В чем ошибки невестки в отношении со свекровью?

Ирина - 10 писал(а):

Уж извини Мария ,опять выдернула фразу из контекста. Ну уж очень точно она отражает наш разговор. И не только со мной.....увы..... И прежде чем нас отправлять читать ваши опусы на тему "как я хочу", прочитайте это сами,внимательно,без эмоций, и не один раз.

Ах, какой полёт фантазии, какая высота мысли, какой слог, какая интеллигентность и интеллектуальность, а какая железная аргументация (ну, Слава Богу,наконец-то и у Иришки появились единомышленники) - и всё на такую возвышенную цель : указать мне моё место... но, я так понимаю, это уровень бывших советских Республик

и не собираюсь с вами спорить - это бесполезно : в вашем возрасте мнение уже не меняют

я только повторяю : Ирина, ну честно, ну задолбали уже со своим "самым правилным мнением".

Дорогая, вы бы лучше со своими проблемами разбирались или ,как всегда, к психологу сходите, если самой не получается.

Мария!
Во-первых,вежливость еще на этом форуме не кто не отменял. ну задолбали как то не вписывается в формат форума. Почитайте правила.
во-вторых, ваше место -это ваше место.И меня оно совсем не трогает. И уж ставить (указать,как вы выразились) на ваше место ВАС нет ни малейшего желания. Живите как считаете нужным. Было желание помочь.
в-третьих ,прежде чем говорить о бывших советских Республиках и уж тем паче о их уровне ..Не мешало бы знать о этом уровне и знать географию элементарную (что где находиться).
и в-четвертых. С чего вы взяли что у меня есть проблемы?

Мария ,на этом с вами я прощаюсь.

Ирина - 10 писал(а):

Мария ,на этом с вами я прощаюсь.

УРАААААААААААААААААААА !!!!!!!!!!!!!!!!
НУ НАКОНЕЦ - ТО !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ЦУКЕРКА писал(а):

Maria S. Мне тоже кажется, что прежде всего ты должна сконцентрироваться не на свекрови, а на отношениях с мужем. Судя по твоему рассказу, ты недовольна прежде всего им, его отношением к тебе. Не хочу тебя расстраивать, но по своему опыту скажу, что если ты сейчас им недовольна, он раздражает тебя даже скоростью изнашивания ботинок, то что будет через 10-20-30 лет? А свекровь у тебя "подарок", я тебя понимаю...

Обрати на этот пост внимание.Раздражение свекровью скоро и на мужа перейдет.Телефонные разговоры с мамочкой ведь уже раздражают?
Было бы наверное лучше,чтобы он вообще ее послал?

Девочки, а вот скажите.
от меня только что уехали подружки. Я им рассказала, что моя свекровь хотела приевезти домашние яйца для ребенка, когда ему было 4 месяца. Я начала объяснять свекрови, что я не могу дать ребенку желток, т.к. прикорм буду начинать с 6 месяцев, что всроки остаются те же самые, только сдв инуты на несколько месяцев. Т.е она начинала прикорм с месяца, а желток дала с 4. Я ей сказала, что не могу дать желток ребенку в 4 месяца не вводя вообще никакой прикорм.
Подруга мне сказала дословно: "На хрена ты ей еще объясняешь что-то, сказала нет - значит нет. " Причем у нее нормальные отношения со свекровью. Неужели так нужно делать?

Ты знаешь,Наташ, что-то объяснять или не объяснять и отношения со свекровью не зависят друг от друга. Вернее объяснения или наоборот не объяснения никак не улутшат твои отношения со свекровью.

А вообще-то ты мать ,и мать я думаю хорошая, лучше всех знаешь что для твоего ребенка надо и что не надо. Может быть и стоит иногда и показать твоей свекрови что ты тоже имеешь свое,отличное от нее мнение. Твердое,спокойное "нет" . Без всякой агрессии и желания унизить ее.
Просто НЕТ.
Твоя свекровь ,как мне кажется, всегда и всем привыкла командовать и твое "непослушание" придеться ей не по вкусу.

Сужу по себе .Кому-то (например мужу) достаточно сказать да или нет.Он понимает меня с полуслова. Маме придется все разжевывать.
Вспоминаю свою свекровь -она обычно сама спрашивала что и когда дать,вплоть до минуты и граммов.
Мама,так вот с ней мне иногда приходилось отстаивать свою точку зрения. И слова "нет" она просто не слышала.

