Анекдоты

Один мужик спрашивает другого:
- Как это у тебя корова по 100 литров молока в день дает?
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю:
"Ну, что у нас сегодня - молоко или говядина?"

Оксана К
AAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Ой, девочки!

Бензин дорожает, потому что из-за повышения цен на бензин увеличиваются затраты на его перевозку!

--------------------------

Женщины не мыслят, они замышляют…

--------------------------

Дорогая, почему ты так часто смотришься в зеркало? Ведь даже ребенку известно, что вампиры в зеркале не отражаются!

--------------------------

Появились телефоны, встроенные в ухо, телевизоры, встроенные в глаз. Ведутся разработки новых унитазов.

--------------------------

Если человек не отвечает на ваши письма, значит, он занят какой-то другой, более важной ерундой.

--------------------------

Муж возвращается поздно ночью.

- Дорогая, ты никогда не догадаешься, где я был!

- Обязательно догадаюсь! Только сначала хотелось бы выслушать твою версию...

--------------------------

Если работа не вызывает у вас эмоций, то вы - профессионал.

--------------------------

В Белоруссии расформировали пожарную службу... Никому не позволительно лезть поперед батьки в пекло!

Несколько анекдотов к воскресному завтраку:

Неграмотная бабулька всю жизнь вместо подписи ставила крестик. А в один прекрасный день в ведомости вдруг нолик ставит.
Кассир:
- Бабуль, ты же всю жизнь крестиком расписывалась...
Бабулька (гордо):
- Замуж вышла!


Старушка в банке должна подписать чек, но не знает, как это сделать.
Служащий:
- Подпишите так, как Вы обычно подписываете письма.
Старушка кивнула и аккуратно вывела на чеке:
- Целую вас всех, ваша тётя Агата.

Начало ХХ века. В одесском порту под опрокинутой лодкой укрылись двое биндюжников. Смотрят, как по трапу иностранного судна сходит негр в белом смокинге, белом цилиндре и белых перчатках.
Один биндюжник другому:
- Гляди, Жора, дикарь!


- Я не хочу выходить замуж за такого жмота, как ты! Забирай своё кольцо!
- А где коробочка?


Машина. За рулём молодой отец, на заднем сиденье трёхлетний сын ест большое яблоко, потом спрашивает:
- Папа, а почему яблоко сначала белое, а потом коричневое?
Отец:
- Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет...
После небольшой паузы сын спрашивает:
- Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?

- За 10 лет супружеской жизни мы один лишь раз вышли с мужем из дома вдвоём.
- Вы ходили в театр?
- Нет, у нас был пожар.

- Как жизнь?
- Хреново! Занял знакомому 5 тыщ баксов на пластическою операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку.
- О чем же вы беспокоитесь?
- Кошка уже час назад вернулась домой!

Встречаются две подруги и одна другой рассказывает: «У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба в шкаф как ломанёмся!..»

Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Чтобы больной дятел не умер от голода, его нужно взять за хвост и бить клювом о дерево.

Пешеходный переезд.

- Когда же наконец у нас жилье станет доступным?
- Так все уже давно доступно, вот правда площади невелики- 1 метр в ширину, 2, 5 в длину и 2 в глубину.

В джунглях обнаружен продвинутый хамелеон - 40 тысяч цветов и полифония.

Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня.
А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки".
Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Лифт вниз не поднимает.

Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Продаются три поросенка, все разного пола.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Сидят мужики спорят что же самое быстрое в жизни.
1-й: Самое быстрое это слово, только сказал, а его уже услышали...
2-й: Нет, самое быстрое это электричество. Щёлкнул выключатель, свет моментально зажёгся, щёлкнул тут же второй раз, он выключился...
3-й: Да нет мужики фигня это всё. Самое быстрое это понос. Я вот вчера ни слово не успел сказать ни свет включить...

Оляша
Забава

Рыцик писал(а):

И ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ ПЛОХО- ТО В ПОРТ, ТО К САМОЛЕТУ, ТО НА СТОЯНКУ!!!!

- Я смотрю, вы жируете! Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!

На экзамене профессор студенту:
- Назовите основное оборудование процедурного кабинетаСтудент
-Спирт, кушетка, медсестра

Девчонки!!!!

Насмеялась до слез!!!

Идут двое....
Над ними пролетела птичка и какнула одному на плечо,
Увидев, он обращается ко второму:
-У тебя бумажка есть?
- Зачем? Задница то все равно уже улетела....

Оляша

Что такое любовь? Любовь, девочка - это не тогда, когда тебе дарят цветы, а ты их нюхаешь. Любовь это тогда, когда тебе рассказывают о протоколе PGP и особенностях его реализации на Linux, а ты сидишь и внимательно слушаешь!

Действие происходит в наши дни. Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".

