Я - прислуга для семьи моего мужа

...Поварёшка... писал(а):

А насчет того что ношу продукты тяжелые знают и знают также чт монуальный терапевт запретил мне что-либо поднимать, но просто плюют на это

ну это вообще свинство...можно еще делать то, чего брат не любит... не ест лук? полюбите его до невозможности... не переносит морепродукты? готовь почаще - есть будет нечего, может и задумается...

...Поварёшка... писал(а):

монуальный терапевт запретил мне что-либо поднимать, но просто плюют на это

Ай-ай-ай! терапевт запретил-не носите! Ни в коем случае!!!!! Пусть у вас приступ радикулита случиться на глазах у всех! И после этого никаких больше сумок!

Neonka писал(а):

Если у вас есть время попробуйте готовить на двоих, приготовили 2 тарелки, поели, и всегда свежее, а мужу можно сказать что времени нет большее колличество готовить.

вот с этим я не согласна. там где готовишь на двоих, совершенно не сложно готовить на четверых. и делить кастрюли в одной семье - неправильно.

просто нужно либо говорить со всеми и делить обязанности и бюджет, либо уходить. ты им нужна, а не они тебе, в конце концов.

а нанять женщину-помощницу вариантов нет?

Берлад писал(а):

Ай-ай-ай! терапевт запретил-не носите! Ни в коем случае!!!!! Пусть у вас приступ радикулита случиться на глазах у всех! И после этого никаких больше сумок!

если муж зная о запрете терапевта спокойно смотрит на ношение сумок - даже приступ инфаркта у них на глазах не поможет. видимо они и на маме своей пахали и считают что так и должно быть.

у нас свекр совершает все продуктовые магазино-базарные покупки сам, добровольно, не смотря на то, что мы живем отдельно. считает что обязан помогать физически, т.к. мы работаем и содержим своих родителей, и не очень много свободного времени имеем в распоряжении. я его за это очень ценю, это по-мужски.

Марина, я в шоке!!!
А как муж твой на всё это реагирует????

Zarifa писал(а):

у нас свекр совершает

У Вас замечательный свекр! Но таких очень мало! т

Zarifa писал(а):

это по-мужски.

Вот-вот. По-мужски... К сожалению, в большинстве случаев, как уже здесь говорилось, если согласна везти - с удовольствием поедут! И еще погонять будут. А рассуждают так, что таскает сумки-не очень то и больна... Моя прабабушка всегда учила, что раз в неделю в доме не должно быть ни крошки хлеба. Только тогда домочадцы будут ценить труд хозяйки. Я свято следую этому правилу. Ну, правда, не раз в неделю, а раз в месяц, примерно, под благовидным предлогом, конечно...

Zarifa писал(а):

вот с этим я не согласна. там где готовишь на двоих, совершенно не сложно готовить на четверых. и делить кастрюли в одной семье - неправильно.

не всегда так

Zarifa писал(а):

вот с этим я не согласна. там где готовишь на двоих, совершенно не сложно готовить на четверых. и делить кастрюли в одной семье - неправильно. просто нужно либо говорить со всеми и делить обязанности и бюджет, либо уходить. ты им нужна, а не они тебе, в конце концов.

Зарифа как всегда права
я жила пять лет с братом(но братом МОИМ, т.е. его придирки, и не придирки а так мелкие замечания, я он же РОДНОЙ И ЛЮБИМЫЙ)
готовить надо на всех, а вот деньги на продукты в "общий котел"
определите сумму ну например 20000 по 5000"с носа", а уж если кто то захотел чего то отдельного так волен покупать себесам, то же самое на бытовую химию
и коммунальные услуги

Ситуация ужасная конечно...я бы наверное готовила и убиралась, но сумки бы 2 км не таскала бы и все...принесете и купите продукты- буду готовить, а на нет и суда нет
муж должен с ними поговорить сам- это его семья.

