Родня, друзья и все, все, все... (мудреем смеясь)

-Tock@ писал(а):

Найдите 10 отличий....

Я пас,они даже смотрят одинаково

Моему сыну было 2 с небольшим годика.У нас был сосед-водитель Краза-любил возится с моим сыном.ну и соответственно просвещал по поводу хороших машин и плохих.Как то после очередного просвещения гуляем мы с мужем и сыном.подходим к знакомому парню-а он только что купил себе красную Ниву и конечно же гордый такой . и тут -сын выдает-о мама там стоит красненькая ху.-ня.мы тихо покрываемся краской а он вдагонку-А вон еще такая ху-ня едет Пришлось нам делать ноги

-Tock@ писал(а):

. Отдыхают кот и сын.

кто кого научил???

-Tock@ писал(а):

У комаров рефлекс на фумигатор в розетке...

121 писал(а):

Их, видимо и так втыкает

они просто за мной следят видят, к розетке иду: "Шухер! Вставляет! Спасайся кто может!" Они же тоже не знали, что пластинки там нет! Короче, не заморачивайтесь покупкой пластинок, на этом можно экономить!

У нас в Латвии есть местное радио, которое пускает многие передачи "Русского радио" на час позже, чем они прошли в России. Сейчас слушаю и мне Алёна Бородина сообщает что-то там про Валуева, который ВЧЕРА в Крещение не пролез в прорубь... и что всех с ЗИМНЕЙ ПЯТНИЦЕЙ... Первая мысль - "Что это? " Вторая мысль подсказала, что у них там что-то где-то заклинило

P.S. самое смешное, что я даже в окно выглянула и довольно долго смотрела, убеждаясь, что таки вроде лето

Daora писал(а):

который ВЧЕРА в Крещение не пролез в прорубь... и что всех с ЗИМНЕЙ ПЯТНИЦЕЙ...

Вот это перегрелись

Daora писал(а):

Сейчас слушаю и мне Алёна Бородина сообщает что-то там про Валуева, который ВЧЕРА в Крещение не пролез в прорубь... и что всех с ЗИМНЕЙ ПЯТНИЦЕЙ...

В жару руки так и тянутся включить зиму....

Если бы подобное прочитала где-то подумала бы, что чистой воды вранье, а так лично в этом участвовала.
В советские времена наш город был просто "наполнен" военными объектами и поэтому целые районы представляли из себя мини-крепости, т.е. заборы сплошные и пропускные пункты со строгими солдатами. Так вот осталось это хозяйство нам в наследство.
Недавно еду в автобусе по одной из улиц, погода надо сказать отвратительная. Слышу за спиной диалог:
- Девушка, на какой мне остановке выйти, чтобы попасть в дом 39?
- Наверно в начале улицы, а то я еду в 86 и выхожу через 2-е.
Здесь нужно заметить, что по нечетной стороне улицы домов практически нет- сплошной забор, а по четной - бывший военный городок, жилые дома.
Мне стало жаль мужика, в такой дождь ему 5 км пешком идти - транспорт ходит нерегулярно, я и говорю
- Вам еще 5-ть остановок ехать и на 6-й выходить.
Тут красотка-девушка просто глаза вытаращила и повторяет про свой 86-й дом. Я ей в ответ, что мол по нечетной стороне зданий почти нет. Ответ просто гениальный:
- Причем тут четный и нечетный, сначала ведь 39, а потом 86.
- По вашему дом 1 и 2 рядом расположены?
-Конечно. Вот не знаете и людей путаете.
- Вообще-то они напротив друг друга располагаются.
- Вы, что глупая?
- А вы что блондинка?
- Откуда вы знаете, я только вчера перекрасилась в рыжую?
Народ в автобусе просто покатился от смеха. А рыжая блондинка выходя из автобуса еще раз назвала меня глупой. Надо сказать, что девице лет 25-ть. Потрясает ее "осведомленность".

