отношения зашли в тупик с собственной дочерью

Девочки помогите! У меня отношения зашли в тупик с собственной дочерью,она у меня одна

Ей 30 лет,мы всегда были подругами,папа наш постоянно ездил в рейсы,он водитель дальнобойщик.С ней проводили все время,т.е полностью вырастили ее сама,очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование и сейчас она живет с нами,зарабатывает деньги,но не копейки нам не дает,купила машину в кредит,съездила за границу в Египет,да ладно,думаешь пусть дитя видит -то что у тебя в жизни не сложилось.Но дитя все отношения с родителями поставила на деньги.Она работает в строительной фирме я обратилась к ней с просьбой купить электроинструмент,ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент.Она обошлась со мной как с чужим человеком,хотя я никогда не подводила ее и отдавала ей долг,когда занимала у нее,даже иногда мне жалко было ее ,я втайне от отца давала ей денег

Девочки подскажите как у вас???

Варвара, успокойтесь,не огорчайтесь, может быть так, что Вы просто друг друга не поняли, или дочь "ляпнула" не подумав, или сейчас у нее нет возможности. Все обойдется, не обостряйте ситуацию, вполне вероятно что доча купит этот инструмент позже, например на день рожденья, ведь :

barbara2010 писал(а):

мы всегда были подругами

Желаю Вам ставаться подругами с дочей, простите ее,ведь Вы подруга старшая и соответственно мудрее.

barbara2010 писал(а):

зарабатывает деньги,но не копейки нам не дает

barbara2010 писал(а):

все отношения с родителями поставила на деньги

barbara2010 писал(а):

ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент.

Если честно, не очень понятно, действительно ли все так жестко, или Вы немного (или много) сгущаете краски.
Если Ваша 30-летняя дочь, живя с родителями, не дает денег в семейный бюджет, то тут вина, скорее всего, Ваша же, т.к. это все дело надо было давным давно оговорить и поставить определенные правила. Дело даже не в том, что Вам так нужны ее деньги, может, они Вам и не нужны. Но просто дело принципа. Попробуйте сейчас проговорить этот вопрос. Элементарные вещи - квартплата, еда, быт.химия - уж какую-то сумму она давать может. Просто, наверное, не догадывается?..

barbara2010
Варя, позвольте дать Вам совет, от чистого сердца.
Я не знаю конечно, всех обстоятельств внутри вашей семьи, но я знаю совершенно точно одно-вашей доче пора жить отдельно. Если это тяжело финансово, все равно надо найти какой-то выход, чтобы это устроить- возможно, ужаться в чем-то, и вам и ей.
Как только вы разъедетесь, и у нее наладится своя, одельная от вас жизнь, ваши отношения однозначно улучшатся.
А вам нужно внутри себя "отпустить" дочь, признать, что она взрослая и отдельный от вас человек. Если вам без нее будет тяжело и пусто-вам нужно искать будет какое-то увлечение, занятие, в общем, начинать жить без нее своей жизнью.

barbara2010 писал(а):

очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование.

Это ведь минимум, что мы можем дать нашим детям, не так ли?
Не должны наши дети быть нам по гроб жизни обязаны за то, что мы их родили и вырастили, они ведь при этом нашем решении даже не присутствовали .
Поверьте, то, что я вас говорю, выстрадано на собственном и близких людей опыте.
Взрослые дочери должны жить отдельно.
Извините, если резковато

LightHouse писал(а):

Взрослые дочери должны жить отдельно.

Точно

А я прекрасно понимаю вашу дочь, она скорее всего не хотела вас обидеть. Просто у меня с родителями так же просят что-нибудь (доски, стружку и т.д.) и не понимают, что сейчас вот так просто ничего не взять, за все нужно платить и причем не малые деньги, а их порой просто нет , они уже распределены на квартиру, кредиты и т.д. А потом возникают обиды. Но это о своей ситуации, а о вашей , чем дальше вы будете жить друг от друга , тем отношения будут лучше. Мои родители мечтали о том чтобы я съехала с их жилплощади (хотя квартиру оплачивали пополам, на быт.химию так же, сборищ не устраивали, мы жили вчетвером в комнате 20 кв.м., просто она более изолированная). Сейчас я сама стараюсь как можно реже бывать у них и то только по необходимости. Разъезжайтесь и будет всем хорошо, и отношения у вас наладятся. Я свою дочь настраиваю сразу, что жить мы вместе не будем.