...Поварёшка... писал(а):

ультиматум, ...и жить я должна в доме мужа а не нежиться в родительской любви и заботе всю жизнь вечным опекаемым ребенком.

Ваш муж великий комбинатор.
Он изначально женился на прислуге.
Его теперешняя семья только он и Вы.
Или бежать.

А мне кажется, бесполезно взывать тут к какой-то совести со стороны свекра и старшего брата мужа. Это привычный для них уклад жизни. Видимо, такой порядок в их семье был заведен при маме и они прожили так всю жизнь. И с чего это будут менять свои привычки, когда для них итак все удобно и хорошо. Видимо, еще при покойной свекрови было принято, что все, абсолютно все в доме лежало на женских плечах - и уборка, и стирка, и готовка, мытье посуды и закупка продуктов. Естественно, им и в голову не приходит, что нужно жить по-другому. Для них женщина – это прислуга, она должна холить их и лелеять, ведь так было всегда. Им очень удобно – раньше была свекровь в роли бесплатной прислуги, а теперь невестка, им какая разница, лишь бы их обслуживали, ведь денег-то платить не надо, да и манипулировать людьми из семейного круга всегда легко. Это чужой человек пошлет куда-подальше, а невестка будет везти этот воз, как когда-то свекровь, моральная зависимость жены от мужа – хороший «поводок».

Соглашусь с постом

& Кокоша писал(а):

Ваш муж великий комбинатор. Он изначально женился на прислуге.

Бесполезно «готовить на двоих», бесполезно «делить продукты и образовывать общий котел», бесполезно «уезжать на время к маме», бесполезно «взывать к совести», бесполезно «притворяться больной», - ничего не изменится. У этих людей такое видение семейных отношений, они так жизнь прожили - либо Марина принимает их правила, либо ищет пристань у других берегов. ИМХО.

Марина, очень тебе сочувствую. Жить с родственниками мужа вообще не подарок (мы жили с его родителями 6 лет), а уж так как у тебя... слов нет.
Твой муж считает нормальным, что ты тащишь на себе троих взрослых мужиков? Видимо, да. Согласна с Оксаной, это привычный для них уклад жизни.
Что делать? Главное - заручиться поддержкой мужа. Мягко, спокойно, без истерик, но постоянно капать на мозги на тему "мы должны жить своей семьей, т.е. ты, я и потом наши дети". Капать на мозги можно по-разному, чтобы капли по голове не долбили, а мягко смачивали))).
Так же постепенно, но настойчиво капать на мозги мужу, свекру и братцу, уже на тему "распределение финансов и обязанностей". Но это очень тяжело... с мужем проще должно получиться.
Ну и конечно идеальный вариант - это уйти жить отдельно.
Вот и выбирай - или добиваться того, чтобы тебе стали помогать, или того, чтобы вы с мужем ушли жить отдельно. Или со всем смириться и через несколько лет тащить на себе воз большой семьи. И так всю жизнь.

Позиция мужа в такой ситуации очень непонятна. Неужели двум молодым людям приятно жить с родственниками? Уж какие бы они не были, но семья начинается с ДВУХ человек. Всем остальным в ней не место.
Дело даже не в сумках и готовках - уборках. Как можно свешать всё на любимую женщину?????
Уж простите за резкость, но муж ваш тюфяк слабохарактерный!

Чем дальше я читала,тем больше округлялись глаза.Учитывая,что ты еще и работаешь

Но первое что хочу сказать полностью согласна с Zarifa

Цитата:

там где готовишь на двоих, совершенно не сложно готовить на четверых. и делить кастрюли в одной семье - неправильно.

На мой взгляд нужно подводить мужа к мысли,что брат должен жить отдельно. А пока ты его к этому постоянно склоняешь:

Поговорить о том,что сумма на продукты делится между братьями. Не знаю работает ли отец и сколько ему лет, у старика бы язык не повернулся денег требовать.
Что продукты по списку закупают и приносят мужчины,хотят есть пусть хоть что-то для этого делают и не просить ,а именно требовать (не криком конечно),пишешь список вручаешь и вперед. Или закупать на неделю, ходить вместе с кем-нибудь из мужчин.
Брат конечно наглец и пока все будут молчать он будет так себя вести.Я так поняла квартиру он за деньги сдает, сам имеет,на продукты не тратит,не готовит,ничего не делает -хорошо устроился и все благодаря молчанию.

