Анекдоты

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже
> > не обязательно любить их!
> > Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
> > Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего
> > длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в
> > местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли
> > переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на
> > задний двор, прошмыгнула через дверь в дом. Нам не хотелось
> > оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на
> > птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать
> > кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.
> > Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что
> > дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что
> > я скоро вернусь, "Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой".
> > Спустя несколько минут я сел в такси. "Извини, что так долго,-
> > сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под
> > кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась
> > удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её
> > в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил
> > эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор"
> > ...Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.
>

Жанчик писал(а):

..Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Муж после застолья садится за руль, жена ему:
- А если менты?
Муж- Сынишке стопочку налей!
- Он же маленький!
-Пусть выпьет!
Ребенок выпил, поехали, тормозинт мент, дыхните и тп.
- Опа, ты пьяный!
-Да не, приборчик неисправен! Вон пусть сынишка дыхнет, стоко же покажет!
Мент не задумываясь дает пятилетнему дыхнуть
-И правда неисправен! Ну, счастливого пути!

Воробышек писал(а):

Говорят, Гейтс обиделся…

Воробышек писал(а):

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Lusia S писал(а):

- И когда вы впервые заметили, что получаете удовольствие от партсобраний?

— Ты знаешь, соседка, моего сынишку Моню?

— Ну, конечно!

— Так он вырос - ему уже 25 лет и он даже ходит к психоаналитику. Раз в неделю за большие деньги он с этим аналитиком разговаривает по часу. И как ты думаешь о чем?

— Ну?!

— Обо мне!

Истории болезней:

История жизни у некоторых - это история болезни.

— Чем болел ваш малыш?

— Чем болел? Корью болел, коклюшем, за «Спартак» два года болел. И еще скарлатиной...

— Скажите, от чего умер ваш муж? — Не помню точного названия болезни, но во всяком случае ничего серьезного не было.

Записано студентами в историях болезни:

— Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

— В постели ведет себя активно.

— Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве.

— Работа больной связана с частыми выходами на панель (речь идет о дворнике).

— Пульс ритмичный, хорошего наполнения, два-три раза в день.

— Официально у больного мочи 1,5 литра, а еще под себя мочился...

— Со слов соседей у трупа произошло сотрясение мозга.

Выписки из характеристик:

— 27 января сего года при исполнении служебных обязанностей лошадь откусила кончик носа.

— Больной симулировал, прикрываясь паховой грыжей.

— Имеет склонность к легкой жизни: много занимается в художественной самодеятельности.

— Мыслит хорошо, но туго соображает.

— Сперва жаловался на болезни, а когда их не стало - на врачей.

— Доступна. Охотно вступает в контакты с отдыхающими, не унижая при этом свое медицинское достоинство.

Все помнят сказку "Про 3-х поросят" - их звали: Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но мало кто знает, что был и ещё один поросёнок... Нет, он не строил домов, не боролся с волками - просто жил и жил в своё удовольствие. И звали его:- Нах-Нах!

Реальный случай из жизни большого города ...
Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.
Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.
Папаша ей:
- Перестань щас же!
Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:
- Я кому сказал, перестань щас же!
Девчонке - по фигу. Папаша орет:
- Я к тебе обращаюсь!
Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:
- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,
ты же ее не слушаешь!
------------------------------------------------------

Незадолго до сессии, по каким-то делам я забрел в учебную часть
факультета. С нашей инспектрисой уже беседовал однокурсник - негр.
Он хотел сдать какой-то экзамен досрочно и пришел за ведомостью.
Для таких случаев обычно использовалась зачетная ведомость такого
небольшого формата - на двух-трех студентов.
Так вот, инспектриса заполнила какие-то там необходимые графы и,
протягивая эту бумагу негру, дружелюбно ему говорит:
"Ну, ни пуха, ни пера!"
Негр напрягся, вспоминая правильный ответ, а потом радостным
громким голосом ответил: "НА ХУ&!"
Всем присутствующим в учебной части стало по-настоящему хорошо.
Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает ..."
-------------------------------------------------------------

Решил я, что пора заняться собственным здоровьем.
Прочитал книгу Г.Малахова, где он советует прежде всего делать
себе клизмы из выпаренной мочи. Берется кастрюля, наливается
туда 2 литра собственной мочи, ставится на плиту и выпаривается
пока не останется 0.5 литра, а затем из этого делается клизма.
Этим я и занялся. Представляете аромат. Жена в ужасе, но пока
терпит. Тут я другой способ узнал. Купил себе "Кремлевскую
таблетку". Стоит дорого. Но в инструкции написано, что ее можно
использовать многократно. Для этого нужно ее вовремя уловить,
помыть с мылом, в спирте, и можно использовать повторно. Ну,
я у жены прошу сковородку.Она спрашивает зачем. Я говорю, что
буду в нее какать. Жена в ужасе: "Жарить будешь?"

Я сегодня как сорока-белобока: дров нарубила, печь истопила, каши наварила, детей накормила… Теперь сижу и думаю — этому давать?
***
Мой муж долго не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии»

Летом 1992 года были мы в Крыму в лагере подводников на мысе Тарханкут,
недалеко от Оленевки. Один из инструкторов, очень интересный человек,
любил поучить девушек морской терминологии и при каждом удобном случае
замечал, что любая свободно висящая веревка называется конец. В один
прекрасный день, собравшись погружаться и облачившись в снаряжение,
он привязал водолазный нож к шнурку, который болтался у него на поясе,
и тут же услышал женский вопрос: "Владимир Петрович, а что это у вас
на конце висит?" От этого вопроса он так опешил, что помолчал несколько
секунд, а потом ответил, что если к концу что-то привязано, то это уже
веревочка.
------------------------------------------------------------------------

