Как сохранить доверие ребенка и остаться ему другом?

натали.п
Извините, что вмешиваюсь в ваш разговор, но у меня двое взрослых детей - сыну 30 лет и дочери 21 год. Кроме этого - я учитель и повидала разного. Не зная ребенка и семью, советовать никогда не берусь, но я обратила внимание вот на эти Ваши слова

натали.п писал(а):

Он молчаливо соглашается, что я говорю

В этом возрасте эффективнее спрашивать и обсуждать, а то им все, и дома, и в школе говорят, говорят, говорят...

натали.п писал(а):

, Но...надо наверное доверять....или проверять...

Обязательно надо доверять, причем не только на словах, дети очень чувствительны к фальши. Не будете доверять, потеряете его доверие, а это -БЕДА!

натали.п писал(а):

.я не знаю как себя вести

Я так поняла, что еще ничего страшного не случилось. Слушайте свое сердце, оно не обманет!

натали.п писал(а):

доверять....или проверять...я не знаю как себя вести

Наташа , и доверять , и проверять . Мое мнение контроль за детьми нужен. Это не значит , что ходить с ним за ручку и держать под неусыпным контролем круглые сутки . Нет , но интересоваться , чем увлекается твой ребенок , где и с кем проводит свободное время , кто у него за друзья . Надо обязательно .
Наташа , а кроме занятий в школе он еще ,чем -либо занят ? От безделья он не "страдает" . Я считаю , чем больше он будет занят , тем меньше будет времени на такие вот , посиделки с дружками .
Но это только мое мнение , еще раз повторюсь . К каждому ребенку , свой подход . Я думаю, своего Рому ты хорошо знаешь и найдешь правильное решение . Ты хорошая мама ! Это чувствуется .

Цитата:

что еще ничего страшного не случилось

Лучше не ждать этого страшного . И делать все , чтобы этого не случилось . И лично для меня ,пьющий подросток 14лет , это страшно .

Ника-Елена писал(а):

Извините, что вмешиваюсь в ваш разговор,

нет-нет, ничего! Просто Ирина здесь чаще бывает (да и знакомы уже заочно ) поэтому я её и спросила.

Ника-Елена писал(а):

В этом возрасте эффективнее спрашивать и обсуждать

спрашивать...Вы знаете, я не хочу его выгораживать сейчас, но чувствую и вижу, что ему стыдно было за эти поступки. Поэтому он очень смущается и отвечает кратко: да, нет, не знаю..., хотя на другие темы мы очень с ним долго можем разговаривать. Мы с мужем решили ни в коем случае не подкалывать его на эту тему, не напоминать, не набрасываться на него с порога - ну-ка дыхни. А вести себя также как и всегда, но чуть повнимательней (ой, боюсь, что взгляд мой меня выдаст - буду же заглядывать в глаза, как придет) постараюсь держать себя в руках.

vltava писал(а):

От безделья он не "страдает"

Он в прошлом году ходил в музыкальную школу класс гитары, а в этом году препод другой не особо хочет идти, но может всё таки уговорю. Это что касается занятий, а так по гороскопу он Стрелец и поэтому занимается всё тем, чтоб быть в движении : летом банни-хоп (прыжки на велосипеде) плавает очень хорошо (у нас жаль нет бассейна - давно закрыли, а открыть каждый год обещают) зато есть прекрасный пруд, но там же только летом поплаваешь, увы... . А зимой он не может дождаться катка - на коньках катается отменно!

vltava писал(а):

тем меньше будет времени на вот такие посиделки с дружками .