Не молчи и не бойся говорить,главное без истерик и скандала,спокойно.
Просто подумай сама сколько ты еще выдержишь таком ритме, определила? что потом ? накипит ,скандал,уйдешь к родителям?

в любом случае сомневаюсь, что ты всегда сможешь жить в таком ритме, итог в случае если ничего не изменится- известен, и он не лучший,так что лучше попытаться изменить ситуацию сейчас. хуже чем будет потом не будет.

успехов тебе в отстаивании своей позиции

Всем большое спасибо за такое количество интересных советов.... осмелилась на разговор (а он обычно у меня получается многоаргументный и эмоционально подпитанный ), вроде бы немного до них достучалась. Муж проводит профилактические разборки с братом, готовит сам в эти праздники по личной инициативе))) к тому же я еще и заболела, так что пока нежусь в заботе Брат излишне любезен, отец вообще гостит у невесты Так что благодоря вашей поддержке и массе важных советов на сегодняшний день я счастлива. Всем желаю радостного и солнечного скорого праздника 8 Марта

WindCat писал(а):

А мне кажется, бесполезно взывать тут к какой-то совести со стороны свекра и старшего брата мужа. Это привычный для них уклад жизни. Видимо, такой порядок в их семье был заведен при маме и они прожили так всю жизнь. И с чего это будут менять свои привычки, когда для них итак все удобно и хорошо.

WindCat писал(а):

Бесполезно «готовить на двоих», бесполезно «делить продукты и образовывать общий котел», бесполезно «уезжать на время к маме», бесполезно «взывать к совести», бесполезно «притворяться больной», - ничего не изменится

