Просто забавные истории

Немного юмора. Про охоту

Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.. На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 10 параллельных шрамов, это теща граблями. Раньше Михалыч понимал язык зверей, щас не понимает, закодировался. Всё! Не поёт, не пляшет, голым лес не инспектирует. Короче рутина.
На днях к нему в охот хозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы вскинув 8 стволов открыли стрельбу на поражение. То что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил немцев с головы до ног.Короче когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Шоб подбодрить немцев я им рассказал байку о том, как можно охотиться на зайца с кирпичом.
Кладешь на заячью тропу кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич, перец попадает ему в нос, заяц пчихает, бьется головой об кирпич и погибает. Немцы выслушали историю с каменными лицами.
На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и кирпичей. Избавившись от стройматериалов к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем хреново. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают или низко подбрасывают собаку. И когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел как собака Михалыча летит к ним на встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету. Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже. Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой пикник.
Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в медведя утиной дробью и случилось страшное, он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу сторону и я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, оказалось что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку. В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел. После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы. После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу. Вещи которые находились на нас, мы пометили сами.

Работал я подсобником на стройке-очень нужны были деньги и деваться было некуда.
Всего нас было пятеро подсобников: краны поднимали и ставили в концах строящегося дома газобетон и кирпич на этаж, а мы уже растаскивали по всему этажу на тачках. Подошел я к генеральному и предложил купить две тележки ROCLA, чтобы сразу паллет оттаскивать а не париться с тачками. Таким образом покупка одной только тележки по стоимости работ одного подсобника за месяц по моим расчетам увеличивала производительность в разы.

Меня поблагодарили. Тележки купили.

Отгадайте, кого уволили на следующий день?

Запарковались, сходили в магазин, сели в машину. И тут я понимаю, что машина начинает двигаться. Резко поднимаю ручник, нажимаю на тормоза, проверяю передачу (машина не заведена). ПАНИКА!!! И понимаю, что это отъезжает соседняя Волга.


Клиент по телефону:
- Черт! Я не могу включить компьютер! Один черный экран и никаких движений!
Я:
- Мы вчера с вами отвозили ваш системный блок в ремонт. У вас сейчас есть только монитор.

Я:
- Для того, чтобы установить эту программу на ваш компьютер, мне требуется получить пароль администратора.
Клиент:
- Я владелец этого компютера. Я вам разрешаю установить программу.


Как-то мой батя был в глухой деревне у знакомого. Домик его находился на самой окраине, возле леса. Однажды вечером он услышал глухие удары, доносящиеся с огорода. Пошел проверить и увидел странную картину: сразу за огородом начинался склон, на его вершине тусовалось несколько волков, они толкали растущие рядом арбузы и наблюдали, как те катятся вниз. Удары получались, когда арбузы врезались в деревья. Волки были так же увлечены, как кошки, скидывающие предметы со столов. Папа ломанулся в дом, (клянется, что не от испуга, а чтобы поскорее рассказать хозяину), на что тот спокойно ответил:
- зимой они сами катаются
- кто, арбузы???
- дурак, волки
- ты имеешь в виду, им так спускаться удобнее?
- нет, они ложатся на бок, и катятся вниз, потом снова поднимаются наверх и снова скатываются. Весело им.
Мне очень сложно поверить в правдивость этой истории, но если тот дядька не врет, надеюсь, волчки научились обруливать деревья)


При подготовке выезда на природу на шашлыки коллектив делится на две группы - первая закупает и замачивает мясо, закуску и выпивку, заботится об угле, рассчитывает, хватит ли в машине посадочных мест, подбирает место, старается не сводить в компании людей, которые не любят друг друга, всех обзванивает, назначает место сбора, время, несет основную часть расходов, вторая - снисходительно соглашается разделить со всеми трапезу.

И каждый раз, в первой группе, почему-то один я, а во второй,
*** – все остальные…

Обожаю своего батю. Как то в детстве заявился бухим, достал из под пальто котенка и сказал, сынуля это бонифаций. Он твой! Мама повозмущалась и перестала. Через пару лет опять пьяным пришел и на поводке собакена привел. Фраза таже самая сынуля это рекс. Он твой. Мама повозмущалась и перестала. А потом как-то со знакомым с работы и его дочкой пришел и кивнул на эту дочку, сынуля, это Света. Ну ты понял. 3 года уже женаты. Обожаю своего батю.

Сейчас наблюдал двух котов. Сошлись, по колено в снегу. Вяло стукнули друг дружке по мордасам. Потом посидели, посмотрели вокруг и молча разошлись...