так вот они постоянно вместе везде и не просто они вроде гуляют, а всегда чем-то заняты. Приходит и рассказывает, что они сегодня научились, кто где упал, у кого что не получается. Парни-то вроде не плохие, родители у всех порядочные, но....вот этим-то зачем всё портят...

vltava писал(а):

Ты хорошая мама , это чувствуется

ой, Ирин...мне так страшно... Оказывается так сложно быть мамой. И правильно моя бабуля говорит : "Маленькие детки- маленькие бедки, а большие детки - и побольше бедки" (она ничего не знает, Ирин - мы ей не говорим!!!)

vltava писал(а):

И лично для меня ,пьющий подросток в 14лет , это - страшно

Полностью с Вами согласна. Но регулярно пьющий ребенок и ребенок, который не смог отказаться в компании друзей, согласитесь - разная степень запущенности. А значит и меры воздействия будут разные. Если семья благополучная и у родителей здоровые, доверительные отношения с ребенком, то бывает достаточно беседы и правильно расставленных акцентов. И совсем другое дело, когда этих отношений нет - вот тогда, действительно, страшно!

натали.п писал(а):

решили ни в коем случае не подкалывать его на эту тему,.

Правильно .

натали.п писал(а):

Парни-то вроде не плохие, родители у всех порядочные, но....вот этим-то зачем всё портят

Так бывает . Почему я в первых строках и написала . Что универсального ответа нет . Бывают прекрасные родители . Общаются с детьми , умеют слушать и слышать . А наступает момент , ребенок пошел не той дорожкой . Просто непредсказуемо.

натали.п писал(а):

...мне так страшно

Наташа я тебя понимаю . Мне самой все это чуждо . Главное , побольше уделяй ему внимания . А как папа , он имеет влияние на сына ?

натали.п писал(а):

мы ей не говорим

Да , лучше не надо .

Ника-Елена писал(а):

Но регулярно пьющий ребенок и ребенок, который не смог отказаться в компании друзей,

Пьющий ребенок Для меня , это понятие несовместимо .

vltava писал(а):

Бывают прекрасные родители , и общаются с детьми , и умеют слушать и слышать

Весь мой жизненный и педагогический опыт говорит - не бывает. В семьях, где родители дружат с детьми, не лицемерят, считаются с мнением ребенка, приучают ребенка выбирать и нести ответственность за свой выбор, как правило, переходный возраст проходит без эксцессов.

vltava писал(а):

Пьющий ребенок для меня это понятие , несовместимо

К сожалению, в настоящее время алкоголизм и наркомания сильно помолодели.
натали.п
Только, ради Бога, не принимайте мои слова на свой счет.

Ника-Елена писал(а):

К сожалению, в настоящее время алкоголизм и наркомания сильно помолодели

Я знаю , но этого быть не должно .

vltava писал(а):

Я это знаю , но этого быть - не должно

Как говорил известный киногерой - "Бум стремиться!"

vltava писал(а):

А наступает момент раз , и ребенок пошел не той дорожкой . Просто непредсказуемо.

Да, возможно и такое развитие событий, увы

Ника-Елена писал(а):

В семьях, где родители дружат с детьми, не лицемерят, считаются с мнением ребенка, приучают ребенка выбирать и нести ответственность за свой выбор, как правило, переходный возраст проходит без эксцессов.

Елена, хотелось бы, чтобы побольше таких семей было, но каждая семья - это индивидум, все разные и проблемы вроде одни, а решение бывает разное. Но популярную пословицу "От осинки не вырастут апельсинки" - буду оспаривать до хрипоты.

vltava писал(а):

А как папа , он имеет влияние на сына ?

Папу они слушают, но больше прислушивается к отцу младший. Старший Рома ближе ко мне, с отцом у них не очень близкие отношения (или мне бы хотелось, чтобы они были ближе) Папа у нас любит природу: лес, рыбалку, короче все тихо-спокойное. А Ромка не такой - в лесу за грибами ему скучно, а на рыбалке усидчивости не хватает. Ему все бежать надо Поэтому они и с папой как-то не на одной волне Но не конфликтуют, нет. Просто опять же - разные А вот младшему и в лесу интересно и на рыбалку нравится с папой ходить.

натали.п писал(а):

Но популярную пословицу "От осинки не вырастут апельсинки"

А в чем суть этой пословицы?