Амани писал(а):

Элементарные вещи - квартплата, еда, быт.химия - уж какую-то сумму она давать может. Просто, наверное, не догадывается?..

В 30 лет пора бы и догадаться.

LightHouse писал(а):

Взрослые дочери должны жить отдельно.

И сыновья тоже. Ей 30, а что на личном фронте? Мама с папой!
Это не дело совсем.

barbara2010 писал(а):

ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент.

Вот это уже хамство. Если не может помочь с покупкой, так бы и сказала. С деньгами мать и сама до магазина сходит.

Не надо обижаться друг на друга - отпустите дочь в свободный полёт. И помогать прекращайте, не маленькая, пора жизни научиться!!!

В любом случае мира в семье!!!

barbara2010 писал(а):

С ней проводили все время,т.е полностью вырастили ее сама,очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование

Простите, но мне кажется это нормально Вы же решили её родить и дать путевку в жизнь, сами взяли на себя обязательства, за это она вам не должна.
А если ваша дочь не понимает, что давать деньги в семейный бюджет, раз она с вами живет, это правильно, то это ваша вина. Если доченька хочет тратить свои деньги лишь на себя и свои потребности типа машин и отдыха, то надо жить отдельно.
Если, как вы говорите

barbara2010 писал(а):

Но дитя все отношения с родителями поставила на деньги

, то вы имеете полное право сказать ей, что пора бы платить за квартиру, еду и т.д., ну конечно не в ультимативной форме, а мягко, но доходчиво.
А что касаемо конкретно этой ситуации

barbara2010 писал(а):

Она работает в строительной фирме я обратилась к ней с просьбой купить электроинструмент,ответ был такой будут у тебя деньги, будет инструмент

то либо вы друг друга не поняли, либо она охамела в конец, да и место работы накладывает свой отпечаток на стиль общения.
Знаете, когда мне было лет 12-13, я не очень правильно вила себя с родителями, ну бывает такое у школьников обманывала, утаивала и т.д., так родители мне сказали, что будут относится ко мне так же как я к ним. И я почему-то в красках представила себе, что мне не доверят, не любят... так не по себе стало, что я начала исправляться. Так может вашей дочери никто не сказал, что она неправильно себя ведет Хотя в этом возрасте и соображать уже пора

barbara2010 писал(а):

.С ней проводили все время,т.е полностью вырастили ее сама,очень много для нее старалась ,много в нее вложила дала высшее образование

Вот одного не понимаю, вы что теперь хотите, что бы она вам образование дала??
Ни когда нельзя требовать от детей того что вы им дали по свой инициативе( а достойное образование и воспитание это вообще обязанность каждого нормального родителя)

А по поводу того, что у дочери все измеряется деньгами - так это наверно других интересов и ценностей у человека нет.

Tosk@ писал(а):

В 30 лет пора бы и догадаться.

Мне в голову приходит только один человек, который догадался сам по себе - это Ньютон, которому яблоко на голову упало Остальные ни до чего сами не "догадываются", а реализуют полученный опыт. Если девочка всю жизнь живет в родительской семье, где ей были привиты какие-то определенные модели отношений, как она может догадаться, если нормой считает совершенно иные вещи?

Амани писал(а):

Если девочка всю жизнь живет в родительской семье, где ей были привиты какие-то определенные модели отношений, как она может догадаться, если нормой считает совершенно иные вещи?

Так она не в глухомани, за высоким забором выросла и живёт. Вокруг люди и опыт приходит не от семьи, а от жизненных ситуаций. Пусть поживёт сама!!! Может поймёт что к чему!!!