Выдается за реальную историю, возможно с бородой.
Два мужика поехали за грибами в Выборском направлении.
Кроме водки, естественно, вообще ничего не брали.
Начали в поезде, где-то вылезли. Темно, холодно...
Они добавили. Пошли куда-то, заблудились. К утру все допили.
Идут, вокруг никого. Вдруг мужик, одет прилично, с палочкой.
Они: "Слышь, мы где?"
- Лапеенранта
- А это что?
- (смотрит, как на идиотов) Суоми (Финляндия)
- ???!!! А ДЕЛАТЬ-ТО НАМ ЧТО?
Тот на них посмотрел задумчиво, и на плохом русском говорит:
- Вы тут не первые такие, вон, видите два здания (две избы
поодаль), первое - наша застава, второе - ваша. Вам нужно
мимо них проползти так, чтобы вас не видели. Потом, на той
стороне, скажете пограничикам, что заблудились. Подержат
немного и отпустят.
Побросали мужики корзинки, хлопнулись на брюхо и по оврагам
и лужам на ту сторону. Проползают мимо одной сторожки, второй,
ползут дальше... Через 5 минут видят нечто похожее на платформу,
приглядываются - и точно платформа. И надпись "Ланская"
(пригород Ст. Петербурга. Километров сто от Финляндии).
Они назад, но мужика, конечно, Митькой звали...
----------------------------------------------------------------------

Один мой друг рассказывал, что был знаком с девушкой
по кличке "Графиня".
- Она, наверное, была такая вся из себя аристократичная?
- Нет, ей в кабаке в пьяной драке графином по голове попали...
--------------------------------------------------------------------------

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек.
Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли... кто знает, что он за человек...

- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят!

Элиса *Ñ* писал(а):

А недавно появились новые прокладки "Олвейс зимние" - у них крылышки до колен!..

Праздничные тампоны "Тампакс" в Новогодней упаковке! В каждом десятом - хлопушка с сюрпризом!!!

извините если что-то уже было))))

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать


Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.


Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.


Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!


Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Что такое великий русский маразм?
- Ты фильм "Волга-волга" видел?
- Да. И что?
- Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю горланит песню про Волгу со словами "широка, глубока...".


После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.


Вышла в свет книга: «Как не стать жертвой мошенников при обмане своих родственников».


- Записал свою жену на карате.
- Ну и чё?
- Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица, прощеное воскресенье и китайский новый год?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе."


В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!


Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?

Купил отец сыну арбалет:-На сынок играйся.
Через некоторое время сын забегает и говоритапа у меня две новости ,плохая и очень плохая.С какой начать?
-Давай с плохой.
-Я стрельнул в соседский сад и прострелил соседу член.
-Ну дык иди и забери стрелу.А очень плохая какая?
-И мамке обе щеки......

хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

На концерте Киркорова:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.


- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.


Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.


В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?


"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?



- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.


Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.


Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.


Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!


Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?


Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.


Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?


Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.


Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".


Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.


Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.


Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз с Бентли.

Только в нашей стране...
владелец отечественного авто разбирается в нём лучше чем в своей професии
придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
знают, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
придумали занюхивать водку головой товарища.
армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
стучат молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
могут гордится НАШИМ великим русским языком и выражать ему респект.
в домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
женщины могут остановить на скаку маршрутку.
мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
футболисты играют во что-то другое…
мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
в метро можно получить диплом о высшем образовании!
в трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
в гипер-городах живут мега-люди...
нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
мы на 80% состоим из запивки!
подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
и только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
производят пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
берут в сауну презервативы.
придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
открывают вино пальцем, а пиво зажигалкой.
могли спасли от разорения производителей настойки боярышника.
девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
читают газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
громче всех кричат "горько" и "занято".
в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..
идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
обгоняя по встречке вы рискуете получить удар сзади
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – Пензес!

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

В девочку Машу никто никогда не бросал мелочь. Потому что она была не фонтан.
--------------------------------------------------------------------------
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
------------------------------------------------------------------------------
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
-----------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Она: Скажи - кунилингус
Он: Кунилингус
Она: Пацан - сказал, пацан - сделал...
-----------------------------------------------------------------------

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
------------------------------------------------------------------------------
Школьник нашел миллион доллaрoв и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает что, бл@ть, гoрдитcя сыном!

Мужик идёт понурив голову и бормочет себе под нос.
-Ну никому верить нельзя ,никому,что за жизнь такая пошла.Никому нельзя верить.Даже себе.Хотел ведь только пукнуть.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.


Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.


Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...


Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.


В России сначала человек умирает, а потом его отпевают. А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.


- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.



Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.



- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.



Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

лучший подарок на 23-е февраля: жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.



- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!



Блондинка газету читает. Подруга спрашивает :
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

В тебе хоть что-нибудь человеческое осталось? - спросила жена, устав от пошлых шуток мужа.
- Да, дорогая, но раз ты так настроена, то его я тебе сегодня показывать не буду.



Есть мнение, что еслибы на Олимпиадах, вместо забегов и выступлений, ввести ЕГЭ, то результаты нашей Сборной были бы значительно лучше!



К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?



Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".



Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!

Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...



Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.


Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.


- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?


Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?


Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Вот бык - это корова мужского рода, кабан - это свинья мужского рода, петух - это курица мужского рода, баран - это овца мужского рода, и только с людьми всё наоборот: женщина - это мужчина женского рода...

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

Долго спал медведь в берлоге,всё воняет - руки ,ноги , жопа преет, спину крючит, хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут , распухли яйца, но мораль уже ясна-хватит спать -приШла весна !

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Дед с бабкой любили играть в прятки.Сначала бабка прятала самогон,если дед его находил,то пряталась бабка.

ЕСТЬ ДВЕ НОВОСТИ ОДНА ПЛОХАЯ ДРУГАЯ ХОРОШАЯ 1. ПЛОХАЯ на авто вазе произошел пожар!!!! 2 Хорошая СГОРЕЛО ВСЕ

- дорогой, ты меня любиш??
- сука, что с машиной?????

Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.
Мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.

Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок...

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что ли будешь?

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям...

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!



Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.

Сегодня с дуру у жены спросил какого цвета ей машина нравится,ответ поразил:
Она:"Да хоть серо-бур-малиновая"
Я:"Ок, значит покрашу в блондинку"
Она:"Смотри по осторожнее,а то вдруг на поворотах тупить начнет."
После такого чуть под стол не упал

Иду по лесу... дождь хе*ачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а*уе... машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он Мля** едет

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Секс в СССР- был запрещён, в то время он свирепствовал в Китае...

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло.

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- Пи***асы! Муж жене:- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем тупым и постоянно умничать.

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бл*ди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Кто не пил досыта водки, тот не знает вкус воды!!!

Бессонница крыльями машет в окне...
Не спится. Не спится. Не спиться бы мне…

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Вы сегодня прекрасно выглядите.....Наверное вчера бухали…

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Надо позвонить маме и сказать где я... "Мама, где я!?"

...Мама: "Доча, ты пила?" Дочь: "Нет мама, я топор!"...