Суть такая же, что и в пословице "Яблочко от яблони недалеко падает".
В данном случае более склонюсь к мнению Ирины, потому как и в хороших семьях с доверительными отношениями случается, что дети уходят "в сторону" и наоборот. Очень много случаев из личного опыта есть. Я бы очень, Елена, хотела, чтобы на самом деле было так: хорошие отношения с ребенком - и уже спокоен за него, что он тебя выслушает и примет правильное решение, НО...мы предполагаем, а Бог располагает.... Почему получается не всегда так, дети вроде и послушные, но сбиваются с пути???

Мы вчера разговаривали с ним по поводу выбора профессии - это для нас на данном этапе очень-очень важно. Он заканчивает девятый класс, и вот тут нужно сделать правильный, верный шаг. Куда дальше???
И я вижу, что он хочет высоко лететь, а усилий-то маловато прикладывает Разговаривает по-взрослому, мысли хорошие есть (он в принципе неглупый парень, не злой), но....ребёнок ещё.... прямо сквозит ребячество! Да чего далеко за примером ходить: вот вчера во дворе мелкие ребята бегают, а он на велосипеде приехал - и давай с ними в прятки играть Уже голос меняется, с папу ростом и бреется втихоря (как будто стесняется что ли?) - а детство то ещё никуда не ушло! Вот и бросает его из стороны в сторону: то взрослым хочет быть, то из детства не хочет выпрыгивать.

натали.п писал(а):

"Яблочко от яблони недалеко падает

Вот и я говорю . В жизни всякое бывает . И нет гарантии в том , что если ребенка воспитываешь правильно , так он и будет весь такой - правильный . Да , воспитание играет очень важную роль , но и гены срабатывают . Из злодея ангела не сделаешь .

Цитата:

Гены человека являются интересной составляющей организма человека, благодаря им ребенок рождается похожим на кого-нибудь из родственников, уже имеет характер, который тоже передается по наследству, имеются какие-то особенные черты, связывающие родственников, так же могут передавать заболевания, которые малыш может получить только по наследству.

натали.п писал(а):

но сбиваются с пути???

Бывает

натали.п писал(а):

Куда дальше???

Наташа , я тебе и в этом ,советовать не могу . Только могу сказать как у нас было . Сразу хочу сказать , что они у меня всегда занимались тем , что им по дуще . Ходили в кружки и секции те , какие им хотелось . Это был их выбор . Так и с выбором института . Какой сами выбрали , там и учились . Но в каждой семье по разному. А иногда , ребенку нужно (необходимо) подсказать , направить . Думаю , нормальные родители , знают, к чему есть способности у ребенка , в чем он может себя проявить . Но и желание ребенка нужно учитывать .

натали.п писал(а):

Вот и бросает его из стороны в сторону: то взрослым хочет быть, то из детства не хочет выпрыгивать.

Дааа , сейчас у него такой возраст . И многие родители , как раз все и списываю на переходный возраст . И "спустя рукава " , наблюдают , куда же вынесет ребенка . Надеясь , что в дальнейшем , будет все в порядке . Только , я считаю , что именно в этом возрасте и надо ,очень внимательно относиться к детям . И уделять им , как можно больше времени . Не упустить момент , когда ребенок может свернуть не на ту , дорожку .

натали.п писал(а):

Папу они слушают

Это хорошо . Значит разговор с папой может повлиять на ситуацию в лучшую сторону .
Наташа , чем больше читаю , тем больше убеждаюсь . Ты все правильно делаешь . И советы тебе , думаю , не нужны

натали.п писал(а):

"Яблочко от яблони недалеко падает"

Я тоже не согласна с этой пословицей. Только не поняла, какое отношение она имеет к нашему разговору, поэтому и переспросила.

натали.п писал(а):

Почему получается не всегда так, дети вроде и послушные, но сбиваются с пути???