Tosk@ писал(а):

Пусть поживёт сама!!! Может поймёт что к чему!!!

Полностью согласна. Опекать ребенка можно до восемнадцати лет. Потом уже пора его выпускать с самостоятельное плавание, хотя бы постепенно. Даже если нет возможности отселить дитя в отдельную квартиру, то и живя с родителями можно быть самостоятельным человеком, который несет равную ответственность за быт и проч. ИМХО Но я вот смотрю на ситуации у некоторых знакомых, и понимаю, что все от родителей зависит. Как они поставят - так и будет в семье.

Дорогие девочки! Спасибо вам всем за мудрые советы,все-таки всем миром лучше видно проблемму.Да действительно я с вами согласна,что ей пора плыть в свободном плавании и я давно ее не держу,но как-то она сама не стремится плыть.Ей так удобно с нами.Да я согласна,что она не должна давать нам образование....,видимо эмоции захлестывали,когда писала,упрекать этим тоже никто не будет.

В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется...
Спасибо вам мои дорогие за советы

barbara2010 писал(а):

но как-то она сама не стремится плыть.Ей так удобно с нами

Знакомая ситуация..На глазах такая семья есть. Хорошо, конечно, на всем готовом...
Надо силком отделять тогда, для ее же блага. Тридцатник девке, пора свою семью заводить.

barbara2010 писал(а):

В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется...

Вам виднее, конечно, но на все доходы кредит ни один банк не даст, минимум на половину.... Потом еще что-нибудь наприключается, отдых, например.

barbara2010 писал(а):

Ей так удобно с нами. В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется...

Вот интересно, как человек к 30 годам доходы с расходами свести не может. Я тоже машину хочу и в отпуск и много чего ещё... А родители - потом, как нибудь, и желательно сами!!!
Отличная позиция.
Дочку срочно за муж, пускай благоверный мается!!!

barbara2010
Говорить, что надо было вот - так и вот - эдак не стану- не конструктивно. Дочь, конечно, пора отселять, но и поддерживать грубую форму выселения не стану - дочь ведь. Вам надо поговорить, скажите, что согласны подождать пока выплатит кредит за машину, при условии что ни каких отдыхов за границей. Хотя, на самом деле, - это не так и дорого в настоящее время. Можно выставить и посильные условия - оплачивать хотя - бы четвёртую часть проживания.
Я на вашем - бы месте очень серьёзно подумала о том, как станете доживать старость. Девка вам не помощь...
Обидно....
Про инструмент. Возможно она просто не видит необходимости в таковом, не воспринимает ваш дом как свой и поэтому не хочет тратиться. И это можно понять. Средства - то вкладывает не она! Тогда опять приходим к тому - же - пусть заводит свой дом.
А что вы с мужем вообще знаете о дочери? Зарплата, сколько платит за кредит, на какое время кредит?
Если с уверянностью ничего - гоните, она ведёт себя как аккупант. О том как и сколько платит кредит можно узнать как обыкновенную инфу в том - же банке. По крайней мере, будете знать, что вам не вешают лапшу. Ведь может случиться и так, что на самом деле кредит съедает больше, чем предпалагаете.

barbara2010 писал(а):

В бюджет деньги она согласна отдавать,после того как погасит кредит за машину,а то у нее даже на мороженое не останется...

неужели мороженое важнее того, чтобы помочь родителям, у которых, к тому же, до сих пор живешь?? Да и что-то мне подсказывает, что после погашения кредита найдется еще какая-нибудь выплата ну никак не позволяющая ей учавствовать финансово в семейном бюджете

ELENA_BAZH писал(а):

Я на вашем - бы месте очень серьёзно подумала о том, как станете доживать старость. Девка вам не помощь...

очень ценный совет! И, правда, подумайте над этим!

Tosk@ писал(а):

В 30 лет пора бы и догадаться.

