Просто забавные истории

Приличные люди
Приятельница жены как-то говорит:
- Слушайте! У вас столько знакомых, друзей, приятелей. Ну познакомьте меня наконец с каким-нибудь приличным мужчиной! А то мне все какие-то негодяи попадаются!
Ага. А у меня как раз на примете бывший коллега, а ныне просто приятель, Серега. Во всех отношениях товарищ положительный, только слегка застенчив. И у него как бы тоже извечные проблемы с «познакомиться с хорошей девушкой».
Ну и чего не помочь людям? Сказано – сделано. Пригласили их в субботу на дачу. Шашлыки-машлыки, трындежь и т.д. Познакомились. Вроде так приглянулись друг другу. Последнего толчка не хватает.
Ну, толчок мы им тоже организовали. Серега-то практически рядом с нами живет. А эту принцессу надо на другой конец Москвы везти. Ну, я придумал уважительный повод, чтоб никуда не ехать, и Сереге говорю:
- Возьми девушку на постой, на одну ночь.
Серега:
- Конечно-конечно! Какой разговор!
А эта хоть и в курсе была наших уловок, как бы для понту покобенилась:
- Что вы, что вы! Я уеду на метро. К незнакомому мужчине, на ночь, как можно? И неудобства доставлять не хочу.
Серега:
- Какие неудобства? Я выделю Вам замечательный диван! А если Вы переживаете, что я буду к Вам приставать с глупостями, так совершенно зря.
Она ко мне поворачивается и шепотом говорит: «Значит самой придется» Я киваю. «Ага», мол. Серега, повторяю, парень застенчивый. Сам инициативу точно не проявит.
Ну, вообщем скинули мы эту гору с плеч и домой. Строили на обратном пути всякие версии дальнейшего развития событий и отношений. Нахихикались, конечно. Чего там говорить.
На следующее утро (напомню, воскресенье, мы еще в постели) прется эта лягушка заводная. И с порога нам предъявляет:
- Вы с кем меня оставили? За кого вы вообще меня принимаете? Да как вам не стыдно?
Мы обалдели, конечно. Жена сразу основную версию выдвинула:
- Он что, к тебе приставал? Ой, тьфу, в смысле – не приставал?
Она говорит:
- Да нет! С этим как раз все хорошо. Но у него же – Ногти!
- Какие ногти?
- На ногах! Ногти! Как у меня – на руках. Представляете? И вы меня практически к нему в постель затолкали. Вам не стыдно?
Я даже обалдел слегка. Лежу, говорю:
- Слушай! Он конечно мой приятель. Но у нас не настолько близкие отношения, что б я ему ногти на ногах стриг.
А жена, предчувствуя скандал, говорит успокаивающе:
- Да ладно, Лен! Ну у каждого же есть свои недостатки. Вон, мой в ухе спичкой любит ковырять. Знаешь, как раздражает? Сколько живем – ничего сделать не могу.
Выдала все мои пороки. А эта таратайка:
- Да ты чтоооо!?
И смотрит на меня так брезгливо.
Жена:
- Конечно! Подстрижешь ему ногти, и будет просто идеал мужчины.
- Да? А с этим что мне прикажете делать? Он же меня всю исцарапал! - говорит Ленка. При этом заголяется до исподнего и демонстрирует свои филейные части. Лежащему, заметьте, в постели мужику.
Я аж присвистнул. Там такие протекторы остались, будьто мы ее не к Сереге на ночь определили, а к медведу гималайскому на зимовку. Ссадины. Синяки. Ужас! Жена глаза круглые сделала и меня в бок пихает:
- Вот это страсть!
- Ага! Страсть, как же. Это уже после всего. Это он во сне пинается. Своими когтистыми манипуляторами.
- Ну и ушла бы спать на диван - говорит жена.
- Ага! Я пошла. А там на диване – собака. Как зарычит!
Ладно. Пошли они с женой на кухню кофе варить. Я вскочил, халат нахлобучил, и Сереге звонить.
- Привет!
- Привет, - говорит Серега. Сонный. Недовольный. Злой даже.
- Ну как дела? Как Ленка? Уехала? Проводил?
- Проводил? Да она ни свет ни заря соскочила. И слиняла. И слава Богу, кстати. Я хоть часик вздремнул.
- А что такое? - спрашиваю я как ни в чем не бывало. Серега затаился, видимо размышлял, говорить мне вообще или не стоит. Потом его прорвало.
- Знаешь, ты мне больше таких подруг не подкладывай! (Ага. Со своими-то Серега нифига не застенчивый). Мало того, что она меня изнасиловала в извращенной форме. Она ночью собаку мою напугала так, что та обоссалась на диване. Но это еще фигня.
- А что? Что – не фигня? - у меня аж мурашки побежали от предчувствия открывающихся тайных пороков давно знакомых людей.
- Слушай! Она – храпит.
- Тьфу ты!, - говорю, - Серега! Напугал аж. Ну, подумаешь! Выпила девушка чуть-чуть. Лежала неудобно. Место незнакомое. Всхрапнула слегка. Экой ты, право, привередливый.
- Да? – спрашивает Серега. – Ты в армии служил?
- Знаешь же, что служил.
- Так вот. Она не просто храпит. Она храпит как рота пьяных стройбатовцев!
- Серег, не гони! Ну, пошептал бы ей чего на ушко, она бы и перестала.
- А я не шептал? Я сначала шептал. Потом плечико целовал. Потом гладил. Потом потолкал слегка. Бесполезно! Храпит так, что стенки трясутся. Я боялся, что соседи стучать начнут. Пришлось её слегка пнуть.
- Фу, как неприлично! Помогло? - осторожно спросил я.
- Знаешь – помогло. Помогло! Ровно на пять минут!
Серега помолчал чуть-чуть а потом выдал:
- Мне пришлось пинать её всю ночь. С периодом в пять минут.
На кухне две подруги пили кофе и занимались очень интересным делом. Перед ними лежал наполовину исписанный лист бумаги. Они составляли список мужских пороков, с которыми Ленка не уживется ни в коем случае, ни при каких обстоятельствах. Самыми безобидными были: «ковыряет в носу», «чешет промежность», «перхоть», «писает мимо унитаза», «шепелявит» и многое, многое другое. Я спросил:
- Слушай, Лен. А у тебя самой-то какие нибудь пороки есть?
- Честно?
- Нет, давай соври мне чего-нибудь. Я что, жениться на тебе собираюсь?
- Есть!
Она задумалась надолго, потом покраснела и сказала потупив глаза:
- Я пишу с ошибками.
Когда список был закончен, а занимал он полторы страницы мелким почерком, жена еще раз внимательно его просмотрела, подумала, вздохнула, и сказала печально:
- Знаешь, Лен. Оказывается, у нас среди знакомых практически нет приличных людей. Извини.