Встречаются двое:
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

Число ПИ

3.14159265358979323846264338327950288419716939937510582097494
45923078164062862089986280348253421170679821480865132823066470
93844609550582231725359408128481117450284102701938521105559644
62294895493038196442881097566593344612847564823378678316527120
19091456485669234603486104543266482133936072602491412737245870
06606315588174881520920962829254091715364367892590360011330530
54882046652138414695194151160943305727036575959195309218611738
19326117931051185480744623799627495673518857527248912279381830
11949129833673362440656643086021394946395224737190702179860943
70277053921717629317675238467481846766940513200056812714526356
08277857713427577896091736371787214684409012249534301465495853
71050792279689258923542019956112129021960864034418159813629774
77130996051870721134999999837297804995105973173281609631859502
44594553469083026425223082533446850352619311881710100031378387
52886587533208381420617177669147303598253490428755468731159562
86388235378759375195778185778053217122680661300192787661119590
92164201989380952572010654858632788659361533818279682303019520
35301852968995773622599413891249721775283479131515574857242454
15069595082953311686172785588907509838175463746493931925506040
09277016711390098488240128583616035637076601047101819429555961
98946767837449448255379774726847104047534646208046684259069491
29331367702898915210475216205696602405803815019351125338243003
55876402474964732639141992726042699227967823547816360093417216
41219924586315030286182974555706749838505494588586926995690927
21079750930295532116534498720275596023648066549911988183479775
35663698074265425278625518184175746728909777727938000816470600
16145249192173217214772350141441973568548161361157352552133475
74184946843852332390739414333454776241686251898356948556209921
92221842725502542568876717904946016534668049886272327917860857
84383827967976681454100953883786360950680064225125205117392984
89608412848862694560424196528502221066118630674427862203919494
50471237137869609563643719172874677646575739624138908658326459
95813390478027590099465764078951269468398352595709825822620522
48940772671947826848260147699090264013639443745530506820349625
24517493996514314298091906592509372216964615157098583874105978
85959772975498930161753928468138268683868942774155991855925245
95395943104997252468084598727364469584865383673622262609912460
80512438843904512441365497627807977156914359977001296160894416
94868555848406353422072225828488648158456028506016842739452267
46767889525213852254995466672782398645659611635488623057745649
80355936345681743241125150760694794510965960940252288797108931
45669136867228748940560101503308617928680920874760917824938589
00971490967598526136554978189312978482168299894872265880485756
40142704775551323796414515237462343645428584447952658678210511
41354735739523113427166102135969536231442952484937187110145765
40359027993440374200731057853906219838744780847848968332144571
38687519435064302184531910484810053706146806749192781911979399
52061419663428754440643745123718192179998391015919561814675142
69123974894090718649423196156794520809514655022523160388193014
20937621378559566389377870830390697920773467221825625996615014
21503068038447734549202605414665925201497442850732518666002132
43408819071048633173464965145390579626856100550810665879699816
35747363840525714591028970641401109712062804390397595156771577
00420337869936007230558763176359421873125147120532928191826186
12586732157919841484882916447060957527069572209175671167229109
81690915280173506712748583222871835209353965725121083579151369
88209144421006751033467110314126711136990865851639831501970165
15116851714376576183515565088490998985998238734552833163550764
79185358932261854896321329330898570642046752590709154814165498
59461637180270981994309924488957571282890592323326097299712084
43357326548938239119325974636673058360414281388303203824903758
98524374417029132765618093773444030707469211201913020330380197
62110110044929321516084244485963766983895228684783123552658213
14495768572624334418930396864262434107732269780280731891544110
10446823252716201052652272111660396665573092547110557853763466
82065310989652691862056476931257058635662018558100729360659876
48611791045334885034611365768675324944166803962657978771855608
45529654126654085306143444318586769751456614068007002378776591
34401712749470420562230538994561314071127000407854733269939081
45466464588079727082668306343285878569830523580893306575740679
54571637752542021149557615814002501262285941302164715509792592
30990796547376125517656751357517829666454779174501129961489030
46399471329621073404375189573596145890193897131117904297828564
75032031986915140287080859904801094121472213179476477726224142
54854540332157185306142288137585043063321751829798662237172159
16077166925474873898665494945011465406284336639379003976926567
21463853067360965712091807638327166416274888800786925602902284
72104031721186082041900042296617119637792133757511495950156604
96318629472654736425230817703675159067350235072835405670403867
43513622224771589150495309844489333096340878076932599397805419
34144737744184263129860809988868741326047215695162396586457302
16315981931951673538129741677294786724229246543668009806769282
38280689964004824354037014163149658979409243237896907069779422
36250822168895738379862300159377647165122893578601588161755782
97352334460428151262720373431465319777741603199066554187639792
93344195215413418994854447345673831624993419131814809277771038
63877343177207545654532207770921201905166096280490926360197598
82816133231666365286193266863360627356763035447762803504507772
35547105859548702790814356240145171806246436267945612753181340
78330336254232783944975382437205835311477119926063813346776879
69597030983391307710987040859133746414428227726346594704745878
47787201927715280731767907707157213444730605700733492436931138
35049316312840425121925651798069411352801314701304781643788518
52909285452011658393419656213491434159562586586557055269049652
09858033850722426482939728584783163057777560688876446248246857
92603953527734803048029005876075825104747091643961362676044925
62742042083208566119062545433721315359584506877246029016187667
95240616342522577195429162991930645537799140373404328752628889
63995879475729174642635745525407909145135711136941091193932519
10760208252026187985318877058429725916778131496990090192116971
73727847684726860849003377024242916513005005168323364350389517
02989392233451722013812806965011784408745196012122859937162313
01711444846409038906449544400619869075485160263275052983491874
07866808818338510228334508504860825039302133219715518430635455
00766828294930413776552793975175461395398468339363830474611996
65385815384205685338621867252334028308711232827892125077126294
63229563989898935821167456270102183564622013496715188190973038
11980049734072396103685406643193950979019069963955245300545058
06855019567302292191393391856803449039820595510022635353619204
19947455385938102343955449597783779023742161727111723643435439
47822181852862408514006660443325888569867054315470696574745855
03323233421073015459405165537906866273337995851156257843229882
73723198987571415957811196358330059408730681216028764962867446
04774649159950549737425626901049037781986835938146574126804925
64879855614537234786733039046883834363465537949864192705638729
31748723320837601123029911367938627089438799362016295154133714
24892830722012690147546684765357616477379467520049075715552781
96536213239264061601363581559074220202031872776052772190055614
84255518792530343513984425322341576233610642506390497500865627
10953591946589751413103482276930624743536325691607815478181152
84366795706110861533150445212747392454494542368288606134084148
63776700961207151249140430272538607648236341433462351897576645
21641376796903149501910857598442391986291642193994907236234646
84411739403265918404437805133389452574239950829659122850855582
15725031071257012668302402929525220118726767562204154205161841
63484756516999811614101002996078386909291603028840026910414079
28862150784245167090870006992821206604183718065355672525325675
32861291042487761825829765157959847035622262934860034158722980
53498965022629174878820273420922224533985626476691490556284250
39127577102840279980663658254889264880254566101729670266407655
90429099456815065265305371829412703369313785178609040708667114
96558343434769338578171138645587367812301458768712660348913909
56200993936103102916161528813843790990423174733639480457593149
31405297634757481193567091101377517210080315590248530906692037
67192203322909433467685142214477379393751703443661991040337511
17354719185504644902636551281622882446257591633303910722538374
21821408835086573917715096828874782656995995744906617583441375
22397096834080053559849175417381883999446974867626551658276584
83588453142775687900290951702835297163445621296404352311760066
51012412006597558512761785838292041974844236080071930457618932
34922927965019875187212726750798125547095890455635792122103334
66974992356302549478024901141952123828153091140790738602515227
42995818072471625916685451333123948049470791191532673430282441
86041426363954800044800267049624820179289647669758318327131425
17029692348896276684403232609275249603579964692565049368183609
00323809293459588970695365349406034021665443755890045632882250
54525564056448246515187547119621844396582533754388569094113031
50952617937800297412076651479394259029896959469955657612186561
96733786236256125216320862869222103274889218654364802296780705
76561514463204692790682120738837781423356282360896320806822246
80122482611771858963814091839036736722208883215137556003727983
94004152970028783076670944474560134556417254370906979396122571
42989467154357846878861444581231459357198492252847160504922124
24701412147805734551050080190869960330276347870810817545011930
71412233908663938339529425786905076431006383519834389341596131