Да это такие люди-паразиты,приспособленцы.Все она понимает,просто Дурочку включает,у них совесть организм в детстве отторг.Много таких! Машина у нее не на воде же ездит?И не под дождем она ее моет!А дома скатерть-самобранка и банно-прачечный комбинат.Вот зашибись!!!! У меня тоже единственная дочь,я понимаю,как Вам ее жалко,но это уже ,конечно,откровенная наглость.Попробуйте с ней ее же методом:купите инструмент,а на ужин макароны и в ванной хоэяйственное мыло! Извините,грубо я наверное,но у нас в семье такая же ситуация,а этому человеку всегда все с рук сходит.А Вам побольше мудрости!!!!

Зравствуйте, Варвара! Думаю правы все кто высказался не в пользу Вашей дочери. Не думаю, что живя отдельно Вы не будите помогать дочери, так уж привыкла она. У меня есть брат, он живет отдельно от родителей, но в основном живет за их счет, так как ему то одно нужно, то другое. Родители ругаются с ним, а толку мало, все равно потом дают, объясняя тем, что жалко, ведь наш же ребенок. Хотя ребенку уже 30 лет и сам имеет ребенка.
Такие люди просто не могут по другому. И все зависит от Вас, будете тянуть и дальше дочь или дадите ей возможность пожить на своих хлебах.
А о себе могу сказать вот что: был момент когда жила с родителями, но у меня и в мыслях не было жить за их счет, бюджет у нас был общий, да и сейчас стараюсь помогать им. Вот так у нас получается, росли в одной семье, а получились разные с братцем

C

Lisonxka писал(а):

о себе могу сказать вот что: был момент когда жила с родителями, но у меня и в мыслях не было жить за их счет, бюджет у нас был общий, да и сейчас стараюсь помогать им. Вот так у нас получается, росли в одной семье, а получились разные с братцем

Нас у мамы тоже трое в семье было,я самая старшая.Мама в советские времена ИТР,это 90 р в лучшем случае.Я с раннего возраста помогала маме во всем,в 14 лет мама устроила меня на подработку в институт,мыла полы,хотя училась в школе,деньги отдавала маме. Сейчас прошло много времени с той поры.


Единственное о чем жалею,может наших детей надо трудотерапией выращивать,может труд из них бы людей сделал бы,эгоиста вырастила.
Я сама это осознаю.

А мне бы,например,хотелось бы послушать и другую сторону,т.е.дочь. Я,так думаю,что не все так,как пишет Варвара(простите,если я не права). Дорогая,barbara2010 ,и такие же ,как она:поймите ,наконец,что никто никому ничего не должен в этой жизни!!! По-моему,вы утрируете ситуацию.То,что вы помогли дочке получить образование,работу и т.д. и т. п.,что там еще помогла,не помню...Так,пардоньте,а кто ж еще должен помогать нашим же детям??? Тетя Клава из соседнего подъезда???Мне кажется это ,по меньшей мере,глупо - вспоминать ,что я ,такая добрая помогла дочке с образованием.Забудьте!!! Это ваша святая обязанность была на тот момент. А вот если бы вы не помогли,то грош-цена был бы вам,как матери.
И еще:чем больше вы будете из себя изображать жертву,тем быстрее ваша дочь отвернется от вас окончательно.Прекратите требовать от дочери в замен (должок за "истраченные на нее годы") чтобы то ни было.Я уверена,что ваша дочь все понимает сама,и хочет вам помочь.И,я вас ,уверяю,что все будет,только,вам нужно поменять тактику.Радуйтесь,по- доброму,конечно,что жизнь вашей дочери складывается лучше и удачнее,чем ваша. А то складывается впечатление,что вы ей завидуете...
Еще раз прошу прощения за такое не очень приятное высказывание.По крайней мере-оно правдивое.Ведь вы же сами хотели услышать мнения разных людей,раз обратились со своей проблемой к народу.
Желаю вам добра и взаимопонимания в семье.

Земляникина писал(а):

никто никому ничего не должен в этой жизни!