На литературном творческом вечере в одном институте, молодая поэтесса Вера Инбер (русская и советская поэтесса и прозаик, переводчица, журналистка) от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно.
Больше она ничего произнести не смогла, так как зал просто лег от хохота.
Строчка подразумевалась такая:
- Сруби лихую голову!... (вся фраза звучала так: Государь ты наш Царь-Батюшка, Сруби лихую голову!...")
Причём выдала нараспев...
На что Владимир Маяковский выдал экспромтом:
- Ах у Веры, Ах у Инбер, Что за глазки? Что за лоб?
Все глядели б, Все глядели б! Любовались на неё б!
Во всех последующих своих сочинениях поэтесса была более внимательна с последовательностью слов во фразах...

Отправила меня как-то жена в магазин за картошкой. Сказала, купи крупной, да не гнилой, как обычно. Подошел я к лотку с картошкой, перебираю. Вся какая-то сморщенная, подгнившая или мелкая. Смотрю боковым зрением: справа еще один лоток, и в нем мужик шурудит. А у него картошка крупная, красивая, вся как на подбор. Ну, думаю, сейчас он уйдет, я справа картошечки отборной мигом наберу.

Так, для вида перебираю овощи, а сам искоса на дядькину руку поглядываю - жду, когда же он наконец возьмет, что ему надо и отвалит. А он все ковыряется и ковыряется.
Минут пять ждал, нервничаю уже - и то ему не нравится, и это, хоть картошка у него в лотке просто замечательная. Ну не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать, что я о нём думаю, а справа... Зеркало...

Pavel TLT
Спасибо!

