МАМА - как прекрасно звучит это волшебное слово
| Сообщение | Автор | |||
|---|---|---|---|---|
|
22 Мар 2009 16:41
 |
Лючана
 Елена 44 года Россия   |
|||
|
А я очень люблю свою дорогую мамочку, мы с ней дуг без друга жить не можем, как близкие подружки. Не представляю, чтобы мне мама сказала в 18 лет - ты взрослая, иди куда хочешь. Наоборот, она меня опекала, пока я не вышла замуж, хотя к тому времени я уже не первый год сама зарабатывала. И я своим детям так не скажу, это уж точно.
А своих мам действительно не все любят и это печально. Но мамочки виноваты в этом сами. Дети всегда любят своих родителей - родители не всегда. Софка, Ирина-10 - желаю вам счастья, любви и всего самого хорошего!!  Душа сжималась от боли, когда читала ваши высказывания, слезы наворачивались на глаза. И правда, сытый голодного не поймет. И упорно не хочет понимать, судя по ответам на ваши посты. Неприятно была удивлена реакцией Наташи, неумно, категорично, словно писал ребенок 14 лет. Любовь - наоборот, очень приятно было услышать мудрого человека, который все расставил по своим местам.
Короче, девочки, любите своих мамочек, и, как мамочки, любите, пожалуйста, своих детей!!! |
||||
|
22 Мар 2009 16:53
|
Cофка
 45 лет |
|||
|
Елена,спасибо!
Девочки,не будем разжигать раздор в этой теме,я думаю мы смогли донести нашу точку зрения до тех,кто не сталкивался(к счастью)с таким обращением,просто надо было привести примеры,и нас поняли,поддержали. |
||||
|
22 Мар 2009 17:03
|
Cофка
45 лет |
|||
  |
||||
|
16 Апр 2009 11:32
|
alena-solena
 Алена Россия, Западная Сибирь, Тюмень |
|||
|
Немного поздновато, конечно, но хочу отметить несколько моментов по теме РАЗВОД С РОДИТЕЛЯМИ. Мой папа погиб, когда мне было только 18 лет. Это было для меня практически нокаутом. Отношения с папой всегда строились на основе полного и безоговорочного доверия и безусловной взаимопомощи. У нас были свои традиции и секретики. Мы с ним разрабатывали наши правила и законы. Мама работала ВСЕГДА. Но никаких обид по этому поводу я не имела, ибо ценность ее работы с самого младого возраста объяснил мне папа. Да ведь и мама все своё, очень незначительное по продолжительности, свободное время посвещала нам с папой. Мама была по роду деятельности - "ответственный завуч" сначала и потом стала замзав районо, но всегда при этом "подрабатывала" в школе. (Да, вот такая должность существовала тогда в школе, как будто бы могли быть "безответственные завучи"!). Смысл жизни без любимых учеников для нее терялся. Педагог она была от бога! Когда 12 с половиной лет назад она болела и умирала от рака мозга, то ее ученики, даже выпусков двадцатилетней давности (а может быть и больше) приезжали, сидели с ней, если мне с доченькой, которой на тот момент чуть-чуть не было годика, надо было отлучиться, доставали дефицитные лекарства, оплачивали дорогостоящие процедуры и исследования, организовали "госпиталь на дому", т.к. в онкодиспансере нам отказали в лечении - неэффективно было бы любое, а в хоспис я ее не смогла бы отдать - очень любила... Но проблема была в том, что почти всегда мама и дома оставалась педагогом....
