Анекдоты

Амани писал(а):

И он сказал "Раз".

У меня сохранился листок, еще когда моя мама училась в школе, их учительница делала выписки сочинений учеников 8-10 классов (конец 60 годов).

1. На берегу реки доярка доила корову в реке отражалось все наоборот.

2. Как только Давыдов приехал в станицу он сразу стал ухаживать за лошадью.

3. Князь Кохлюдов был светским человеком и мочился духами.

4. Катерина сгинула в холодную воду.

5. Татьяна ехала в карете с поднятым задом.

6. После отъезда Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет и там постепенно становилась женщиной.

7. Ольга гуляла с Ленским, но у них ничего не вышло.

8. На поле битвы слышны стоны и крики мертвецов.

9. Ленский жил, но не доконца умер от дуэли.

10. Дворник вел под узды лошадь весело крутил головой.

11. Смерть Базарова доказала, что у каждого человека есть струна, которая может оборваться.

12. Пушкин и Грибоедов, оказал женщину в более расширенном виде.

13. Вронский сошелся с Анной своим неприменимым для нашей страны способом.

14. Дубровский имел сношения с Машенькой через дупло дерева.

15. Онегин вышел через задний проход и ушел.

16. Анна Каренина швырнулась под поезд и он долго волочил ее жалкое существование.

17. Отелло рассвирепело и задушило Дездемону.

18. Челкаш шел понурив голову, из его порватых штанов было видно пролетарское происхождение.

19. Татьяна очень любила природу и часто ходила на двор.

20. Пушкин любил вращаться в высшем обществе и вращая свою жену.

21. Бедная Лиза рвала цветы и кормила свою бабушку.

22. Тарас Бульба сказал сыну: "Чем тебя породил тем тебя и убью".

23. Татьяна копила, копила и все вылила на голову Онегина.

24. Гагарин был первым проходящим в космос.

25. Некрасов был прикован к постели раком.

26. На утро его проводила дочь к железной станции, на которой он провел несколько часов предыдущей ночи.

27. Ниловна была скромной женщиной и по ночам к ней ходили жандармы.

28. Своим рождением я обязан всему советскому союзу.

29. После выступления на трибуне доярки, на нее залез председатель.

милая сьешь кусочек тортика.-нет,я не хочу.-ну сьешь..-я вообщето после шести не ем!!!!-ешь дура,там кольцо,я на тебе женится хочу!!

* Хороший муж - это смесь вибратора и банкомата.

* Женился я рано....где-то в 9.30 утра.

* Алкоголь - это враг, а солдат врагов не боится.

* Если студент не хочет учиться, значит плохо работает военкомат.

* Относитесь к сексу с юмором, не получилось, похохотали и баиньки.

* Мужчина должен: приучить женщину, отрастить живот и посадить печень.

* Женщины как мороженое, сначала холодная, потом тает, а потом липнет.

* Как быстро летит время, вот уже 10 лет как мне 25 лет.

* Девушка - это центр тяжести, в сердце войдет, по карману ударит и боком выйдет.

* Когда в семье живет одна жена, она вырастает эгоисткой.

* Не можешь найти себе пару, так женись хоть на одной!

* Когда жена молчит и не хочет , значит она спит.

* Милая моя, ты просто Сказка, а Я твой счастливый конец!

* Существует 2 способа как управлять женщиной, но их никто не знает.

* Настоящие женщины должны в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться на шубе!

* Одна голова хорошо, а две уже некрасиво.

* Первый блин всегда комом, а второй тоже комом, Блин!

* Не бывает в жизни страшных женщин, а бывают трусливые мужчины.

* Валенки - это окрепшие, заросшие и поседевшие мужские носки!

* Больше всего врут...перед выборами, перед сексом и после рыбалки!

* Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.

* Главное, чтобы киндер не стал Сюрпризом!

Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.
Зять:
- Мама, Вы убираться иль на прогулку?

Или замена масла в авто. ИЛИ кто тратит больше.
Женщины.
1. Добраться до ближайшего сервиса.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.
Расход:1. замена масла-180 грн.
2. Чашечка кофе-10 грн.
Итого: 190 грн.
Мужчины.
1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Прийти домой и обнаружить, что масло еще нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво и искать дырку для выливания масла.
4. Достать вторую банку и найти эту самую дырку.
5.Допить пиво и искать отверстие для заливания масла.
6. Найти его и открыть по этому поводу еще две баночки пива.
7. Искать только что купленную лейку.
8. Допить пятое пиво и забрать лейку по детским велосипедом в гараже.
9. Удивиться, подумать и выпить шестое пиво.
10.Искать ключ 10*12 и допить седьмое пиво.
11.Найти ключ под лейкой, в недоумении выпить пива.
12.Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
13.Удивиться, почему масло не течет, и и полезть посмлтреть с новой банкой пива.
14.Возмутиться и успокоить нервы парой баночек пива.
15.Занюхать ароматизатором для салона.
16.Пришел сосед- с ним нужно допить пиво.
17.Проснуться утром и сбегать за пивом.
18.Пару баночек, чтобы проснуться.
19.Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
20.Установить новый масляный фильтр.
21.Искать ключ 10*12.
22.Найти ключ 10*12 под пустым пивными банками.
23.Пиво по этому поводу.
24.Пиво без этого повода.
25.Пиво просто так.
26.Пиво не просто так.
27.Закусить ароматизатором для салона.
28.Залить новое масло.
29.Два пива.
30.Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
31.Вспомнить о дырке для выливания масла.
32.Выругаться и допить пиво.
33.Завинтить дырку для вы выливания масла.
34.Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
Расход:
1. Первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров-450 грн.
2. Повторная закупка пива-100 грн.
3. Повторная закупка пива, масла, водки-450 грн.
4. Праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла-600 грн.
Итого:1600 грн.
***************************
стырила на сайте, автор ссылается на журнал "Встречная полоса" №6 2011
шеф-редактор Борис Карауланов.