Геополитика )

Коляныч Буздыкин тяжело разлепил слипшиеся веки. Шел 12-й день запоя. Нутро горело. Во рту была пустыня. За обшарпанным столом, на покосившемся стуле сидел ангел-хранитель. Оперенье его поблекло, грязно-серые крылья бессильно свисали вдоль тела. На заплеванном полу валялись перья.

Ангел для Буздыкина был не в новинку. По «белочке» еще не такое видел. Явление ангела было лишь ее преддверием.
- А, это ты… - с трудом ворочая языком, прохрипел Буздыкин.
- Достал ты меня, Коля - пропел грудным голосом ангел: - Уйду я от тебя.
- Вали… - отмахнулся Буздыкин, пытаясь подняться. Чудом он сел на кровати. В голове стучало, к горлу подкатывала тошнота. Он сфокусировал взгляд.
На столе стояла бутылка, на донышке еще оставалось. Цель стала ясна.
-Сам знаешь, что не могу - продолжил ангел.
-Ну и… сиди тогда тихо. Не мешай.
Ангел тяжело вздохнул. Буздыкин короткой перебежкой, на полусогнутых, достиг стола и плюхнулся на стул.
Отдышавшись, он коротким броском вылил содержимое бутылки в себя, не дав организму ни секунды на раздумья и ответную реакцию. Желудок содрогнулся и жадно впитал порцию алколоидов. Смешавшись с кровью, они ринулись в центральную нервную систему и мозг, вступая в контакт с нейронами, гармонами и прочими организмами, высвобождая эндорфины.
Липкая волна эйфории пробежала по телу Буздыкина. Он смачно рыгнул. Ангел брезгливо поморщился. Буздыкин мгновенно осоловел и тупо уставился в экран работающего со вчерашнего вечера телевизора. С чего-то показывался какой-то иностранный канал. Английский язык Буздыкин знал хорошо.
Там американский президент о чем-то убедительно рассказывал с трибуны. Потом картинка сменилась, замелькали американские конгрессмены на фоне американского флага.
К горлу Буздыкина опять подступила тошнота. Он понял, что доза была мала и скоро его опять накроет по-полной. Проблему надо решать. На соседнем стуле опять заерзал ангел-хранитель.
- Ну что мне сделать, Коля, чтобы ты раз и навсегда перестал пить? - затянул он уже знакомую Буздыкину песню.
Буздыкин пьяно ухмыльнулся.
- Нет, только не водку, мы это уже проходили. Проси иное.
- И-НННН-О-Е… - растягивая слога и икая, чувственно произнес Забудыкин - Ну, раз ИНОЕ – тогда портвейн!
- Да нет, же, Коля, нет… Проси все, что хочешь, все сделаю, только завяжи, устал я с тобой, да и от начальства постоянно нагоняй, что не могу тебя направить… - ангел помолчал и грустно добавил - Перья летят…
Буздыкину уже надоел этот бессмысленный с его точки зрения диалог. Нервная дрожь напомнила о приближении коллапса и необходимости срочных мер.
Взгляд его опять упал на экран телевизора. Новости шли своим чередом, республиканцы срались с демократами и наоборот.
- Еще эти, с@ки, на голову мне… Врут о Россиюшке и не краснеют ни разу! - привычно завелся Буздыкин. Он повернулся к ангелу - Так любое, говоришь?
- Любое, Коля, любое… конечно, в пределах моей компетенции - засуетился ангел.
- В прррр… в пррррре… - Коляныч завяз в согласных, мотнул головой, сглотнув тугую слюну - А где твои пределы, ты мне скажи, где твои пределы?...
- Без предела у нас только ОН - ангел поднял глаза к потрескавшемуся потолку - А мы на службе, сам знаешь, инструкции, устав, но… границы моих полномочий достаточно широки, чтобы…
- А можешь… - перебил его Буздыкин - Можешь сделать так, чтобы в Штатах перестали врать?
Ангел на секунду задумался.
- Боюсь, Коля, это слишком неподьемная задача. Мое начальство только «за», но вот, так сказать, смежное ведомство будет возражать, это их компетенция.
- Так и знал! - Буздыкин самодовольно ухмыльнулся - Как говорится, не мешки ворочать.
- Ну, а ты попробуй еще что-нибудь, не такое глобальное - взмолился ангел.
- Так сделай хотя бы так, чтобы все знали, когда они врут, а когда правду говорят.
- Это как?
- Ну… Ну… пусть они пердят во всеуслышанье, когда врут!
Ангел надолго задумался.
- Пожалуй, можно попробовать - ангел рассуждал сам с собой - Оформим как заказ аскета. Ты, Коля, сколько уже толком не ел? Суток трое есть?
Буздыкин неуверенно мотнул головой. Ангел продолжил думать вслух:
- Не ест, только пьет, организм изможден поисками правды… устроим блиц-опрос воплощенных душ, проведем негласный референдум… В общем, Коля, обещать ничего не могу, но шанс есть. В случае положительного исхода, подтверди, что бросишь пить.