Типа - какой март, такие и драки...

Люблю кошек, держим кошастых дома, подкармливаю вместе с другими жильцами дворовых.
Сейчас захожу в супермаркет, прохожу в зал, вытягивая попутно себе корзинку из штабеля. Мимо к кассам проходят 2 парня. Один из них, рассеянно глядя мне в лицо, говорит другому:
- А, совсем забыл, надо кошке пожрать что-нибудь купить.
Черт, неужели так заметно.

Ах, Петербург. Сейчас выпивший батя кричал сыну во двор:
- Давай домой!
- А сколько времени?
- Уже чрезмерно.

К свадьбе родители подарили нам убитую хрущевку. Мы взялись было за ремонт, но на улице был февраль, и родители посоветовали подождать пару месяцев. Совет был дельный,- через пару месяцев реально привыкли.

Однажды, когда Гаврила впал в депрессию, стал отказываться есть и коммуницировать и даже начал падать в голодные обмороки, наш гениальный московский ветеринар Юльниколавна сказала, что котам вредно много думать о жизни, и что если лицо у кота слишком умное, то надо его срочно развлекать, и делать это до тех пор, пока лицо не станет глуповатым.
Это одна из самых мудрых вещей, которые я вообще слышала в жизни, потому что с людьми это работает точно так же.

Еще Юльниколавна тогда сказала, что когда Гаврила опять начнет есть, надо его обязательно за это хвалить. И когда придет облизываться после еды, тоже хвалить. И когда на горшок. И когда вылизывается. Ну и вообще бурно реагировать на любую его заинтересованность в жизни.
Вот этот второй совет к нам намертво прилип, поэтому гости периодически офигевают, когда мы посреди разговора вместе поворачиваемся к жрущему коту и хором комментируем КОТ!! ТЫ ЖРЁШЬ! ТЫ ТАКОЙ МОЛОДЕЦ!!

Когда работала в психиатрии, то ко мне одна больная обращалась не иначе как "
*** белобрысая".
Но говорила это с такой нежностью и любовью в голосе, что даже обидно не было.

Цикл рентгенологии, как и любого другого предмета, начинался со знакомства с преподавателем.
- Меня зовут Николай Петрович. Запишите.
- Да мы запомним.
- Нет, вы запишите. А то придете на следующее занятие, станете меня разыскивать по всему отделу и описывать каждому встречному. А мне это не лестно.
Николай Петрович был лысым толстяком небольшого росточка.

Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала. Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и прочее.
Требовал закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить.
Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но жилец не успокаивался.
Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек, сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет обстановка соответствующая!
После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы... парикмахерскую не закрывали!


Форум о сексе, тема "Заставили ли вас родители за этим? Знают ли они о том, что вы этим занимаетесь?" Один из ответов: "Нет, родители не заставали за этим никогда - ни мои, ни ее, насчет знают не в курсе, но мы боимся, что они обо всем знают или хотя бы догадываются, глядя на внуков"

Лежим с сыном в больнице, ему скоро 2 года. С нами лежит папа (да, в палате с женщинами - это Россия, детка!) с сыном примерно того же возраста, дети слегка похожи цветом волос, мой прилично худее и короче стрижен. Сегодня наблюдаю картину: папа подходит к моему
***, деловито берет его на руки, садится и начинает одевать (гамаши, теплые штаны, кофта) - им разрешено гулять, в отличие от нас. Мой спокойно реагирует. А мне уже любопытно, чем это кончится, потому тоже молчу. И тут папа замечает своего сына, стоящего в метре и с интересом наблюдающего за происходящим. Папа аж подскочил от шока и вскрикнул, бедняга.

Сидим с тестем выпиваем, он рассказывает про своего родного брата:
- Вот я его из дерьма в молодости вытащил, а он
*** какой вырос!
Тесть уже в кондиции, уточнять без толку что он там для брата в своё время сделал, тут как раз тёща заходит из комнаты:
- Что уже до дерьма дошло?
Оказывается когда тесть с братом были ещё мелкими
*** они жили в частном доме и туалет был на улице типа сортир, вот младший пошёл как то по нужде и провалился, а тесть его вытащил. С тех пор как выпьет всегда заявляет что вытащил брата из дерьма.

В детстве я спал сидя.
Потому что у бабушки было очень много гусей.
Из их перьев она делала подушки размером примерно 70х100х100 см, ну т.е. глубина где-то 70 см, при этом трамбовала перья до плотности футбольного мяча.
Других подушек я не знал.