Полностью согласна!
Однако считаю, что способ есть всё изменить. Вам, Марина, надо понять, что если гора не идёт к Магомеду- Магомед идёт к горе. Вы полноправный член семьи и единственная! хозяйка в доме. Период "притерания" кончился. Пора всё брать в свои руки.
Ну начните с того, что ваших мужиков ни кто не воспитал в плане иннициативы. Возможно они вовсе не против домашних обязанностей, они им просто не приходят в голову, или приходят - ни кого не застают и уходят...
Начните субботнее утро с чёткого планирования дел для мужиков. Всех! как говорят в народе - начинайте их строить рядами и водить шеренгами. Мужу - ты пылесосишь, свёкру - починить разетки, брату - сходить за продуктами по списку и в какой именно магазин. Не забудь подчеркнуть, что самое важное, сложное и трудное досталось тебе - готовлю обед.
Не начинай сразу с каждого дня, именно с выходных, но так, чтобы всю субботу все работали, а всё воскресенье все отдыхали. И первый раз всё начинайте в субботу утром, оповестив, что на субботу до обеда ни кто ни каких планов на будущее не делает. Возмутятся - вот тут и можно поставить вопрос ребром " Кто я в этом доме и кто на какие средства думает жить дальше?" Определитесь с общим котлом - питание, комунальные расходы, телефон. Объясните, что семья - это когда все взрослые члены имеют свои обязаности и права. А поскольку Вы работаете - имеете право распоряжаться собственными средствами по собственному усмотрению. А кормить дармоедов запростотак не намериваетесь. Без ругани, спокойно, так как если-бы брат был Вашим младшим братом. Это он должен чувствовать себя не в своей тарелке. И если он взбрыкнёт, психанёт и покинет поле битвы - спокойно продолжайте разговор с оставшимися членами группы, что поможет Вам донести до сознания оставшихся, что это не личная война с братом, а всего-лишь пришла пора утвердиться Вам как женщине - хозяйке в этой семье. Ну кто лучше Вас знает, какие продукты надо купить и как вести домашнее хозяйство. Постарайтесь объяснить ваш "маршбросок" тем, что от такого сумбурного ведения хозяйства страдает бюджет семьи - вашим трудом заработанные деньги.
Через месяц - два, можно определиться с ежедневными обязанностями.
Это как когда приходишь на незнакомую работу. Сначала спрашиваешь про каждую бумажку, а через пару месяцев это становится автоматически выполняемой работой.
И не стесняйтесь послать выбросить мусор первого попавшегося смотрящего телек( но не футбол!).
Можно просто просить бесконечно в порядке живой очеряди мужиков делать что-то. Смоется братец сам. А муж увидит воотчию, кто чего стоит. А станет возмущаться муж - всё абсолютно начните просить делать его. Посмотрите на сколько его хватит.
Если брат Вашего мужа лентяй, он сразу сделает лыжи.
В следущий раз номер с оплатой телефона не должен пройти как это случилось. Сразу в лоб скажите, что посчитаете сейчас прямо и определите кто и сколько должен оплатить за телефон. Должны сказать это совершенно как само собой разумеющееся. Пусть попробует возмутится и аргументировать почему Вы должны оплатить его расходы. Вот увидите - язык не повернётся. Или у вас общее хозяйство с общими деньгами , или каждый сам за себя.
Вопросы: сколько лет свёкру и брату?
Каковы их статьи дохода? ( получка, пенсия, за сдачу квартиры, степендия и пр.) Общий катёл должен быть из расчёта этих доходов.
Марина, поищите, уже была подобная темка и добилась девочка больших изменений за пол-года. Иногда у мужиков просто не хватает тяму понять что к чему, что надо что-то сделать по хозяйству, что просто помыться надо вечером. Ну что делать? Их, кстати, женщины к этому приучают, А то так-бы и ходили в шкурках и писали на деревья искренне думая, что запах мочи может привлечь самку. Со своим до сих пор ругаюсь за лужи в туалете. Он просто их не замечает , видимо утром писает в полусне. И половина из мужиков вообще писаются до армии - пока сами свои пописки убирать не начнут...
Спасибо за поздравления! И Вас с праздником! Приготовьтесь к нему, это не плохой повод всё изменить в вашей семье.
К стати, если дойдёт до ругани, можно предложить брату поменяться местами вам с его друзьями. Вы съезжаете на его квартиру, а друзья живут с ними.
Хочу отметить, что из всего этого можно и выгоду поиметь. Поставьте себя на деректорское место и заставьте всех плясать под свою дудку. Научитесь управлять тремя мужиками - получите огромные возможности в продвижении по службе, потому, что подсознательно сможете и на работе подчинить себе мужиков морально. А мы по прежнему живём в мачистком обществе...

ELENA_BAZH, снимаю шляпу!!!
Мариночка, хорошо, что у вас в семье прогресс наметился. Теперь главное - не расслабляться, а планомерно и методично их всех дрессировать. Глядишь, через годик все начнут строем ходить))) под твою дудку!
Терпения тебе и удачи!

ELENA_BAZH писал(а):

К стати, если дойдёт до ругани, можно предложить брату поменяться местами вам с его друзьями. Вы съезжаете на его квартиру, а друзья живут с ними.

Ой Лен, я от тебя "балдею", какая ты умничка - супер, добавить просто нечего....
Маришка в 25 лет ставать поварешкой.... ну их этих мужиков, такая шикарная женщина и так себя обозвала.... я за то что-бы через пол года ты была королевой среди своих мужиков. Я поже могу тольк присоедениться к вышесказанному: дрессировка, дрессировка, дрессировка. А тебе счастья. огромного женского с тем кого ты любишь, и конечно же понимания от него же, что-бы он ценил то что имеет.