- Да, стопудово!
- Смотри, я записал.
- На скрижалях? - ухмыльнулся Буздыкин.
- На них самых - без тени иронии ответил ангел - Ну, я полетел утрясать.
- Лети, голубь, лети…
Ангел поднялся над стулом, повис на мгновенье в воздухе и резко ушел в потолок. Посыпалась побелка и несколько перьев осталось порхать в комнате. Буздыкин снова уставился в телевизор, соображая с чего начать поиски денег и собутыльников…
… Третий день как в Соединённых Штатах Америки бушевала странная эпидемия. Неудержимый и бесстыдный пердёж рвался из недр американских тел на всем американском просторе.
Пердели все – демократы и республиканцы, сотрудники Госдепартамента и чиновники ФБР и ЦРУ, густо басили губернаторы и журналисты, жалобно попёрдывали владельцы кафе и ресторанов, кокетливо пукали секретарши, смачно пердели конгрессмены.
Налицо была видна лишь одна четкая закономерность: чем выше пост, тем громче, извините, резонанс. Джон Маккейн, сидя в Капитолии, пердел так, что эхо металось по всему Вашингтону, заглушая звуки сирен и клаксоны, стоящих в пробке машин.
Сказать, что в обществе случился шок, значит, не сказать ничего. Прямые эфиры на телевидении слетали один за другим. Стоило какому-нибудь американскому чиновнику открыть рот, как неумолимый пердёж накрывал с головой и его и задающего вопрос журналиста.
На заседаниях Конгресса вонь стояла такая, что хоть святых выноси, благо что их не было. Работали при открытых окнах, но душераздирающие звуки пугали прохожих. Удивительно, но меньше всех пердел председатель Сената, поскольку больше молчал и задавал вопросы. Но стоило ему перейти к советам, что и как делать, как у слушающих наступала легкая контузия от ударной волны его выхлопов. Решено было разойтись до прояснения ситуации.
Работа Палаты представителей была полностью парализована. Несколько раз приезжало ФБР, приняв канонаду в её стенах за начало террористической операции. Маккейн попал в реанимацию с разрывом ануса и внутренним кровотечением. Пердела и сама полиция во главе с начальником, невольно соревнуясь в децибелах с Федеральной Прокуратурой. Укромно, втихомолочку попёрдывало и нюхало АНБ за толстыми стенами со звукоизоляцией.
Громовые раскаты сотрясали Белый Дом. Его спикер, в замешательстве от синхронного открывания рта и жопы даже отрастил трехдневную щетину, которая скрывала краску природной застенчивости.
Пердело всё американское Министерство юстиции, пердели таможня и налоговики, пердели с чувством, толком, расстановкой журналисты и ведущие средств массовой информации. Залихватский пердёж перекинулся и в американские банки, внося коррективы в работу финансистов.
Беспощадно и зло, по-армейски, пердели в Пентагоне, выдавая врагу сокровенное. Дело дошло, простите, и до самого его Главы.
После двух неудачных фраз треснули толстые пуленепробиваемые стекла белодомовских кабинетов. Срывались важные переговоры, ибо пердеть в окружении таких же пердунов своей администрации – это одно, а пердеть в присутствии глав суверенных государств – это, согласитесь, совсем другое.
Застенчиво пердел Государственный департамент, озвучивая ноты и обращения. Все эфиры на телевидении шли теперь только в записи с микшированием звука. Чиновничья Америка пердела беспробудно и безостановочно, сотрясая этажи вертикали власти. Разухабистый пердёж катился по городам и весям от Аляски до Флориды и обратно, достигая своего апогея в Вашингтоне. Как невидимый Везувий вздымался он над Белым Домом и перекрывал зловонными выбросами Статую Свободы в Нью-Йорке. Словно Новый Год поселился в стране, с пулеметной трескотней петард, но без фейерверка …
…На четвертый день ангел вновь спустился к Буздыкину. В руках он держал две бутылки водки.
- Ну что, пляши, Коля, инициатива твоя наверху понравилась, принято решение ее расширить и углУбить. Теперь это коснется и деятелей, так сказать, культуры.
- А как же «смежники»?
- Пока молчат. Обдумывают ситуацию или готовят ассиметричный ответ, сам не знаю. А это – тебе.
Ангел поставил перед Колянычем водку:
- Так сказать, на посошок, перед полной завязкой. Ну, мне пора, не скучай.
Ангел вознесся. Буздыкин сидел, тупо уставившись на водку. Пить почему-то не хотелось…
…А процесс действительно пошел и вглубь и вширь. Теперь уже нещадно пердели не только власть имущие, но и прочие, прости Господи, деятели культуры, инженеры человеческих душ.
