Просто забавные истории

Сообщение Автор
 
30 Июн 2017 22:42

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Разбитая мечта.

Эта история случилась в Малайзии. Внимание местного жителя, молодого мужчины привлекло предложение интернет-магазина купить прибор для увеличения пениса. Прибор стоил 160 долларов. Оплатив покупку будущий владелец с нетерпением ждал посылку.

И вот через несколько дней она пришла. Каково же было удивление и разочарование парня, когда так ожидаемый им прибор оказался лупой. Да ещё как насмешка звучало предупреждение крупными буквами: "Не использовать при прямом солнечном свете!"

Обманутый в своих надеждах герой попытался было призвать к ответу разбивших его мечту через общество защиты прав потребителей. Однако там нашли, что продавцы выполнили обещанное: прибор действительно обладал свойством увеличивать пенис, хотя и лишь визуально, и ему было отказано.
 
03 Июл 2017 13:12

Распечатать сообщение
Kepa

Карина


г. Запорожье, Украина

KepaМои рецепты
Pavel TLT писал(а):
— Особенно его жена сопротивляется…

girl_haha girl_haha girl_haha
Pavel TLT писал(а):
"Не использовать при прямом солнечном свете!"

rofl rofl rofl
 
03 Июл 2017 19:45

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
У нас всё же кулинарный форум... Smile)

Люди в Голландии живут не бедные. То, что на голову небогаты, так оно же не всем дано. Работаю в Голландии, живём в такой специальной гостинице для иностранных специалистов и трудовых мигрантов. В общем, у меня ушло две недели на то, чтобы по вечерам всем собираться на первом этаже в комнате отдыха (она же кухня).

Они, правда, повернуты на зарабатывании денег и выходили из своих берлог только в туалет. До моего пришествия.
Сразу надо сказать, что они все пропагандируют здоровый образ жизни. Но бегаю я, а «фастфуд» едят они.
Когда я приступил к сегодняшней готовке, я сказал, что это часика на четыре, чем поверг в шок всю капиталистическую общественность.
Когда они уплетали суп (не из пакетика), голландец (он же хозяин дома) спросил у меня, сколько я добавил кубиков, чтобы бульон получился таким наваристым.
Он уже более-менее привык к моим многозначительным взглядам, заткнулся и продолжил виновато наяривать.
Я поведал им невероятное. Рассказал, что куриный суп делается из курицы.
У всех у них высшее образование. Индийцы торгуют недвижимостью, кореец продает рыбу на родину, а грек — программист. Голландец вообще психолог, но после общения со мной все чаще обращается ко мне за помощью. За психологической преимущественно. Помогаю, чего уж там. Сам нервы треплю, сам их ему и успокаиваю.
Так вот. Рассказал, что куриные ляжки надо варить на медленном огне минут 40, и тогда бульон получится крутым.
Я решил: изгаляться — так по полной. Дай, думаю, пирогов им испеку русских. Это вам не пиццы и не гамбургеры.
Как я уже писал выше, то, что я буду кочевряжиться на кухне четыре часа, повергло их в шок. Но то, что происходило дальше, даже русским языком неописуемо.
Я себя чувствовал Акопяном и Копперфильдом одновременно. В двух словах рассказал, что хлеб делается из муки, молока, яиц и дрожжей. Молоко и яйца им все же были знакомы. С мукой возникли проблемы, про дрожжи я молчу вообще. Искали перевод на все языки мира — не помогло. Даже на своем языке они не знают, что это.
Когда тесто поднялось в два раза, кореец (имеющий оценку «отлично» по химии) впал в легкое депрессивное состояние. Дрожжей в таблице Менделеева не оказалось.
Тут еще вот что. Тут ведь до меня не то что пироги, картошку не чистили ни разу. Этого я не учел. Тесто-то я сделал, а раскатывать чем?!
Мат и слово «скалка» по моему настоятельному совету голландцы искать в словарях не стали.
Когда я начал раскатывать тесто бутылкой вискаря, они сначала усомнились в моей адекватности, когда я таки раскатал, охотно усомнились в своей.
Если скалку заменять бутылкой мне уже приходилось, то без противня пирог не испечь точно никак. Единственное, что мы нашли в доме нашей международной группой поисковиков — это пыльную форму для торта.
Не совсем то что нужно, но лучше, чем ничего. В процессе поисков голландец поинтересовался, нельзя ли испечь пироги на решетке, но я на него вовремя посмотрел.
Вообще в доме давно витает эдакое чувство вины перед Россией и передо мной в частности.
Взрослые люди вроде, но наивности нет предела. Когда я только начал месить тесто, товарищ из Греции спросил: а хлеб, в магазине который, тоже так делают?
Я хотел было сказать, что магазинный — растет на деревьях, но тут так юморить нельзя ни в коем случае. Пойдут ведь искать, не найдут, вызовут полицию, — мол, обманул, — арест, депортация…
Ну их в баню, короче.
Тут важно что? Ведь они тут полностью потеряли связь с природой. Они в этой погоне за долларом забыли элементарные вещи. Правда. Они таким щенячим взглядом на меня смотрят, как будто я маг, чародей и колдун.
Сидят, вон, пирог с картошкой наворачивают. У них и так сегодня день нервный.
 
03 Июл 2017 21:18

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
КАК-ТО НА ДИЕТЕ РЕШИЛА ПОСИДЕТЬ

"Сорвавшаяся с диеты женщина насмерть загрызла котлету"

Несколько лет назад я сидела на голодной диете перед 8 марта. Очень хотелось всех поразить на корпоративе. Только в состоянии аффекта можно принять такое решение! Почти две недели я вообще ничего не ела. Только пила. Причем очень мало, потому что, как только я открывала рот, буквально заливалась слюной от голода.
С третьего по пятый день у меня “обложило” язык. Начиная с шестого дня начали мерзнуть конечности, спала под пуховым одеялом в одежде. Начиная с восьмого дня по четырнадцатый мне было все время плохо.
Тряслись руки, голова кружилась, я ходила, как в тумане. Снились кошмары. Мучила сыпь на теле. Две недели не было стула. Эффект? Эффект был такой, что муж неделю со мной не разговаривал… Хотя платье село, как влитое. И невероятную бледность и блеск моих горящих глаз не смог заметить только слепой на оба глаза и глухой на оба уха. А вес вернулся через полтора месяца. Организм не смог простить мне таких издевательств…