Так что с 18 лет я училась выстраивать отношения с мамой, до этого времени за меня это делал папа. Мы с ней постепенно научились любить и понимать друг друга без эгоизма, не затрагивая внутреннего пространства каждого. Но потом проблемы начались там, где не ждали... Когда родился внучок (а надо сказать, что и с этим были у меня проблемы - мерцательная аритмия плюс оперированное сердце, меня сначала залечили вусмерть, потом махнули рукой, сказали, что многие живут и без детей, зато для себя, от этого пока никто не умирал, а вот во время такой сложной беременности - полнО!), тут моя мама стала просто-таки оголтелой бабушкой! Сыночку я не так подмывала, укачивала, укладывала, недостаточно тепло одевала, не в то время ходила с ним гулять, плохо кормила - не до трех лет, как она меня когда-то... Все было не так, не то, невовремя и неправильно!!! И так продолжалось поболе года, тут наступило 8 Марта, администрация школы сделала учителям подарок - на два выходных дня путевки халявные в местный продвинутейший профилакторий. Мамуся собиралась, но тут, как на грех, сыночка первый раз за год-два месяца заболел, соплюшки там, температурка тоже первый раз (это при плохой-то матери!) причем такая, несерьезная, раньше даже на зубки НИКОГДА не бывало температуры или поносика. И тут Владькина бабуля устраивает демарш: я, дескать, никуда не поеду, тут внучок, практически, в коме, а эти молодые родители разве они что умеют, да можно ли им доверить самое дорогое, что у меня есть - МОЕГО ВНУКА!!!??? ТЯЖЕЛОБОЛЬНОГО!!!???... Ну и понеслось, все близкие маме друзья, подруги, родня, свекровь и часть соседей узнали, что родители-изверги хотят разлучить в лежку больного малыша с любящей и заботливой бабушкой, которая одна из всех членов семьи знает, как не дать ребенку погибнуть от последствий редкой, и неизученной медицинской наукой, болезни... Разлучить аж на целых два дня! А жили мы через стенку - снимали соседскую квартиру, нет она ребенка в такой опасности не оставит!!! (В остальном же она была всегда адекватным и вменяемым человеком) Помните, может кто смотрел старую добрую советскую комедию 60-х годов, именно на эту тему, названия не помню, там в роли молодого папаши был Ал-др Демьяненко? Но комедией это можно назвать только, когда смотришь данный сюжет на экране, в жизни же это - просто кошмар и ужжос!!! И тут что-то случилось со мной. Я поняла, что если сейчас я дам слабину, то дальше мой сын станет сыном моей мамы, ничего страшного, наверное, в этом нет, но я была не готова стать их вечным поросячьим хвостиком, я ведь и сама своего долгожданного сыночку любила взахлеб!... И я сказала, по мнению мамы, самые страшные слова, которые она от меня услышала за 28 лет : "Мама, но ты для Владика ТОЛЬКО БАБУШКА, тебе придется это принять, и поэтому ты ПОЕДЕШЬ ОТДЫХАТЬ, а мы САМИ справимся со СВОИМ сыном! А если ты не поедешь, то мы закроемся на ключ и НИКУДА не выйдем из дому все выходные и НИКОГО не пустим к себе, либо уедем в деревню к друзьям! Я сыну мать, а не ехидна, и ты должна прекратить ВСЯКУЮ инспекцию моих действий! Любое вмешательство в нашу семью я с этих пор считаю недопустимым!" Я сказала это тихо, внятно, но честно говоря, внутри моего организма тряслось всё, что могло и не могло трястись...Перед тирадой я эти слова четко выучила и отрепетировала. Мама не смогла отреагировать моментально, так как просто не ожидала такой агрессивной обороны с моей стороны. Это и спасло нас от крупнейшей ссоры - маме потребовалось время на осмысление сказанного мной, видимо одновременно с этим пришло и понимание ситуации. Мы, конечно, поссорились тогда, но мама с той поры как-то стала сдерживать свои порывы ревности и критики, через полгода, примерно, у меня родилась доня, - мамина копия, - но больше проявлений эгоизма с маминой стороны почти не было, как раз наоборот: наконец-то пришла вполне ощутимая и действенная помощь с ее стороны. Но к сожалению, ей был отмерян очень короткий срок наслаждаться любовью к внукам и получать от них любовь стократно. А это было, было... Как же мои детки ее любили - и не рассказать. Сыночка помнит ее все эти годы, ему было три-два месяца, когда ее не стало. А доня почти не помнит ее саму, зато помнит свои чувства к ней. Через полтора года после описываемых событий она заболела... |
||||
|
17 Апр 2009 12:59
|
Alvina
 Альвина 57 лет Санкт-Петербург |
|||
|