Загрустил американский бомонд, опустели элитные клубы и тусовки, презентации проходили при полном отсутствии народа. Многие певцы, режиссёры и актёры прекратили гастрольную деятельность, потому как стоило ем открыть рот перед микрофоном, пердёж страшной красоты и силы перекрывал любую фонограмму. Что уж говорить о пердунах рангом поменьше.
Предательский пердёж с головой выдавал нерадивых и бесталантных артистов. И если в кино его можно было еще убрать, то уж в театре… Некоторые театры просто не справлялись с вентиляцией. Голливуд по количеству едких выхлопов напоминал птицефабрику, совмещенную со свинофермой, где вся продукция год уже как испортилась...
Телевидение и журналистика, первые дни соблюдавшие информационную блокаду, рухнули под напором Интернета, давая робкие репортажи о необычном природном явлении.
Американская пресса переживала кризис, поскольку абсолютно все издания были посвящены одному событию. «ГАЗЫ», «КТО ГРОМЧЕ», «РЕЙТИНГ СТА ВЫСОПОСТАВЛЕНЫХ ПЕРДУНОВ» и просто «ПЕРДЁЖ» - только заголовки, набранные крупным шрифтом, соревновались друг с другом. В остальном содержание было одинаково: растерянность, злорадство, сарказм и ожидание конца света.
Круглые столы анонимных алкоголиков заканчивались оглушительным пердежём участников.
Власть, выйдя из ступора, решила предпринять расследование, но не знала откуда его начать, пердели повсюду...
Резко возросла потребность в азбуке глухонемых и мессенджерах. Разговоры стали писать на бумаге. Но, как потом выяснилось, это был лишь «отложенный пердёж», и когда владелец написанного вновь открывал рот, вся накопленная им сумма вранья выстреливалась безостановочным пердежём. Многие бизнесмены и политики лишились покоя и сна. Очень туго пришлось журналистам. Их статьи проходили тоже по этому сценарию. Карьера многих безвременно оборвалась, можно сказать, «под грохот канонады».
Маккейн, очнувшись после комы, метался, привязанный к кровати и кричал, что биологическая война против США началась, и дайте ему только добраться до заветного чемоданчика, как Россия будет пердеть и улыбаться на том свете. Но после жесточайшего извержения, швы у него разошлись, и он снова впал в кому.
Производители вазелина и антигеморойных мазей срубали бешенные бабки. Ведь жопы, извините за банальность, не резиновые и после столь нещадной эксплуатации требовали профилактического ремонта.
Народные умельцы и целые корпорации искали выход. Всевозможные глушилки и заглушки не приносили должного эффекта. Памперсы для взрослых были отвергнуты практически сразу, ибо выполняли роль пыжа. Клинтон искала спасения в горах Тибета, где разреженный высокогорный воздух смягчал остроту и резкость спонтанных газов, но была изгнана монахами за осквернение святынь.
А эпидемия разрасталась, опускаясь в нижние слои населения. Пердели, правда, по-мелкому, без размаха, на бытовой почве. Но теперь банальный адюльтер оборачивался хроническим пердежём. Бомжи преобразились, чувствуя вокруг родную атмосферу.
Что-то надо было решать. И американская власть решила проявить мудрость и политическую волю. Раз нельзя с этим бороться, значит, надо оседлать волну.
Тон выступлений сменился. Замелькали лозунги: «Кто не пердит, тот не патриот!», «Пердёж – наше все!», а фонд Джорджа Сороса выкатило слоган «Пердим по-американски!».
На телевидении косяком пошли передачи типа «Пердите с нами, пердите как мы, пердите лучше нас». Американские СМИ образовали крупнейшую корпорацию с названием «Художественный пердеж». А при подборе дикторов стали оценивать проникновенность и тональность пука.
В продаже стали появляться записи наиболее редких и забористых пуков в разных музыкальных обработках, от рока до классики. Из-под полы продавались контрафактные пуки чиновников и звезд эстрады, оставшихся без работы. Радиостанции стали в виде позывных сигналов транслировать реальное эхо Вашингтона и отголоски с окраин. Жизнь понемногу налаживалась.
Но случилось непоправимое – эпидемия переступила границы США. Дурной пример, как говориться, заразителен. А началось с ООН, куда американские дипломаты привезли заразу. Работа этого ответственного органа была деморализована.
Не нашлось ни одного представителя какой-нибудь страны (за исключением Восточного Тимора, что говорит, скорее, о его неопытности), кто избежал бы этой участи.