Вчерась к сыну друг заходил. Оба мальчики ростом и обьёмом не обиженные Друг решил похудеть и усиленно этим занимается. Надо отметить - результаты видимые.
Так вот. Слышу разговор:
Друг - Вот видишь уже немного скинул.
Мой - ну, да!
д - только шёки толстые..
м - ну, да!
д - и живот ещё не совсем ушел....
м - ну, да!
д - и бёдра широкие...
м - так рожать легче будет...........................

-Tock@ писал(а):

м - так рожать легче будет.....

тотоша писал(а):

Откуда вы знаете, я только вчера перекрасилась в рыжую? Народ в автобусе просто покатился от смеха

У меня две внучки 9 и 5 лет. Дома всегда беспорядок.
Дочь замучилась .Решили их воспитывать и говорим,
все,что не уберете ,найдете в помойном ведре.
Первый день девочки не поверили ,а потом обе у того
ведра ревели,их игрушки там и оказались.
Младшая оказалась очень даже обучаемой.
Как приеду к ним,тянет в свою комнату оценить порядок,
сестру на порог не пускает.
Так все в порядке содержит. Однажды не могла уснуть
и попросила маму посидеть с ней. Дочь взяла стул
и села. Вроде уснула и дочка тихо решила уйти.
Вдруг слышит вдогонку :"Стул поставь на место."
На днях в квартире дети делали ремонт,красили стены.
Стали шкафы отодвигать. Младшая встала в дверях
и стала кричать :"Вот беспорядок делаете,а мне потом
убирать. Не пущу!" Еле уговорили.

Gveret писал(а):

:"Вот беспорядок делаете,а мне потом убирать. Не пущу!" Еле уговорили.

Действительно - хорошо обучаемая!!! А может быть взрослые перестарались воспитывая????

Gveret писал(а):

Вдруг слышит вдогонку :"Стул поставь на место."

Gveret писал(а):

:"Вот беспорядок делаете,а мне потом убирать. Не пущу!"

Gveret писал(а):

:"Стул поставь на место."

Gveret писал(а):

:"Вот беспорядок делаете,а мне потом убирать. Не пущу!"

Ой девочки,читала несколько дней .смеялась умываясь слезами.
можно несколько моих историй?
у нас в семье проблем с вопросом откуда берутся дети не было.Я помню,как когда мама пришла с братиком из род.дома и я спросила н что из живота у тебя вылез? все смеялись. поэтому детям объясняла.что у папы есть клеточки,у мамы,когда клеточки встречаются появляются дети. Это пред история. Забираю сына из садика ему 5 лет Я беременна вторым ребенком. он уже видел его не один раз на УЗИ,про клеточки выяснили (странно,но ни разу не спросил ,как клеточки от мамы к папе попадают). у него проблема другая
сын : мам,ну вот ребеночек в животике растет.а как он потом появляется
я: ну .у мамы есть специальная дырочка.через нее ребеночек вылазит.
сын: ты мне ее покажешь?

серия 2 через 6 лет. идем из детского сада впереди дочь и соседский мальчик (лучший друг).они одного возраста прислушиваюсь к разговору.начало не услышала .а далее:
Степик:интересно как дети рождаются?
Доча: незнаю
Степик:наверное через пупок вылазят?
Доча: нет. где то дырочка есть.но я не знаю где.( про дырочки с ней мы не обсуждали)

чукот писал(а):

ты мне ее покажешь?

чукот писал(а):

де то дырочка есть.но я не знаю где

Сын станет гинекологом , сестренке рассказал уже как дети рождаются, но так как ему не показали где дырочка, потому и сестренка не знает

чукот писал(а):

где то дырочка есть.но я не знаю где

Дети-счастливцы! Как много еще непознанного... даже завидую им....

121 писал(а):

Сын станет гинекологом

не не стал. категорически с детского возраста отказался от медицины. стал инженером.