К моим родителям пришли подключать интернет два сервисмена. Пока ходили от щитка домой, тянули провод, мама начала судорожно убираться - парни пришли довольно рано, в 8-30.
Увидев, как бегает по квартире моя мать, распихивая покрывала и подушки по шкафам, один из кабельщиков сказал мне тихонько:
- Куда не придем, в какое время мы не придем, везде попадаем на время уборки у клиента.

Со мной сегодня произошло Меняла резину. Двое сотрудников меняли мне и ругались друг с другом. Ещё мелькнула мысль: "Сейчас наделают мне в таком-то настроении..." Хотели уже зимнюю положить в багажник и отпустить, но третий работник вызвался их помыть. Выехала из помещения на улицу, стою жду. То есть уже вообще могла бы уехать, если бы не тот, который помыть захотел. Тут из шиномонтажа выходит один из тех двоих, молча мимо меня подходит к колесу, отрывает диск, смотрит. Уходит снова, приходит с болтом, прикручивает. Молча уходит.
Мне сразу вспомнилось

Не решилась ему в уходящую спину кричать не нужно ли все диски поотрывать и посмотреть там

И ещё. Вчера была среда и назначена встреча с одной знакомой. В назначенный час она не появилась, хотя раньше никогда не пропускала и не опаздывала.
Звоню ей, спрашиваю: "Вы где?"
Отвечает мне: "Сижу дома. Жду среду."

Наталiya писал(а):

Отвечает мне: "Сижу дома. Жду среду."

НАпомнили:

Pavel TLT писал(а):

НАпомнили:

ну вот. Всё, что со мной произошло, уже случалось с кем-то. Так не интересно

Иду сегодня по улице. Парень неожиданно обращается ко мне с просьбой улыбнуться. Я это делаю. Он доволен, я тоже. Уже подумал о том, какой приятный человек попался, а потом он предложил купить окна, двери...

В общем, жена недавно обмолвилась, что я иногда разговариваю по ночам. Не часто, но тем не менее.
Я к слову, об этом даже и не подозревал.
С её слов, на вопрос: "а чё говорю, то?", ответила что так просто ерунду обычно собираю.
Мне к слову, скрывать то особо нечего от жены. Но сам факт того, что я непроизвольно "выдаю секреты родины" по ночам, наверное отразился в моём подсознании.
Сегодня утром жена (знающая только английский язык), сказала что я разговаривал во сне.... по-немецки))

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали?Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

Пришёл я сегодня на собеседование в компанию, которая продает алкоголь. С дикого похмелья, в помятой рубашке и с отсутствующим взглядом. Захожу в кабинет к менеджеру по персоналу, он на меня смотрит секунд пять и говорит: "А я смотрю, вы готовились". На работу взяли.

То чувство, когда 7 лет ездил на маршрутках, купил себе машину, приехал первый раз на ней на работу, а домой по привычке уехал на маршрутке.


Каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с оак /общий анализ крови/, оам и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом : )))) я растерялась и отказала на всякий случай. со словами: *у меня у самой мало!*

Издавна, уже поди лет 10 как, у меня завелась традиция - чтобы слегонца просканировать настроение супруги, а то и просто поприподнять ей настрой, каждый день задаю вопрос:
- Селянка, замуж пойдешь за меня?
Обычно, она дежурно соглашается, иногда под настроение кобенится, начинает торговаться за приданое или просто чтоб веревки из меня повить, а когда и в отказ идет, если чем не угодил. Короче, такая добрая традиция.
Ужинаем. Жена сидит слегка насупившись. А я от работы еще не отошел - у нас всю неделю то завал, то аврал. Не вдупляю, пытаюсь деликатно узнать что стряслось. Все напрасно. Начинаю чуть сердиться, и с нотками угрозы требую:
- Говори уже, не тяни, в чем дело?
Подкладывая мне пельмешек, супруга с налётом упрёка в голосе молвит:
- Ты меня уже три дня замуж не зовешь. Я ж, типа, волнуюсь.
Не раздумывая предложил ей руку и сердце.
Супруга не раздумывая согласилась.