Libelle писал(а):

Обрати на этот пост внимание.Раздражение свекровью скоро и на мужа перейдет.Телефонные разговоры с мамочкой ведь уже раздражают? Было бы наверное лучше,чтобы он вообще ее послал?

a вы считаете 3 раза в день созваниваться с сыном - это нормально?
и раздрожают не сами разговоры, а сам факт контроля

ей 55 лет и она вполне здоровый, активный и нестарый человек, которому нечем заняться... при этом у нее есть дом , в котором она могла бы что -то делать ... но ей не хочется, огромный сад, которым занимается только ее муж , т.к. ей тоже не интерессно , читать она не любит , пользоватся компьютером не умеет , на права сдавать не хочет ...

моей маме 54 - и ей никогда не придет в голову звонить и разговаривать "ни о чем", она работает как проклятая, а когда есть свободное время, посвещает его хобби

Maria S.

в ваших сообщениях порой столько заносчвости и высокомерия...
не думаю что у многих еще осталось желание думать о ваших семейных проблемах.
Здесь принято уважать друг друга, даже если мнения расходятся, что на форумах очень часто и происходит.

Ирина,

Я полностью с тобой согласна, я мать и вольна делать так со своим ребенком, как считаю нужным. Ведь наших мам учили по-другому воспитывать своих детей. Время идет, многое меняется. И оправдание, что она выростила детей 25 лет назад по-моему не подходит. Ведь сколько уже воды утекло.
А то что как бабушка утверждает, что врачи тупые и ни фига не знают, меня просто это раздражает.
Ведь когда у нее начинается приступ астмы или поднимается давление, она в первую очередь вызывает врача.
Да, во многом врач не имеет права на ошибку, но извините, если бы не ежемесячный осмотр врача, я бы не заметила у ребенка проявления рахита.
И ее опыт я принимаю. Но невозможно объяснить, что я не хоак как хчу делать так как она велит не потому, что это она сказала. А человек просто говорит, что не верит мне. Вот хоть бы одну книжку прочитали о современном вскармливании ребенка.

Мармарина писал(а):

я бы не заметила у ребенка проявления рахита.

Наверное поэтому и захотела яичек свежих привезти .
Девочки ,вы странные такие.Свекровь не хочет сидеть с ребенком,не звонит,не интересуется-значит плохая.
Проявляет заботу о ребенке(ну,может быть немного гиперопеку)-опять плохая.

Мармарина писал(а):

И оправдание, что она выростила детей 25 лет назад по-моему не подходит. Ведь сколько уже воды утекло.

А что изменилось-то?

Ну, изменилось многое. Например, появились многие игрушки, которых не было в ее время, поэтому она и не понимает зачем их использовать,например, развивающий коврик и т.д. Новая схема введения прикорма, одежда (помимо распашонок и ползунков), памперсы, кремы. Свекровь сама мне говорила, что никак не могла вылечить своему внуку оперелости. И она не понимала, почему я покупаю хорошие дорогие крема для ребенка, если можно пользоваться только прокипячным растительным маслом. Хотя и видела, что благодаря одному крему у моего ребенка не было опрелостей вообще.
Мне кажется, что все перечислять не стоит, и так понятно.
А насчет свежих яичек, как можно дать ребенку желток, когда он еще даже ничего не пробовал в своей жизни? А врачам я пожаловалась на некоторые симптомы, которые мекня беспокоили в ребенке Я так понимаю, что вы Любовь намекаете, что я молодая мама, которая не очень хорошо следит за ребенком. Никто не говорит, что свекровь не интересуется, не звонит, значит плохая. Об этом я вообще ничего не говорила. Я даже рада, что так сложилось. Пусть не звонит, не интересуется, мне без ее гипероепеки легче. Лучше я сама загнусь от усталости, чем буду обращаться к человеку, который меня ненавидит считает меня никем, за помощью.
И от нее я ничего не требую и не прошу. Сделала что-то, купила что-то для внучки, спасибо. Но я не заставляю.

Мармарина ,Наташа .ты знаешь по возрасту я наверное ближе к твоей свекрови ,чем к тебе,но мне переодически попадаются статьи о воститании маленьких детей. Ничего такого чтоб у меня вызывало протест я там не нахожу.
Дело в характере твоей свекрови. Она просто привыкла контролировать все. Я не права?