чукот писал(а):

нет. где то дырочка есть.но я не знаю где.( про дырочки с ней мы не обсуждали)

Вспомнился один прикол, еще была беременная и первый раз на узи собираемся, муж пришел с работы, обедает, я тем временем собираюсь и разговор зашел и я говорю.... часто делать не буду! есть же дуси которым в жопе чешется на узи постоянно бегать! и тут мой выдает, сидит и жует и с серьезным видом......а че узи вам через задницу делают????? я уржалась, а он чуть всю еду не выплюнул

-Tock@ писал(а):

так рожать легче будет

ой, не могу ахахааааааааааааааааа

mika писал(а):

красненькая ху.-ня.мы тихо покрываемся краской а он вдагонку-А вон еще такая ху-ня едет

Маркиза писал(а):

а че узи вам через задницу делают?????

Надо было сразу страшилку ему придумать!

Мотылек-73 писал(а):

Надо было сразу страшилку ему придумать!

Девчонки, берегите мужчин! У них слабая и легко ранимая психика. Слабый пол, одним словом.

тотоша писал(а):

Девчонки, берегите мужчин! У них слабая и легко ранимая психика. Слабый пол, одним словом.

Это, конечно, не касается близких людей, но не поделиться просто немогу

Где-то в сентябре месяце я узнала, что в моём маленьком латвийском городе есть, оказывается, магазин пряностей и специй. Узнала очень вовремя, как раз заканчивались прихваченные из Парижу запасики. И ещё очень хотелось сделать "Шоколадно-мятный торт-мусс" от Ириши-Лапульки, а к нему нужен мятный ликёр, которого у нас нет нигде, значит - в крайнем случае, хоть какой-то мятный ароматизатор, который я и надеялась найти в этом магазинчике. Тем более, что моя крёстная там накануне побывала и ответственно заявила, что там аж целый шкаф с маленькими бутылочками-ароматизаторами. В предвкушении торта, заявилась я в этот магазин. С пряностями никаких проблем не возникло, всё было в наличии, но когда я попросила мятный ароматизатор, девушка-продавец слегка растерялась - она латышка, и что такое "мята" сразу не поняла. А я со своей зарубежной жизнью уже не то что латышский, русский иногда забываю. На ум моментально пришло два других варианта: peppermint (англ) и menthe (фр), я уже открыла было рот, чтобы какой-то из них озвучить , но тут моя мама назвала мяту на латышском и я не успела блеснуть знаниями Продавец сказала, что, к сожалению, мятного ароматизатора нет и не бывает у них. А все эти маленькие бутылочки - это ароматизаторы для алкоголя Тогда я спросила - может, есть что-то другое? Не ароматизатор, а какой-нибудь концентрат... ну хоть что-то, всё равно что, лишь бы мятное. Продавец развела руками - нет, ничего нет, вообще.
Поразглядывали полки, ещё кое-чего прикупили и тут я поднимаю глаза на полки с бутылками и вижу чуть выше собственного носа почти литровую бутыль с зелёной жидкостью и странно знакомой фразой на этикетке - "Menthe verte" (Зелёная мята)! Рядом - такая же бутыль с надписью про мяту, но уже не зелёную, и с жидкостью белого цвета. Поворачиваюсь к продавщице и мило интересуюсь
- Что, совсем-совсем ничего мятного нет?
- Нет.
- А что это? - тыкаю пальцем в бутыль. - Ликёр?
- Нет, это сироп.


Ушла я без этого сиропа, но не из принципа (из принципа я сделала другое - не стала сообщать девушке, что в магазине всё-таки есть в наличии что-то мятное ), а вот почему...

Беру бутылку, читаю состав. Параллельно отмечаю, что состав указан только на языке изготовителя, привычной нашлёпки с латышским переводом нету. Читаю, читаю... дохожу до конца и вижу чудесную надпись, идущую после информации о красителях : может вызвать неожиданную аллергическую реакцию у детей. Я, конечно, по паспорту из детского возраста недавно вышла, но, вспомнив, как чесалась (как блохастая собака ) от самой дорогой латвийской колбасы, поставила на место Мне-то хорошо, я французский знаю - прочитала, ужаснулась, не взяла. А тем, кто не знает, как?..