Разухабисто пердели канадцы, педантично и натужно пердели немцы, широко и без комплексов - норвежцы, тихо по-английски - англичане, с улыбкой на устах и поклонами пердели японцы, мрачно, с чувством собственного достоинства пердели австалийцы, высокохудожественно, с переливами – французы, виртуозно, как фламенко – испанцы, истерично пердели поляки, миролюбиво пердели шведы, отчаянно жестикулируя – итальянцы, всем нашлось место в этом уникальном по своей природе оркестре.
Но вести дальше совместно заседание было невыносимо. Генеральный секретарь ООН обьявил бессрочный отпуск и предложил вести координацию действий в режиме on-line, оглушительно пернув напоследок.
Дальше несложно предположить. Каждый принес в свою страну споры безудержного пердежа и мечты глобалистов стали реальностью. Мир пердел в унисон от Земли Франца Иосифа до Мыса Горн. Конечно, пердели не все шесть миллиардов, мало ли на Земле честных людей. Но, положа руку на сердце, много кто из нас задумывался, где он прихвастнул, где преувеличил, где утаил чего. Теперь пришлось.
Серьезные последствия пришли позднее. Рухнули все западные разведки мира. Детектор лжи устарел за ненадобностью. Правительства не могли больше врать народу, и многие из них по-тихому разошлись.
Реклама умерла как монополист профессионального пердежа. Биржи закрылись. Бакс рухнул, поскольку даже обладание этой бумажкой приводило к пердежу с летальным исходом. Президент США, кроме фразы "Я люблю Америку", вообще ничего не мог сказать без тяжких последствий для своей жопы и заперся в бункере, в штате Невада.
Чудеса приспособляемости продемонстрировали только профессиональные игроки в покер, научившись подпёрдывать в нужных местах. Остальной мир катился в тартарары…
…а к Буздыкину вновь явился ангел.
- Коля, Коля, проснись!
- А… Что?!.. Уже?!.. Все, конец мне, то есть водке?... - Буздыкин яростно растирал опухшую рожу, ища глаза.
- Да, Коля, конец, да не тебе, а миру!
- Ему-то за что?
- А вот, Коля, доперделись до твоей правды, доперделись… Как всем миром начали, так и доперделись, хуже машин ваших проклятых. Это уже не СО2, это метан, дорогой, да в таких количествах, что все, теперь уж стопудово, как ты говоришь, парниковый эффект! Ледовые шапки на полюсах стремительно тают, Голландию уже скрыло. Да с такими темпами месяц-два и смоет все, Потоп это, Коленька, причем не запланированный… Вот почему «смежнички»-то помалкивали, просчитали…
- Ах, ты мать честная, а чё же вы… это… не остановите?..
- Теперь только ты и можешь. Отмени заказ, у нас же строго все, бухгалтерия. Кто дал, тот и взял.
Буздыкин почесал грязную майку на груди:
- Это ж, едрена, судьба мира, можно сказать, в моих руках…
Он с удивлением посмотрел на свои заскорузлые пальцы с черной каймой под ногтями.
- В твоих, Коленька, твоих, давай, дорогой, быстрее, а уж мы, я… сам понимаешь!
- По-ни-ма-ю… - с расстановкой протянул Буздыкин и сел подбоченившись:
- Значица таааак… - Буздыкин задумался, ангел нервно трепетал крылами.
- Значит, чтоб с водкой никаких проблем - Буздыкин метнул взгляд на ангела - НИ-КОГ-ДА!
- Само собой, Коленька.
- И… это… верни Любку сюда, и шоб как шелковая… - пожелал Буздыкин - И шоб чин чинарем, муж, жена, порядок… Понял?
- Ну ты, Коля, опять из разряда неподьемных…
- Ничё не знаю, как мир спасать, так Коля, а как…
- Будет, Коля, как миленькая, извини за непонятливость. Что-нибудь еще?
Буздыкин задумчиво пожевал губами, позагибал плохо гнущиеся пальцы:
- Да, ладно, чего уж там, снимаю свой заказ.
- Вот и славненько, вот и хорошо! - ангел засуетился, забил крыльями, собираясь взлететь.
- А водка, друг?!
- А водка, Коля, в холодильнике, а Любка уже в пути. Пока, мой дорогой, живи – не тужи, а я уж присмотрю.
…На следующий день мир проснулся в необычной тишине, даже птицы присмирели. Люди, недоверчиво глядя друг на друга, высыпали на улицы. Тишина не проходила. Тишина стояла. Появились улыбки и слова. И ни-че-го…
Только когда случайно пукнул маленький мальчик, все в страхе разбежались от него. Но когда осознали, что ни-че-го не происходит, зааплодировали ему.
А Любка мыла грязный пол, поблескивая бриллиантовыми серьгами и приговаривая:
- Счас, Колюшка, тут домою, за кухню примусь, а там и оладушек напеку, ты ведь любишь оладушки?
- Люблю… - жмурился Коляныч. Он был счастлив, - мир спасен!