Как развели Конан Дойля


Однажды английский писатель Артур Конан Дойль, врач по образованию, приехал в Париж. На вокзале к нему с решительным видом подошел таксист, молча взял его чемодан, сунул в багажник и, лишь сев за руль, осведомился:
— Так куда же вас отвезти, месье Конан Дойл?
— Как, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофер.
— Как же тогда узнали кто я?
— Да воспользовавшись описанным вами дедуктивным методом, — гордо произнес таксист. — Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл две недели как находится у нас на отдыхе, во французской Ривьере. Во-вторых, я про себя отметил, что поезд, с которого вы сошли, марсельский. Потом увидел, что у вас загар, который можно приобрести, только побывав на побережье Средиземного моря минимум дней десять. Из того, что у вас на среднем пальце правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, заключил, что вы писатель. По манере держаться вы врач, а покрой платья лондонский. Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика Шерлока Холмса!
Услышав объяснения таксиста, писатель был потрясен.
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — восторженно воскликнул он, — коли сумели сделать такой вывод по столь незначительным деталям!
— Так-то оно так, — вдруг замялся шофер. — Но я заметил и еще одну небольшую деталь.
-— Это какую же?!
— Ярлык, приклеенный и вашему чемодану. На нем было крупно выведено ваше имя и фамилия!

P.s. Ну, и анекдот "в тему", милые дамы:
Когда леди Хаксли пристрелила Милвертона, она, поскользнувшись на гильзе, упала на столик; вляпалась в кровь, оставила отличные отпечатки. Достала платочек со своими инициалами, вытерла руку и спешно удалилась, обронив пистолет и забыв платок на столике. За портьерой Холмс восхищённо прошептал Ватсону:
- Леди... Леди во всём!

Pavel TLT


Периодически встречаю в разных местах города чуваков, одетых в костюм крокодила - рекламируют что-то типа экзотеррариума, листовки раздают))
Ну и я, не будь дурой, всегда подхожу к ним и спрашиваю, можно ли дернуть за хвост. Охреневают, но разрешают))
В последнее время видела таких на Невском! И вот вчера бегу я по своим делам, вижу - крокодил. Подхожу к нему.
- Здравствуйте...
- О, - говорит. - Здравствуйте. Я вас узнал. Можно.
И поворачивается хвостом

Спускаюсь на лифте, такси в аэропорт уже подъехало и ждет. Понимаю, что что-то не так с кроссовками - забыл вставить в них стельки. Кидаю вещи в машину и обратно на 20ый этаж на медленном лифте - хочу успеть сбегать до квартиры и обратно пока лифт не ушел чтобы не встрять на ожидание лифта.
План нарушает девушка, стоящая на моем этаже. Ок, прошу ее подождать буквально 15 секунд. Она с какой-то кокетливой улыбкой соглашается. Бегу за стельками и слышу, как лифт закрывается и уезжает. Думаю - ну е-мое, как так можно то. Возвращаюсь к лифтам, а она стоит и ждет меня без лифта.

Просыпаюсь ночью от стука в балконное стекло. Открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто-то стоит. Седых волос прибавилось...
Оказалось следующее: на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. Ночью ударили заморозки, и рубашка затвердела и постучала...

У кого нервы крепче?
Сосед у меня — ничего так сосед, но периодически, падла, начинает игры с перфоратором. То есть, пару месяцев все спокойно, а потом он начинает вдумчиво и методично что-то сверлить. Днем. В выходные. Или вечером, когда так хочется спокойно посмотреть телевизор. Причем, в самой паскудной манере: посверлит, потом пять-десять минут тишина, потом снова сверлит, снова пауза — и так часами. И, главное, ведь не скажешь ему ничего: ну, надо человеку, и не ночью ведь. Через месячишко затихает (видно, дыры замазывает), и все по новой.
И тут я родила (Спасибо, не надо оваций!). Колики, пеленки, диатез, недосып — сосед как-то подзабылся. Но когда ребенку было месяцев пять, у соседушки началось очередное обострение.
Сначала сынуля просто орал. Потому что разбудили. Без энтузиазма. Разбудили — поорал — уснул — разбудили и т. д.
Но быстро замечаю неладное: лежит маленький паразит, радостно блестит глазками и явно прислушивается. Включается перфоратор — детеныш с энтузиазмом разевает рот и визжит так, что непроизвольно сама рот разеваю, чтобы барабанные перепонки через ноздри не вылетели. Перфоратор испуганно глохнет, ребенок тут же затыкается и с довольным видом ждет очередной попытки соперника. Казалось бы, ну сколько может выдержать и выжать существо весом шесть-семь килограмм? Но детский визг на грани ультразвука забивал несчастный механизм как Шаляпин — Укупника! И сосед сдулся. Нервишки подвели. Одно дело тихо-мирно сверлить мозги всему подъезду, и совсем другое, когда при каждой попытке включить перфоратор из-за стены слышен истошный детский ор. Тут, видимо, возникают подозрения, что что-то не так. И не стоит — в воскресенье…
Короче, уже на следующий день заметила, как сосед из-за занавески караулит, выжидая, когда мы уйдем гулять на улицу.
Примерно через неделю случайно сталкиваемся у лифта: сосед и я с сынулей в слинге. Сына сладко спит, положив голову мне на грудь. А сосед на глазах раздувается от обиды и — ясно видно — хочет высказаться. Заходим в лифт, нажимаем на двенадцатый этаж, сосед с выражением оскорбленной невинности поворачивается ко мне и прямо вот уже рот разевает… Но тут детка открывает глазки, с ужасом видит прямо перед собой чужого дядьку и… …
Вот боинг на взлете — это фигня. Реально. Писк комариный. Только понимаешь это, когда есть с чем сравнивать…
Больше перфоратор мы не слышали. И сосед с нами не общается. Он, кажется, левым ухом теперь не слышит, и вроде как глаз у него дергаться стал, но у нас свои проблемы. У нас зубки начали резаться. Хе-хе…