Мармарина писал(а):

И ее опыт я принимаю. Но невозможно объяснить, что я не хоак как хчу делать так как она велит не потому, что это она сказала. А человек просто говорит, что не верит мне. Вот хоть бы одну книжку прочитали о современном вскармливании ребенка.

И правильно делаете .Берите что вам подходит из ее советов,что не подходит пропускайте мимо ушей. Раз объяснили что вас не устраивает .. хватит. Не поняла,забыла -это ее проблемы. ВЫ МАТЬ! И она должна с вами считаться в воспитании ВАШЕГО ребенка. И то что не верит - это тоже ее проблемы. Вас-то устраивает как вы воспитываете и заботитесь о своем малыше? А книги.. Даже если она их прочитает то будет критиковать автора говоря что "они тупые и ни фига не знают".
Мне кажется вам надо повышать свою самооценку,видимо общение с такой "заботливой свекровью" не прошло для вас бесследно.
Судя по постам вы всегда хотите как то оправдать свое поведение перед ней. Вы ни в чем не виноваты,вы вправе поступать так как считаете нужным.
Только не надо что-то доказывать ей, пытаться как то ее переубедить.. Не получиться.

Мармарина писал(а):

Я так понимаю, что вы Любовь намекаете, что я молодая мама, которая не очень хорошо следит за ребенком

Что Вы,я совсем на другое намекала

Libelle писал(а):

Девочки ,вы странные такие.Свекровь не хочет сидеть с ребенком,не звонит,не интересуется-значит плохая. Проявляет заботу о ребенке(ну,может быть немного гиперопеку)-опять плохая.

а может проблема не только в свекрови а есть и еще что-то или кто-то ( но более любимый) с кем не очень ладится... ?А легче за все на свекровь обижатся.

Ljonka писал(а):

Maria S. в ваших сообщениях порой столько заносчвости и высокомерия... не думаю что у многих еще осталось желание думать о ваших семейных проблемах. Здесь принято уважать друг друга, даже если мнения расходятся, что на форумах очень часто и происходит.

а Вы не проявили высокомерие, так отписываясь к Марии?

дамы, вы ничего не забыли? вы рвете на куски беременную женщину, которая чуть не потеряла ребенка!
Вы были вполне адекватными в этот период?

Да она сейчас хрустальная ваза, которой позволены все капризы, лишь бы были силы и здоровье, а она еще и пашет как лошадь на свою семью, и вы свысока указываете ей на недопустимость ее поведения в семье!!!
не нравится - ну, пройдите мимо!
будьте милосердны!

или только я обратила внимание на проблемы здоровья ее и будущего ребеночка?

Машуль, все будет хорошо у вас, побольше сил тебе и отдыхай, тоже, побольше!!!

Анель писал(а):

вы рвете на куски беременную женщину, которая чуть не потеряла ребенка!

это кто её здесь рвет на куски?

Анель писал(а):

или только я обратила внимание на проблемы здоровья ее и будущего ребеночка?

об этом я ничего не заметила

Анель писал(а):

а она еще и пашет как лошадь на свою семью

беременную женщину с проблемами здоровья никто не заставляет пахать как лошадь, а уж в Гемании совсем нет. Если действительно есть проблемы и беременность в опасности, можно раньше идти в декрет.

Анель писал(а):

в ваших сообщениях порой столько заносчвости и высокомерия... не думаю что у многих еще осталось желание думать о ваших семейных проблемах. Здесь принято уважать друг друга, даже если мнения расходятся, что на форумах очень часто и происходит.

То что Ljonka написала совершенно правильно, я промолчала потому что просто слов таких вежливых не нашла.

Машутка
подписываюсь под каждым твоим словом.

Анель писал(а):

или только я обратила внимание на проблемы здоровья ее и будущего ребеночка?

Лена ,покажите слова,где сказано о проблемах со здоровьем. Я прочитала все тему, не заметила.