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7, просит меня:

- Дядя, покачайте меня тоже!
Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: "Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?..."
И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:
- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!
Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног. А девочка не унимается:
- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Саша хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

Pavel TLT

Pavel TLT

Pavel TLT

Большое спасибо за позитивные рассказики, хохотала до слёз!!! Жду ещё!!!!!!

Kepa писал(а):

Жду ещё!!!!!!

Сами просили...
Одна моя хорошая подруга живёт в общаге. Недавно ей подкинули крохотного очаровательного котёнка. На первых же выходных она повезла его в родительский дом. Приехала только за полночь, когда домашние уже спать укладывались. Дверь открыла мама, а отец слушал происходящее из спальни. Дочка зашла в коридор, а в руках маленький серый клубочек:
— Мама, познакомься с Эдиком!
«Ё-моё!» — подумал папа. Он быстро вылез из кровати и начал судорожно одеваться. Мама с дочкой пошли на кухню пить чай, а спустя некоторое время к ним присоединился отец семейства с сияющей улыбкой, в парадном костюме и с бутылкой коньяка в руке.

Спасибо

У меня есть красавица-дочка, которой как раз на днях исполнилось четыре годика. На следующий день после пышного детского праздника собрались отметить взрослыми, а посему ребёнка было решено отправить бабушке с дедушкой.
Уж не знаю, что она там натворила, но бабуля поставила внучку в угол. А дед души в ней не чает, даже голос повысить на неё не может. Проходит мимо на кухню, смотрит, а там его «золотце» рыдает в углу. Естественно, дедуля бросился утешать:
— Ты чего это плачешь? Бабушка обидела? Ух, я сейчас ей все уши поотрываю!
Внучка, вытирая слёзы и всхлипывая:
— А мне тогда серёжки отдай…

Класс! [URL=http://[censored smayliki]/smilie-660117543.html][/URL]

После этого случая я стал побаиваться свою жену. Неделю назад она перепутала педали и со всей дури врезалась в припаркованное рядом авто. Очевидно, любимая очень распереживалась и стала думать, как сгладить свою вину. Нет, она не бросилась искать мастера, чтобы тот починил машину. Она не стала баловать меня вкуснейшими ужинами и расслабляющими массажными процедурами. Даже носки мне не связала, чтобы искупить свой косяк.
Моя жена пошла ещё дальше. Целый месяц она подсыпала мне в кофе антидепрессанты, чтобы я не переживал!
Вот теперь сижу, улыбаюсь как дурак, даже разозлиться толком не получается…

Pavel TLT писал(а):

Моя жена пошла ещё дальше. Целый месяц она подсыпала мне в кофе антидепрессанты, чтобы я не переживал!