Сидела на “кремлевке”, выдержала только две недели, похудела на 4 кг. Но после двух недель стало потягивать почки, печень начала свербить, а изо рта пахло то тухляком, то ацетоном…
***
Не знаю, что английская диета со мной сотворила, но у меня начались приступы страшного обжорства. Я могла обедать по несколько часов, одно, второе, третье – все, что в доме есть. Пища как будто стояла в желудке, не перевариваясь, тяжесть ощущала до самой ночи. Могла съесть пакет печенья за один раз. После таких перееданий болел желудок, правый бок, левый бок, а в один “прекрасный” момент с головы посыпались волосы. В конце концов я набрала больше, чем скинула.
***
На “магической диете” сидела где-то два месяца. По утрам предобморочное состояние. И постоянно тошнит от всего. Даже не знаю, нормально это или нет…
***
Пыталась выдержать диету космонавтов (по-другому она называется “минус 20 килограмм за 20 дней”), но попытка моя закончилась не потерей веса, а походом в ближайшую аптеку за слабительными средствами. Запор жестокий!
***
Почему “диета космонавтов”? Да потому что это нереальная нагрузка на организм в физическом и психологическом плане, которую вполне можно сравнить с выходом в космос. Эффективность диеты основывается на полном исключении углеводов, клетчатки и минимальном потреблении жиров. Физической нагрузкой заниматься даже не надейтесь – вы будете настолько измождены, что и нога лишний раз не поднимется! Потом ваш уставший организм ошалеет от нежданно-негаданно появившегося листика капусты и со страху начнет все накапливать. В общем, на деньги на лечение после нее можно было бы купить абонемент в спортзал!
***
После двух недель на “космической” диете потеряла 15 кг. Через две недели после окончания диеты вес вернулся в тройном объеме…
***
Выбор на японскую диету пал сугубо из-за названия. Мной предполагалось, что такая диета должна состоять из риса и морепродуктов, любимых и активно мною поедаемых, но… реалии оказались суровее. Тем не менее, я мужественно решила пережить эти две недели, распечатав меню и пришпандорив его магнитиком на холодильник. Признаюсь: пила много зеленого чая, иначе не пережила бы. Результат: минус “аж” 2,5 кг, это за такой-то срок! Есть хотелось как голодающим Поволжья, звук урчащего живота стал привычным аккомпанементом…
***
Наверное, кремлевская – самая обжористая диета. Я сидела на ней полгода вместе с подругой и многочисленными родственниками. Впоследствии у нас стала отказывать память, так как не хватало нам глюкозы. Я уж не говорю по запоры…
***
Три недели просидела на Дюкане. Результат радовал, но… Сначала начал отказывать мозг. Реально, сконцентрироваться трудно на работе, тупые ошибки начала делать. Стало сложно говорить на английском. Поскольку я уже 14 лет на нем говорю, это было странно. Несколько раз на красный свет проехала. Прозрение пришло, когда проснувшись утром, я поняла, что мне плохо. Тошнит, живот бурчит… Короче, 4 часа меня то рвало, пардон за подробности, желчью, то несло так, как будто я съела вагон слабительного. Думала, помру либо сидя на горшке, либо обнимаясь с ним. Как только полегчало – пошла слопала геркулесовую кашку и яблоки. Как же мне хорошо стало!
***
В диете “Магги” столько яиц в меню, что к концу диеты кажется – вот-вот закукарекаешь…
***
Да, такая вот я дура, поиздевалась над организмом. При 67 кг захотелось мне быстро постройнеть. Конечно, если у вас есть лишних килограмм 200, вы скинете обещанные “10 кг за 10 дней”… А я за эти десять дней трижды поругалась с мужем на ровном месте и выпила 10 таблеток омепразола, так как по утрам жутко заворачивало желудок и тошнило от недостатка глюкозы. Девочки, если и хотите попробовать, возьмите отпуск, а мужа отправьте в командировку!
***
После диеты трех продуктов у меня начали ужасно болеть зубы (яблоки, то есть кислота, просто разъели мне всю эмаль).
***
Я с самого маленького возраста милый хомячок. И лет с 15 пытаюсь худеть. В один прекрасный (или правильней сказать, ужасный) день наткнулась на диету “Минус 10 кг за 10 дней”. Первые два дня было нормально, только вес стоял на месте. А на третий начался ужас. Начал болеть желудок. На четвертый прибавилась боль в поджелудке. Просидев еще три дня, поняла, что быстрей умру от боли, чем похудею. Забросила эту диету и думала, что забыла про нее, но через пару месяцев желудок дал такую боль, что пришлось обращаться к врачам. Выдали мне диагноз: гастрит.
***
Нашла интересную диету на лимонах. Ну, думаю, витаминчиками организм побалую. Проблем со здоровьем не было, но это было ДО диеты… У меня безумно болел живот! Не знаю, какой ненормальный придумал эту диету, но я бы посмотрела на этого больного и морально и физически человека. Сейчас я уже восстановилась, благодаря йогуртам, кефиру и кашам. Но столько дел не успела сделать, пока восстанавливала организм! А килограммы после такого стресса организма вернулись молниеносно. Такой жор нападает, что съешь все продукты, которые имеются в холодильнике!
***
Яблоки люблю, поэтому решила, что отсидеть на них недельку не составит труда. На третий день моего счастья почувствовала что колет в желудке, не обратила внимания и продолжила путь к совершенству. На четвертый день уже просто не встала с кровати утром, желудок свело, не могла пошевельнуться. Вызвали скорую, пролежала в больнице неделю под капельницами. От еды тошнило, а на яблоки теперь не могу смотреть даже на картинках…
***
На второй день на яблоках начала кружиться голова и подташнивало от вида любой еды. Есть не хотелось. Дорогу с работы домой едва осилила. В прямом смысле шла согнувшись, держась за заборы. Люди шарахались – думали, наркоша какая-то. Добравшись домой, заставила себя съесть хоть что-то (только не яблоко). И постепенно полегчало. Больше таких экспериментов не провожу…
***
Подружка на очередные посиделки пришла заметно похудевшая. Рассказала, что сидит на шоколадно-кофейной диете. Дай, думаю, и я на ней посижу, а что – она смогла, чем я хуже! Запаслась шоколадом и кофе… Как жрать хотелось, желудок сворачивается, болит, думаю, вы поняли. На второй день стало болеть сердце и подташнивать. “НЕТ, не остановлюсь!” – подумала и продолжила. На третий день пошла с детьми на площадку гулять и прямо там бухнулась, потеряла сознание. Шоколад до сих пор не ем, хотя прошло полтора года!..
***
На пятый день шоколадной диеты весы показали минус 4 кг. А на шестой после утреннего кофе я просто упала в обморок. Данный отзыв пишу в больничной палате. Я тут уже полторы недели. Надеюсь, скоро отпустят домой.
***
А есть еще “сникерсная” диета. Нужно каждый день съедать по батончику. Я как сладкоежка после первых упоминаниях о конфетах отключила мозг и решила попробовать. Уже через день вся была в прыщиках…
***
В каком-то журнале нашла описание диеты на томатном соке с восторженными откликами. Со всей дури решила попробовать. Благо, магазинчик с продуктами рядом – можно закупиться соком, пить его и радоваться жизни. Удивленные взгляды и реплики коллег на меня не действовали. Я же не сама придумала такое, умные люди пишут в умных журналах! Короче говоря, желудок к вечеру скрутило так, что пришлось пить таблетки еще несколько дней…
***
Диета на мороженом – вторая бредовая диета в моей жизни после диеты на томатном соке. Мороженое я очень люблю, оно сладкое, а во время похудения как раз сладкого не хватает. Что хочу сказать: начали за здравие, а закончили за упокой. Утром пятого дня у меня случилась ангина. Поэтому с мороженым пришлось однозначно завязать, а дальше у меня уже пошло похудение за счет того, что я просто не могла глотать пищу из-за дикой боли в горле…
***
На мандаринках думаешь только о еде. А результат… Ну, схлопотав различные болезни на свой желудок, пролежав в больнице некоторое время и покушав больничной пищи, вы конечно сбросите несколько кг.
***
В диете на брокколи пять режимов по два дня – то есть 10 дней употребления исключительно одной и той же капустки! Я вообще к ней нормально относилась… Но после двух дней такой добровольной пытки – ни видеть, ни нюхать, ни слышать что-либо об этой гадости более не желаю никогда! Тошнит даже когда пишу этот отзыв.
***
Одна моя знакомая нашла рецепт ананасовой настойки для похудения и подбила меня вместе с ней худеть. В общем, начали мы пить, я бы даже сказала выпивать. Помимо того, что вкус у настойки просто отвратительный, так пьянеешь на раз, а поскольку я не пью спиртное вообще, то ощущения просто непередаваемые. Пробыв в таком состоянии недели две, решила, что хватит – иначе сопьюсь!
***
Самая действенная диета, на мой взгляд, описана в анекдоте: “Ты так похудела! Это диета новая?” – “Да, морковь, свекла и картофель!” – “А что делала, варила или запекала?” – “Копала!!!”

P.s. Барышни, мы вас любим такими, какие вы есть! Правда!
P.s.2 ... нам хватает и "этих" дней... может, ну их нафиг, эти "диетические"??
 
04 Июл 2017 1:17

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Pavel TLT писал(а):
P.s. Барышни, мы вас любим такими, какие вы есть! Правда!
P.s.2 ... нам хватает и "этих" дней... может, ну их нафиг, эти "диетические"??