Ой, ребята! Это опыт общежития сказывается...
НО!!! Больше никогда в жизни не буду жить с родственниками. Только в случае крайней необходимости и на своей территории. И только с условием - или у нас коммунизьм или каждый за себя с разделением труда и финансов и холодильниками с навесными замками.
Мариночка, у вас есть огромный плюс - в семье Вы единственная женщина, а вот две хозяйки на кухне - два медведя в одной берлоге - ни когда не уживуться.

...Поварёшка...
Мариночка, вам нужно действовать, и действовать решительно и твердо. Забудьте всякие: "не мой дом". Это ваш дом. Не позволяйте сесть вам на шею.
Здесь многие считают что раз готовишь на двоих, то можно и на четверых... Что ж, может это и так, но я бы все-таки вела хозяйство раздельно. Не так давно мы жили в одной квартире с другой парой. Я тоже сначала думала что все у нас будет общее, и готовить будем вместе, но та пара сразу поставила все так, что у каждого свое.... И как же я им впоследствии была за это благодарна! Так НАМНОГО проще, не было никаких разговоров типа: "кто доел последний кусок колбасы". Могу рассказать как у нас все было заведено: В холодильнике у каждой пары была своя полка, (конечно, никаких замков, но мы люди цивилизованные до воровства картошки не доходило ) Так же и в морозильнике и по шкафчику (для круп, специй) тоже на пАру. Кто там что разводил на своей полке другого не волновало, а предметы общего пользования как плита, полы на кухне, в корридоре, сантехника убирались по очереди - 1 неделя они, другая - мы; Был договор о комплектах обуви в прихожей, так как она была очень маленькой условились что на каждого человека в прихожей должно приходится не больше двух пар обуви. Комнаты - личная территория, так что к друг другу без спроса мы даже и не заходили. Конечно, даже так возникали иногда разногласия: например, ну очень мы не любим после ужина мыть посуду вечером уже хочется понежиться, а та пара вставала раньше нас, и можно представить что натыкаться утром на бардак на кухне не очень радостно, но из этого тоже был найден выход: ужинали у себя в комнате, оставляя свой беспорядок только для себя, кухня же убиралась сразу, а потом мыли свой комплект посуды тогда, когда нам было удобно. В общем, в целом жили практически независимо друг от друга, и теперь я уверена, что так правильно. Да, мы не были одной семьей, но, я думаю, это не имеет особого значения, так как жить "общим котлом" можно безболезненно когда это устраивает всех, а так как вашей ситуации есть как минимум один человек которого все это не устраивает (не думаю что возможно перевоспитать взрослых мужиков, трудное это и не благодарное дело) нужно разделять хозяйство
PS любите себя.

polly
не совсем уместно сравнивать родственников и просто пару с которой вы вынужденно живете под одной крышей,я от своего брата кусок хлеба прятать не стану и говорить не ешь мой борщ тоже.

а по теме согласна с ELENA_BAZH

Ashley
Я не говорю о "прятать", я говорю о раздельном хозяйстве. Но по-моему обслуживать трех мужиков - перебор. Ведь если они будт покупать продукты, то сразу появятся желания "люблю- не люблю" и тут Марине придется уже учитывать пожелания всех. Как вы думаете, это будет легко? По-моему вешать на молодую девушку семью мужа - это жестоко. В принципе она тоже вынуждено с ними живет, (как минимум мы выибирали с кем нам жить, а родственников обычно не выбирают) не думаю, что выходя замуж кто-то мечтает о "довеске" Извините за резкость но молодая семья должна налаживать свое СОБСТВЕННОЕ хозяйство, по-моему сейчас уже не тот век когда молодая невестка, приходя в дом мужа, должна была обслуживать всех его родственников.
А по поводу брата, могу сказать что когда мой родной брат приезжал, и жил у нас около недели, не было такого чтобы он хоть что-то взял без спроса. Да, я готовила на всех, но я УГОЩАЛА, и, если, уходя на работу я не предложила бы: "возьми из холодильника то-то и то то" он бы пошел в магазин и купил сам себе то, что хотел. И это нормально, так как человек понимает что такое деньги и ни на кого они с неба не падают. И еще может быть такакя ситуация что у кого-то в семье бюджет позволяет кушать черную икру, а у кого-то картошка - праздник. К тому же одно дело находить в бытовых вопросах общий язык с мужем, а другое еще с двумя мужиками, у которых уже давно сложилось мнение относительно того что должна женщина дома делать, а что мужчина. Зачем тратить свои силы и здоровье не перевоспитание кого-то когда можно жить просто своей семьей не смотря на то, что приходится делить крышу еще с кем то.