Обалдеть, Беру на заметку Спасибо за полезную информацию

Pavel TLT писал(а):

Моя жена пошла ещё дальше. Целый месяц она подсыпала мне в кофе антидепрессанты, чтобы я не переживал!

Рассказ знакомой:
Как-то вечером возвращались с мамой с дачи. Дорогу решили срезать через поле. Топаем себе спокойно, кругом тишина, а маме по-маленькому приспичило. Заприметили кустики и к ним. Мамка залезла, только устроилась поудобнее, а ей и говорю:
— Зайди подальше, а то всё видно.
— А так? — пролезла подальше.
— Нет, видно, иди ещё дальше.
— А здесь видно?
— Вот так лучше, пройди ещё чуток.
Мама пятится задом, ждёт моего сигнала. Наконец залезла в самую чащу, справила нужду, натянула штаны, и тут за спиной голос:
— Господи, хорошо ещё, что не в стакан!
Обернулась, а там картина маслом: три обалдевших мужичка отдыхают на покрывале с выпивкой и закуской. Представляю, каково было их удивление, когда в самый разгар импровизированного банкета из кустов показалась большая.... большой женский зад.

[URL=http://[censored smayliki]/smilie-1306717959.html][/URL][URL=http://[censored smayliki]/smilie-1306717959.html][/URL][URL=http://[censored smayliki]/smilie-1306717959.html][/URL]

Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет!
У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незадача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! (Это уже где-то 3 ч ночи)
Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

Ходим в походы, бывало всякое:
Быль!!! Представьте погода была ужасная, принцесса была , в смысле я... тоже (практически весь поход прошли под дождём). Идем, себе и тут навстречу нам идут люди-человеки спрашивают:" А вы страуса не встречали?" Подумали конечно, что свежий воздух одурманил или трава ядреная... Потом действительно увидели гуляющего страуса, сбежавшего из какого-то частного владения. Невинные люди, что мы о них сначала подумали...
И лисы провизию воровали (консервы конечно не грызли... , затем всю ночь спасть нам не давали, выли-пели, и горючее не вовремя заканчивалось , и беруши забывала

Pavel TLT писал(а):

Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…

...но, слава Богу, до такого не доходило

уже женатый, везу тещу домой (была у нас в гостях)
ну и давай она меня учить, мол надо стараться, то се, видишь голосует? возьми на подвези! лишняя копейка все таки...
запарило меня это слушать, взял и тормознул... девушка сует голову в окно, и так фривольно...
- до Прибалтийской за минет кинь?
не говорю, не по пути...
еду, молчу....
теща молчит...
через 10 минут, из далека так...
- така криминогенна обстановка счас... жуть
- таксистов убивают, деньги отнимают...
- ты никого не полдвози, мало ли что...

Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали — по телефону, по душам и по загривку. Друзей понять можно — они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме. Обеим обещал вернуться к вечеру. Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра.

На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
— Ну давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка.Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой — не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
— Ну, ладно, — сжалились друзья, — Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим.
Саня вышел на полянку… и обомлел. Его родная “четвера” стояла на бревнышках. Колес у машины не было. Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?! Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
— Ну чего, Сань… Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения.
Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
— Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса и довольные друзья.

Ромео с Джульеттой уже не те…
Дочка вечером гуляла с подружкой, зашли выпить по чашечке кофе, поболтать. Под впечатлениями от встречи зашла в квартиру и сразу ко мне на кухню, рассказывает:
— Ой, мамуль, какие страсти! У моей подруги с её парнем ситуация точь-в-точь как из повести о Ромео и Джульетте. Родственники с обеих сторон категорически против их отношений.
Дочь на минуту задумалась, а потом продолжила:
— Особенно его жена сопротивляется…