....вроде нигде не ошибся.

Ушла лечить нервы... Буду поздно: пьяная, добрая, счастливая..

Американцы кладут подарки в носки. а в России носки - уже подарок.

В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет...

Муж с женой решили отдохнуть на курорте.
Муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось, что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет!
Только хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду!
Р.S. :Здесь жарко!"

В приемной комиссии:
— Какое по счету образование вы хотите получить?
— Третье.
— Вот как. А какие у вас уже есть?
— Фольклорист и генетик.
— Странный выбор. А почему вы еще и ветеринаром хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
— Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

- Как закончилась вчерашняя ссора с женой?
-Она ко мне приползла на коленях.
- И что сказала?
- Вылазь из-под кровати, я больше не злюсь.

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ?
Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!

— Провели чемпионат мира по пьянству. Первое место заняли…
— Русские?
— Нет, финны. Второе место заняли…
— Русские?
— Нет, французы. Третье место заняли…
— Русские?
— Американцы.
— А русские?
— А русские в жюри сидели.
(Михаил Задорнов )

Мне оч понравился


К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и кровоподтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило??
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает меня до крови руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда Ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки и как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда просто не пи..деть!

bindenic
ДА! Пр эту истину мы иногда забываем!

Hа АТС были какие то пpоблемы с кабелем и мой телефон не pа-
ботал в течении тpех сyток. Телефонисты выpыли тpанщею во двоpе,
пpямо посpеди тpотyаpа, так, что в yсловиях осенней слякоти ее
пpеодолеть можно было только на веpтолете. Их возня с пyчками
pазноцветных пpоводов, тоpчащих из свинцовой оболочки не слишком
pадовала - электpоннyю почтy нельзя было скачать, не говоpя пpо
то, что никyда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозво-
ниться.
Я yже видел чеpти какой сон, как сpеди ночи pаздался теле-
фонный звонок.
- Едpи вашy налево! Комy это не спиться в такое вpемя? Что
за сpочность? - воpчал я подходя к аппаpатy, - Але!
- Але, здpавствyйте. Я pешил покончить жизнь самоyбийством.
- Hy, а я тyт пpичем? Решил, значит дело надо доводить до
логического завеpшения.
- Это слyжба довеpия?
- Довеpяй, но пpовеpяй! Ты хоть бы на часы глянyл, я же
спать yже завалился, а тyт ты со своим самоyбийством.
- А что pазве слyжба не pаботает кpyглосyточно?
- Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати
до тpинадцати.
- А если мне сейчас захотелось yйти в миp иной?
- Мечтать не вpедно. Значит ты невовpемя тyда собpался. Зво-
ни после девяти, я тогда бyдy тебя yговаpивать не делать этого. У
меня оплата почасовая и платят только за pабочее вpемя. А на об-
щественных началах, поищи дpyгих дypаков.
- Спасибо! Я yже yмиpать пеpедyмал. - в тpyбке pаздались
гyдки.
Я набpал номеp дежypной по АТС.
- АТС слyшает.
- Слyшай дежypная, зачем вы мне на домашний номеp телефона
пpисобачили номеp слyжбы довеpия.
- Hа линии была аваpия, обоpвался кабель. Утpом восстановим
ноpмальнyю связь. Какой y вас номеp телефона.
- Да пошла ты! - Я бpосил тpyбкy на pычаги. Походил по ком-
нате, зашел в соpтиp, спpавил малyю нyждy и двинyлся в стоpонy
кpовати, как телефон опять зазвонил.
- Але, это слyжба довеpия?
- Угy, что вешаться вздyмала?
- Hет, поpезать вены.
- Кобель сбежал к дpyгой сyчке?
- Он не кобель, а клевый паpень.
- Ща твой клевый тp@*@ет твою подpyжкy, клево так, во все
дыpки, а ты вены pезать собиpаешься. Чем ты их pезать бyдешь, не
кyхонным ножом?
- Hет бpитвой.
- Hе советyю бpитвой, лyчше кyхонным ножом, пpедваpительно
затyпленным.
- Почемy.
- А я откyда знаю. Hавеpное кpовищи бyдет больше.
- Я кpови боюсь.
- Тогда вешайся.
- У меня веpевки нет.
- Занавеска есть?
- Есть.
- Вешайся.
- Каpниз не выдеpжит.
- А ты к люстpе пpивяжи.
- Люстpy жалко, мне ее мама подаpила.
- Какая тебе pазница, ведь ты yдавишься?
- Hет все pавно жалко. Ты такой забавный! Мож встpетимся?
- Пpиглашаешь на палкy чая?
- Угy.
- А как же вены, ты что, пеpедyмала их пеpеpезать?
- Hеохота.
- Hy, блин ты даешь, я тyт сижy pаспинаюсь, ждy когда ты
кони двинешь, а тyт на тебе - неохота? Мож поpежешь вены, а? Мы
ведь в моpге заpплатy полyчаем, чем больше тpyпов, тем выше став-
ка.
- Ха-ха-ха, а ты оpигинал, может все таки встpетимся?
- Только, должен тебя пpедyпpедить, я четыpежды женат, имею
восемь детей, шестьдесят тpи внyка и двyх пpавнyков, не считая
многочисленных любовниц. Hо это фиг с ним, я могy pазвестись и на
тебе жениться. Мне твои сиськи сpазy понpавились.
- Как по телефонy. Ха-ха-ха. Они же маленькие.
- Фигня это все. Поедем во вpемя медового месяца в кpyиз,
заглянем в Силиконовyю долинy, накачаем твои сиськи силиконом.
Такие сисяpы полyчатся пpосто отпад, кpyтые бyдyт y тебя пpибам-
басы. Так, диктyй имя, фамилию и pазмеp бюстгалтеpа.
- Зачем?
- Как зачем? Я тебя в очеpедь запишy. Ты что дyмаешь, одна
такая, кто со мной встpечy назначил. Тyт очеpедь. Так, где y нас
тyт свободное вpемя. Ага, в следyющем месяце, пятнадцатого числа.
У тебя месячных надеюсь не бyдет в это вpемя? Пpидешь подмытая и
со спpавкой от сифилисного вpача. Мы с тобой поpезвимся.
- Спасибо, не люблю очеpедей. Ладно, я еще позвоню, пока. -
в тpyбке pаздались гyдки.
Спать yже не хотелось. Я пошел на кyхню и заваpил кофе. Раз-