Девочки! Не могу не поделиться статьей, которую сегодня прочитала. Возможно, это один из ключей к пониманию наших мам:
http://www.vz.ru/columns/2009/4/17/277369.html Наталья Радулова: Я не люблю своего ребенка 17 апреля 2009, 10:00 «Я – мать, и я не люблю свою дочь. Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит. Все в ней раздражает, что бы она ни сделала – это плохо и просто противно». Примерно с такой проблемой обратилась одна пожелавшая остаться неизвестной женщина в сообщество психологов Живого Журнала. Пост ее почти сразу же удалили. Видимо, даже психологи не в силах вынести беспощадность такой правды. Нет, женщина не хамила, не истерила и не пыталась привлечь внимание. Спокойно и взвешенно она анализировала свои чувства, которые изо всех сил скрывает уже 16 лет – именно столько сейчас ее дочери. Она признала, что не любит собственную плоть и кровь, и пыталась разобраться – почему это случилось и как ей избавиться от этого проклятья. «Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало» Но вот поди ж ты, ее многостраничную исповедь модераторы поспешили уничтожить. Наверно и приговаривали еще при этом: «Нет такой проблемы. Нет, нет, нет. Это все выдумка». Ну не хотят некоторые люди видеть и слышать то, что противоречит их представлениям о жизни. А представления эти просты и фундаментальны: гражданин обязан любить Родину, дети – родителей, а мать – собственное дитя. Но жизнь сложнее и глубже. Есть у меня подозрения, что и к Отечеству можно не питать особой симпатии, и детей можно не хотеть или чувствовать разочарование от их появления. Вон на отцов посмотрите – миллионы забывают о своих отпрысках сразу после развода и в ус не дуют. Почему же матери, хотя бы некоторые, не могут чувствовать то же самое? Только лишь потому, что они испытывали дискомфорт от плода в течение девяти месяцев? Так ли уж безусловна материнская любовь? Спросите это у женщин, которые беременели, чтобы удержать мужчину. Спросите это у тех, кто, сжав зубы, решался «залететь», потому что уже – «тик-так, дорогая, тик-так!» – пора, потому что так принято, потому что «какая ж семья без детей?». Спросите у них, у многочисленных дурех, которые стали матерями не потому, что это было нужно им самим. И на резонный вопрос: «Зачем рожала, если не хотела?» – хочется ответить: «А вы были когда-нибудь женщиной?» В нашем обществе надо обладать недюжинной внутренней силой, чтобы перешибить плетью обух. Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят: «А рожать когда?», «А кого ты хочешь: мальчика или девочку?», «Ой, тебе уже 30? Срочно рожай. Не хочешь? Рожай, рожай, рожай, потом разберешься»... Нет, вы точно были женщиной репродуктивного возраста, у которой нет детей? Рекомендую. Постоянные комментарии насчет вашего «природного предназначения» будут сопровождать вас постоянно, как мошкара – лошадь на лугу. Не скроетесь. К тому же не каждая женщина, не готовая к роли матери, но сформировавшаяся в такой вот среде, способна осознать, что она-то как раз и не хочет выполнять свое «предназначение». Большинство даже не задумываются о таких серьезных вещах, искренне считая, что надо быть, как все. Что вот родим, потом полюбим. Ох, как же, наверное, они офигевают, когда эта народная примета не срабатывает. Причем совсем уж неблагополучных родителей в расчет я сейчас не беру. С ними все ясно – «отказников» у нас полно, детдома не пустуют, чудовищное количество сирот при живых родителей не удалишь по одной лишь прихоти модератора из ЖЖ. Но если какой-нибудь алкоголичке признаться в равнодушии к ребенку легко, то что же делать женщине «приличной», которая тоже осознает, что к ребенку своему она ничего не чувствует? Что ей делать? Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят (фото: sxc.hu) Не так-то легко жить, когда на тебя с 20 лет давят (фото: sxc.hu) Я сохранила пост той женщины. Сохранила и опубликовала в своем блоге, получив всего за несколько дней около двух тысяч комментариев на эту тему. Профессиональные человеколюбы, конечно, тут же начали орать, путаясь в собственных призывах: то «Детей надо любить», то «Сжигать надо таких матерей». Но все равно столь бурное обсуждение показало, что проблема существует. И на возглас: «Да это выдуманная история, так не бывает, это тролли шалят», – кто-то заметил: «Ага, столько откликов, и все тролли? Добро пожаловать на землю». Ну что ж, друзья. Добро пожаловать на нашу землю. dimpledot Планета одиноких