Каждый раз, когда девушка отказывает в свидании хорошему парню, где-то в мире рождается котенок, который будет жить у нее после сорока.

В одном НИИ этиловый спирт экономили, чтобы выпить в пятницу, многолетняя традиция. Потом перестройка, гласность, трезвость-норма жизни и т.п. Начальству наказали: "пресечь!" Стали добавлять в спирт ацетон (протирочных свойств не меняет, но пить невозможно).
В НИИ общий траур, все химики, и знают что разделить две летучие жидкости никак.

И вот в одну пятницу идет начальник мимо лаборатории, слышит из приоткрытой двери: "Синее пошло, ГАСИ!", прошел 10 шагов и застыл в ступоре. Понял в общем.

Оказывается мужики нашли способ разделить ацетон и спирт. Смесь просто поджигали в стеклянной колбе, у них разная температура горения, сначала выгорал ацетон, но КАК поймать момент? По цвету пламени, а потом колба захлопывалась крышкой. Говорят, даже премию тогда дали за открытие.

Из комментариев (тоже химик, наверное):

Синюху пить тоже было невозможно. Нашли способ разделить на спирт и сивушные масла. Металлический стержень (при отсутствии стержня обычный лом) замораживали до покрытия последнего характерным инеем. И после этого синюху выливали на расположенный наклонно стержень. Все масла замерзали. В емкость докатывался чистый спирт.

На днях прочитал некоторые перлы из ЕГ, но забыл сразу сюда перекинуть...
Но над одним с супругой "укатываемся" по сей день:
"...В одном монастыре жили мцыри. Одна мцыря сбежала."

Сплачивание коллектива
Работаю на алкобазе, торгую элитным бухлом.

Назначили нового директора, и чтобы познакомиться с коллективом, директор пригласил всех семерых менеджеров на шашлычки за город.
Приехали каждый своим ходом. Директор организовал место и уже накрыл стол.

На столе стоят семь 200-граммовых стаканов.

- Значит так, парни! В одном стакане водка, во всех остальных вода. Пьем. Увижу, кто сморщился после водки - зп на 10% ниже.

Все поднимают стаканы. И по закону подлости именно у меня водка. Выпиваю, чуть не закашлявшись в конце.

Директор оглядывает всех орлиным взором. Ни одного сморщившегося!

- Ну, мляь, и коллектив! У всех была налита водка!

Русский матрос всегда задать умеет правильный вопрос

Славный 2006-й год. Лето. У берегов датского Борнхольма шли международные учения BALTOPS. Сурово шли.
Во главе международной армады из 20 надводно-подводных пароходов торчал на мостике янковского крейсера УРО контр-адмирал Джозеф Килкенни. Взгляд - молния. Походка летящая. Пальцы скрючены. Не человек - орёл!

Он даже не приказывал, он цедил сквозь зубы: "Сделайте ЭТО..."

И - гримаса на лице, словно вот-вот сплюнет.

Англичане, французы, датчане, немцы, шведы, не говоря уж о всяких поляках и латвийцах, вокруг американского крейсера даже не ходили, а на цирлах так и носились. Так и носились!

Едва бортами не трескались.

И вот среди всей этой военно-морской кучи-малы имел место быть наш СКР "Неустрашимый". На приказы американского командующего российский сторожевик реагировал солидно. Подчёркнуто неторопливо.

- Цену себе набивает. - понимающе пояснил своим Килкенни.

Тут янки явно дал маху. Фокус был в другом.

Т.е., конечно, да. На "Неустрашимом" цену себе ого-го как знали. Но вот с разговорным английским, которым по "уоки-токи" дублировались распоряжения иностранного командования, знаний было несколько меньше. Поэтому иваны и "притормаживали на поворотах", с матом листая американо-русские разговорники.