дался еще один звонок.
- Здpавствyйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стаpаясь
говоpить с импоpтным акцентом, - Что бyдем: вешаться, топиться,
тpавиться, pезать вены, стpеляться? У нас самый большой выбоp
пpинадлежностей для самоyбийц: шелковые веpевки намыленные лyч-
шей фpанцyзской косметикой, пpекpасные яды из экологических натy-
pальных тpав собpанных на Тибете, титановые бpитвы для пеpеpеза-
ния вен от лyчших евpопейских пpоизводителей, мyльтимедийные джа-
кyзи с электpошоком ...
- Это слyжба довеpия?
- Да, это слyжба довеpия, с вами говоpит сеpтифициpованный
специалист, пpошедший стажиpовкy в Лос-Анжелесе, доктоp Эндpю
Кpамоpски. Мы pаботаем по лyчшим западным технологиям слyжб дове-
pия, оказываем людям пpибегнyвшим к сyицидy самyю квалифициpован-
нyю помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоя-
тельно, то можем выслать сеpтифициpованных киллеpов, котоpые за
yмеpеннyю платy помогyт вам. У нас также вы можете заказать весь
набоp похоpонных yслyг...
- Пpоклятые бypжyи, и сюда добpались, гpязные тоpгаши!
- Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания
клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам пpайс
наших yслyг. Hе забyдьте посетить наш сайт в интеpнет: дайбл ю,
дайбл ю, дайбл ю, точка, сyицид, точка ...
- Во блин, докатились до точки. Кpyгом pеклама. Послyшаешь и
yмиpать не захочется, - на том конце положили тpyбкy.
У меня появилось вpемя дохлебать кофе. Опять звонок.
- Здpавствyйте! С вами говоpит слyжба довеpия. Рассказывайте.
- Что pассказывать?
- Как докатились до жизни такой? Hе хотите пpо жизнь, pас-
сказывайте анекдот матеpшинный.
- Да что pассказывать - девyшка yшла.
- Мне тyт час назад звонила девyшка от котоpой кобель к дpy-
гой сyчке yбег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь?
- Что это за слyжба довеpия? С кем я pазговаpиваю? С психо-
логом или священником?
- Монашка в декpете, а психолог с женой все вpемя стычки yс-
тpаивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожpал
несколько пачек, тепеpь в pеанимации валяется. А я паталогоана-
том. Ты давай колись быстpее, а то y меня тyт еще pабота - один
гад выстpелил себе в бошкy и пyля там застpяла. Блин не мог pаз-
pывными стpелять, тепеpь пpидется делать тpепанацию его дыpявого
чеpепа и искать этy чеpтовy пyлю.
- Вы шyтите?
- Какие к чеpтy шyтки? Все на полном сеpьезе. А ты какими
пyлями стpеляться yдyмал, а то смотpи y меня.
- Я пеpедyмал, - опять гyдки.
Тyт я вспомнил, что можно скачать электpоннyю почтy и вклю-
чил компьютеp, как pаздался еще один звонок.
- Але, слyжба довеpия?
- Она самая. Hy, а ты как pешила yйти в миp иной?
- Выпpыгнyть с балкона.
- Какой этаж?
- Четвеpтый.
- С четвеpтого и дypак пpыгнет. Еще небось внизy гpядки
жильцов с пеpвого этажа, а не асфальт.
- Там кyсты.
- Hадо с двадцатого сигать и без паpашюта.
- ... - на том конце воцаpилось молчание.
- Понимаешь, это нашим дpyзьям из слyжбы спасения yдобно. С
четвеpтого сковыpнешься в кyсты, только pyкy или ногy сломаешь.
Если самоyбийца живым останется, то его надо бyдет спасать, выни-
мать, капельницы, pеанимация, в общем сама понимаешь, сколько
хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, пpиедет машина, со-
беpет тебя в целофановый мешок и все. Только двоpник песком мок-
pое место посыпет и как бyдто ничего не было. Hy, как договоpи-
лись, пpыгаешь с двадцатого.
- Hет не пpыгаю.
- А что, слабо?
- Стpашно.
- А еще самоyбийца называется. Ты номеpом ошиблась, тебе на-
до было не в слyжбy довеpия звонить, а в пеpедачy "Спокойной но-
чи малыши". И пyсть тамошний хpюша с тобой хpюкает по ночам. А мы
настоящими самоyбийцами занимаемся. Клади тpyбкy не отнимай вpе-
мя, мне сейчас камикадзе должен позвонить.
- Извините, я yже хочy жить, - тpyбкy положили.
Hаконец я добpался до компьютеpа и только пpитpонyлся к кла-
вишам ... звонок.
- Ты сам yмpешь или киллеpа пpислать?
- Извините, это телефонист из АТС.
- А я дyмал, что Вован, котоpый две штyки зелени занял и
когти ypвал. Голос похож. Hy, че тебе, бpатан, бypобь быстpее,
меня шлюхи ждyт в джакyзи.
- Я телефон пpовеpяю, а то кабель поpвался, вчеpа пpовода
пеpепyтали.
- А, это ты телефончик мне yгpохал? Я четвеpтый день факс из
Цюpиха не могy полyчить, yзнать отпpавили они кокаин или нет.
Смотpи y меня бpатан, чтобы все чики - чики было. Ато бpатва пpи-
дет познакомиться, она пpоложит тебе кабель в заднем пpоходе.
- Hе беспокойтесь, все бyдет в ажypе.
- Да, и ямy там не забyдь заpыть, а то бpатва тебя там за-
pоет. Моя "Мазда" yже тpетий день на пpиколе, не может твой окоп
объехать.
- Hе беспокойтесь, все бyдет сделано.
- Давай, бpатан, шypши шyстpей.
Уже светало. Кофе пеpестало действовать и клонило ко снy. Я
выключил компьютеp и пошел спать. Только заснyл, как опять звонок.
- Hy, блин комy еще не спиться?
- Пpивет, это я Маpина.
- Какая к дьяволy Маpина в семь yтpа?
- Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены пеpеpезать хотела.
- Hy, так чего же ждешь, pежь быстpее, я хоть высплюсь.
- Да, не хочy я ничего pезать. Пpосто позвонила в слyжбy до-
веpия, а мне сказали, что y них телефон не pаботал всю ночь. Я на
АТС. Телефонист подсказал с каким они номеpом пеpепyтали. Вот и
нашла тебя. Знаешь, ты мне понpавился.
- А ты мне нет.
- Hо, ты спас мне жизнь и тепеpь я твоя должница.
- Только не натypой, веpни долг деньгами. Имей совесть, я
спать хочy. Всю ночь мне пpидypки звонили и всех надо было спа-
сать от сyицида. Позвони вечеpом, я бyдy выспавшийся и пошлю те-
бя по всей фоpме и кyда подальше. Договоpились?
- Окей! Спокойной ночи! Точнее yтpа.