А вот и доказательство моих слов:
Чужая семья — потемки. Но есть один признак, который расскажет, счастливы ли супруги!
Предсказать, будет удачным брак или нет, очень сложно. Но сказать, счастливы ли супруги после нескольких лет совместной жизни, довольно легко. Ты будешь удивлена, но об этом свидетельствует совсем не широкая улыбка и блеск в глазах.
Счастливая пара

Если вдруг ты начала замечать, что рубашка стала тесной, а в любимые джинсы ты уже влазишь с огромным трудом, то не спеши биться в истерике и переходить на гречу с водичкой. Ведь это признак того, что в твоих отношениях с любимым человеком всё отлично. Это поразительно, но ученые доказали, что если в браке набирает вес хоть один из супругов, то пара счастлива в отношениях. Ты можешь возразить, но исследователи наводят практически подтвержденные факты.
Ученые Национального центра информации и биотехнологии доказали, что удовлетворенные супруги заметно поправляются. Казалось бы наоборот, но в этом то и подвох. Эксперимент провели над 169 парами, которые находились в браке около 5 лет. Супругов опрашивали дважды в год о том, насколько они довольны своими отношениями. Те, кого все устраивало, набирали вес, а те, кто был недоволен, нет.
Ученые объяснили этот факт тем, что в счастливых стабильных отношениях люди уверены в том, что их не бросят и будут любить в любом виде и при любых обстоятельствах. Они расслабляются, едят в свое удовольствие и поправляются, оставаясь при этом желанными и довольными. А вот худощавость свидетельствует о том, что супруги не уверены в прочности своих отношений и вынуждены всегда следить за собой — вдруг любимый найдет стройнее…
Но это не значит, что сию минуту нужно начинать объедаться! Всё должно быть естественно и подкрепляться психологическим настроем. Также стоит заметить, что сильное ожирение — это уже признак проблем в организме.
Так что, милые дамы, брюшко у вашего возлюбленного совсем не от хмельного напитка, а от безграничной любви. А мужчинам стоит помнить, что женщины набирают вес не от того, что не желают следить за собой, а от того, что счастливы рядом с вами.
Цените это!
 
04 Июл 2017 2:05

Распечатать сообщение
Лили

Лилия




ЛилиМои рецепты
Pavel TLT
good2
 
04 Июл 2017 16:43

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Лежу в больнице на сохранении. Кроме мамы меня никто особо не горит желанием навестить. Муж приезжает, но редко, торопливо отдает йогурты, тут же уезжает и практически не звонит. У других девчонок то куча подруг в фойе, то взволнованные мужья по два раза на дню прибегают, обнимают за плечи и заботливо гладят им животы. А у меня комок в горле, чувствую себя одиноким ребенком, оставленным в детдоме, внутри которого живет такой же одинокий и никому ненужный ребенок.
хх

Была влюблена в одного парня, встречались пару раз в неделю. Иногда часами у окна стояла, ждала, когда его машина проедет, такая тоска и ревность меня съедала. Но держалась, не звонила, чтобы не показать свою зависимость. Говорила: "Чай попью и позвоню, нет ещё фильм посмотрю и позвоню", - так день и проходил. Когда он пропадал, обижалась, говорила, что занята. И как-то этот парень говорит, что ценит мою независимость: у окна не жду, звонками не закидываю. Знал бы он, чего мне это стоило...

ххх

Ссора с женой на ровном месте. Говорит, осенью дочка в садик пойдет, она выйдет на работу и снимет отдельную квартиру. Я, честно, в шоке. Хз, что с ней, девять лет вместе, три года в браке, два года дочке. Чего ей крышу сносит... Говорит, прошла любовь и тому подобное. Все делаю, деньги приношу, ремонты, с дочкой сижу. Да, бывают ссоры, не часто и по мелочи, а тут так. "Ты, - говорит, - меня не защищаешь..." От кого... Напридумывала хрен знает что, а я и не знаю, что делать, люблю же ее, дуру, и дочь люблю.

ххх

Давно замужем, у нас все хорошо. Но недавно начала переписываться с каким-то незнакомцем. Пишу ему, что мне нравится в сексе, делюсь какими-то интимными желаниями. Нет, нет, я вовсе не собираюсь никому изменять, жду когда все это со мной сделает муж. Просто уже давно спалила, что это он и есть, потому что только он так по-уродски пишет "попробывал" через ы))

ххх

Лет 7 назад возвращались с папой домой из магазина, на нас налетели 8 мотоциклистов и 4 человека из машины, что-то сказали папе, и начали его бить, я быстро добежала домой, сказала маме, она взяла папино ружье, прибежала и одним своим видом решила все вопросы. А потом еще и прострелила колесо машины, когда та быстро начала уезжать.

ххх

Мне часто говорят, что я разговариваю во сне, мне стало интересно и я решила послушать, что же я говорю. Есть такое приложение для сна, которое записывает только звуки, а тишину пропускает, поэтому можно не мониторить все 8 часов записи, а прослушать только звуки. Так вот, я там смеюсь! Смеюсь во сне! Млять, как же это невероятно жутко, он какой-то дикий этот смех, просто звиздец, даже спать не хочется.

ххх

Захожу в метро на станции Ладожская. Ищу по карманам, а жетончики кончились. Подхожу к кассе, встаю в очередь. Вдруг подходит какой-то усатый мужик и говорит: "Девушка, возьмите мои жетончики! А то я не местный, уезжаю сегодня. В командировке был. Начальник, сука, задолбал. Так я на зло истратил все его деньги, в том числе накупил жетонов... Возьмите." И дает мне 25 жетонов. Вот это я понимаю добрый человек, ненавидящий начальника!

ххх

Подобрал котенка в подъезде. Оказался котик. Принес домой, отмыл, покормил и все такое. Звоню матери, говорю: "Я себе кота завел, подскажи какое имя ему дать", а она мне: "Лучше бы ты себе девушку завел, да женился поскорее, а то уже с внуками понянчиться охота". В общем, назвал я котика Внук, живем теперь вдвоем. А девушки так и нет.

ххх

Прихожу в гости к бабуле два раза в месяц. Она за две недели успевает придумать, о чем со мной поругаться, но я терплю... она же старенькая. И вот прихожу я к ней снова, она мне начинает говорить, что мы книг не читаем, никаких великих поэтов не знаем и задает вопрос: "Вот ты. Что ты знаешь о Маяковском? Ты его хоть читала?" Тут я гордо встаю перед ней и громко так, с выражением, прочитала наизусть поэму "Облако в штанах". Впервые ей нечего было сказать.

ххх

Все дети в детстве падали, многие бежали их поднимать, кто-то кричал. Мой отец придумал гениальную фразу. Когда я падал, он говорил: "Иди ко мне, я тебя подниму", я вставал сам и шел) Проверил фразу, когда двоюродный брат упал – работает!)

ххх

Есть домик за городом, рядом лес. Иду как-то по лесу, любуюсь красотой природы, пением птиц и тут... На мою дорогу выходит медведь. Я в обморок и дальше ничего не помню. Просыпаюсь оттого, что меня шлепает по лицу парень, пытаясь привести в чувства. Как оказалась - снимали фильм, а медведь был ручным.

ххх

Живу за 1000 км от Москвы. И каждый раз, когда еду в столицу, надеюсь встретить какую-нибудь знаменитость. Но я никак не ожидала пересечься с бывшей женой и тещей своего супруга в одном из ТЦ так далеко от дома.

ххх

Обожаю этот момент, когда два автобуса одинакового маршрута проезжают мимо друг друга, и водители здороваются. А когда они не здороваются, становится немного грустно.

ххх

Работаю в магазине. Заходит к нам девушка с маленькой девчушкой, ребенок что-то громко неразборчиво щебечет, бегает кругами вокруг мамы и вдруг, на секунду заскучав, начинает скандировать: "Я больная девочка! Я больная девочка!" Далее диалог: — Дочь, ты что такое говоришь? — Так папа сказал! Люди в магазине начинают оглядываться на маму девочки. Мама: — А ты что ему на щеке нарисовала, пока он спал? — Ми-и-ишку-у-у! — восторженно отвечает девчонка под смех всего магазина...

ххх

Работала как-то кассиром в магазине на заправке. Однажды пришла девушка с роскошными длинными волосами и попросила ножницы, мол, бирку отрезать на новой футболке. Я даю ей ножницы, она идёт в туалет и выходит только минут через 10, счастливая, с криво отстриженными волосами, "под мальчика". В туалете разбросаны локоны...