loros

Прикольные анекдоты!!! Я оборжусь сейчас!!!

************
Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная...
- Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...


************
-Я себе мыло «ДАВ» купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть, без мылодава мыло выдавить мы не можем!


************
Ах, юность, юность! Ради юбки
Самоотверженно и вдруг
Душа бросается в поступки,
Руководимые из брюк!



************
Как трудно быть и доброй, и прелестной,
И так порою стресс охота снять -
Придти домой и быть с собою честной:
Смыть макияж, на мужа наорать!

девушка - ххх, а парень - ууу

xxx:15:00 привет
xxx:15:00 как ты?
xxx:15:01 чё молчишь?
xxx:15:01 тебе пофиг на меня?
xxx:15:02 ну ты где там?
xxx:15:03 ах таааак
xxx:15:03 ну всё
xxx:15:03 не пиши мне вообще
больше никогда
xxx:15:04 ненавижу тебя
xxx:15:04 гад!!!
xxx:15:05 чё молчишь?
xxx:15:05 даже сказать нечего?!
xxx:15:06 ну и пошёл ты!
xxx:15:08 эй...ну ты чё там?
xxx:15:08 обиделся?
xxx:15:09 ну ты чёёёёёё...
yyy:15:10 привета я чай ходил наливать

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

Тетя Таня
Танюш , ну в точку! ты как найдёшь....

alekseewna писал(а):

ну в точку! ты как найдёшь.

это не я нашла, это моя невестка нашла, а сынуля у меня программист поэтому эта тема ей близка

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
-Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
-Так завтракать же пора, - поясняет мужик.
- Ужасно люблю твои блинчики!

***

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

***

ххх: Может прогуляешься со мной?

yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...

***

Мама учит дочу, как строить отношения с супругом:
- Ужин приготовила - ой, голова заболела, пойду прилягу. А он пусть посудку помоет.
-Уборку затеяла - ой, неважно себя чувствую, пойду прилягу.
А он пускай полы помоет.
И так потихонечку приучай, ступенька за ступенькой наверх поднимайся, хай привыкает к работе по дому.
А зять под дверью стоял, да все слышал.
Приходят домой, доче план надо воплощать. Ужин приготовила - дорогой, плохо себя чувствую, голова заболела.
Ну муж ей со всей дури в ухо - бац! Она заплакала, что же я теперь своей маме скажу?!
- А так и скажи! Что с первой ступеньки навернулась благополучно!

***

-Папуль, приедь за мной!
- Неет, вот потратила три тысячи на суперудобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется... Теперь пешком... И от бедра, доченька, от бедра!

***

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...

***

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Василиса Микулишна писал(а):

-Так завтракать же пора, - поясняет мужик. - Ужасно люблю твои блинчики!

Тетя Таня писал(а):

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

как верно подмечено

Спасибо! Подняла себе настроение, а то дожди, как осенью - совсем тоска,и настроение - как день за окном...

Тетя Таня писал(а):

впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.

О!!! Мой сын младший так и живет! Старший решил проблему по-другому: ноут и вай-фай (прогресс!)

Муж собирает вещи. Жена:
-Ты куда?!
Тот обясняет:
-Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год - полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
-А ты куда?
-А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
****
Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова...
А потом там какая-то фигня случилась - и рожать стали женщины.
****
Звонит Рабинович в милицию:
- Алло, милиция! У меня дома массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя Сарочка разбушевалась!
- Так какие же это массовые беспорядки?
- О, вы не знаете, какая у нее масса...
****
Встречаются два дурака…
Конечно! Были бы умные – встречались бы с девушками…
****
Тетя Роза, Абрамчик дома?
- Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
- Хочу.
- Ну так сходи пока домой, тоже покушай
****
Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- таки да и зачем?! А на обратный путь?
***
Чтобы достоверно проснуться, попробуйте ущипнуть не себя, а рядом лежащее тело.
****
Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя?
- С тремя w, сынок.
****

Спиасибо, девочки, за веселое настроение. Позвольте поделиться моими любимыми анекдотами. Спрашивают академика:"За какой период времени вы можете выучить китайский язык?" "Наверное года за два выучу"-отвечает академик. Тот же вопрос задают кандидату наук-"Ну месяца через два буду разговаривать".Обращаются к студенту с тем же вопросом -"А когда надо сдавать?".... Громыко коментирует ноту протеста, написанную молодым дипломатом:"Хорошо составленное письмо, но слова "за х**, на х** , по х** пишутся раздельно, слово "обезьяна" с большой буквы - посол как никак." Пардон, девочки , не очень у меня получается набрать текст

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине - вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "Моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать, что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S.: Здесь жарко!"