На мой взгляд, это опять вопрос ДОВЕРИЯ. Растет малыш и с каждым годом расширяет сферу своих интересов, все чаще говорит - Я сам! Одни родители отвечают - не лезь, ты еще маленький, другие - давай сынок (дочка) ты сможешь, будет трудно мы поможем. Так формируется доверие, постепенно расширяя границы. Но все мы люди, все имеем право на ошибки, поэтому, когда ребенок ошибается, а иногда по глупости совершает неблаговидные поступки, мы, конечно, проведем беседу, накажем, если сочтем нужным, но в конце скажем - ты хороший мальчик, мы верим, что впредь это больше не повторится. И это опять будет ДОВЕРИЕ. И так во всем - Как ты считаешь, надо сделать так то, или вот так то? Я хочу с тобой посоветоваться и т.д.
Иногда дети упрямятся и настаивают на своем, заведомо неверном решении, я всегда своим говорила - Хорошо, это твое решение, тогда и ответственность за него будешь нести сам, на мою помощь не надейся. Так воспитывается ответственность за собственные решения и поступки. Так ребенок медленно, но верно формирует свой путь и идет по нему. А вот если с детства родители диктуют, что и как ему делать, подавляя всякую инициативу, то в один прекрасный день он все таки вырвется из под родительской опеки и ...собьется с пути, проложенного ему родителями. Вот как то так я это понимаю.

натали.п писал(а):

Вот и бросает его из стороны в сторону: то взрослым хочет быть, то из детства не хочет выпрыгивать

Поэтому этот возраст и называется переходным.

vltava писал(а):

И многие родители как раз все списываю на переходный возраст . И "спустя рукава " наблюдают , куда же вынесет ребенка .

А вот это называется попустительство и безответственность.

Ника-Елена писал(а):

Только не поняла, какое отношение она имеет к нашему разговору, поэтому и переспросила.

ааа-а-а... понятно. Я это сказала к тому, что даже если

Ника-Елена писал(а):

В семьях, где родители дружат с детьми, не лицемерят, считаются с мнением ребенка, приучают ребенка выбирать и нести ответственность за свой выбор

- в этой семье отличные, добрые и понимающие родители. Но может получится, что ребёнок-то оступится всё равно . И эти пословицы не только к плохим примерам относятся, ну...что например родители алкаши - так и ребенок 100% такой же будет, но это относится и к положительным семьям - нет 100% гарантии, что дети вырастут 100% хорошими и самостоятельными, увы... Поэтому я и привела пример этой пословицы.

Ника-Елена писал(а):

Но все мы люди, все имеем право на ошибки, поэтому, когда ребенок ошибается, а иногда по глупости совершает неблаговидные поступки, мы, конечно, проведем беседу, накажем, если сочтем нужным, но в конце скажем - ты хороший мальчик, мы верим, что впредь это больше не повторится. И это опять будет ДОВЕРИЕ. И так во всем

Ника-Елена писал(а):

вот если с детства родители диктуют, что и как ему делать, подавляя всякую инициативу, то в один прекрасный день он все таки вырвется из под родительской опеки и ...собьется с пути,

Да, согласна полностью, Елена! Жаль не все родители это понимают Но, знаете, мне кажется проблема-то даже не в самих родителях, а в том, что вот взять , например, меня - вот где я это могла этому научиться? Меня воспитывала бабуля и хотя она меня воспитала хорошо (ну, я так думаю ), но вот с доверием у нас было не очень...не совсем плохо, конечно, но...слишком она боялась за меня что ли
А как быть с молодыми родителями из детских домов? из асоциальных семей? Им с кого брать пример? Этому нигде не учат - у нас в России особенно. Вот материнский капитал дают - рожайте второго и третьего, а как детей воспитывать в моральном, духовном плане - не помогают. Мы с мужем не можем решиться на третьего ребёнка - мне страшно...как его растить в нашем современном мире . Я бы вот предпочла на какие-нибудь курсы походить в начале семейной жизни (да и сейчас мне бы не помешал психолог ), чтобы научили хотя бы каким-нибудь азам семейной жизни, но ведь нет такого...нет..