ххх

Родители прививали мне уважение к старшему поколению. Поэтому я здороваюсь со всеми стариками района, кого вижу довольно-таки часто. Но в ответ они смотрят на меня, как на дуру, и молча проходят мимо.

ххх

Парень недавно листал кулинарный журнал за 2014 год, и там была акция, типа лотереи. Дан номер телефона. написано: если обнаружили такие-то цифры, то немедленно звоните. Он стер билетик, и там оказались эти цифры! Победителю 1 500 000 рублей. Прошло три года, да и срок акции закончился ещё 31-04-2014. А его родители всё время страдают от безденежья. Удача оказалась незамеченной по каким-то причинам, а люди живут от зарплаты до зарплаты.

ххх

Жила с бабушкой при живых родителях, мне было 8 лет. Она заставляла меня в тетрадку переписывать молитвы и акафисты. При помарке/ошибке тетрадка рвалась, и приходилось переписывать заново. А потом она подумала, что я специально помарки делаю, она рвала на себе волосы и со всей дури билась головой о стену, орала, что я курва и стерва, стегала меня кипятильником. А потом около икон прощения просила за то, что поддалась на мою провокацию.

ххх

Неприятно, когда, разговаривая по телефону, диктуешь номер, а собеседник записывает его сразу на телефон. Такое мерзкое пиб-пиб в ухо, как будто в душу плюнули.

ххх

За всю жизнь не было русского парня. Так случилось, хотя живу в России. Встречалась с русским корейцем (вся семья была депортирована во время войны), с австралийцем (влюбился и приехал ко мне, но не сложилось), с латышом (переехала в другой город, расстались из-за его несерьезности) и сейчас с новозеландцем (познакомились на работе). Каждый из них в постели был лучше другого, то ли разные менталитеты, то ли мне просто повезло, но все подруги с русскими парнями жалуются, как всё скучно и однообразно. А у меня везде было и по-всякому, и так, что искры глаз. Сама себе завидую.

ххх

Моя мама много путешествует, хорошо одевается, у неё много друзей, она хорошо готовит, вяжет, играет в настолки, водит мою старшую 10-летнюю дочку в театры и на концерты. Я безумно рада за маму и сама хочу такой быть. Но иногда грустно, что с моей младшей двухлетней почти никто не сидит, потому что она гораздо активнее и эмоциональнее старшей, и поэтому я сама в свои молодые годы не могу жить такой же интересной и насыщенной жизнью, как мама.

ххх

Живем с парнем. Утром в субботу встала рано утром, подала ему завтра в постель, убрала всю квартиру, пока он играл в гоночки. На обед приготовила курочку, как он любит. На вечер купила его любимое пиво, и мы сели смотреть футбол, после первого гола у нас был фееричный секс) Утром встала, ушла к подруге и оставила записку: "Это была демо-версия идеальной жены. Для активации полной версии требуется подать заявление в ЗАГС". Через месяц свадьба)

ххх

Часто катаюсь в Польшу по работе. Там отдел поляков возглавляла очень интеллигентная девушка из Питера. Она их научила фразе «Мне немного грустно, потому что дождь». Это было еще осенью, поэтому я решил усовершенствовать под зиму. Теперь они говорят: «Мне немного грустно, потому что холодно, пи$дец».

ххх

Дочке 12. Рассказала ей в подробностях про возможные изменения в ее организме, возникающие тайные желания, про секс и удовольствие от него, про девственность и противозачаточные таблетки с презервативами. Главной мыслью, которую я хотела до нее донести, было то, что сексуальные желания - это не плохо, но подойти к ним надо серьезно, и не вестись на гормональные всплески, которые могут привести незнамо куда. Теперь она консультирует подруг, которые считают секс запретным и поэтому безумно этим интересуются.

ххх

Мне было лет 14, когда я решила положить в чашку с чаем одну ложечку сахара, чтобы отвыкать от сладкого. Чай оказался упоительно вкусным и сладким! Я потом пять чёртовых лет пыталась поймать то же соотношение чая/сахара, но так и не смогла. Пока мама мне не призналась, что в тот вечер она позаботилась обо мне, посахарив и размешав чай. А я, блин, чуть химиком не стала, пытаясь понять, в чём же дело, и почему при тех же самых условиях, я получаю разный результат.

ххх

Сестре 6 лет. У меня и мамы очень большой размер груди, а сестрёнка думает, что не такая, как мы и, видимо, попыталась исправить ситуацию - взяла мой лифчик и в свободное пространство налила папиного строительного силикона, который лежал в кладовке. Сидим всей семьёй в больнице: мама в слезах, я в шоке, папа ржёт. Одна сестра довольна.

ххх

Когда мне было лет семь, маме пришлось устроиться на вторую работу - убираться в общественной бане, куда она иногда брала меня, чтобы я помогала. У мамы была коллега, которая убиралась в другом помещении, старая злая бабка. Она очень любила выводить маму на конфликты, орать на неё, поливать грязью, после чего мама плакала и жаловалась мне. И в один из таких случаев я решила нагадить старухе и подсыпала хлорки в лимонад, который она пила во время работы. Все обошлось, но что бы было, сработай это...

ххх

Лет через двадцать, когда вырастут дети, обязательно поеду по миру. Буду смотреть, как цветёт сакура, пить кофе с видом на Сенну и искупаюсь на Большом Барьерном Рифе. Теперь главное дожить)
 
05 Июл 2017 17:45

Распечатать сообщение
Воробышек

Марина

48 лет
Белгород

ВоробышекМои рецепты
Что-то последних два поста совсем невесёлые получились... забавного ничего нет - это скорее всего для другой темы😔😔😔
 
05 Июл 2017 22:30

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Когда я был мелким, в моей группе детсада была гениальная нянечка. Понял я это только позже, когда сам вырос и осознал всю сложность возни с маленькими детьми.
А в те далёкие времена она нашла хитрый способ быстро укладывать нас спать после обеда. Каждый раз она очень убедительно обещала, что первому, кто заснёт, она обязательно поставит подборку новых мультиков прямо в сон.
Как же я злился, когда просыпался! Никак не мог вычислить эту сволочь, которая раньше меня засыпает.
 
05 Июл 2017 23:58

Распечатать сообщение
Воробышек

Марина

48 лет
Белгород

ВоробышекМои рецепты
Pavel TLT писал(а):
Как же я злился, когда просыпался! Никак не мог вычислить эту сволочь, которая раньше меня засыпает.

Всё гениальное просто!!! girl_haha girl_haha girl_haha good2 good friends Romashki Romashki Romashki
 
06 Июл 2017 3:45

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
1980-й год, где-то в далекой Москве шла Олимпиада, но шла она не только там, на велотреках, но и у нас. Мы тоже кайфовали от неожиданного "допинга" в виде небывалых ранее в продаже товаров: прибалтийских "жув", заморских сигарет и непредсказуемо "выбрасываемых" чешских кроссовок "BOTAS". Мне тринадцать лет и мы с родителями регулярно ходим в гости к друзьям, смотреть Олимпиаду по цветному (!) телику. О чем еще мечтать?

В один прекрасный денек я был послан в магазин купить хлеба и если повезет, то постоять за сливочным маслом. Уже на подходе к гастроному, мое сердце забилось радостной тревогой: бурлящая толпа начиналась задолго до входа. Прибавил шагу, чтобы занять очередь раньше других набегающих со всех сторон молекул.

Пристроился, узнал кто перед кем на пять человек вперед, одним словом - укрепился в очереди. Спрашиваю:
- За чем стоим?
Половина людей любила сюрпризы и стояла "в темную", другая половина выдавала взаимоисключающие версии:
- На вид вроде куры.
- Какие там куры? Суповые наборы.
- Да не куры, там какая-то рыбная ерунда. Я ее вблизи видел...
- Не знаете не говорите, там речные осьминоги...