______________________________

И маленький "бонус"
Купили мороженое, польское, "Gulliver Almonds". Так как покупали без меня, я первым делом кинулась читать состав. Нашла обозначение (RUS) (это чтоб вы не подумали, что я случайно перепутала с каким-то другим языком ), читаю: "Ванильное мороженое с шоколадной глазурью с миндалями". Начинаю ржать, спрашиваю у присутствующих, знают ли они, что такое миндалИ? На вопрос "А где это?" сообщаю, что они сейчас как раз едять мороженое "с миндалЯми" Поржали. Читаю дальше:... "какаовое масло". Теперь мы уже рыдали Но всем вполне понравилось мороженое "с миндалЯми и какаОвым маслом"

Где то тут девчонки рассказывали про юбку сзади заправленную в колготки. Я вспомнила случай: Лето. У меня юбка ниже колена из шелка на круговой резинке на поясе и есть коротенький подъюбник. Торопилась, когда одевалась. На минутку встала перед зеркалом-глянула- все в порядке.Иду такая гордая по обочине дороги(тротуар отсутствует). Как сзади машина со мной поравняется, я еще больше "прижимаюсь" к обочине. Слышу грохочет большой трактор-"Кировец". Замедлил ход сзади меня.Я- "прижимаюсь" и он "прижимается". Что за ерунда! Останавливаюсь-поворачиваюсь и смотрю на водителя. А он дверцу открыл, свешивается с высоты и так негромко и смущенно говорит: "Девушка, у вас сзади с юбкой не все в порядке". Глянула я через плечо: а заднее полотнище юбки закрутилось на поясе вокруг резинки и на половину только прикрывает зад!(А впереди-то все нормально!) "Ой, спасибо большое, что вы потрудились и остановились, чтоб меня предупредить" Смешанные чуства: какой кошмар! Быстро одергиваю, хорошо, что я пока шла по безлюдной части дороги и не вышла в таком виде в люди. Какой молодец этот парень-мог бы похихикать и проехать мимо. С тех пор я даже в спешке перед выходом смотрюсь в зеркало не только "анфас", а еще и крутанусь

Всем добрый вечер!

Наткнулась на прикольную подборку (смеялась до слез!) и решила поделится с форумчанами

ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ:
1. Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужу со словами: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, и когда будешь ломиться, я буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся.
2. Лежу с сильнейшими схватками... Мама сидит рядышком и говорит: «Ну, что ты молчишь?! Покричать может хочешь?» Я отвечаю: «Нет!» «Ну, может хочешь поругаться на Диму?!» (мужа). Я отвечаю: «Нет!» «Ну, тогда давай песенку споём...» Дело было 3 января. Новый год… какая может придти на ум песенка? Ну, конечно, про ёлочку! Мама начинает петь: "В лесу родилась ёлочка..." Я смотрю на неё и спрашиваю: “НУ ЗАЧЕМ?» Мама невозмутимо: « Ну, песенка то про роды! И у нас роды...» Медперсонал лежал…
3. На зашивание наркоз все таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: "Она там мультики, что ли смотрит?"
4. Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!» Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все..
5. В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода. В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома. В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака.
6. У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: "Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит"
7. Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю: "Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...
8. Когда была беременной, то какая-то рассеянная была. Так вот, еду я с очередного визита к врачу, а в руках бумажки (направления разные), захожу в маршрутку (а животик уже большой был) и вместо того, чтобы заплатить за проезд, водителю даю эти направления! Он говорит: «Да верю я вам, что вы беременная - уступите место девушке!»