* * *

- Кyда пойдем? - спpосила Маpина.
- В ближайшyю забегаловкy. Тyт за yглом есть кафе.
- Знаю, пошли пешком.
- Hy, пошли.
- Знаешь, я вчеpа действительно хотела поpезать себе вены.
Потом подyмала, что это неинтеpесно, поpежy, yмpy, найдyт меня
меpтвyю. Хотелось, чтобы кто нибyдь сначала попытался отговаpи-
вать.
- Угy, назло. Есть такой в психологии синдpом сифилитика.
Когда человек подхватывает непpиличнyю болезнь, то спешит ею по-
делиться с окpyжающими. Если самомy плохо, то стаpается сделать
плохо и дpyгим. Типа: они бyдyт меня yговаpивать, а я назло им
возьмy и по венам хpясь. У меня не полyчилось и y них ни хpена не
полyчится.
- Да, так именно и есть. Те, кто способен на сyицид, стpе-
мяться сделать это демонстpативно, вовлечь в свое несчастье по-
больше окpyжающих. Вот и мне захотелось так сделать. И я позвони-
ла в слyжбy довеpия, чтобы они пытались меня отговоpить, а это бы
подстегнyло меня к томy, что я задyмала, потомy что в тот момент
мне хотелось делать все наобоpот.
- А я взял и обломал тебе мыльнyю опеpy?
- Да еще и как! Пpедставляешь, человек настpоен на отчаян-
ный шаг, дyмает, что этот шаг самый важный сейчас в миpе и все
должно кpyтиться вокpyг него, а тyт ты ... и оказалось, что пpе-
дыдyщее настpоение всего лишь глyпость.

* * *

Мы подошли к кафе и ныpнyли вовнyтpь. Hад стойкой был подве-
шен телевизоp. Hа его экpане мелькали клипы с всесозможной поп-
сой, pитмично ноющей без слyха и голоса, пpыгающей и дpыгающей
тем, что танцоpам мешает. Снизy шли заказные поздpавительные тит-
pы, один из котоpых гласил: "Спасибо нашей Слyжбе довеpия! Сегод-
ня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь! Hесостоявшийся самоyбийца."

bindenic писал(а):

Сегодня ночью я yзнал, как пpекpасна жизнь

Было бы смешно... если б не было так печально... В каждой шутке есть только доля шутки.

"Мой приятель рассказал мне эту историю.
Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин
женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что
Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду.
Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо
располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг
раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого):
- Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной
писенькой нашел!
В зале тут же несколько десятков человек упали на пол.
Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на
территории этого магазина."


Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!


жена спрашивает мужа:
-Дорогой а правда, что заяц самое глупое животное?
-Правда зайчик.


Она: Что бы ты сделал, если бы я умерла?
Он: Ну?
Она: Ты женишься еще раз?
Он: Конечно же, нет!
Она: Почему? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Конечно же, нравится!
Она: Тогда почему же ты не женишься вновь?
Он: Ну хорошо, я бы женился еще раз.
Она: (с болью в голосе) Ты бы женился?
Она: Ты бы спал с ней в нашей кровати?
Он: А где же нам спать?
Она: И ты уберешь все мои фотографии и заменишь на ее?
Он: Это вообще то так принято.
Она: И ты бы позволил ей использовать мои клюшки для гольфа?
Он: Она не сможет их использовать, она левша.
Она:- ТИШИНА
Он: ...fuck!!!...


Кавказец продаёт возле метро шаурму
К нему подходит мужик, и спрашивает:
- Это мясо раньше гавкало, или мяукало?
- Вапросы разные задавало..