Ника-Елена писал(а):

На мой взгляд, это опять вопрос ДОВЕРИЯ. Растет малыш и с каждым годом расширяет сферу своих интересов, все чаще говорит - Я сам! Одни родители отвечают - не лезь, ты еще маленький, другие - давай сынок (дочка) ты сможешь, будет трудно мы поможем. Так формируется доверие, постепенно расширяя границы. Но все мы люди, все имеем право на ошибки, поэтому, когда ребенок ошибается, а иногда по глупости совершает неблаговидные поступки, мы, конечно, проведем беседу, накажем, если сочтем нужным, но в конце скажем - ты хороший мальчик, мы верим, что впредь это больше не повторится. И это опять будет ДОВЕРИЕ. И так во всем - Как ты считаешь, надо сделать так то, или вот так то? Я хочу с тобой посоветоваться и т.д. Иногда дети упрямятся и настаивают на своем, заведомо неверном решении, я всегда своим говорила - Хорошо, это твое решение, тогда и ответственность за него будешь нести сам, на мою помощь не надейся. Так воспитывается ответственность за собственные решения и поступки. Так ребенок медленно, но верно формирует свой путь и идет по нему. А вот если с детства родители диктуют, что и как ему делать, подавляя всякую инициативу, то в один прекрасный день он все таки вырвется из под родительской опеки и ...собьется с пути, проложенного ему родителями. Вот как то так я это понимаю.

Браво! Так все правильно сказано!

натали.п писал(а):

Но может получится, что ребёнок-то оступится всё равно

Может, конечно, Наташенька может. И это не всегда только плохо, потому что, это будет его жизненный опыт, а как известно, ничто не учит лучше собственных ошибок.

натали.п писал(а):

кажется проблема-то даже не в самих родителях, а в том, что вот взять , например, меня - вот где я это могла этому научиться?

Т.е. Вы хотите сказать, что у вас нет модели поведения родителей? То, что нет примера положительных семейных отношений это вроде бы плохо, но ведь нет же и отрицательных, а это уже вроде даже и хорошо. А еще Вы умеете слушать и у Вас есть стремление учиться, что вроде то же хорошо. Значит не все потеряно.

натали.п писал(а):

Меня воспитывала бабуля и хотя она меня воспитала хорошо (ну, я так думаю ), но вот с доверием у нас было не очень...не совсем плохо, конечно, но...слишком она боялась за меня что ли

А Вы себя считаете в большей степени послушной, или самостоятельной?

натали.п писал(а):

А как быть с молодыми родителями из детских домов? из асоциальных семей?

Этого нам с Вами в рамках форума точно не решить!

натали.п писал(а):

как детей воспитывать в моральном, духовном плане - не помогают.

Я думаю это от того, что нет единого рецепта. Считается, что детей рожают духовно и социально зрелые люди, способные не только родить, но и воспитать ребенка.

натали.п писал(а):

Я бы вот предпочла на какие-нибудь курсы походить в начале семейной жизни (да и сейчас мне бы не помешал психолог ), чтобы научили хотя бы каким-нибудь азам семейной жизни

Наташенька, о каких курсах Вы говорите, Вы мама двоих деток, а с мужем вы сколько лет вместе? Вы уже сама можете советы кому угодно давать. Никто ни на каких курсах Вам не даст универсальных советов, как быть счастливой! Семья, дети - это с одной стороны счастье, а с другой -труд, труд и труд.
Счастья, Вам, дорогая. Выше голову, легче поступь и все у Вас будет замечательно!
Лючана
Леночка, спасибо. Засмущали.

Ника-Елена писал(а):

А Вы себя считаете в большей степени послушной, или самостоятельной?

мдааа...мне самой стало интересно послушная я или самостоятельная...
надо поразмышлять...

Ника-Елена писал(а):

Считается, что детей рожают духовно и социально зрелые люди, способные не только родить, но и воспитать ребенка.

глядя на моих соседей, например, я такого не скажу

Ника-Елена писал(а):

о каких курсах Вы говорите, Вы мама двоих деток,

нее, Елена, я говорила

натали.п писал(а):

Я бы вот предпочла на какие-нибудь курсы походить в начале семейной жизни

именно в начале.

Ника-Елена писал(а):

Вы уже сама можете советы кому угодно давать.

