Анекдоты

...Старший брат-кролик учит братика-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри и учись. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё по-быстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! опаньки! Ну извини...

Взяли наркомана с поличным.
Пока сидел в следственной, друзья ему умудрялись наркоту передавать. Так до суда и " дотянули".
Идёт суд. наркоман и два конвоира. Наркоман всё ещё под кайфом...
Судья говорит :
- Подсудимый, Ваше последнее слово.
Наркоман, поняв сквозь Кайф, что обращаются к нему, на секунду трезвеет, видит конвоиров и воскликает :
- Опаньки! Менты!

Доктор:
- Больная. Тужьтесь. Тужьтесь. Сильнее тужьтесь.
Больная:
- Доктор, а вы уверены, что аппендицит так выходит?

Интеллект против прухи бессилен.

Две подруги.
- Ну как твой бойфренд!?
- Да представляешь, вчера опять поссорились из-за пустяка.
Я хочу быть на свадьбе в фате, а он вообще не хочет жениться!


- Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.

Однажды, главврач одной из больниц, придя к себе на работу застал там большой переполох: все санитарки, медсестры и прочий женский персонал бегал из угла в угол с побелевшими лицами, все охали и причитали. Ничего не понимая, врач подошел к одной молоденькой медсестре, тихо всхлипывающей у окна и спросил:
- Что тут у вас творится?
- Ах, Николай Иванович, разве вы не знаете, Петров умер!
- А кто это такой?! Что за Петров?
Та посмотрела на него расширенными глазами и воскликнула:
- Как, вы и этого не знаете? Пойдите в морг, он сейчас там лежит...
Главврач, поняв, что из нее больше ничего не вытянуть, пошел в морг. Открыв прозекторскую, он увидел на столе лежащий труп, накрытый простыней.
Когда он откинул простыню, его глаза полезли на лоб: член у покойного был невообразимых размеров.
"Этого нельзя так оставлять, надо сберечь такой экземпляр для науки!" - решил он, и, отрезав пеннис положил его в банку с формалином, которую засунул к себе в портфель, с тем, чтобы завтра отнести на кафедру. Окончив рабочий день, он, взяв портфель, пошел домой, по дороге зайдя в булочную и купив хлеба.
Придя домой, и поставив портфель в прихожей, он направился к себе в комнату, чтобы переодеться. Жена с кухни, услышав, что пришел муж крикнула:
- Коля, ты хлеб купил?
- Да, возьми в портфеле...
Жена открывает портфель и вынимает оттуда банку с формалином. Лицо ее
приобретает землистый цвет, на негнущихся ногах она идет к мужу в комнату и хрипящим голосом произносит:
- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

Анель писал(а):

- КОЛЯ! НЕУЖЕЛИ ПЕТРОВ УМЕР?!!...

javascript:emoticon2('')javascript:emoticon2('')javascript:emoticon2('')

Жена уезжает в командировку, муж остается дома. Последние наставления, поцелуи на прощание: мол ,будь хорошим мальчиком ,я всего на неделю..все дела..
Cпустя пару дней муж звонит жене и жалуется:
- Дорогая, ты уехала и даже не оставила мне ничего поесть, холодидльник пустой!
- Дорогой, все есть, просто будь мне верен...
- Ну, дорогая!
- Дорогой, все есть..
Так проходит неделя...
Жена возвращается, а муж снова за старое: "Ты, хозяйка хренова, ни фига мне не оставила поесть..холодильник пустой.."
Жена молча ведет его в спальню, срывает покрывало, и говорит, указывая на тухлую гору продуктов: "Спи дома, мать твою!!!"

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.
- Петя это ты?
- Я.
- Позови маму.
- А мамы нет.
- А где она?
- Она в ванной.
- Hу тогда - папу.
- Папы тоже нет.
- А он где?
- Он тоже в ванной.
- А скоро они освободятся?
- Hе-е-е-е
- Почему ты так думаешь?
- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

Девочки! Всем большое спасиб за хорошее настроение!

- Сколько вам лет?
- О, мне хорошо за тридцать! Намного хуже за сорок. И уж совсем плохо за пятьдесят.

Мужик едет в поезде. На руках у него три ребенка. Соседка по вагону его спрашивает:
- Это ваши дети?
- Нет, я работаю на фабрике презервативов. Это жалобы потребителей.

Мужчина, заигрывая:
- Девушка, а вы замужем?
Она, слегка смутившись:
- Нет, я просто не накрашена.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге — гости.
- Да вы хоть бы предупредили, — упрекает их хозяин.
- Да хотелось вас дома застать!!!...

- Вчера признался невесте во всех своих грехах!
- Ну и что?
- Не помогло, свадьба через три недели.

- Что общего между современными бикини и колючей проволокой?
- И то и другое защищает собственность, не мешая обзору.