Амани писал(а):

Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S.: Здесь жарко!"

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности,
перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу: "Мало выпить
много не бывает, бывает маленько многовато перепить."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка. Одна
чёрточка, а какова разница!!!!

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до
50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно
меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё",
"в суете сует" или "в суете суёт"...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и
одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Настоящие моряки не говорят "Это - говно", они говорят "Это - непотопляемо!".

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и
союзов: "Решили послать сходить купить выпить."

Хочешь порадовать свою жену не слишком дорогим, но одновременно
эффектным подарком к Новому году - напиши ей анонимное любовное
письмо.

У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.

Формула любви: увлечение...влечение...лечение...

Табличка в кабинете врача: "Цветы и конфеты не пью".


Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых
никто не домогается.

- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая всё
простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит???
- Здpавствyй, мама...

В травмпункте.
Врач: - Пиши - Черепная травма.
Медсестра: - Не черепная, а черепно-мозговая!
Врач: - Какие на хрен мозги, если он на день рождения жены с любовницей припёрся?

В результате взрыва на ликёро-водочном заводе всё живое в радиусе 3 км
требует продолжения банкета.

Заходит мужик в аптеку и что-то шёпотом спрашивает у продавщицы. Та
возмущается:
- Какие ещё "защитные средства"? У нас тут аптека, а не Министерство обороны!

у священника в саду кто-то каждую ночь систематически крадет яблоки.Священник написал на табличке"Б-г все видит" и повесил на дерево. На следующее утро выйдя в сад священник увидел на табличке ниже приписанную фразу"А нас не выдаст!".

Тетя Таня
как всегда класс - даже выделять ничего не нужно- всё остроумно и смешно
loros
Амани
Манина

Щекотка — добывание смеха вручную..
Уборщица ночного клуба нашла какую-то таблетку. К утру город сиял чистотой.
Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - всё время стоит.
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

- Чем отличается муж обычной любовницы от мужа любовницы миллионера?
- Муж обычной любовницы просто козёл, а муж любовницы миллионера - Олень Золотые Рога.

Больше всего стать юннатами стремятся девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.

- Я вчера пошёл на нудистский пляж, так у меня челюсть до колен отвисла.
- Что, так удивился?
- Нет, так прикрывался.

Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

Наследие Наполеона в России: торт, коньяк и психи!
Хорошо воспитанные люди ходят к женщине-венерологу сразу с двумя букетами!

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым ?
Купи таблетки для улучшения памяти !!!

Задолбалась жена, что муж по дому нифига не делает, решила за всю выполненную ей работу деньги с него брать, а то он ей ещё и зарплату не всю отдает. Приходит муж домой, просит жену борща налить, та ему
- 200 рублей,
мужик отсчитал, отдал. Жена тариф выставляет
- Помыть посуду 100 рублей, уборка на кухне ещё 100 рублей ...
Муж рассчитался сполна. Вечер, легли спать, муж начинает к жене приставать, та ему
- 300 рублей за интим,
мужик отварачивается и пытается расстроенный уснуть, жена ему,
- И что, всё?
- Денег у меня не хватает, 60 рублей.
Слышит жена чем-то шуршит, муж:
- Ты чем там шуршишь?
- Да вот, 60 рублей тебе в долг даю.

loros

Программисты, изготавливая клиенту сайт, бывает прикалываются (о чём клиент бывает и не догадывается)…

А сайты - довольно крупных и известных компаний!



кликнуть чайку
www.lazurnoe.com/

кликнуть по носу оленю в правом верхнем углу
www.greenbag.ru/story/finland/

Кликаем три раза на рыбаке на лодке
www.fishingspb.ru/

Дожидаемся появления надписи «газон» и кликаем по мужичку с серпом (на сам серп)
www.gazon-avangard.ru/redactor.php?id_part=9

Сначала
нажимаем на «как проехать», сразу после этого «как пройти», сразу после
этого на логотип каминов на схеме, появляется красная машинка и смотрим
www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

жмем на самолет
super-perevod.com.ua/

наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле цифр 559
559.tut.ua/

Кликните в баннере на луне 5 раз.
www.energoservis.net/

На логотипе кликнуть бобру на язык
bobrikov.net/

три раза кликнуть на любом из светофоров внизу страницы. Два варианта развития
www.doroga78.ru/

У девушки, которая слева, в руках доска. Надо ткнуть мышкой в доску несколько раз подряд.
miss.sporthit.ru/