстро насыщается этиловым спиртом.
• Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
• Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
• Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
• Помогает расслабиться и снять стресс

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:


- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Тетя Таня
супер!!!очень интересно

Выдержки из Спид-Инфо.

В том же общежитии мальчишки, смеясь, затащили меня в свою комнату. Но мы, сибирячки, так просто не отдаемся. Сначала им пришлось сбегать за вином, а потом всю ночь петь песни...

В компании Жека постоянно ставит меня в неудобное положение, однажды я даже пиво разлила.

В прошлом году один хирург изменил мне форму носа. Он застал меня со своей женой

Вася с детства любил макароны, поэтому, когда дело дошло до постели, я нисколечко не удивилась, что он у него такой длинный и тонкий...

Во мне что-то вспыхнуло и так захотелось обнять Лешины большие, сильные губы.

Все на Олега пальцем тычут - мафиози. А разденется - мужик как мужик вроде.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Девчонки, хватит мазаться клеросилом, мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

Дружок сказал: чтоб не стесняться с бабами, выпей, мол, водочки. Пью я ее уже третий год. Стесняться перестал, но и баб хочется все меньше...

Жена где-то вычитала, что выяснять семейные отношения лучше после обеда и во время секса - так постепенно я и стал старым толстым импотентом.

Жена привела в дом своего шефа и, опьянев, начала целоваться с ним взасос. Я сначала заплакал, а потом ударил шефа ногой...

За день до свадьбы устроили мальчишник, и так оттянулись, что свадьбу пришлось отложить на месяц, пока нас всех не выпустили.

За один вечер он назвал меня Любой, Наташей и Колей.

И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе.

К презервативам я отношусь положительно, особенно после шестого аборта.

Когда мы не смогли придумать имя нашему родившемуся сыну, то решилиназвать в честь первого, кто зайдет к нам в гости. Сначала пришла тетя жены Изольда Абрамовна, затем сосед - татарин Надир, в общем назвали Александром.

Когда он подшучивал над моей мамой, я не обижалась, но, когда он надел ей на голову мусорное ведро, призадумалась...

Когда целый день кастрируешь котов, вечером и к мужу начинаешь присматриваться...

Когда я разделась, Паша начал хохотать и не прекращал, пока не получил по спине табуреткой...

Меня предупреждали, что Машка чуть-чуть полненькая, но я и представить себе не мог, что все так серьезно запущено.

Мне было как-то неудобно сказать ему, что я от него беременна, ведь мы были едва знакомы.

Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А смог он всего два раза.

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

Можно найти массу приятных причин, почему оказываешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.

Мой друг говорит, что у меня попа бледная как у эскимоса.

Муж говорит, что я шлюха, а я ведь ему сказала, что у меня всего-то один мужик до него был: офицер, командир роты. Что сказал бы муж, если бы узнал про роту?

Мы потом к Ольге частенько заходили: занять деньжат да и трахнуть заодно...

Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.

На вкус это оказалось не так уж и омерзительно - примерно как пиво.

Но после я все-таки проглотила дольку лимона, остерегаясь внематочной беременности.

Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

Ненавижу Новый год. Все друзья напиваются до поросячьего визга, а я потом свое нижнее белье на елке нахожу.

Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака, и вдруг заявил,что анальный секс помогает от запора...

Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечку к тарелке.

Павлику я сказала, что он у меня - второй и что с первым оргазма неиспытывала. Сработало! Еще бы - этот прием я раз сорок проверяла...

Перед тем, как открыть глаза, я пытался представить себе ту, которая сопела рядом. Действительность перекрыла всякий кошмар!

По утрам я столько занимаюсь с курами, утками и козами, что до жены просто очередь не доходи

Супер!
Дорогой вставай. Да нет ты весь вставай!!!!!!

Что такое комедия, трагедия и драма?

Есть чем, есть кого, но негде - это комедия.
Есть чем, есть где, но некого - это трагедия.
Есть кого, есть где, но нечем - это драма.

Спать на работе - грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом,
закрывайте дверь туалета на шпингалет!

С женской логикой может поспорить лишь генератор случайных чисел

Если Вы можете оставить в пакете недогрызанные семечки, то героиновая зависимость для Вас - тьфу!

Я б вас послала, да вижу, вы оттуда...

Некоторым уже давно пора в Изумрудный город - кому за сердцем, кому за мозгами...

Фраза «Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки» напрочь убила мужскую логику.

Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

;bpym ghtrhfcyf - и только Яндекс поймет меня=))

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори *Спаситель ты наш!!!*, а просто тихо кивни головой))))))))

Если молодой человек ниже тебя ростом, когда ты на каблуках - замени его другим... Hе от шпилек же отказываться!!!

xxx: ПриФфФетиГ соЛныСко =** КаГ ДеЛИффФки??! МнУ СейФас ф БольНичькУ иДеть)))
yyy: к логопеду?

Ведущая: "Точные результаты выборов сообщат через две недели".
Барт:"Так долго??
Гомер: "Не нравится - езжай в Россию!"

Почему на День Рождения тортик кушать полагается? Потому что, к сожаленью, свечки в водку не втыкаются

Tanek* писал(а):

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "да фигли ему будет, в холодильнике-то?!" Или "да на фига тут ваще срок годности?" "это же дата изготовления, а не срок годности" "Да вроде нормально пахнет" "Да я вчера жрал и ничего" "Плесень ща срежем и норм." "Если пожарить, то все ок будет" "Да вроде не так и долго оно тут открытым стоит" "А че это? Ну уж надо допить, не пропадать же"

знаю я такого человека


Добавлю:

Чтобы казаться моложе и стройнее, держись поближе к старым и толстым.

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

Не откладывай на завтра то, что вообще можно не делать!

Тамарчик писал(а):

Свекровь - это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

класс

7 чудес социализма.

1. у всех было место работы

2. несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал

3 . несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%

4. несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было

5. несмотря на то, что в магазинах ничего не было , у всех все было

6. несмотря на то, что у всех все было, все воровали

7. несмотря на то, что все воровали, всего хватало

Бутылка на троих является условием необходимым, но недостаточным.
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
В вине мудрость, в пиве сила, в воде — бактерии!
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.
В жене — мудрость, в пиве — сила, в воде — микробы.
Мужчина не кактус - ему пить надо!
Два обкуренных наркомана хитростью заманили слона в подвал...
По всему миру прошли забастовки цыган. Тысячи людей остались без будущего.
Доpогие дети! Сегодня в пpогpамме "Кpасный, желтый, зеленый" я pасскажy о том, как индеец и китаец нашли yтопленника...
Каждая женщина должна помнить, что мужчина ищет спутницу своей жизни, а не её хозяйку.
Как говорят дальтоники, жизнь – она, как радуга: полоса черная, полоса белая...
Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.
Ища иголку в стогу сена, можно запросто напороться на вилы.
Женщине постоянно приходится выбирать: или прислушаться к себе, или не заниматься глупостями.
В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие…
Количество лая собаки обратно пропорционально ее весу
В жизни всегда есть место для подвига, вот только после подвига не всегда находится место для жизни.
Если ты кому-то и нужен, то всем сразу и одновременно.
В русском человеке непостижимым образом сочетается ненависть к евреям и любовь к Иисусу Христу…
Природа щедро одарила ее красотой. На этом подарки кончились.
В России два климатических сезона - пивной и водочный.
Менталитет русского человека - если сразу все делать так, как надо, то
не получишь удовольствия от результата.
Основная ошибка в жизни - предположение о том, что люди действуют на основе мыслительных процессов..
Герман Стерлигов привез из Афганистана двух породистых баранов.
Да, трудно найти сейчас в России пару хороших менеджеров…
Борис Моисеев открыл гольф-клуб “Голубая лунка”.
- Нескафе-классик - свежий аромат жжёной изоляции…
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
Когда у человека начинается брожение ума, он начинает гнать.
Только в России символом Зимней Олимпиады в Сочи может стать мамонт, замёрзший от холода, найденный в
Магадане и хранящийся в Питере!
Зоомагазин. В клетке возятся два симпатичных хомяка. К клетке прикреплена табличка. “Не стучите. Они Вам не откроют”.
Гей был настолько некрасив, что был вынужден встречаться с девушками…
Знаете ли вы?
Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.
Для резиновой женщины самое эффективное средство похудения - это иглоукалывание.
Будущее России - Бананотехнологии.
Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают…
Грузинская сказка
Мальчиш-плохиш так хотел вступить в буржуинство, что съел перед журналистами свой пионерский галстук.
Рекламный щит на кладбище: “Здесь могла бы быть ваша могила.”
Из-за неудачного трюка на перилах скейтер Вася теперь Василиса.

Мария Мария писал(а):

Я б вас послала, да вижу, вы оттуда...

Мария Мария писал(а):

Прочитала слово УНИТАЗ задом на перёд и теперь боюсь на него садиться

Супер!!!