Анекдоты

Наталика писал(а):

а прикол с инетом - это реально? или просто прикол?

Наталика, это прикол

Евгения,

Несколько анекдотов для поднятия настроения:

- Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?
- Да настроение что-то не очень...


- Доктор, существуют ли таблетки от голода?
- Да, это котлеты!


Женщина садится в такси:
- В роддом. Да не гоните так, я там просто работаю!

Разговаривают две подруги:
-Доброе утро, дорогая. Как твоя головная боль?
- Ушел играть в карты.

Объявление:
"Ищу работу, не связанную с работой"

Объявление в газете:
"Работающая женщина желает познакомиться с мужчиной старше 55 лет, который не пьет, не курит и не думает, что ему 25."

Хозяйка увольняет служанку. Та говорит с обидой:
- Вы злая. сварливая, и даже в постели хуже, чем я!
- Это вам сказал мой муж?
- Нет, ваш шофёр!

Мужчина приехал в дом отдыха, приглядел молодую интересную женщину, подошёл к ней:
- Разрешите с Вами познакомиться?
- А мы, Иван Иванович, давно знакомы.
- Как?
- Да у нас дачи рядом.
- Минуточку, минуточку, повернитесь ко мне спиной и нагнитесь....
Ой, Мария Петровна, голубушка, здравствуйте!!!

Топчет петух курицу. Из хижины выходит негр и кидает на землю горсть маисовых зёрен. Петух прекращает своё занятие и начинает клевать зёрна.
- Не дай Бог так оголодать! - вздыхает негр.

Аллочка

Всё! Пора переходить на здоровый образ жизни! Берём здоровый кусок мяса...

Пожилой ковбой говорит доктору:
- Помогите моему зятю, я вчера прострелил ему ногу!
- Зачем же вы стреляли в собственного зятя?
- А когда я в него стрелял, он ещё не соглашался стать моим зятем!

Мужчина в отделе кадров:
- Пожалуйста, возьмите меня на работу, у меня четверо детей!
- А что Вы ещё умеете делать?

В кинотеатре билетёрша супружеской паре:
- Программку не желаете?
- Нет, спасибо.
- Шоколад хотите?
- Нет.
- А мороженое?
- Нет!!
- Может быть, пакетик чипсов?
-Нет! Нет! Нет!
Билетёрша отворачивается и ехидно роняет:
- А убийца в этом фильме - шофёр.

Дама в зоопарке восхищается страусами.
- Скажите, пожалуйста, - спрашивает она у служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Аллочка

Аллочка писал(а):

Всё! Пора переходить на здоровый образ жизни! Берём здоровый кусок мяса.

Девочки вчера в TV-программе прочитала: осталось одному мужику до з/п 2 дня, а денег нет. Ну он эти 2 дня на голодном пайке и сидел. а у него кот. Проснулся мужик утром, на полу сидит кот, перед котом 3 воробья, увидел, что хозяин зашевилился, пододвинул лапой одного воробушка "На, мол, пожри!"

Мышечка Викуся писал(а):

Девочки вчера в TV-программе прочитала: осталось одному мужику до з/п 2 дня, а денег нет. Ну он эти 2 дня на голодном пайке и сидел. а у него кот. Проснулся мужик утром, на полу сидит кот, перед котом 3 воробья, увидел, что хозяин зашевилился, пододвинул лапой одного воробушка "На, мол, пожри!"

Во какой заботливый !!! Еще бы на второе мышей притащил

НиНАДА МЫШЕЙ обизять!!! Я те дам!!! Было бы намного смешнее если б он ему Людмилочку притащил (шучу, шучу) Наш кстати неделю назад мышененка притащил малюсенького, я так плакала!!! Мышененок даже мира не увидел: лучше б он старую мышу словил и слопал, а так такой зяблик маленький...Муж конечно с меня ухахатывался!

Мышечка Викуся писал(а):

НиНАДА МЫШЕЙ обизять!!! Я те дам!!! Было бы намного смешнее если б он ему Людмилочку притащил (шучу, шучу) Наш кстати неделю назад мышененка притащил малюсенького, я так плакала!!! Мышененок даже мира не увидел: лучше б он старую мышу словил и слопал, а так такой зяблик маленький...Муж конечно с меня ухахатывался!