ой, Елена...я сама ещё в поиске и учусь до сих пор (на своих же детях )

Ника-Елена писал(а):

Семья, дети - это с одной стороны счастье, а с другой -труд, труд и труд.

Да, согласна полностью (и с каждым днём понимаю всё больше и больше)

Ника-Елена писал(а):

Счастья, Вам, дорогая. Выше голову,

Спасибо, Елена! Учту пусть немногочисленные, но советы. Это я сразу запаниковала (я ещё и эмоциональная оказалась ) да и , повторюсь, страшно мне за моих мальчишек. Материнское сердце так и переживает за них

натали.п писал(а):

повторюсь, страшно мне за моих мальчишек. Материнское сердце так и переживает за них

Наташа, как я вас понимаю! У меня со старшим сыном были моменты, когда я тоже начинала сомневаться, правильно ли мы воспитываем его. Вот взял он без спроса деньги, купил себе машинку и играл с ней, когда никто не видел. Вот была смута! Сколько раз повторяли, что нельзя так поступать! И наругали после этого, и долго разговаривали, и объясняли, а вечером, как сыночек уснул, я аж сама всплакнула, думаю, неужели так и будет теперь? Что делать, как быть, а сердце рвется! Муж говорил тогда, надо построже, давай уберем деньги, чтобы дети не знали, где они лежат, но я чувствовала, что, спрятав деньги, проблемы не решить, надо по другому как-то. Утром встали, я говорю, сын, у тебя сейчас есть два жестких павила: не брать и не врать!!!! Давай, говорю, ты у меня старший, взрослый, будем стараться их не нарушать, иначе я не смогу тебе доверять и пр. Деньги, наоборот оставляла на виду, но сын больше на них и не смотрел. Никогда я не напомнила ему о той ситуации, а он сейчас с ужасом вспоминает это и удивляется, как он мог так поступить. И еще младшего учит.
Наташа, к чему я рассказала об этом случае. Ни в одной семье, будь она благополучная или нет, не бывает идеальных, послушных детей, да и к чему она, эта идеальность? Ведь только на ошибках учатся и дети и родители. В каждой семье есть трудности воспитания, нужно преодолевать их ВМЕСТЕ с детьми, правильно тут советовали, говорить с ними, рассуждать, советоваться. Бывает, возникают ситуации, когда дети перворачивают все наши представления о них и о воспитании, и родители, словно сами маленькие дети, не могут найти решения. Люди, которые говорят, что у них всегда все было благополучно и здорово, просто скорее всего, были невнимательны к своим детям, не замечали этих проблем или не хотели замечать. Вот взять моих свекров, так послушав их, можно подумать, что дети их никогда не болели, не копризничали, не грубили родителям, не делали ничего плохого. Хотя мой муж рассказывает мне столько из своего детства А родители этого и не знали((( Вы, Наташа, просто молодец, что задумываетесь над всем этим, будьте уверены в своем сыне, доверяйте ему (но не слепо, конечно)))) Не ставьте сразу на нем клеймо, даже если это еще повториться. Этот период взросления так много еще чего принесет, и хорошего, и не очень, я сама его боюсь ужасно!
Столько хороших советов и мнений услышала от Ирины и Елены, спасибо вам!

И еще. Я так тут размышляла, вот думаю, может действительно, не все зависит от воспитания? Нашим детям очень сложно устоять против соблазнов, а их так много! Опять же, ведь существует же действительно период взросления, когда дети впервые пробуют и выпивать и покуривать, и грубят, и не слушаются, и еще чего там. Этот возраст действительно молодеет. Где мы видели молодого человека 21 года, например, который еще ни разу не выпил и не попробовал покурить? Вот не встречала я таких У всех когда-то все это происходит в первый раз, так или иначе...Главное, я думаю, все-таки посеять в их головах что-то разумное, правильное, когда-то нашим детям это все равно поможет.
Сорри за сумбур, что-то так много накалякала))))

натали.п писал(а):

.мне самой стало интересно послушная я или самостоятельная.