Через три часа, я уже как ребенка, прижимал к груди - здоровенного кальмара завернутого в серую бумагу. Протиснулся к выходу сквозь завистливые взгляды и крики: "Эй, продавец! Давайте только по одной штуке в одни рук!! Мы что тут зря стоим?!"

Мама была в культурном шоке.
Папа даже линзу взял, чтобы получше рассмотреть мой трофей.
Это вам не за пачкой масла выстоять и даже не за майонезом...
Тут зверь заморский, небывалый: с длинными щупальцами, таких только Сенкевич вживую видел.
Обожаю Олимпиаду!!!

На семейном совете было решено закатить на завтра вокруг кальмара большой прием (хотя если кого интересует мое мнение - то я был за то что бы кальмара высушить и тогда я мог бы с ним играть в нападение гигантского осьминога на пиратские корабли... предложение почему-то не прошло).

Назвали назавтра кучу народу, даже мамину начальницу с работы. Худо бедно в нашем кальмаре килограмма два с полтиной, хоть кусочек каждому да достанется, будет же что вспомнить перед смертью...

Кухонные хлопоты уперлись в маленький нюанс: интернет у нас в тот день не работал (уже и не упомню почему...) А в кулинарных книгах 60-х годов, как-то забыли написать про кальмаров... Маме пришлось фантазировать на ходу.

Выпросили у соседки фольгу для запекания, подсолили, поперчили, аккуратно завернули нашего "гада" и водрузили на медленный огонь. По кухне начали гулять заморские ароматы... не знаю с чем сравнить, ну не то что бы приятные, но уж очень оригинальные. Папа объяснил, что все незнакомое пугает, но если бы мы жили на берегу океана, то это был бы для нас - лучший запах на свете... Ничего. К хорошему быстро привыкаешь.

К вечеру на кальмара, как голодные чайки налетели гости.
Каждому достался маленький кусочек, смаковали не спеша.
Все нахваливали: "Очень вкусно и главное сытно. Хоть и маленький кусочек, но много все равно не съешь, сразу чувствуется сытость... и запах... оригинальный. Живут же люди - каждый день могут такое есть..."

Сестре было только два годика, но и ей дали попробовать.
Она откусила, скривилась и тут же выплюнула...
Гости очень смеялись, мол и черная икра бы ей тоже не понравилась... эх знала бы она, от ЧЕГО отказывается... Званный вечер удался на славу, папа переместился к роялю и начал выдавать нагора веселую музыку.

Первой стошнило сестру...
Потом меня.
Через десять минут все гости в разнобой проблевались.
Как попкорн во время жарки, то один взорвется, то другой, не угадаешь кто за кем...

Мы все видели кальмара впервые в жизни, откуда же нам было знать, что его перед жаркой нужно было выпотрошить от дерьма... там был чернильный мешок. Эх... лучше бы засушил и нападал бы с ним на пиратские корабли...
 
08 Июл 2017 10:23

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
В один прекрасный денек собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было: отец с другом и я со своим другом. Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца, Виктор Николаевич, немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не сперли"...

Да в принципе не рыбацкое это дело - спереть что-либо. Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "В сад!" Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ "Да". Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.

Угадайте, что было потом. Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёпрст... (немного покруче)!" пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый так же похожим на него по звучанию матом.

Мой друг протирает глаза и говорит: "Все, не пью больше" (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: "Хорошо, не за хрен привязал". Эта фраза стала легендарной в узких кругах.
 
08 Июл 2017 10:54

Распечатать сообщение
kisvist

Татьяна

53 года
Ижевск

kisvistМои рецепты
girl_claping girl_claping girl_claping хохотали с мужем до слез!Спасибо!
 
08 Июл 2017 15:14

Распечатать сообщение
Воробышек

Марина

48 лет
Белгород

ВоробышекМои рецепты
Цитата:
Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ёпрст... (немного покруче)!" пролетает Виктор Николаевич

😁😁😁👍👍👍 girl_haha girl_haha girl_haha
 
09 Июл 2017 1:38

Распечатать сообщение
Лили

Лилия




ЛилиМои рецепты
Pavel TLT
girl_haha ой,Павел!
До слёз girl_haha girl_haha girl_haha
 
09 Июл 2017 14:24

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Было это в конце 80-х. Давали как-то в ТЮЗе одного из областных центров нашей необъятной презамечательнейший детский спектакль.

Спектакль был веселым и легким, как раз то что надо для субботнего утреннего сеанса. Плохо выспавшиеся после пятницы родители, зевая, наблюдали за происходящим, в то время как дети были в восторге от незатейливого юмора комедии положений.

И был в этом спектакле совершенно простой, ничем не примечательный эпизод. Главный герой падает в обморок, кто-то кричит "Врача! Врача!", прибегают медсестра и два санитара с носилками. Медсестра громко спрашивает: "Где здесь больной?!"

Ей показывают лежащего на авансцене главного героя, после чего та достает огромный шприц (таким обычно пробки из ушей вымывают), прикручивает к нему здоровенную иглу (острие от фехтовальной рапиры) и вкалывает эту конструкцию внутризаднично пострадавшему.

Один из санитаров как бы не выдерживает столь изощренных методов терапии и сам падает в обморок, в отличие от героя, который тут же подскакивает и, вместе с другим санитаром, уносит слабака на носилках за кулисы. Все. Эпизод исчерпан.

Здесь дети обычно заливались громким смехом, а родители продолжали зевать в ожидании окончания всего этого субботнего безобразия.

Но жизнь имеет привычку вносить свои коррективы даже в безупречную драматургию. В ту субботу актриса Леночка, которая уже имела двухлетний опыт инъекций главному герою, почему-то не явилась на спектакль. То ли заболела, то ли не смогла отойти после пятницы. Суть в том, что ее не было, и режиссер принял судьбоносное решение: доверить столь ответственную роль стажеру Кате.

Надо сказать, Катя в свои 17 лет выглядела на все 25, была девушкой довольно крупной и развитой не по годам. Но важность такого положения вещей ускользнула от режиссера, а Мельпомена, видимо, была уже не в состоянии что-либо изменить.

Итак, спектакль начался, дети в восторге, родители зевают - все идет своим чередом.

И подходит время нашего эпизода. "Врача, врача!" - слышится крик, на сцену выбегает Катя со шприцем и 2 санитара.

Выяснив, кто больной, Катя достает шприц и, видимо, в творческом порыве вкладывает в инъекцию всю свою силищу. Рапира пронзает насквозь защитные накладки под джинсами "больного" и входит ему в филейные части.

Бедолага издает сдавленный крик "Мля-а-а-а", как удав Каа, попавший хвостом в капкан, и практически теряет сознание. Зал замирает. Что же дальше?

"Санитары", не будь дураки, быстро укладывают пострадавшего на носилки и уносят за кулисы, а Катя стоит в ступоре, со шприцем в руках и смотрит в затихший зал.

Перепугалась она сильно и теперь не может сдвинуться с места.

И тут за кулисами приходит в себя наш в задницу раненый. Он начинает довольно громко обсуждать ближних родственников Кати, а также выдвигать предложения, связанные с формами сексуальных контактов, в которые рекомендует всем немедленно вступить с Катей, режиссером и самим театром.

Это был первый спектакль, на котором ржали только родители. Чтобы публика так хохотала, я никогда не слышала! Театр сатиры курил бамбук, по сравнению с провинциальным ТЮЗом. И когда уже кто-то из актеров догадался увести заступоренную Катю со сцены, публика рукоплескала.

"Браво, бис!!!" - кричали восторженные зрители, но виновники сего торжества так и не вышли на сцену.

Главный герой, прихрамывая на обе ноги, еще долго гонялся за Катей по всему театру, но так и не догнал.

А спектакль попросили перенести на вечернее время.
 
09 Июл 2017 18:37

Распечатать сообщение
Воробышек

Марина

48 лет
Белгород

ВоробышекМои рецепты
Pavel TLT писал(а):
А спектакль попросили перенести на вечернее время.

Павел good good good последние посты представила во всех красках girl_haha girl_haha girl_haha
Спасибо!!! Насмеялась от души!!! friends Yahoo! good
 
10 Июл 2017 16:00

Распечатать сообщение
Воробышек

Марина

48 лет
Белгород

ВоробышекМои рецепты
В 6 классе я получала учебники.