Учения, меж тем, шли своим чередом. Рокотала в небе авиация, булькали в глубинах польская и немецкая подлодки, вспарывали волны форштевни кораблей.

Красота!

Наконец Килкенни отдал приказ о задержании и досмотре условных нарушителей - американского танкера и немецкого транспорта. Вся армада с англо-франко-датско-немецко-шведско-польско-латвийском кличем "ату их, ату!" бросилась наперехват.

Последним приказ отрепетовал разумеется "Неустрашимый"...

- Стыдно. Опять опоздаем. - печально бросил командир сторожевика кап-два Игорь Смирнов.
- Спокойствие. Только спокойствие. - загадочно ответил ему старший на походе капраз Вова Соколов. - Есть у меня одна весёлая идея...

Благодаря ей-то русские всех и напарили.

Пока вся международная братия форсируя машины старалась догнать уходящие из квадрата "суда-нарушители", иваны запихнули осмотровую партию морпехов в Ка-27.

Минута и вертолёт ушёл в небо.

Вообще-то такой ход не был предусмотрен учениями. О чём русским немедленно и сообщили с янковского крейсера. Мол, "условно в связи с плохими погодными условиями задействование авиации невозможно".
- Так то ж условно. - захохотал Вова Соколов. - Пусть американцы не парятся. У меня вертолёт - всепогодный! Так и передайте!..

Так и передали. На крейсере обсыпались и заткнулись.

Тем временем русский хеликоптер прострекотал над британцами и Ко. Догнал "нарушителей" и завис над кормовой надстройкой убегающего американского танкера.

- С вертолёта по радио пытаются передать приказ танкеру срочно остановиться для досмотра. Господи, русские так коверкают английский!.. Танкер на приказ не реагирует. - доложили контр-адмиралу.

Килкенни злорадно усмехнулся:
- Ну? И что иваны будут делать теперь?

И действительно - что?

А вот что.

Из распахнутого люка вертолёта вниз упал трос. По нему с лихой присказкой "ебааать" в страховочной обвязке съехал мамонтоподобный прапор-морпех в оранжевом спас-жилете и с ПКМом. Застопил движение точно напротив остекления рубки. И, наведя одной рукой на окаменевшего рулевого тяжеленный пулемёт, на чистом русском спросил: "КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Шкипер-американец сразу всё понял правильно. Дал в машину команду: "All stop!"

На немецком транспорте свидетелей циркового фокуса иванов тоже хватало. Так что через минуту фрицы тоже легли в дрейф...

P.S. "Военные моряки Балтийского флота на прошедших международных морских учениях Baltops-2006 продемонстрировали американским коллегам, как могут успешно реализовывать мандат Совета безопасности ООН по поддержанию мира в прибрежной зоне. Об этом корреспонденту ИА REGNUM сообщили сегодня, 22 июня, в пресс-службе Балтфлота, комментируя итоги учений. "Корректные, но достаточно настойчивые действия морских пехотинцев БФ по досмотру на "суднах-нарушителях" - американском танкере и немецком универсальном транспортном судне - заслужили высокую оценку руководителя учений контр-адмирала Джозефа Килкенни", - подчеркнул представитель Балтийского флота." (с)

Босс позвонил сотруднику. То, что он услышал, было очень неожиданно!
Тут любой начал бы переживать!
Босс никак не мог понять, почему один из его самых ценных сотрудников не пришел на работу и даже не позвонил, чтобы предупредить об отсутствии. Но возникли серьезные проблемы с главным компьютером, поэтому он набрал номер домашнего телефона сотрудника. Ответил ребенок. Он прошептал:
— Алло!
— Привет! Твой папа дома? – спросил начальник.
— Да, — сказал мальчик тихо.
— Я могу поговорить с ним?
— Нет.
Удивленный мужчина спросил:
— А твоя мама дома?
— Да.
— А с ней я могу поговорить?
-Тихий голос прошептал:
— Нет.
Надеясь, что там есть еще кто-нибудь из взрослых, через кого можно передать сообщение, босс спросил:
— Дома больше никого нет?
— Есть. Полицейский.
Желая узнать, что полицейский делает в доме сотрудника, начальник спросил:
— Могу я поговорить с полицейским?
— Нет, он занят.
— Чем занят?
— Он разговаривает с мамой, папой и пожарным.
Тут мужчина услышал очень громкий фоновый шум.
— Что это за шум?
— Вертолет, — тихо сказал мальчик.
— Да что там происходит? – требовательно спросил босс, начиная серьезно переживать.
— Поисковая команда только что приземлилась на вертолете.
Встревоженный и немного растерянный начальник спрашивает:
— Что они ищут?
Детский голос со сдавленным смешком отвечает:
— МЕНЯ!