Если интересно, то могу подкинуть следующий вопрос - а какими Вы хотите, что бы были дети, послушными, или самостоятельными (есть еще всеми родителями любимый вариант - что бы был самостоятельным, но во всем слушал меня. Сразу скажу, я таких не встречала!)

натали.п писал(а):

я сама ещё в поиске и учусь до сих пор (на своих же детях

Когда учишь и учишься на чужих детях, то эта профессия уже по-другому называется и там совсем другая методика воспитания.

Лючана писал(а):

Ни в одной семье, будь она благополучная или нет, не бывает идеальных, послушных детей, да и к чему она, эта идеальность

Полностью согласна, как говорил один мудрый человек - "Все мы ПРОСТО люди", никто без проблем не живет. Только одни стараются их не создавать, предупреждать и учатся их решать по мере поступления, а другие прячут голову в песок.

натали.п писал(а):

Материнское сердце так и переживает за них

И это навсегда. Поверьте на слово маме двоих детей и бабушке одного внука.

девочки, привет! бегло пробежала вашу переписку-ваш разговор на тему подростов и готова подписаться под вашим каждым словом!!! сама ращу парня. одна. в разводе. отец в воспитании никакого участия не принимает. у него другая семья. моему Саше 14 лет. в 13 узнала, что курит и выпивал... и бывает, что обманывает... тяжело... трудно... и раньше , надеясь, что пройдет вся эта дурь, наблюдала со стороны и думала, что с взрослением придет понимание: что такое хорошо и что такое плохо... но поняла, что такой путь тупиковый... ждать глупо, надо действовать. беседы, личный пример все это хорошо.. но у нас действительно не учат растить детей. и личного примера не было... мама рано овдовела и замуж больше не выходила. курсов никаких... но, девочки, скажу вам, что есть умные книги: Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?" и А. Некрасов "Материнская любовь" ... очень советую. может кому-то пригодятся... они перевернули в моей голове многое...

Всем привет !

КОЛЮЧКА писал(а):

книги: Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. как?" и А. Некрасов "Материнская любовь" ...

Выскажу свое мнение по этому поводу .
"Материнская любовь " : во многом не согласна с автором . И откуда ему знать , это чувство . Он же мужчина . Лично для меня , мои дети -это всё . И они у меня на первом месте . НО ... я против слепой материнской любви . Когда такая любовь приносит ребенку больше вреда , чем пользы.
"Общаться с ребенком . Как ? " : понравилось . Правда , скажу сразу , что все не читала . Но понятно с первых строк , что книга может помочь родителям . И конечно , желательно читать такие книги, когда ребенок лежит " поперек лавки а не вдоль"

Ирина, я тоже сначала была категорически не согласна с автором. но долго думала и решила, что он прав. в семье, где родители любят друг друга растут счастливые дети. а помните фильм с Глафирой Тархановой и Сергеем Чонишвили "любовники" кажется называется. вот где ЛЮБОВЬ не то что с большой букву, а БОЛЬШИМИ буквами... и ребенок в их семье растет счастливым и они счастливы
если женщина любима и любит, в семье согласие и понимание, то всем хорошо, детей любят в меру, а не залюблиают , так как мать всю не растраченную на мужа любовь отдает детям.

КОЛЮЧКА
Ирочка , я выразила свое мнение . Мне многое не понравилось в этой книге . И во многом, не согласна просто категорически . Я замужем 36-ой год . И немножко имею представление о семейной жизни . Любовь к мужчине это совсем другое чувство , чем материнская любовь ребенку.

КОЛЮЧКА писал(а):

детей любят в меру,

В меру , это как ? Тогда и мужчину надо любить в меру И всех остальных (маму папу) , в меру .

Без своих сыновей (не имею ввиду совместное проживание) не могу представить свою жизнь . Но моя любовь не мешала мне (когда это требовалось) быть и строгой , и требовательной . Как раз наоборот , это чувство помогло воспитать их всесторонне развитыми и подготовленными к дальнейшей , самостоятельной жизни.
Одно другому не мешает . Любви хватит на всех . И на мужа , и на детей , и на родителей .