...Поварёшка... писал(а):

Но через некоторое время после свадьбы муж выставил ультиматум, что у него есть свой дом и жить я должна в доме мужа а не нежиться в родительской любви и заботе всю жизнь вечным опекаемым ребенком.

Муж решил тебя перевоспитать таким методом...? Так пусть сам заботится о тебе, создаёт условия, чтобы ты жила в ЕГО доме в любви и заботе?Почему ему жалко брата и не жалко тебя? Неужели он всё это время не понимал, что тебе трудно всё тащить одной?
Дай Бог, чтобы всё у вас оставалось так, как есть сейчас, но что-то мне подсказывает, что всё может вернуться на былые позиции, и это "что-то"-твой муж.
Извини за прямоту...

Я согласна с Ashley
polly, всё это очень хорошо для общежития. Да впринципе так оно всё и идёт в малосемейках и общежитиях. Но вот с родственниками всё на другом уровне.

polly писал(а):

По-моему вешать на молодую девушку семью мужа - это жестоко.

Но ведь для мужа -это близкие родные люди. Попробуйте поставить себя на его место... Вы предлагаете поставить мужа перед выбором? И кого по вашему он выберет? И если выберет Марину - это порядочный человек? И насколько порядочный? Ведь мы знаем только позицию Марины и она , конечно, права. А в семье , обычно , у каждого своя правота... Зачем наколять ситуацию? Марине посоветовала - бы через время, в период затишья, поговорить с мужем и определиться со сроками совместного проживания. Учтите, что она сознательно вышла замуж за "довесок".
Вчера разговаривала с подругой . Родители стареют... В скором времени надо думать о совместном проживании. Как это всё будет? Она мне ответила, что зачем я об этом думаю, ведь у меня ещё брат есть, пусть он позаботится о них. Честно? ПОКАРОБИЛО...
Марина, конечно Вы не обязаны следовать не чьим советам, в том числе и моим. Ведь это Вам приходится обслуживать всю эту гоп - компанию. И всётаки, если любите - не торопитесь давить на мужа. Брат женится когда - нибудь, а со свёкром уже полегче. До мужа просто надо донести мысль, что возможно, не так и много у вас времени пожить одним беззаботно. Появится малыш - и пошло - поехало. Потом и родители состарятся...
В народе говорят : " Ласковая теля двух маток сосёт" и " Ночная кукушка перекукует". Всегда есть способ разрешить ситуацию миром и терпением. А муж вам будет благодарен за вашу терпимость. Мой по крайней мере мне не один раз сказал спасибо за то, что стерпела его мать. Ведь человек, на помойку не выкенешь...

ELENA_BAZH
Леночка

...Поварёшка...
Марина,я полностью согласна с Леной ELENA_BAZH

Мужчины-легко обучаемые, легко воспитуемые и очень понятливые человеки...

С ними просто надо говорить, не хвататься и тянуть лямку одной,причем со рвением и энтузиазмом,а взять и нормально объяснить. В конце концов -дать задание. Каждому свое.

Никогда не поверю,что нормальных мужиков нельзя построить.
Это с алкашами тяжело. А если мужчины адекватные,то вообще нет проблем.

Ты не представляешь, как было бы тебе тяжело,если бы вместо папы и брата была бы мама и сестра!!!
А то что у тебя,этому можно только позавидовать! это не самый худший вариант,поверь...