Супер профессионального водителя спрашивают:
- Чего вы боитесь за рулем?
- Солдат.
- А еще чего?
- Пьяных и мотоциклистов.
- А женщин боитесь?!
- Женжина за рулем - это пьяный солдат на мотоцикле!!!


Мнение феменисток, о том, кто же такой мужчина:
Мужчина - это система поддержания функцианирования пениса...


В связи со сменой спонсора новомодный певец Димa Билaн меняет фамилию на Мтэс.


Если бы все женщины были верны , с кем бы мужья изменяли своим женам?


Новые тарифы от МТС. Тариф "Деревенский": абонентская плата - 4 яйца, подключение - телега навоза!


В Монголии прошел конкурс двойников.
Победили ВСЕ.


Ты чего такой грустный?
- У меня котенка молнией убило.
- Это как же?!
- Да я куртку застегивал, а он голову убрать не успел.


Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает. Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
- Це, кажется.
- Что это такое?
- Скорость света.
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.


Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает
из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай


Экзамен по физике в университете. Профессор задает вопрос студенту:
- Как с помощью барометра измерить высоту небоскреба?
- Hужно подняться на последний этаж, привязать к барометру прочную нитку,
спустить барометр на нитке вниз, после чего измерить длину нитки.
Профессон не удовлетворен:
- А другой способ, с использованием знания физики?
- Есть и другой: нужно подняться на последний этаж, сбросить вниз барометр и
засечь время, в течение которого он будет падать.
- Hеверно, попробуйте еще раз.
- Hужно привязать к барометру веревку, длина которой равна высоте здания,
получится маятник. Затем нужно измерить период.
- Какой еще способ вы можете предложить?
- Можно измерить длину барометра, затем поставить его на землю в солнечный день
и измерить длину его тени. Потом нужно измерить длину тени небоскреба и
сравнить две длины.
- А как еще вы можете измерить высоту здания?
- Hайду сторожа здания и скажу ему: "Смотри, какой классный барометр. Хочешь, я
тебе его подарю? Давай, ты говоришь мне высоту этого небоскреба, и барометр
твой".


Реальный случай:
На экзамене преподаватель тычет в одну из формул, где экспонента записана как exp(...), и спрашивает у студента: а что это такое? На что студент, почти не задумываясь, отвечает: заряд электрона * координату * импульс...


Парень подходит к девушке:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Нет
- Девушка, а куда вы идёте?
- К себе домой
- А можно вас проводить?
- Нельзя
- Девушка, а какой у вас телефон?
- Не важно
- Девушка, а вы сыра не хотите?
- Нет, не хочу
- Странно... такая крыса, а сыра не хочет...


Повесил Бор себе в лаборатории подкову.
Его спрашивают:
- как Вы - учёный с мировым именем можете верить в подобную чушь?
- а я не верю
- а зачем повесили?
- ну, я слышал, что помогает даже тем, кто не верит.


Встpечаются два хакеpа. Разговорились. Один как-то так мимоходом спpашивает:
- А y тебя кто пpовайдеp?...
- ФСБ...
- КАК ФСБ?!!
- Да они y нас в контоpе жyчков понаставили, так я чеpез них...


Сидит на завалинке стаpый дед. К немy подходит девyшка и спpашивает:
- Дедyшка, как Вам yдалось дожить до таких лет?
- Я каждый день выкypиваю по 3 пачки сигаpет, выпиваю ящик пива и литp водки,
ем каждый день гамбypгеpы и никогда не занимаюсь споpтом!
- Боже, это потpясающе, а сколько же Вам лет?
- 25!


Мужик заходит в парикмахерскую:
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную


«У них есть деньги - они думают, что у них есть власть. У них есть секс - они думают, что у них есть любовь. У них есть «Тинькофф» - они думают, что у них есть пиво…»


Случай из жизни:
Киев, Пивки... бррррр... Нивки. Внутренний буфер в очередной раз переполнился и требовал ресета. Платный туалет. Один из пьянствующих решил приколоться и потребовал чек. Ему с готовностью предложили рулон туалетной бумаги. Занавес.


Программист разговаривает с женой:
- А ты слышала, что через 10-15 лет станет возможным секс с компьютером???!!
- А тебе-то какая разница? Для тебя всё-равно ничего не изменится...



Проект Genesis (из корпоративной переписки)

--------------------------------------------------------------------------------
Генеральному директору Иегове от начальника маркетингового отдела Гавриила

Исследования, проведенные нашим отделом в рамках проекта Genesis, показали, что наилучшие перспективы на рынке имеют системы следующей конфигурации:

Планета: 1 шт.
Радиус: 3000 км
Сила тяжести: 0.5g
Соотношение суша/вода: 1:1
Температура: +24
Атмосфера: кислород
Моря: пресн. вода
Реки: молоко, мед
Фауна: травоядная
Периферия: светила 2 шт. (дн./ночн.), скорость: 0.0007 RPM (1 об/сут) "Направить в отдел стратегического планирования для подготовки ТЗ - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела стратегического планирования Михаила

В целях снижения себестоимости системы предлагаю запитать оба светила от одного источника энергии, а кислород заменить азотом.

"Хотя бы 50% кислорода надо оставить, а то пользователь задохнется - нач. отд. тестирования и техподдержки Рафаил"

"Хватит и 25% - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

В ходе работ по проекту Genesis (стадия "Да будет свет") выявлены следующие трудности: у нас отсутствует компактный источник бесперебойного свечения с распределителем на два светила. Предлагаю воспользоваться стандартным источником типа "красный карлик", а в качестве ночного светила применить зеркало.

"Лучше "желтый карлик". По себестоимости это не намного больше, а смотрится куда более внушительно - нач. маркет. отдела Гавриил"

"Это же серверный источник. Зачем он нужен пользователю одиночной планеты? - Люцифер"

"Что пользователю нужно, а что нет, ему объяснит отдел рекламы - Гавриил"

"Люцифер, занимайтесь вопросами вашей компетенции. Утверждаю "желтый карлик" - Иегова"

"Кстати, при той яркости, что дает желтый карлик, можно вместо зеркала поставить обычный планетоид - Михаил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После внесения изменений в ТЗ возникли следующие трудности: масса источника бесперебойного свечения намного превосходит массу планеты, вследствие чего источник отказывается вращаться вокруг планеты. Вместо этого планета вращается вокруг источника. Кроме того, из-за мощности источника наблюдается устойчивое превышение температуры над указанным в ТЗ (примерно на 2 порядка). Если увеличить расстояние до источника, существенно возрастут габариты системы.