Девочки, помогите, тошно мне, до боли.
Вчера позвонил свекор, сказал, что на этой неделе они не приедут, он заболел, обострились старые болячки. Я ему посочувствовала, сказала, что позвоню ему завтра справиться о его здоровье. Звоню ему сегодня. Голос бодренький, говорит, что более менее все стало, полегчало. И говорит: "Ладно, передаю трубку." И дает трубку моей свекрови. Он всегда так делает. Я же не прошу позвать ее к телефону. Муж мне говорит, что мой свекор прямо заставляет его звонить матери, типа ей на телефон никто не звонит, вот она и обижается.
И получается так, что типа я его попросила ее позвать. Меня это так бесит, честно говоря, я же не хочу с ней разговаривать. И она тут же отвечает: "Да, слушаю". А мне и сказать ей нечего. И начинаю мямлить типа вот позвонила свекру узнать о его здоровье, а как ваши дела и т.п. Рассказала, что внучка попробовала кабачок, а т.к. он сладковатый, отказалась от картошки и брокколи. Она мне говорит, а ты смешивай картошку с кабачком, рагу ей делай. Ну типа я такая тупая, ей Богу. Я сделала вид, что она дала ценный совет. Потом еще куча было советов, что рисовую кашку давать не надо, она крепит. Я ей объясняю, что ребенок нормально реагирует, если бы были проблемы, я бы не давала. А на гручку вылезла у нас аллергия. Она дала совет просеять кашку через сито, чтобы сахар вышел, если такой есть. Вот этим советом я воспользуюсь, потому что гречка не должна давать аллергии.
И еще куча советов. А мне скоро ехать за 1200 км к себе домой, чтобы прописать ребенка. Так она отговаривает, далеко везти типа. Вот у меня все подружки, вот честно все, кто приезжие, как толькопоявлялся ребенок в их семье, свекровь сразу же прописывала и ее, и ребенка. Моя же недавно после скандала с моим мужем, я об этом писала, орала ему в телефон, что она меня выпишет на хрен (у меня здесь временная регистрация). Мне после этого очень хотелось самой пойти в паспортный стол и выписаться, но мцж просит не обострять. Так теперь она хочет сделать внучке временную регистрацию здесь. А я прямо не хочу, я и сама выписаться хочу. Потому что она ведь потом будет кричать, что всех отсюда выпишет. Муж тоже говорит, что не хочет ставить ванну вместо душевой, потому что сегодня мы здесь живем, а завтра они с этой ванной выкинут вместе.
У меня такая злоба, весь вечер бешусь.

Мармарина

Наташенька успокойся, думай о доченьке и чтоб молочко не пропало.

Мармарина писал(а):

Ну типа я такая тупая, ей Богу

такой глупости себе и не внушай, и я не думаю что твоя свекровь эти слова произнесла, это только твои мысли, выбрось их.

на счет вашей ситуации с жильем, тебе уже здесь много раз говорили беги ты из этой квартиры пусть она ей подавится в самом деле. Мне бы моя гордость не позволила так жить, лучше в избушке на курьих ножках, но спокойно. Сколько ты еще хочешь себе так нервы мотать? Свекровь не изменится, а ты можешь себя изменить.

Поговори с мужем об этом, не о свекрови, а о жилье и независимости.

Мармарина, лапочка, не тужи! Самое главное, что у вас с мужем взгляды общие!
Мы вообще давно все точки расставили. У нас полное единение - я, моя дочь, мой брат, его жена, ее мама и их 2 детей! Другая сторона - наша с братом мать. Очень много схожего в ситуации, с той лишь разницей, что ей плевать на нас и наших детей. Говорят, что бабушки любят внуков. Нашей они по барабану. Дочь моя большая, ей 19, ни видеть, ни слышать ее не хочет. Я с ней вообще никак не общаюсь уже 4 года. Старшего ребенка сына она если и заберет когда к себе на день, так это только для отвода глаз знакомым, а на самом деле выспрашивает его. По ее мнению брат должен ей по гроб жизни, ведь она его мать!!!!!!!!!!!! Вот простые примеры:
1. Когда брат с женой были еще не расписаны, продали квартиру жены, а он взял кредит. Денег хватило на 3-хкомн. Невестка была на 7-м месяце, а она отказалась ее прописать всего на 2 месяца (пока оформлялся кредит и покупка). Потом говорила: "Да откуда я знала, что вы поженитесь". Брат у меня совсем не ловелас и знакомил вообще только с 1 девушкой за несколько лет до этого.
2. Возраст старшего сына брата не всегда знала точно. Когда ему было 2, говорила родне в другой стране, что ему только годик.
3. Младшего сына брата приехала посмотреть только через месяц, мотивируя тем, что своих детей никому до месяца не показывала. Врет, конечно. У меня с братом большая разница. Я прекрасно помню, что в первый месяц его жизни у нас куча народу перебывала.
4. Всегда рада нас поругать другой родне. А родня в курсе всей ситуации и исправно нам инфу предоставляет.

