Отношение моей мамы к моему любимому. Прошу совета!

Здравствуйте! Хочу попросить совета, хотя, проблема, наверное, не нова. Может быть, сумбурно напишу, но очень хочется высказаться.
Чуть больше года назад я познакомилась со своим любимым человеком (для краткости буду писать ЛЧ). Мы сразу понравились друг другу и поняли, что наши отношения серьезны и что мы хотим быть вместе. Я решила познакомить мою маму с ним, чтобы она не волновалась за меня и знала, с кем я провожу время. Мама была не против и я пригласила ЛЧ к нам домой. Все прошло хорошо, все были доброжелательны к друг другу. Но после оказалось, что маме ЛЧ вообще не понравился, она стала категорически против моих отношений с ним. Чего только она не делала, чтобы я от него ушла, каких только гадостей не говорила мне. Но я решила, что хочу быть с этим человеком и мы стали жить вместе. Сначала я пыталась маме рассказывать про нашу жизнь, но ее реакция всегда была негативной. Я перестала что-либо рассказывать и решила, что со временем мама увидит, что мне хорошо с ЛЧ и сама все поймет. Я изначально хотела, чтобы и с мамой и с ЛЧ у меня были хорошие отношения. Это мне стоило очень больших усилий и потраченных нервов. Несколько месяцев я постоянно металась между ними. Хорошо, что мой любимый с пониманием отнесся к этой ситуации, за что я ему безмерно благодарна. В общем, мой план удался. Мама стала лучше относиться к ЛЧ, мы даже встретили новый год вместе с моей семьей. У него недавно был день рождения и мама приглашает нас в гости и купила для ЛЧ подарок. Еще она хочет познакомиться с его родителями. Мне бы радоваться, а у меня появился страх. Из-за того, что мамино хорошее отношение до поры до времени. Что пока все нормально, а когда возникнут проблемы (а они возникнут обязательно, т.к. у нас впереди свадьба, покупка жилья, рождение детей...) ее отношение опять станет негативным. ЛЧ говорит, чтобы я была более откровенна с мамой, а я боюсь, что эта откровенность может выйти мне боком. Я понимаю, почему боюсь - потому что подсознательно хочу защитить мои отношения с ЛЧ от любого негатива, и это в принципе нормально. Так вот, прошу Вашей помощи. Если кто-то был в подобной ситуации, подскажите, как мне перестать беспокоиться? Быть откровенной с мамой или нет? Как перестать бояться ее возможной негативной реакции?
Извините, что много написала, хотелось понятнее изложить ситуацию.

evf000
Моя мама тоже не была в диком восторге от моего выбора. Но со временем ее отношение изменилось. Она относится к моему мужу нейтрально (как и он к ней) и всех это устраивает. Я маме всегда коротко говорю, что у нас все хорошо, что мой муж работает и зарабатывает, что всегда мне помогает, обо мне заботится и т.д. В общем, моя мама видит, что я счастлива и она спокойна. Хотя, повторю, что изначально она была не в восторге и сейчас я особо восторга не вижу. Просто все ровно и спокойно.
То, что отношение Вашей мамы изменилось, это хороший знак. И не надо думать о том, что будет. Главное, чтобы Ваша мама видела, что ее дочери хорошо. Это для матери самое главное. А к новому зятю привыкнет. Пусть не сразу, но привыкнет. Человек еще и не к такому привыкает.

Мама должна видеть,что ты счастлива. Насчет того,чтобы быть с мамой откровенной-тут я плохой советчик. Я лично не могу. Иначе моя мама тут же поделится этой откровенностью с кем-то еще.

evf000 писал(а):

Мне бы радоваться, а у меня появился страх. Из-за того, что мамино хорошее отношение до поры до времени.

Мне кажется, ты себя накручиваешь. По-моему, мама твоя приняла ситуацию, поняв, что ты будешь стоять на своём. Да к тому же она видит, что у вас все нормально и переживать особо не о чем. Ведь что надо любой маме? Чтоб ребенок был счастлив! Так что, я думаю, бояться тебе не стоит. Познакомите родителей, так твоя мама убедится, что намерения твоего бойфренда серьезны, это еще больше успокоит её.

evf000 писал(а):

а когда возникнут проблемы (а они возникнут обязательно, т.к. у нас впереди свадьба, покупка жилья, рождение детей...) ее отношение опять станет негативным.