Но ведь дочь-то уверена, что родители ДОЛЖНЫ по-прежнему давать ей кров, пищу и т.д. Разве нет? Попробовала бы она с чужими людьми так - жить в квартире, всем пользоваться и ни за что не платить!
И не "должок" мать от дочери хочет получить, а нормальные ответственные отношения сейчас. И уж при чём тут какая-то зависть?
Присоединяюсь к мнению, что лучше всего разъехаться или чётко договориться о том, как жить вместе и делить расходы. Но только надо разговаривать, проговаривать все проблемы, а не держать в себе и тихо злиться. Может, дочь и не знает, как задевает родителей её поведение (или не хочет знать).
Терпения вам всем!

Моя мама растила меня одна, на учительскую зарплату. Так что с 13 лет я уже подыскивала себе какие-то подработки, чтобы хоть на карманные расходы заработать, а не просить у мамы. С 15 - уже постоянно подрабатывала. И вообще считаю, что ДОЛЖНЫ родители кормить, одевать и предоставлять бесплатный кров ребенку до совершеннолетия. И если наши родители продолжают делать это дальше - за одно это надо быть очень благодарным. Уж по крайней мере работающее взрослое дитятко должно половину коммунальных расходов оплачивать, и на питание деньги маме давать (если мама продолжает на всю семью готовить). Это нормально.

Земляникина писал(а):

Я уверена,что ваша дочь все понимает сама,и хочет вам помочь.

Хорошо, если так. Просто очень часто видишь противоположное - что взрослые дети воспринимают как должное, что их родители продолжают содержать, кормить, обстирывать.
Мне кажется, надо с дочерью поговорить - спокойно, без скандалов и наездов. Но если взрослые люди живут под одной крышей, у всех должен быть свой круг обязанностей, своя ответственность. В том числе и материальная.
Варвара, я очень надеюсь, что вы сможете решить проблему с вашей дочерью, и сохранить с ней хорошие отношения. Может быть, они даже лучше станут, когда ответственность поделите. Может, она действительно не задумывается, что так нельзя себя вести.

barbara2010 писал(а):

может наших детей надо трудотерапией выращивать,может труд из них бы людей сделал бы

100 %.
Сейчас многие родители слишком опекают и жалеют своих детей, для них жизнь с родителями - это беззаботный рай, а в самостоятельную неустойчивую лодку не очень хочется. И в то же время вспоминаю рассказ своей свекрови: "Как я была счастлива, когда вышла замуж и отделилась от родителей! Теперь нужно было готовить и убирать только на двоих, а не на семерых, как в родительской семье." Там все домашние дела были на ней, как на старшей, и это в селе, где еще и скотины, требующей внимания, полон двор был.
Я до сих пор восхищаюсь трудолюбием своей свекрови.

barbara2010
Варвара, Вы осознаете свою проблему, а значит обязательно сможете ее решить. Удачи!

Земляникина писал(а):

Дорогая,barbara2010 ,и такие же ,как она:поймите ,наконец,что никто никому ничего не должен в этой жизни!!!

никогда этого не понимала и не пойму. нас не так растили и воспитывали. родители должны детям, дети, вырастая обязаны родителям. иначе при рождении ребенка можно выкинуть его в кусты или сразу сдать в детдом, а пожилых родителей прямиком в дом престарелых. таким вы видите этот мир?
у нас редко, очень редко люди в возрасте работают и считается позором если дети о родителях не заботятся.
упаси Бог от неблагодарных детей....

barbara2010
возможно ваша дочь эгоистка и потому что она была единственным ребенком, она не знает что такое забота и ответственность за младших.

есть один анекдот, по русски он не так смачно звучит как на азербайджанском, но все же
сын говорит матери: "ну что, сколько ты денег на меня потратила, на держи тебе сумму в 2 раза больше! сколько молока мне дала? на тебе в 2 раза больше! ну что ?! что я еще тебе должен?! что ты сделала такого чего я тебе не могу вернуть?!", мать улыбаясь : "я столько раз тебя в попу целовала когда ты был малышом".......