Пра шахматы...)
На каком-то шахматном турнире, проходившем по швейцарской системе, объявляют рассадку на очередной тур. Встречались два международных мастера: чёрными играл Анатолий Донченко, а белыми - Феликс Припис. После раскатистого судейского объявления пары Припис - Донченко весь турнирный зал уполз под столы от смеха...

...если не понятно - поставьте себя на место судьи. И сделайте объявление.
Можно вслух - удивите домочадцев ))

Pavel TLT писал(а):

"КУДА ПРЁШЬ, СВОЛОЧЬ?!.."

Иду утром за пивом.из-за соседской двери слышится какая то возня и царапание. Подхожу,СТУЧУ. На что немедленно получаю ответ:

- Ты б хоть позвонил, суко!

Обижаюсь. Возвращаюсь минут через 20-такая же возня и царапание.

Спрашиваю: - Мужик, что там у тебя (благостно,пивка то по дороге цапнул).

Он,похоже, на последнем издыхании: - В дверь позвони!

Я звоню, через пару минут слышу жуткий грохот и женский визг... Оказалось, абсолютно трезвый, но очень уставший мужик ночью открыл первую свою дверь, не подумав, захлопнул и оказался в ловушке между железной и деревянной дверью. Места для маневра нет, квартиры огромные, жена спит в дальней спальне.... А вы говорите-пьяный заснул...

Воробышек писал(а):

В дверь позвони!

Приезжаю на обед домой, смотрю моя меня встречает. Высунулась с балкона как лох-несское чудовище из озера и глазищами на меня зырк, зырк. Поднимаюсь, а дома вообще ИГИЛ полный, ходит мрачнее тучи из угла в угол, смотрит на меня, как фашист в монокль, а сама молчит и от меня отворачивается.

- Здрасьте – говорю – жопу покрасьте.. Что случилось-то? Чего ты бегаешь как Чарли Чаплин?
Та молчит, не отвечает. Походила так минут десять, потом не выдержала, врубила сирену:
- Это с кем ты там ездишь!? Какую ты ещё там кралю молодую возишь, а?!

Я в ступоре…

- Какого хрена – отвечаю – что за бред ты несёшь?
Короче говоря, выясняется, позвонила ей какая-то «доброжелательница» и доложила, что сосканировала меня в городе с какой-то молодухой на переднем сиденье. Дескать, ехали, смеялись, любезничали вовсю….

Я вообще в ступоре, в голове всё перебрал, ничего не понимаю. Паноптикум какой-то.. С утра на работе, потом уехал, дела кой-какие поделал… так один вроде…. потом дочку из школы на танцы увёз…

Да, не возил я ни... Стоп!!

Ё-моё… вот и дочка выросла….

СВАРЩИК
Знакомый на работу устраивался. Сварщиком. Собеседование в отделе HR (Модно сейчас — "эйчар"). Мастер цеха пришёл и сидят вместе с девочкой–кадровичкой общаются. Мастер спрашивает что варил, разряд и прочие тонкости. Вопросов много задавал, знакомый отвечал и рассказывал. Девочка слушала.

Побеседовали минут двадцать. Мастер говорит девочке прямо при знакомом: "Ну, специалист, вроде, толковый — прошу оформить к нам."

Девочка: "Подождите! Надо пройти ещё психологический тест!"

Мастер: "А что за тест?"

Девочка: "Ну, психологический! Мы должны понять же, человек подходит нам или нет, как Вы не понимаете?"

Мастер: "Так а что в этом тесте то?"

Девочка: "Ну, линии там, круглешочки, картинки показываем человеку, а на основании его ответов составляем картину совместимости, даём руководству ясное представление о работнике, которого принимаем."

Мастер: "Давай бумажку — я за него нарисую."

Девочка обалдевает слегка, но даёт лист А4 и ручку. Мастер выводит на ней контуры (без анатомических подробностей!) члена, протягивает её и спрашивает:"Что я нарисовал?"

Девочка краснеет, но говорит: "Член."

Мастер девочке говорит: "Юля! Будь добра, оформи человека без всей этой твоей фигни, пока я всем не сказал, что ты деталь НВ–46–39–00 из каталога нашего завода с х..ем путаешь."

Как убедить кофемашину сварить кофе...

Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил.
Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером.
Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему.
Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится.
И в первую очередь я сам.
Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите".
Я жду. Проходят минуты. Я жду.
Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...".
Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе".
Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки".
Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками.
Я жду.
"...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: "Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо.
Достаю кофейную "Войну и Мир", и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки".
Отрегулировал. Жму кнопку.
Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил.
И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду.
Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища.
Залил ещё воды.
Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!!
Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы.
И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Б...ь! Пошел мыть чашку.
Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком!
Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать.
Надел чистые трусы.
Ещё раз помыл чашку.
Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал "Войну и Мир".
На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал.
Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку.
И снова - "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино".
Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога.
Нажимаю на кнопку.
Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены".
Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина.
Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике.
Буду пить чай.
Если только чайник мне это разрешит...

Номинации на премию Дарвина от правозащитных организаций России и СНГ
1. Двадцатилетний правозащитник из Белоруссии проводил беседу с более молодыми единомышленниками, агитируя за западную демократию. Беседа проходила в парке и по традиции сопровождалась употреблением спиртных напитков. Изложив теорию, выступающий решил продемонстрировать практические навыки борьбы. Он взял ведро с краской и полез на стоящий рядом памятник В.И.Ленину. Памятник, покрашенный под бронзу, фактически был гипсовым. Скульптура развалилась на части. Парень упал на землю и погиб под рухнувшими сверху обломками вождя пролетариата. Вот вы смеетесь, а между тем памятник восстановлению не полежит. Можно сказать, правозащитник свою задачу перевыполнил.

2. Правозащитник Владимир Игнатенко, 26 лет, из Томской области, решил адски отжечь, используя сетевые технологии. С помощью друзей он поджег собственное жилище, в котором находился. Дом все равно предназначался под снос и переезд семьи в новую квартиру уже завершился. Целью акции была трансляция ужасов про горящего человека в сетях «Твиттер» и «Одноклассники». Каждую минуту от потерпевшего поступали леденящие новости, про то что «менты» оцепили здание, заколотили окна и подливают бензина, зловеще хохоча. Трансляция продолжалась в режиме реального времени около двадцати минут. Когда горе-поджигатель решил эвакуироваться, он обнаружил, что выход из дома уже отрезан огнем. Выскочить в окно не позволили решетки. Правозащитник действительно сгорел заживо. Больше всех смеялись его родители, узнавшие, что теперь им предстоит выплатить три миллиона рублей. Дело в том, что к дому примыкал склад стройматериалов, и он тоже сгорел за компанию.

3. Правозащитница Лариса Арап из Мурманской области бросилась в бурные воды Баренцева Моря, желая вплавь достичь Норвегии и обрести там политическое убежище. Трагедии удалось избежать лишь чудом, поскольку свидетели оперативно позвонили в милицию. Спустя несколько минут активистка была извлечена из пучины и сопровождена в психиатрическую больницу. Заодно выяснилось, что ее там давно и хорошо знают. Несмотря на благополучный финал инцидента, номинаторы премии Дарвина, сочли правозащитницу заслуживающей награды. После непродолжительного приключения в арктических водах, госпожа Арап навсегда освободилась от дальнейшей способности заводить детей.

4. Забавное открытие сделали сотрудники ДПС Курской области в придорожных кустах. Это было изуродованное, почти расчлененное тело активиста акции «Синие ведерки». Как выяснилось, двадцатидвухлетний правозащитник Сергей Протасов пытался перегородить собственным телом трассу Москва-Симферополь. Акция проводилась в темное время суток с ведром на голове. Причиной смерти активиста стало его столкновение с пассажирским автобусом «Мерседес», водитель которого узнал о происшествии полтора месяца спустя.

5. Волшебное чувство полета с шестнадцатого этажа довелось испытать ныне покойному Ивану Арнаушенко из Пермской области. Вооружившись бельевыми веревками и баллончиком с краской он замыслил увековечить на стене высотного дома надпись «Путин уходи». Смельчак почти довел свой замысел до конца, но прочность веревок внесла свои коррективы в задуманное. Спустя еще полгода после этого инцидента, надпись «Путин ухо» вызывала недоумение горожан и давала пищу для буйной фантазии приезжих.

Раневская. Случай в купе

Как-то Раневская возвращалась домой на поезде после отдыха в крымском пансионате. Ее соседями по купе стали три ее молоденьких коллеги-актрисы из Театра им. Моссовета.
Дамочки от скуки стали обмениваться воспоминаниями о бурном отдыхе на курорте.
— Вернусь домой и во всем признаюсь мужу, - сказала одна.
— Ну, ты и смелая! - восхитилась вторая.
— Ну, ты и глупая! - осудила третья.
— Ну, у тебя и память! - хмыкнула Раневская.