9. Со старшим в роддоме сказали, что воду кипятить не надо, но наша патронажка пришла и запугала мужа, что надо не только кипятить, но и фильтровать (ну тётенька уже в маразме), что инфекция может в пупок попасть и сразу на сердце распространиться. Я говорила мужу, что надо это мимо ушей пропустить, но он решил фильтровать (через «Родничок») и кипятить. В общем начал он в пять часов, в полдесятого позвал купать сына. А старший у нас ужасно животиком месяцев до трёх мучился, а в этот день вообще орал не успокаиваясь. В общем только папа опустил его в воду, полминуты не прошло и он выкакал всё что в нём копилось прямо в папину ванну. После этого у папы отпало желание фильтровать!!!
10. У меня тоже с «приключениями»… Перед самыми родами меня направили в медцентр на энные процедуры. Лето, вечер, народу мало, коридоры, уборщица пол моет. Ну и я со своим беременным мозгом пытаюсь найти кабинет номер 341. Раз прошла по вымытому, дошла до конца - кабинет не нашла. Вернулась, опять прошлепала мимо уборщицы уже на цыпочках, та начинает тихо материться. «Нет все-таки он в том крыле…», - думаю и поворачиваю обратно, уже приготовившись на цыпочках максимально вжавшись в стену проскользнуть «опасный» участок. Уборщица, увидев меня снова, перегородила коридор и учинила допрос «что, мол, девушка вы ищете собственно? То крыло еще не введено в эксплуатацию…» На слове «эксплуатация» у меня отходят воды прямо на пол рядом с ее шваброй… «Ой, извините пожалуйста», - только и пролепетала я…
11. После особенно "удачной" бейби-ночи муж проспал, оделся и помчался на работу. Выходя из трамвая, грохнулся - кто-то его придержал. Когда он хотел разобраться услышал от мужика: "Извини парень я случайно тебе на колготы наступил". Он посмотрел и обнаружил, что одел мои джинсы, в которых были оставлены колготки и они теперь за ним волочатся и все на них наступают. Пришлось посреди остановки вытаскивать эти колготки снизу вытягивая к большому веселью окружающих...
12. А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку... Ребенок хоть не убегает…
13. Со мной на скорой в роддом дедушка поехал, сидел нервничал больше, чем я сама. Постоянно что-то говорил. Потом задумался на минуту (единственная минута, которую он молчал, хотя обычно не многословный) и выдал так, что водитель скорой аж притормозил "Ну ничего , зато хоть молоко своё в доме будет". Я после этой фразы аж забыла куда еду... 14. У меня на родах вообще 10 практикантов негров присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали!!!
15. При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?
16. Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"
17. Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки... Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: "Мне, пожалуйста, тест на беременность... и валерианку"
18. А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги ластится… он у нас пушистый такой. Ну тут, как говорится, ХЛОП и все на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток… В общем, когда муж залетел на кухню первой его фразой было: «Ты чё с котом сделала??!!»(я упала от смеха)
19. Родила, слышу в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает: «Ну как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее я их не чувствовала). Ну, я ей и говорю: «ВсЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я только что...». Она чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что тебя отвезли, ты уверена??!!!»
20. Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню)))
21. У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой,засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести...
22. Подруга рассказывала: привезли ее ночью в роддом на скорой. Сначала в палату, а там девушка, уже часов 5 мучается схватками. Подругу мою врач посмотрел и говорит: "Рожать!". И тут девушка та обиженно так: "Это не честно! Я раньше приехала!! Я должна первая!" Родила подруга быстро, едет по коридору, а там та девушка бродит. Посмотрела на нее и говорит: "Наглая, без очереди пролезла!" Подружка долго потом смеялась...
23. Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долго судорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?»
24. Только что родила, ребенка унесли умывать одевать и т.д. Лежу балдею… муж рядом с ошарашенной улыбкой и тут голос ироничный анестезиолога :«Ну что? Когда за вторым?» Я ответила: «не сегодня!!!»
25. Знакомая (работает на сильно руководящей должности) рожала. Долго, тяжело… Стали зашивать и вкололи наркоз. Видимо на усталость «дал в голову» и она врачу и зашивающей акушерке в коматозе: «Так, завтра оба объяснительные записки ко мне на стол..» и вырубилась.