И вот проверяя их на предмет различных недостатков и брака, в одном из учебников я обнаружила надпись простым карандашом «Привет, я первый. Ищи другие учебники, которые были моими и весь год не будешь знать горя. Эта надпись есть во всех книгах на этом же месте. Удачи!»

Итак, мне 13, я обнаруживаю загадочную надпись в учебнике, и она побуждает меня к действию. Что делать? Конечно же повиноваться и пуститься в приключение с головой. Эта надпись увлекла меня, к тому же в том возрасте я отчаянно верила, что приключения и фэнтэзи-мир точно ждут меня и начнется это все примерно так.

Немного погодя, я начала рассуждать.

Надпись я обнаружила в учебнике по истории, на странице содержания, туда редко заглядывают при проверке, поэтому я подумала, что вполне могу выменять все учебники этого «Первого», а дальше уж и посмотрим, что делать. Так и вышло. К концу второй четверти я выменяла у всех шестиклассников из параллели все учебники этого загадочного персонажа. Это оказалось не так-то легко. Некоторые ребята из параллельных классов, узнав, что мне нужен их учебник противились и не хотели меняться, пришлось подкупать, благо запросы небольшие. Мальчишки обходились чипсами, а девчонки журналами о моде.

А еще путем логическим мыслеисчислений и небольших знаний я вывела, что этот первый- семиклассник. Потому как учебники закупали в прошлом году.

…На зимних каникулах я изучала все подписки и комментарии, которые не могла прочитать, т.к. учебники были еще не у меня. Но вперед забегать не стала. Решила, что это было бы не честно.

Кроме ознакомительной подписки в начале учебника были комментарии по поводу настроения учителя в день преподавания темы. Например: "Лидия Петровна кажется не выспалась. Ей бы вместо того, чтобы рассказывать про ледовое побоище, следовало бы кофе выпить. Ну нельзя детям с такими щщами историю преподавать, помереть же можно!"

Самое интересное, что такие комментарии были зачастую очень в тему и веселили меня, делая не самое веселое время в школе чуточку интереснее.

В учебнике по алгебре к самым сложным уравнениям мелким почерком были подписаны пути решения, НО не ответ. Этот первый оказался на редкость сообразительным и вместо самого ответа, лишь разъяснял как решить. Так что нелюбимая мной математика стала одним из самых любимых предметов в школе.

В конце года на форзаце учебника биологии я обнаружила инструкцию « В учебнике по математике есть кармашек для формуляра, аккуратно разбери его, там следующее послание».

Разобрав кармашек, я поняла - приключения только начинаются.

Там было написано: «Ищи меня в следующем году!»

...

30 августа в 8.00 я уже стояла на пороге библиотеки.

Спросите меня «Зачем?».

Да чтобы не мучаться и не выменивать книги у учеников с параллели. Мне вообще-то не очень понравилось в прошлом году. Да и комментарии от моего загадочного друга и вправду помогали в учебе, поэтому хотелось бы получить их вовремя. А не тогда, когда уже прошли тему.

Новый учебный год, новое приветствие на странице с указанием издательства написано:

«Привет, это снова я. Надеюсь, эту надпись ты обнаруживаешь уже второй раз, иначе обидно, если бы мои предыдущие старание не были оценены. В общем , сложно предугадать в курсе ты или нет, но добро пожаловать, боец! Я первый, и я тебе помогу».

*Еще как в курсе…- подумала я и с нетерпением ждала прохождения новых тем по любым предметам, лишь бы снова увидеть знакомый почерк, который уже стал таким родным за тот год. Я для себя решила, любопытство , конечно, хорошо, но всему свое время и просто ждала.

По учебникам к концу седьмого класса я поняла, что мой таинственный инкогнито лучше всего разбирается в праве, математике и химии , т.к. в них было больше всего пометок.

Зато не любит русский язык, в основном из-за нашей «русички», старой грымзы, которая снижает оценки за помарки. ЗА ПОМАРКИ, КАРЛ!

На уроке литературы я обнаружила очень интересную пометку.

« Капитанская дочка конечно ниче такое произведение, но знаешь, мне больше Булгаков нравится».

Я сразу поняла, что это намек. У Булгакова оказалось немало литературы в нашей школьной библиотеке, некоторые книги были по несколько экземпляров. Но я не сдавалась, а включив голову додумалась, что одно из самых популярных произведений это «Мастер и Маргарита». Взяв эту книгу, я поспешила в школьный туалет и заперлась в кабинке. И конечно на странице содержания меня ждало приветствие. Это была наша первая «встреча» вне учебы.

Во всех книгах, которые он советовал, было гораздо больше комментариев, чем в учебниках, видно, что он любил читать.

В тот год я прочитала много хороших книг благодаря первому, он стал моим учителем не только в школе, но и в свободное время. Я в какой-то мере даже начала считать его своим другом.



В 8 классе я, привычно самая первая, взяла все книги в библиотеке, сортируя, моё это или нет.
Библиотекарь уже не впервые на меня посмотрела, когда я облегченно вздохнула, открыв книги на содержании. Но ей-то откуда знать, что меня так радует.
Все лето я ждала похода в библиотеку и продолжения этой игры. Школа перестала быть для меня каторгой, а учеба стала гораздо интереснее.
Комментарии все так же радовали меня, помогали учиться и находиться в хорошем настроении.
По совету Первого я так же продолжала читать книги.
…Урок музыки.
Нам раздали брошюры с текстом разучиваемой песни.
Я привычным движением раскрываю на содержании.
пусто.
Весь урок сидела, как на иголках. Как же так? Я думала, тут что-то интересное будет…
После урока вызвалась помочь учителю собрать брошюры. А на перемене спросила, можно ли посмотреть их, прикинувшись, будто интересуюсь программой.
Я нашла. Но из-за того, что эти брошюры не выдаются на дом, я боялась, что кто-то узнает наш секрет. Мне пришлось выкрасть брошюру.
И вот, конец года. Мы учим «Катюшу», а под ней комментарий:
« Патриотизм, военные песни. Если хочешь, чтобы душа реально взлетала, послушай Fall Out Boy – Headfirst Slide Into Cooperstown On A Bad Bet. Договорились?».
Песня меня очень вдохновила, как и группа. Оценив музыкальный вкус своего друга, я все лето упивалась новой музыкой.

Заветные книги у меня.
Все, как всегда: пометки, комментарии, советы на книги, музыку.
И тут я поняла.
Это конец!
Общение получается какое-то одностороннее. Я же ни разу, ни в одной книге не написала ответ. А вдруг он ждет, что его собеседник с этой стороны пошлет ему весточку, захочет подружиться? В конце концов поблагодарит?
А еще, до меня дошло еще кое-что.
А что, если он выпустился и после 9-го пойдет в колледж? То есть, его уже может не быть в школе…
С этого момента началась моя история порчи школьного имущества.
Мне пришлось заново брать все книги из библиотеки и писать там ответы первому, на случай, если он все еще учится у нас и ждет ответа, а это, между прочим, единственные книги, которые в свободном доступе, ну, вроде как, открытый чат. Можно брать и сдавать.
После этого я стала каждую неделю проверять их на предмет появления новых подписей.
Их не было.