В зоопарке:
- Папа, а если лев съест кого-нибудь из нас, на каком автобусе мне ехать домой?

Программист сидит за компьютером, целиком поглощенный работой. Тут ему жена говорит:
- Что-то я своего лифчика не нахожу, ты не знаешь, где он?
Муж, не отрываясь от экрана монитора:
- Не знаю... поищи на Яндексе.

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"

Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон
Мюнхгаузен.

Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один
сломать и прореветь весь вечер.

Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она всё равно ещё минут сорок потрещит.

Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут!? Её ответ - в 18-30!

Переодевается ещё минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, всё, я
готова!"

Очень быстро тупит ножи.

Постоянно отстаёт, когда вы бежите на трамвай.

Планы на выходные у неё всегда появляются за пятнадцать минут до вашего
выхода на рыбалку.

Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги.

Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом
забыть купить хлеба.

Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нём
уже почистили рыбу или свеклу!

Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.

Жужжит феном во время футбола.

Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во
время "Дома-2" - никогда.

Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора,другое слева.

А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли.Да ещё добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".

Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей
плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.

Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у неё из
одежды куплено. Нормальные же ещё сапоги!

Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошёлся на этих
осенних сапогах, которых у неё нет или которые уже совсем износились или вкоторых уже стыдно на улицу выходить или которые уже не носят. То же самоеотносится к шапкам, шубам и прочей ерунде.

Когда ты уже вышел из магазина и завёл машину, она звонит по-сотовому и
говорит: "Заодно ещё возьми чего-нибудь к чаю!"

Спрашивает: "А ты помнишь, какой сегодня день?" Вместо того, чтобы просто
сказать.
Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.

При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке,то обязательно проверит все карманы и не раз.

Регулярно забывает, любит ли её муж, поэтому постоянно переспрашивает его обэтом
***
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться
***
Сделать женщину счастливой легко... Но очень дорого.
***
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
***
Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу
***
Хожу по квартире, ищу чистые носки. Чувствую себя грибником:
где водятся? Как выглядят? Какие можно собирать, какие - нет?

ifreeda писал(а):

- Папа, а как пишется: "сратостат" или "статосрат"? - Напиши "дирижопль".

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть
экономной и что слова "мир", "труд" и "май" - близнецы-братья,
жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя
чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И
была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном
спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг
просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В
поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не
попрыгать, а именно попадать.
И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной
Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую.
Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров
семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и
путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских
Социалистических Республик. Осталось лишь приехать,
чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков.
Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в
ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли
бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее
алчущим взлядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей -
лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный
инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно
обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте.
Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время
этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с
буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых,
Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем
Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и
ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия
была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками,
Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему
что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах туалеты?
("Туалеты, туалеты..." Вон, видите кусты? ("ты, ты..." Там и писайте.
(..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам,
упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная
промышленность,идя навстречу решениям XXVII съезда партии,
усилила борьбу за качество обслуживания советского населения.
Все больше новых товаров появлялось на
прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные
комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной
молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной,
то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей
пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен.
Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась
маечка. И все.
И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика
внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые
комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками -
но
было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были
столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением
выкатилась присевшая девушка в одной маечке.
Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от
ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами.
Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!...
Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей
трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах.
Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько
под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в
него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но
зато позорный спуск без трусов был прерван.
От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась.
Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории
республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху.
Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в
поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал.
Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать
знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть
отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий
красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и
взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и
грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор.
Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься
от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой жопой!

Ритулечка, я думала, что сейчас помру со смеху, ой не могу писать. слёзы застят.

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа
и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается
парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Препод ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
- Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
- Да, проследил, - отвечает помощник.
- Ну и куда он пошел?
- Домой... К Вам...

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:
- Пошли со мной.
Выходят. Муж предлагает любовнику:
- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.
Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:
- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина. Вдруг женщина начинает кричать:
- Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий
ответ:
- Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би
хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю:
"Вот ббы и ннам т-так",-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей
иззмениллась.

Идет собрание внутренних органов кому-идти на пенсию, председательствует мозг. Сердце: я, я заслужило, я одно пашу круглыми сутками вы дрыхните, а я ни на минуту не останавливаюсь...
Печень: нет я! вы жрете всякую дрянь, пьете, а я травлюсь - все через себя пропускаю... Слабый, замученный голос из зала: я, я должен.. нет уж моих сил больше... Мозг(сурово): это кто это там говорит? Ну-ка встань!... Замученный голос: а я уже и встать не могу...

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?!
плохая сторона: Да ладно, один раз можно
совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!
пл.сторона: Нормально буду.Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?!
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

Барбацуца писал(а):

комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся

Дню комсомола посвящается? 29 октября - День комсомола.