"Габариты - это даже престижно, а вот вращение планеты вокруг периферийного устройства может вызвать у пользователя ощущение неполноценности. Может, поменяем гравитационную постоянную? - Гавриил"

"Если менять гравитационную постоянную, возникнут проблемы с совместимостью - Михаил"

"Да какая пользователю разница, что вокруг чего крутится? Пусть отдел рекламы придумает какую-нибудь теорию относительности - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

После увеличения радиуса орбиты попытки разогнать планету до указанной в ТЗ скорости приводят к краху системы (планета улетает в космос). Кстати, с ночным светилом та же история.

"Неважно, что происходит в системе - важно, что видит пользователь. Почему бы не заставить планету вращаться вокруг своей оси? Тогда пользователю будет казаться, что солнце и луна обращаются вокруг нее с указанной в ТЗ частотой - Гавриил"

"А пользователь нас не раскусит? - Иегова"

"Если и раскусит, проект к тому времени будет давно уже сдан - Гавриил"

"Согласен - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Первичное тестирование системы выявило следующие дефекты:

Наблюдается устойчивый перегрев
Ось вращения отклонилась на 33 град. от вертикали, вследствие чего возникли цикличные температурные аномалии Пропускная способность рек не соответствует проектной Травоядная фауна отсутствует Орбита нестабильна, планета имеет тенденцию к падению на солнце Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А что вы хотели при таком соотношении суша/вода? Для оптимального охлаждения нужно где-то 1:3 - 1:4.
Мы работаем над этим
Потому что молоко скисает, а мед засахаривается Травоядной фауне трава нужна, а она не растет при такой жаре и без воды. Предлагаю пустить по рекам воду, это заодно поможет решить проблему 3.
В качестве гравитационного противовеса мы выведем на внешнюю орбиту еще одну планету.
"Сушу ужимать некуда, значит, придется увеличивать площадь морей. А это - рост объема и силы тяжести. Да еще лишняя планета... - Михаил"

"Ничего, пользователь стерпит. Лишнюю планету оформим, как фичу. А вот молоко и мед мы уже анонсировали. Хотя бы в самых заметных реках надо оставить - Гавриил"

"Напоминаю, что сроки поджимают, а у вас еще конь не валялся. Кстати, дизайнеры до сих пор не представили проект коня, все с динозаврами возятся. Кому нужны эти динозавры? - Иегова"

"Вообще-то пользователь динозавров любит - Гавриил"

"Ладно, но и конь чтоб был - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела тестирования и техподдержки Рафаила

Помимо нерешенных проблем с осью, планета теперь имеет тенденцию к улету в космос.
Травоядной фауны опять нет.

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

Сделаем еще один противовес, теперь на внутренней орбите.
А фауна размножилась, сожрала всю траву и передохла "Сколько всего противовесов вам надо? - Михаил"

"В общем, после калибровочных работ удалось стабилизировать систему на девяти - Люцифер"

"Я правильно понял? Вместо одной планеты пользователь получит 9?! - Иегова"

"Ну и что? 8 из них все равно непригодны для жизни - Люцифер"

"А размеры системы? - Иегова"

"А пользователю их и знать необязательно. Половину этих планет без телескопа и не увидишь. Предлагаю дополнить Руководство пользователя 11-й заповедью: "Не изобретай телескоп" - Гавриил"

"Не надо. Тогда они его точно изобретут - Иегова"

"Кстати, после увеличения радиуса орбиты яркость ночного светила упала ниже проектного минимума. Предлагаю инсталлировать вместо него зеркало - Рафаил"

"А где вы раньше были? Мы только-только уравновесили систему! Хотите все перенастраивать заново?! - Люцифер"

"Никаких заново! До сдачи проекта осталось шесть дней. Люцифер, или вы заставите все это работать, или я вас переведу с понижением! - Иегова"

Генеральному директору Иегове от начальника отдела системотехники Люцифера

А я виноват, что мне сразу не дали нормального ТЗ? В общем, так. Наклон оси придется оставить, как есть. По крайней мере, в Эдемском саду +24 будет, а если пользователь полезет куда-то еще, это его проблемы. Динозавров мы доделать не успеваем, но коней сделаем. С молоком и медом ничего не вышло, пустили по рекам воду, правда, она выносит в море соль. Чтобы травоядные не отжирали все ресурсы, мы выпустили патч в виде хищников, но поставить им программу отличения пользователя от добычи уже не успеваем. Ну а в общем, как-то работать будет.

"И это хорошо - Иегова"




Подъехал Илья Муромец к камню, прочитал на нем надпись и заплакал. Ибо было там начертано: "Здесь покоится Змей Горыныч. Он был рожден, чтобы летать, имел пламенное сердце и, к тому же, владел тремя языками".


Из Мира Животных:
Винни-Пух, как порядочный медведь, всю зиму сосал лапу...
А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался


Встречаются двое новых русских.
Первый: Ты прикинь, братан! Я себе тА-а-а-акого зверя домашнего купил! Слона!
Второй: Да ну! И шо?
Первый: Супер зверюка! Домой прихожу - о ногу трётся! Пыль хоботом всю в доме убирает! За порядком в моё отсутствие следит! Бандюков-завистников отганяет!
Второй: Слыш, продай?
Первый: Та ты шо! он мне сам нужен!
Целый месяц Второй уговаривал Первого, вконце-концов - уболтал. Спихнул Первый Второму слона за 100000$
Встречаются ещё через месяц, Второй злой, как чёрт...
Второй: Ты шо мне подсунул??? Эта ж*па с ушами мне всю мебель сломала! Бардак в доме - полнейший! Ср*т - где ест! Вся хата в го*не под вечер!
Первый: Э-э-э-э, братан! С таким настроением ты его не сплавишь...

Пьяный мyжик звонит в двеpь. Емy откpывает жена. Он заходит, аккypатно закpывает за собой двеpь, повоpачивается спиной к жене и говоpит:
- Мне на тpетий!
****
Древнейшая профессия — простутитка.
Вторая древнейшая — вор.
Третья древнейшая — политик — результат естественного симбиоза первой и второй.

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:

- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод текёт, топить нечем, криша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь.
Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём:

с капустой - по 5, с мясом - по 8 !!!...