Ну ты даешь!!!
А у меня у родителей котенка /кошечку /подбросили, пока мама приручила его, откормила, теперь она такая благодарная!!! Покормишь ее, а она через 10 мин. мышь или крысу притащит, сидит и мяукает-смотрите, какая я умница!!! И действительно умничка

Ага у наших родителей кошка Анфиска была, так она свекрови крысу прям в постель притащила! Чессно ничего смешного нет. Я потом целый день ее каплями кормила для успокоения! Она проснулась, а под боком что то лежит, думала палка или еще что нибудь...А как увидела! А наша Анфиса Потаповна сидит и в глаза ей заглядывает: "Мол, угодила?"

Мышечка Викуся писал(а):

Ага у наших родителей кошка Анфиска была, так она свекрови крысу прям в постель притащила! Чессно ничего смешного нет. Я потом целый день ее каплями кормила для успокоения! Она проснулась, а под боком что то лежит, думала палка или еще что нибудь...А как увидела! А наша Анфиса Потаповна сидит и в глаза ей заглядывает: "Мол, угодила?"

Людмилочка

Аллочка

Мышечка Викуся

Девочки еду сеня в электричке на работу. Стоит папа с дочей-первоклассницей. Она ему рассказывает как основали Киев. Он спрашивает: что же было на месте Киева, до того, как его основали? Доча отвечает: "БРОДЮЧИЕ леса!"
Я вслух!

Рассказал вчера муж.
Купили супруги кота, миску ему купили, туалет кошачий, а он заразка стал гадить. Супруга позвонила супругу на работу и говорит: "Купи в зоомагазине спрей, что б кот не гадил." И сказала название. Мужилька это название, до вечера естественно забыл. Приходит в зоомагазин, а в голове то крутится слово нехорошее...Он мялся, мялся и решился! Говорит продавцу:"Дайте мне пожалуйста ПРОТИВОНАСРАЛ!"
Продавец дала ему упаковку АНТИГАДИНА, и молча дотерпела, пока о вышел....

Мышечка Викуся,

Мышечка Викуся писал(а):

ПРОТИВОНАСРАЛ!" Продавец дала ему упаковку АНТИГАДИНА,

Мышакля!!!!!!

РЖУНИМАГУ!!!!!!!

Девочки, вспоминаем студенческие годы...
Предновогодняя суета, сданы зачеты, впереди сессия. Все волнуються, особенно первокурсники. Был такой кадр, назовем его Петей, так такой дотошный: "А это как сдать? А то?"
Ему и посоветовали в новогоднюю ночь зачетку под елку в общаге положить, мол, тогда все само собо разрешиться...Петя так и сделал.
Приходит он на первый экзамен, отдает зачетку преподу, идет - готовится. Препод зовет Петю к себе, и показывает ему зачетку. А там уже все предметы сданы до пятого курса на отлично, и даже диплом защищен на отлично...И везде подпись: Дед Мороз, Дед Мороз, Дед Мороз...

Мышечка Викуся писал(а):

Девочки, вспоминаем студенческие годы... Предновогодняя суета, сданы зачеты, впереди сессия. Все волнуються, особенно первокурсники. Был такой кадр, назовем его Петей, так такой дотошный: "А это как сдать? А то?" Ему и посоветовали в новогоднюю ночь зачетку под елку в общаге положить, мол, тогда все само собо разрешиться...Петя так и сделал. Приходит он на первый экзамен, отдает зачетку преподу, идет - готовится. Препод зовет Петю к себе, и показывает ему зачетку. А там уже все предметы сданы до пятого курса на отлично, и даже диплом защищен на отлично...И везде подпись: Дед Мороз, Дед Мороз, Дед Мороз...

Представляю какие проблемы были у Пети изза Деде Мороза...

Учитель: - Гоги, проспрягай глагол КУРИЦ в настоящем
врэмэни.
Г: - Я - КУРИЦ, ты - КУРИЦ, он, она, они - КУРИЦ!
У: - Садыс, ПЯТЬ!
Вано, проспрягай глагол КУРИЦ в прошедшем врэмэни.
В: - Я - ЦИПЛЕHОК, ты - ЦИПЛЕHОК, он, она, они - ЦИПЛЕHОК!
У: - Садыс, ЧЭТЫРЭ!
В: - За что ЧЭТЫРЭ?!
У: - За акцент!
Hико, проспрягай глагол КУРИЦ в будущем врэмэни.
H: - Я - ШАШЛЫК, ты - ШАШЛЫК, он, она, они - ШАШЛЫК!
У: - Садыс, ДВА!
H: - За что ДВА?!
У: - ШАШЛЫК - это будущее врэмя от глагола БАРАШК.
Будущее врэмя от глагола КУРИЦ - ЧАХОХБИЛИ.