История из жизни.
На Урале работала группа геологов. Начальником группы был прибалтиец по фамилии Тиллемилли. Интилигентный и спокойный дядечка...Как-то у них закончилась тара для образцов, послали они на базу вертолет за продуктами и Тиллемилли написал записку "Пришлите тару. Тиллемилли." Через день прилетает с продуктами вертолет, а Тиллемилли вручают записку, явно от какого-то шутника "Тары нету. Траливали." Прибалтиец молча ее прочитал, а потом ругался матом, как всегда - интиллигентно и тихо..."
Еще одна история из жизни...
Море. Пляж. парк водных атракционов. Спуститься по трубе в воду хотят дяденька под 125 кг. и 5-летняя девочка. Дяденька прикидывает, что если он поедет за девочкой, в силу своего веса догонит ее и может задавить...и он предложил девочке поменяться местами, то бишь он поехал первым...Говорит потом - вылетаю из трубы,а там мамаша стоит с растопыренными руками и я еей со всего размаху в грудь и впечатался...она то ведь не знала о нашей рокировке и дочу ловила...

Оляша
Рыцик
Мышечка Викуся

Рыцик
Мышечка Викуся

Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь- все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону "я на другом уровне" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фиг ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.

Надо жить
Суббота 1 Октябрь 2005 @ 11:15

Историю мне рассказал мой знакомый - врач скорой помощи. Дежурил он однажды ночью в больнице скорой. Вдруг - сообщение по рации: срочно готовьте операционную - везем больного с
железнодорожной травмой. Естественно, весь свободный персонал столпился в холле - интересно, все-таки, посмотреть на железнодорожную травму, такого не было еще. Тут с воем подкатывает машина, санитары на коляске ввозят больного.

Все жадно заглядывают на носилки, ожидая, очевидно, увидеть кучку ошматованых кусочков тела: попасть под поезд - не шутка. Ан нет - под простынкой лежит такой себе мрачный дядечка, адекватно реагирующий на окружающее, вроде, с целыми руками и ногами. Завезли в операционную, сняли простыню. Смотрят: на животе аккуратные шесть неглубоких слабокровоточащих дырочек. “Это что?” - спрашивают.
“А это, - отвечает больной, - я зарезаться хотел, но духу не хватило…”
Ну, ладно, продолжают поверхностный осмотр. На шее у мужика - стругуляционная (если я правильно написал это слово) борозда.
“А это что?”
“А это я повеситься хотел, да веревка оборвалась…”
Сестрички начинают тихонечко хихикать, врач недоуменно спрашивает второго врача (который привез): а где, мол, тут, собственно, железнодорожная травма? Тот молча переворачивает мужика на живот и все видят огромную гематому у того на заднице.
“А это что такое?”
Тут мужик вздыхает и тихо так говорит: “А это, доктор, я под поезд броситься хотел, но меня из-под него от удара выбросило на соседнюю колею и я задницей метров восемь по ней проехался…”
Да, от судьбы не уйдешь.

Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день... Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные - 91, а менты - всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
- Так ведь другие ж не полностью их вкапывали!!!

“Мам, пап, хрум-хрум!”. Будь проклят тот горе-креативщик, который родил эту рекламу…
Утром едем в автобусе, везу ребенка в детский сад. Ребенок находится в возрасте почемучки, и активно задает вопросы. В этот день он был очень озадачен проблемой, когда же мама с папой подарят ему братика. Стоит отметить, что у ребенка день рождения, поэтому он нарядненький, в костюмчике, с галстучком, и все немногочисленные пассажиры любуются моим ангелочком. И тут этот ангелочек грооооомко так выдает:

- Маааам, а вы вот меня вчера спать уложили, а я из комнаты потом выбегал и видел, как ты папе ХРУМ-ХРУМ делала!!!
Я краснею с головы до ног и ухожу в себя. Ну не буду же я окружающим объяснять, что к чаю мужу отрезала торт “Причуда”… Мне было настолько неловко, что я даже не смотрела на реакцию окружающих, но смешки слышала.
И тут бабуля-божий одуванчик, пробираясь к выходу мимо нас, произносит:
- Не будет у тебя, внучок, братика, пока они хрум-хрум делают. Сожрали они его вчера! Эх, молодежь, молодежь…
Бабуля вышла, в автобусе истерика, а я до сих пор не знаю, как объяснить своему почемучке, как братика можно сожрать, делая хрум-хрум…

Николай, 28:«Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала!Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?»

Борис, 24:«Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: „Курить хочется, может, сходишь за сигаретами“. Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?»

Сергей, 22:«Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей».

Дмитрий, 28:«Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками… Пришлось с ней расстаться, а жаль».

Дмитрий, 23:«Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!»

Александр, 27:«Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:»Вот и мойся ею сама”. Разумеется, больше я ее не видел”.

Олег, 25:«Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог».

Константин, 25:«Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее „воронье гнездо“. А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался».

Вячеслав, 23:«Я красиво за ней ухаживал — читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию».

Станислав, 25:«Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить.Проходит примерно полчаса. Захожу — она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет!Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?»

Федор, 22:«Однажды у меня состоялся такой диалог:— Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?— Скворечник.— Какой еще скворечник?— Деревянный.— А я вас хотел в кино пригласить.— Ну приглашай.— О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!— Не могу.— Но почему?!— У меня дома скворечник недоделанный.Так и расстались, толком не познакомившись».