И я пошла на крайние меры. Я стала отслеживать по расписанию десятиклассников и на перемене пробиралась в их кабинеты и на 2-х партах из одного кабинета писала «Привет, Первый, жду тебя сегодня в 19.00 возле футбольного поля школы». Почему на 2-х?
4 класса, 2 парты, 8 надписей, 10 минут перемены. И всего лишь одна я, которая писала и бегала по этажам.
Я надеялась на удачу. На эти встречи я приходила каждый вечер. Но, конечно же, наблюдала издалека, вдруг придет не тот. А как понят что это «тот»? Сама не зная, я надеялась, что пойму с первого взгляда, как в кино.
Целый месяц, каждый день я портила парты в надежде на встречу.
И тут в столовой на одном из столов, которые предназначались для 9-ых классов я увидела надпись. Вообще это не мой стол был, а параллели, но меня зацепило почему-то. И я нагло растолкала обедающих ребят, увидела знакомый почерк «Боец, не ищи Первого. Я неуловим. Лучше отмой все парты за собой, иначе не буду писать пометки для 10-го класса.»
Этот текст точно для меня. И никто ничего не понял. Это, как обычная записка, каких много бывает на столах. Многие даже внимания не обратят, если не ждут, конечно. А я ждала.
Уф. Не выпустился. Игра продолжается!
Следующий день я самопровозгласила своим личным субботником и отмыла все свои писульки.
Что же теперь делать? Как его найти?
Так началась моя история шпионажа. Я написала дома 68 бумажек с надписью «Я знаю, это ты пишешь на полях!». 68, потому что именно столько парней во всех 10 классах.
Записку написала без прозвища, иначе сразу бы пошли слухи и план сорвался, а о том, что кто-то пишет в учебниках, знаю только я. Теперь остается подкидывать по бумажке каждому из парней и следить, как они их обнаружат. По 4 бумажки в день, 5 дней в неделю. За месяц я наподкидывала макулатуры в куртки всех парней 10 классов, и пару раз чуть не попалась. А один раз, влюбленная десятиклассница подумала, что я хочу отбить ее парня. Ох, и убегала я!
Реакции на записки были такие: либо удивление, либо безразличие. Никто странно себя не вел, он себя не выдал. Сложно было из одинаковых реакций выбрать кого-то, кто как-то выделялся, ведь не выделялся никто. Все были практически идентичны. Провал.
Но думаю, внимание я привлекла. И либо он перестанет писать, либо он уже знает, кто его ищет. Я ведь особо не заботилась о том, как быть незамеченной.
Итого, какие результаты мы имеем:
— Конец года.
— Первый все еще учится.
— Он знает, что его ищут.
— Возможно, он знает, кто именно его ищет.
Замечательно.

Все по-старому. Я донашиваю учебники первого, но теперь уже за 10-ый класс. На одной из первых страниц он отчитал меня за то, что я его ищу. Стало обидно. Я-то думала мы друзья. Ах да, мы ведь даже не знакомы!
Я так его и не нашла и совсем не знаю, что делать.
Видимо, он не хочет открывать тайну, но, вообще, этот год — последний шанс познакомиться. Как он не поймет?!
Продолжив шпионить за мальчиками из теперь уже 11-го класса, я не получила ровно никакого результата.
Решив действовать кардинально, я написала 200 записок с текстом «Твой Боец ищет тебя, дай знак». Разбросала во всех укромных и неукромных местах школы, лишь бы кто заметил.
Ответа не последовало ни в течение месяца, ни к Новому Году. Тишина.
В итоге, я плюнула на это дело, но иногда продолжала проверять книги в библиотеке, ну мало ли!
Сама начала готовиться к ЕГЭ, которое предстоит уже через полтора года. Ушла в учебу с головой, пользуясь помощью Первого в учебниках.
Год подошел к концу. Никаких знаков. Никаких надписей в столовой или классах. Только комментарии и пометки в учебниках и всего 5 новых книг.

30 августа. 7.55 утра. Я — новоиспеченная, без пяти минут, одиннадцатиклассница, стою у дверей школы. Нервно поглядываю на часы. 5 минут показались вечностью.
Вот 8 часов, двери открываются, и я лечу в библиотеку. Привычно начинаю шарить по стеллажам с учебниками.
Когда перешерстила все учебники алгебры за 11 класс и не нашла ни одной надписи, у меня ухнуло в груди. Это конец?
— Скажите, а в этом году летом, вы делали ревизию, да? — промямлила я, кажется, в тот момент, я была близка к инфаркту.
— Да, к нам приходили студенты и помогали нам приводить учебники в порядок. Какие порвались, какие были исписаны.
— А те, которые были исписаны, что вы с ними сделали?
— Некоторые списали, некоторые исправляли корректором или стирали надписи.
— Можно посмотреть списанные?
— Да, конечно. А зачем?
— Пожалуйста, не спрашивайте!
В горе списанной литературы оказались книги, почерканные ручкой. Книги Первого были исписаны карандашом, значит, его пометки просто стерли.
Это конец!

К Новому Году я начала понемногу приходить в себя. Хотя, было немного грустно, и все так же хотелось познакомиться с Первым, но теперь все потеряно. На каникулы я взяла книгу, сборник рассказов Чехова, из школьной библиотеки.
Дойдя до рассказа «Палата №6», я увидела знакомые, выведенные карандашом, маленькие буковки «Похоже на нашу школу».
Это он! И эту книгу он мне не советовал! Значит, он все-таки писал заметки за 11 класс.
И тут до меня дошло…

10 января, после зимних каникул, я мчу в школу, как угорелая.
В библиотеке прошу все книги, которые брала за эти годы по совету Первого.
Из каждой вынимаю формуляр, в котором отмечено, кто брал книгу. Имя, фамилия и класс.
И…
Во всех книгах есть одно имя, оно повторяется ровно во всех книгах. Примерно через 2-3 человека передо мной.
Это точно он.
Теперь я знаю имя, фамилию, возраст, школу и класс, где он учился. Можно найти в социальных сетях, но есть проблема, он там может быть зарегистрирован не под своей фамилией.
Попытка не пытка, подумала я. И нашла 2 человек с полностью идентичными данными. Надо же, какое совпадение. Полные тезки учились в одном классе.
Терминальная стадия расследования.
Что написать?
Как не выдать секрет?
И я решила играть, как Каспаров против компьютера. По-крупному!
Я начала два, полностью одинаковых со своей стороны, диалога с обоими ребятами.
Разговоры подошли к хобби, я ответила, что люблю читать и слушать музыку. Попросила посоветовать, что почитать или «хорошее музло».
Один из них скинул песню «Fall Out Boy — 27».
— Первый, я тебя нашла…
 
10 Июл 2017 17:02

Распечатать сообщение
trackeri

Ирина

53 года
Киев

trackeriМои рецепты
Воробышек good
 
12 Июл 2017 5:15

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был:

«Чтобы член вовремя падал…». Мы потребовали объяснений, потому, что

с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха

рассказал.

Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет «второго

сердца мужчины» - предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом

не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день

и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После

обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел

разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в сексуальной жизни,

что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе.

Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день

встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет

потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул

Леха рукой, давай мол, по полной схеме. Вколол ему доктор, так называемый

тест». Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит,

посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались,

в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять

тоже - джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его

в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь,

говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет. Где это вы видели мужика,

который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся

и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй.

И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять

слишком долго будет.



Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она

в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена

к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история,

заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом. Три часа Леха терзал

жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма,

а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою

комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.

И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят.

Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.

А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение.

Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит.

И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь

для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать

задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом

перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности

конечностей. В общем, больно уже Лехе было.

Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться

обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо

было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих

расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли

болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если

не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться. А у нас, извините,

вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так

лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные

цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать.

В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная

курица лежали. Даже на стенках льда не было - жена недавно размораживала.

Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем,

положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще

прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией?

А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато? Тогда Леха взял

покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил.

Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым

пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул.

Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более

ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха

решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику.

Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она

ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась

как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял. Тут

открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине

кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками

и совершает возвратно - поступательные движения. Пронеслись в ее голове

пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении

оставила, - Ты, что совсем о***нел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.

А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой,

то почему - то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила:

- ты бы ее хоть разморозил, бедненький.
 
12 Июл 2017 16:41

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
До 6 утра проиграл за компьютером, устал как собака, на работу,

соответственно к обеду пришел. Пока шел, каждый встречный, с выпученными

со страху глазами, предупреждает - тебя замдиректора (на заводе 10 тыс.

чел - замдиректора агромадная, скажу я вам, шишка!) полдня ищет. Раз

десять предупредили, бегу к заму, так мне и надо, козлу, думаю. Гнать

меня в шею, совсем работу забросил. Врываюсь - проходи, садись, говорит,

я тут совещанию свою закончу, поговорить надо... Освободился, прикрыл

дверь - ну все думаю, разговор "по душам" о невыносимости моего

поведения...