А то , о чем пишет А.Некрасов , это не чрезмерная , всепоглощающая материнская любовь . А просто неумение ( нежелание) воспитывать . Опять же , это только мое мнение .

Девочки, здравствуйте, можно и мне к вам? Прочитала всю темку. Она очень нужная. Думаю, многие из нас, вроде бы мамы уже "со стажем" (детям по 13-15 лет), но с переходным возрастом сталкиваются впервые (не считая своего конечно ).
Моей дочери 14 лет, нормальная домашняя девочка, школа-английский-шахматы-плаванье, друзья-подружки-телефонная болтовня- хохот в комнате (когда собираются у нас дома)... Отношения у нас доверительные, я в курсе большинства событий в дочкиной жизни (во всяком случае, я на это надеюсь). Но иногда у меня возникает такое ощущение, что ее несет "не туда". Пару раз слышала, как она в разговоре с подружкой бросила "ненормативное" словцо...
Хотя у нас в семье такого отродясь не было. Да и в классе, когда эта тема обсуждалась с учителем (было что-то вроде общей беседы о том, что позволять себе выражаться, как это делают взрослые - их немало, к сожалению - это еще не значит БЫТЬ взрослым) моя дочь высказалась в том духе, что "я считаю, что ругаться - это ниже моего достоинства". И в то же время такое...
Есть и еще подобные моменты, из которых у меня складывается ощущение, что дома (с нами, родителями) она одна, т.е. такая, какой МЫ бы хотели ее видеть, а среди сверстников в школе - совершено другая. Причем, такое впечатление, что она сознательно себя опрощает, ("ухудшает" что ли) для того, чтобы добиться внимания и одобрения. Пыталась на эту тему поговорить - как-то не пошлО дело, "да не выдумывай, мам. Ничего такого, тебе кажется" - вот и весь ответ.
Я отдаю себе отчет, конечно, что не будет моя девочка в точности такой, как Я ее задумала, но все-таки вот такой "двойной стандарт" в ее поведении меня тревожит. Когда она настоящая? Как правильно на это реагировать? Что вы можете сказать по этому поводу?

Маша_мыша писал(а):

Девочки, здравствуйте, можно и мне к вам?

Конечно, Маша, мы только рады!!!

Маша_мыша писал(а):

Есть и еще подобные моменты, из которых у меня складывается ощущение, что дома (с нами, родителями) она одна, т.е. такая, какой МЫ бы хотели ее видеть, а среди сверстников в школе - совершено другая.

А по-моему, это нормально. Вы не замечали, что мы все такие? Дома одни, на работе - другие. Мой старший дома ласковый и послушный, в школе - лидер и иногда и забияка. Младший, наоборот - дома капризный и шаловливый, в садике - сама послушность. Муж мой, к примеру, дома мягкий, спокойный, ласковый, отличный отец и муж, на работе - строгий, требовательный начальник, которго все боятся
Вот и ваша доча, дома - такая, какая есть, а в школе, да и вообще, в обществе - другая, потому что приходится жить по правилам этого общества и подстраиваться под него, а иначе - не выжить. Главное, чтобы у ребенка, да и у взрослого были принципы, которые он не нарушает ни при каких условиях, границы вседозволенного, за которые он не выходит ни дома, ни в обществе. Понятия о добре и зле, опять же...Вот позволяет она себе иногда выразиться, но мы, взрослые, тоже не выражаемся при детях, начальстве, родителях, при них мы такие, каких они хотят нас видеть. А с ровесниками, друзьями мы иногда можем позволить чуть большее, что выходит за грани хорошего поведения

Маша_мыша писал(а):

Моей дочери 14 лет, нормальная домашняя девочка, школа-английский-шахматы-плаванье, друзья-подружки-телефонная болтовня- хохот в комнате (когда собираются у нас дома)... Отношения у нас доверительные, я в курсе большинства событий в дочкиной жизни

Это так здорово! Главное, сохранить эти отношения!