А вот тут есть нюансик. Чтобы на этой почве не возникало никаких разногласий и конфликтов, ты должна осознать и зазубрить, как таблицу умножения, одно правило - если ты создала свою семью, значит, ты достаточно взрослая и ответственная, чтоб все проблемы решать самостоятельно, вместе с мужем. Да и проблемы ли это - свадьба, дети, жилье? Покажи мне человека, не знающего таких "проблем".
Тут, как говорится, назвался груздем - полезай в кузов.
Любая мать и любой отец, видя, что дети слишком легкомысленно подошли к таким серьезным вопросам, отнесутся скептически. Так не давайте с будущим мужем повода для скептицизма в адрес ваших отношений! Вот и всё

Амани
Марина, спасибо за советы. Так я, конечно, знаю, что накручиваю себя. И вопрос мой был именно в том "КАК перестать накручивать". Как психологически успокоиться. По поводу ответственности и самостоятельного решения проблем... мы и сейчас их решаем вдвоем с МЧ и родители мои нам не помогают и не будут помогать. Я это прекрасно понимаю и не требую с них ничего. Но моя мама любит при всяком удобном случае начать мне указывать на все наши с МЧ бытовые сложности. А я уже устала парировать все ее "выпады". Просто нервов уже не хватает. Вот и спрашиваю, как мне себя с ней вести, чтобы и отношения сохранить нормальные и нервы свои сберечь?

evf000 писал(а):

Но моя мама любит при всяком удобном случае начать мне указывать на все наши с МЧ бытовые сложности

Не говори, что есть какие-то бытовые сложности. Все нормально, все в порядке, все ок. Я именно так и общаюсь со своей мамой. Меньше будет знать - крепче будет спать. Ведь помочь все равно не сможет, а будет только волноваться и переживать. Ну, и указывать, что и как делать...

evf000 писал(а):

Вот и спрашиваю, как мне себя с ней вести, чтобы и отношения сохранить нормальные и нервы свои сберечь?

Для меня выход один - меньше информации, особенно не совсем хорошей, только позитив, все и всегда в шоколаде. Тем более, как я понимаю, жить будете отдельно, это все гораздо легче тогда.

evf000 писал(а):

Но моя мама любит при всяком удобном случае начать мне указывать на все наши с МЧ бытовые сложности.

Хотя у меня вышеуказанной проблемы не было (моя семья зятя сразу приняла и полюбила), однако, я сама не люблю жаловаться маме на какие-то неприятности и вообще лишний раз её "грузить". Ну она же переживает все равно, за меня, за мои семейные дела! Так и любая мать!

Думаю, в той ситуации, что ты описала, это вообще оптимальный вариант - больше рассказывать о позитиве, меньше о негативе. Если живёте отдельно, то в телефонных или личных разговорах посвящай больше времени обсуждению своих личных дел (а не ваших с мужем), маминых дел, дел родственников, покупки платья и помады - ну и о чем вообще девочки сплетничают Как бы отвлекающий маневр.
Если мама спросит, мол, как там поживает зять, то тогда скажи: да, всё хорошо, цветы подарил, ужин приготовил, зарплату принес, а мусор вынес, тебе привет передал! Ограничься позитивными новостями, так сказать.
А проблемы-то у всех есть, но самое главное, чтобы мама видела твой настрой на хорошую волну.

evf000 писал(а):

"КАК перестать накручивать". Как психологически успокоиться.

Постепенно, полегоньку. Старайся сама себе проговаривать внутри, что всё хорошо, всё под контролем, всё на позитиве. Конечно, ты сильно переживала, что получилась эта ситуация с отношением мамы к любимому, но постепенно все войдет в свою колею.

Да... Квартирный вопрос он вообще портит людей, а когда на эту площадь приходят чужие люди, отношения вообще обостряются... Анечка, не воспринимайте слова мамы так уж близко к сердцу. Поймите, помимо вас с мужем (а он маме, как ни крути, чужой человек - ну ни в жизни не поверю, что теща может искренне любить зятя, как родного - по своей маме вижу) у мамы есть младшая дочь, а младшие обычно еще и любимчики. Мама сама вынуждена подстраиваться под молодую семью, тут еще на нее давит негативное отношение вашей сестры к вам. Сестра... Уж не знаю, отчего такое поведение, возможно от излишней вседозволенности, опять же из-за сверх-любви к младшеньким. В общем, постарайтесь всю ситуацию сами сгладить, если же будете видеть, что совсем никак, найдите вариант съехать от родных - хоть по друзьям поживите, раз уж на то пошло...

Анна, может поведение вашей сестры вызвано завистью к вам. Над таким не думали? У вас все хорошо, есть муж, будет ребенок, будет свое жилье, а у нее может какие-то проблемы, вот она и бесится. У меня немного похожая ситуация в отношениях с младшей сестрой, она тоже может выкинуть что-то подобное, и все это из-за зависти, ну такой у нее характер, не может она жить спокойно, когда кому-то хорошо. Я стараюсь ей не расказывать что и как у меня, мы живем отдельно, а вам конечно терпения, тем более сейчас.
Все у вас будет хорошо.