И это все самое безобидное. Так что не вешай нос. Главное, что у тебя муж видит всю ситуацию правильно. Вместе вы справитесь. Думай о своей собственной семье!!!!!!!!!!!!!

Светлана, я вам очень сочувствую. Ладно у меня чужая тетя издевается, но когда родная мама так относиться. И ведь уже немолода, пора за ум взяться. А кто ей в старости воды принесет? В голове не укладывается, не знать сколько внуку лет. Это конечно очень тяжело.
Я понимаю, что приоритетом должно быть моя семья. Я была бы поспокойнее, если бы мы встречались раз в год. С другой стороны, встречаясь раз в месяц на 3 дня, - это тоже хорошо, главное, что не вместе живем. А советы, она конечно может давать советы, и некоторые я даже принимаю. Но мы же с ней не общаемся между ее приездами, так она за эти три дня столько советов в минуту дает. Вот это и раздражает. Но я все-таки стараюсь просто промолчать.

Мармарина, спасибо. Мы сами уже давно спокойно ко всему этому относимся. На советы не раздражайся, тем более, что сама говоришь, что некоторые из них адекватны. Самое главное ты в душе не ставь ее напротив себя как в борцовской стойке. Представь, что вы с ней на одной линии. И именно не кривя душой представь. Ты обретешь душевное спокойствие, а ей уже будет с тобой не интересно, потому что ты сама подсознательно не будешь вызывать ее на борьбу. Это элементарный психологический прием.
В нашей семье это, правда, не работает, т.к. вследствие постоянной жалости к себе наша маман совсем не дружит с нервами.
Не парься! Подумай о том, что, если смолоду будешь так нервничать, то лет через несколько станешь конченой неврастеничкой в потрепанном халате, с всклокоченными волосами и диким взглядом. А твой ребенок будет смотреть на тебя и сравнивать с мамами других ребятишек. Нужна ему ТАКАЯ мама?

Мармарина
Наташ, это всё мелочи, ну позвали свекровь к телефону, ну поболтала с ней немножко (мне кажется она сама свекра просит об этом, может одиноко, скучно )

Мармарина писал(а):

Вот это и раздражает. Но я все-таки стараюсь просто промолчать.

все мы в 24 года вспыльчивы как спички, к тому же еще и ребенок на руках. советы все свекрови давать любят. у них профессия такая кивай соглашаясь и пропускай мимо иногда попить новопассит можно

Мармарина

Наташенька, учись не принимать всякую ерунду близко к сердцу. Может у тебя такой период в жизни, что тебя все заводит так. Попробуй быть похитрее или поумнее (как тебе угодно). Ну сказала тебе свекровь, что надо мешать кабачок и картошку, а ты ей скажи В ТРУБКУ: "Ой, какже я не догадалсь, спасибо Вам". Вообще все это так индивидуально. У меня со свекровью все нормально. Она мне дает советы, я ее слушаю И она меня всегда хвалит. Хотя характер у нее еще тот. Но она видит, что я люблю ее сына и забочусь о нем.
Натуль, семейная жизнь это сплошной компромисс с мужем, с его родственниками, а потом еще когда ребенку будет лет 14. Если будешь зацикливаться на всем, твой дом превратится в филиал клиники Кащенко. Оно тебе надо.

У меня уже дом как филиал клиники Кащенко. Вот 24 апреля уеду в свой родной город к матери погостить, может хоть немного сменю обстановку. Послезавтра приезжает свекровь, у меня уже депрессия. Прямо ожидаю бурю посл затишья.
Муж говорит, что я должна молчать и кивать. Что я тоже не права во многом, не должна пререкаться со взрослым человеком. Она мне что-то грубое сказала, а я сглотнула и пошла дальше. Мужу не понравилось, что я на слова свекрови "Моя дочь три года жила и все терпела от свекрови" ей ответила "Я оскорбления терпеть не буду". Свекровь тут же звонит и говорит свекру, что я ей сказала, что я никого не потерплю в ее квартире. Но я же этого не говорила.
Но как это так? Если терпеть все оскорбления, потом же меня просто в тряпку превратят и будут ноги об меня вытирать.