-Всё это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар!

23 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает глаза и видит, что адьютант чистит его облеванный китель, что б как-то скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик мне весь китель облевал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем оборзели!!! Он Вам еще и в штаны наложил!!!

************************************************************

На обочине дороги стоит автомобиль. Молодой человек копается в моторе.
Рядом останавливается машина.
- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.
- Угу.
- Может секрет какой есть? - продолжает водитель. Парень пожимает плечами.
Останавливается вторая машина
- Что, не заводится? - участливо спрашивает водитель.
- Угу.
- Может секрет какой есть? - спрашивает второй. Парень пожимает плечами.
Останавливается третья машина
- Что, не можешь завести - Может секрет какой есть? - продолжает
водитель.
Парень не выдерживает:
- Ну есть у меня секрет, с тещей сплю, но машина то почему не заводится?

****************************************************************
Перед 8 марта муж спрашивает жену:
- Дорогая, что тебе подарить?
- Не утруждайся, не беспокойся, ничего особенного не надо, ну в крайнем случае можешь подарить что-нибудь первое попавшееся, колготки там или сеточку для волос...
Муж пришел в магазин, все перепутал и спрашивает продавщицу:
- Девушка, а есть у вас колготки с сеточкой для волос?
Продавщица:
- Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?

****************************************************************
Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку съесть горчицу. Американец хватает кошку и запихивает горчицу ей в пасть.
- Это насилие! - протестует русский.
Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы,
и кошка съедает.
- Это обман! - протестует русский, после чего мажет горчицей кошке под хвостом, и кошка с воем вылизывает.
- Обратите внимание, - говорит русский, - добровольно
и с песней.
***************************************************************
Из милицейских протоколов...
"... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..."
*
"Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании.
*
"Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."...
*
Задержан сержант Петров за попытку изнасилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции.
*
Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...".
*
При задержании матерой проститутки было возбуждено двенадцать полицейских.
*
...Задерженый был ранен в правое полуж#пие.
*
"...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу."
*
Московской милицией была задержана группа зоофилов. При задержании использовались специально обученные собаки.
*
"На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп"
*
На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.


****************************************************************

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Мужчина с женой, как рыба с велосипедом.



В одной африканской стране съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...



- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова…
В общем, глупая, нелепая смерть!

- доктор, поцелуйте меня…
- ни в коем случае! медицинская этика строго-настрого запрещает нам целовать пациентов. А вообще, по совести говоря, мне и сексом заниматься с вами не следовало…

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток): - Да ну… Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор: - Нет проблем! Напишем «очковые змеи».

WindCat писал(а):

а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?

Когда в Китае рождается мальчик, то берут серебрянную ложку и кидают её на металлический лист. Когда она падает, то происходит звон металла: Дзинь, Днунь, Дзянь, так и дают имена китайский новорожденным мальчикам.
А когда в Испании рождается мальчик, то набирают ведро воды и выливают на улицу через окно, поэтому у них и имена: Педро и Хулио!

- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты не хочешь спросить, куда и зачем? . .
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!!! ...

Парашютист-новичок спрашивает у инструктора:
- Что делать, если парашют не раскроется?
- Открывай запасной.
- А если и этот не раскроется?
- Быстро-быстро маши руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
- А что теперь делать?

Анель писал(а):

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком! - Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Lusia S писал(а):

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача: - Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?

Лёлик16 писал(а):

Педро и Хулио!

Lusia S писал(а):

Напишем «очковые змеи».

WindCat писал(а):

Мужчина, а трусы с ящиком для яиц вам, случайно, не нужны?

спасибо девочки за х. настроение!!!!!!

Интересные факты:
-Проглоченная пища достигает желудка за 7 секунд.
-Волос человека может выдержать вес в 3 кг.
-Мужской половой орган в среднем в 3 раза длиннее большого пальца руки.
-Тазобедренная кость крепче бетона (у здорового человека).
-Сердце женщины бьется быстрее мужского.
-На каждой ноге человека находится около 100 миллиардов микробов.
-Женщины моргают в 2 раза чаще мужчин.
-Кожа человека (в среднем) весит в 2 раза больше, чем его мозг.
-Наше тело использует около 300 мышц, чтобы сохранять равновесие, когда мы стоим.
Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Анель писал(а):

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Это точно, не сомневаюсь - если бы мужу прочитала, не поверил бы

Анель писал(а):

Женщины закончили читать,а мужчины все ещё заняты измерением большого пальца руки и подсчетами!

Вау- класс

Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты что гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважьте старика, попьем сначала чаю с пранечками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак.
Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, терт ее и появляется джин.
Д: - ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И настоле все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, прадай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, прадай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, прадал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 милионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я специализируюсь только по чаю с пряничками!

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти
- она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.