- Слушай, на заводе говорят, что один ты знаешь, как четвертый уровень в

новом принце пройти, покажи...


Решила купить домой чего-нибудь вкусненького. Ну, например, колец с творогом - благо вот и палаточка рядом, а вон и кольца с творогом на витрине (их там штучек 5-6 лежало). Подхожу, передо мной мужик стоит. Спрашивает продавщицу:

- Девушка, дайте мне два кольца с творогом.

- Ой, вы знаете, они несвежие. Возьмите что-нибудь другое. Мужик задумывается. Потом лицо просветляется:
- Давайте мне все кольца. Я их теще отвезу


Знакомый работал, красил мост...

Рассказывает: летит машина на аццкой скорости, не доезжая моста улетает в кусты, переворачивается и повисает на ветвях...

Из машины дикий крик: "Бляяяяааааа! Водка перевернулась!!!!!"




Однажды выхожу рано утром на улицу. Вижу: некая дама гуляет со здоровенным бульдогом. Бредут они не спеша, проходят мимо автомобилей, стоящих во дворе. И вот, приближаются к крутейшему мерсу, который к тому же уже заведен и собирается отправляться в путь. Именно в этот момент бульдог решает таки сделать то, ради чего его и вывели в столь ранний час на улицу, и пристраивается к заднему колесу мерса, поднимая заднюю лапу. На этом, самом интересном месте мерс трогается с места. Но бульдог все же хочет доделать свои дела именно возле ЭТОГО колеса, и с поднятой одной лапой бросается за мерсом в погоню... Хозяин мерса, видя такое дело в зеркале тормозит и высовывает голову из окна. Голова его оказывается бритой наголо, размером чуть меньше полностью раскрытого окна, и вообще она как-то очень подозрительно напоминает бульдожью. А произнесенная им кульминационная фраза, обращенная к бульдогу дополняет сходство: "Ну што, братан поссы, я подожду!!".


Реальный случай! Произошел в г. Тольятти.

Одна девушка училась в мединституте на хирурга, и естественно, что летом её направили на практику в местный медгородок в хирургическое отделение.

Однажды ей пришлось ассистировать на операции удаления аппендицита (ну, там, щипчики всякие подавать, обрезки принимать...).

Надо заметить, что "клиентка" попалась не худенькая...

Опытный хирург привычным движением рук вынул все внутренности, отрезал что надо, почистил, стал складывать обратно, и тут появилась маленькая проблема: один пласт подкожного жира никак не хотел никуда укладывался. Врач его и так приложит, и эдак, а его как будто тут и не было!

Хирург ненадолго задумался, и со словами: "Ааа, хрен с ним!..." отрезал этот шматок, повернулся к практикантке и, улыбаясь, шлепнул его ей на спец. поднос со словами: "Держи! Картошку дома пожаришь!"

Звук падающего тела, звон подноса...


Приболел я что-то. Зашел в аптеку химии всякой купить.

Стою в очереди. Передо мной какая-то бабуля таблетки по сумке распихивает и девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко

купюру и тихо так изрекает:

"2 упаковки презервативов и пузырек валерьянки, пожалуйста..."

Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:

"Волнуешься? Зря..."





Вы когда-нибудь думаете во время секса о чем-то другом? У меня случается, ну то, что я вспоминаю анекдоты и могу засмеяться -это одно, а иногда мне может приспичить задать вопрос. Короче ситуация: Вечер. Он, я, начинается процесс любви. Он говорит нежные слова. И тут меня прибило: ПОЧЕМУ он всегда называет меня милой, А??? Может не помнит как моё имя?

Я:- Как меня зовут?

Он в шоке смотрит на меня.

Я: - Ну имя моё помнишь?(ага, думаю, пипец тебе щас будет, а не секс)

Он молчит.(Мляяя, догадалась я…вспоминает наверное!!!!)

Я: Чё ? Подсказать?

Он: Иванова Ольга Николаевна, она же Оля, Олюшка,Олюня,Оленька…1984 года рождения от рождества христова, глаза - серые, размер обуви - 36,5, рост – 1,65, вес – маленький(перышко тяжелее)…Что ещё?

Я стесняясь своей глупости: Цём, милый, я тя люблю мальчик мой!

Он: Как меня зовут?

…секс был, но часа через 2. Я пыталась вспомнить некоторые пункты из его биографии!


Юные байкеры развлекаются купанием и катанием на мотоциклах в окрестностях водоема.Один решает нырнуть с откоса на мотоцикле,а там высота метров 7 ...Отъезжает метров так на 50 чтоб эффектней смотрелось и лучше вошлось в пучину.Мимо проходил деревенский мужик:

-Подкинешь сынок?

-Конечно,батя садись!-уверенно отвечает байкер.

Когда над обрывом появился мотоцикл,Друзья байкера были сильно удивлены присутствием на борту пассажира и разносящемуся по всей округе нечеловеческому крику:

-И-пп-а-а-а-а-а-а-ть!!!!!!!!

Мокрого и перепуганного мужика ребята долго отпаивали водкой...
 
12 Июл 2017 18:19

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Скорый поезд. Купейный вагон. В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух. За окном "пастораль" - березки, коровки, деревянное зодчество, луга...

Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут.
На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:

- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.

И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки. И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей
белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце. Они поженились, и француз увез ее в Париж...

- И как эта романтическая история связана со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.

- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!"
 
12 Июл 2017 19:14

Распечатать сообщение
Воробышек

Марина

48 лет
Белгород

ВоробышекМои рецепты
 
12 Июл 2017 22:25

Распечатать сообщение
kisvist

Татьяна

53 года
Ижевск

kisvistМои рецепты
girl_claping good
 
13 Июл 2017 19:56

Распечатать сообщение
Pavel TLT

Pavel

55 лет
Togliatti

Pavel TLTМои рецепты
Ты меня любишь?

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит – от...ись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал «люблю».
- Но я сказал «люблю» даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать «люблю»
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.
- Что еще не так?
- Ну почему ты не можешь сказать просто «люблю»? Зачем прибавлять это «ну хорошо» типа я тебя заe..ла!
- Б..дь.
- Зае..ла да?
- Ты что, издеваешься?
- Просто скажи «люблю»!
- Люблю!
- Ну конечно… Любишь… После 10 минут уговоров.
- Так, тебе кажется, надо признаваться в любви?
- Я не признавался, я просто сказал то, что ты просила.
- То есть для тебя это ничего не значит?
- Что значит не значит?
- То есть, если бы я не попросила, ты бы не сказал?
- Но я же сказал!
- Только потому, что я попросила.
- Я до этого сказал.
- Что ты сказал?
- Что люблю.
- Нет! Ты сказал «угу»
- Да какая разница?
- Ты не видишь разницу между «люблю» и «угу»?
- Я не вижу!
- Ну тогда давай я буду говорить тебе «я тебя угу»
- Хахахаха!
- Что смешного?
- Ниче. Фраза смешная.
- Да, обосраться как смешно!
- Ну че ты завелась?
- Потому что ты меня не любишь!
- С чего ты взяла?
- Потому что если бы ты меня любил, ты бы сказал «люблю» а не «угу».
- Так. Все. Не выводи меня…
- И вообще. Если бы ты меня любил, ты сказал бы это сам, а не ждал, когда я тебя спрошу!
- А я и не ждал!
- Если бы я была уверена в твоей любви, я бы не спрашивала!
- Да почему же ты не уверена в моей любви?
- Потому что…
- Я сказал «угу»?
- Угу.
- Дура.
- Угу.
- Ну иди сюда…
- Я такая глупая…
- Ужасно глупая.
- Все время устраиваю скандал на пустом месте.
- Истеричка моя.
- Пойдем спать?
- Давно пора…
- Прости, что я на тебя наорала.
- Ладно, все. Закрыли тему. Пойдем спать...
- Обними меня.
- Smile
- Ты меня любишь?
Страница 21 из 25

Наверх