нелюбимых уродов. Возьмите, к примеру, сто женщин на улице и анонимно спросите, какие у них отношения с матерями. Ответ будет очевиден. Я буду первой – у меня нет отношений со своей матерью. anastassia_jm У меня была знакомая, которая хотела женить на себе через беременность. Но мужчина заявил, что ни она, ни ребёнок ему не нужны. Чтобы выжить, она пошла работать дворником. Из-за своей тяжёлой жизни невзлюбила сына. Крохе был год, стоял в кроватке, а у него с матерью уже был антагонизм – она на нём вымещала, а он защищался. apid Моя мама просто оставила нас с братом папе, я не видела и не слышала ее уже лет пять. С папой были ужасные отношения, я его тоже раздражала, потому что из-за нас он не мог нормально жить. ibis_5 Страшно... Читала и вспоминала маму. Всегда я была для нее плохой. Самое чудовищное, что я ее простить не могу, но и отвернуться тоже не могу. Люблю ее безответно. inanna_light Ко мне отец (царство ему небесное) аналогично относился, очень хотел сына, родилась я. Сейчас мне почти 39 лет. Я очень хочу его простить до конца, до самой последней обиды, осознаю, что тогда мне станет намного легче. И до прочтения этой заметки думала, что простила. Сейчас слезы в глазах – еще болит... Я его все равно люблю. emelian1917 О! И у меня была мама такая. А вместо папы – отчим. Я дома старался поменьше появляться, чтобы лишний раз п..ды не схлопотать. Давным-давно от них свалил. Иногда слухи доносятся, что мамо кричит: «Где ты, сынок?» А мне так же до п..ды, где они и что делают. Из всех людей я меньше всего думаю о родителях. Мне просто все равно. tetya_trot Меня мать тоже не любила, и я это всегда чувствовала. Не нужна я ей была – красивая жизнь, любовники, подруги... Сейчас она осталась одна, жизнь на закат, вспомнила, что у нее, оказывается, дочь есть. Да только вот я ничего к ней не испытываю. Чужой человек. mariastanley У меня с мамой тоже нет контакта – ни физического, ни психологического. Если у нее то же, что и у этой женщины, – тогда мне легче. А то я всю жизнь мучаюсь... Я могу это понять, потому что и сама не испытываю никакой особенной любви к своему ребенку (мальчик). respectyourself Я тоже дочь такой матери. Однако у меня есть брат и сестра, сильно младше, и их-то любят нормально. А я так всю жизнь хотела быть хорошей, чтобы мама мной гордилась, не ругала меня, чтобы всем говорила: «Это моя доченька»... Столько времени и душевных сил зря потрачено. Не общаемся почти. Но она не в одиночестве – с младшими. Да и я вполне счастлива теперь вдали от нее. Не надо больше ничего ей доказывать... agent_anna_85b Мои родители развелись, когда мне было 13, маму с тех пор я видела не чаще раза-двух в год. Отец воспитывал меня не из любви, а из-за чувства долга. Модель нормальной семьи отсутствует. lexine_adriel Я – ребенок такой же матери. Разве что только меня рожали с определенной целью – женить отца. Женили, да только не помогло, ушел через несколько лет все равно. Для меня теперь самое страшное оскорбление – сказать, что я похожа на нее. Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является… Самое большое преступление таких вот матерей не в том, что они не любят. А в том, что они родили ребенка, не желая его. Нельзя играть с его будущей жизнью и психикой: «Сейчас не хочу, но, может быть, рожу и захочу. Ой, все-таки не захотела». a_hramov Мои родители не очень любили меня, а я не очень люблю своего сына. Я к нему хорошо отношусь, мне иногда приятно с ним посидеть или поболтать, но сказать, что жить без него не могу, – таки нет. misery_maze Я-то думала, что это я одна такая уродина – ан нет... Сейчас мои родители огребают по полной всё-всё, млять! – что я в детстве получила. Мне жалко мать: она боялась остаться старой девой, она не доиграла в куклы – и ещё сто оправданий моему появлению на свет. Мне жалко её. Я пишу и плачу о том, как всё вышло бессмысленно и бесполезно. Но я не люблю её. Меня предали, и я предаю. Не своих. Они мне чужие. opsh У меня такая мама, ей уже 70, а она нормально может общаться только по телефону, когда она меня видит – ее раздражению нет конца. Когда я родила дочь, все повторилось, только уже я была мамой. Это сломало всю мою жизнь. notchrist Сама знаю женщину, которая ненавидит дочь просто до истерики. Странно приходить иногда в гости и видеть, как они дурными голосами начинают ругаться – дочь у нее «идиотка», «тварь тупая». Девушке 17 лет, и она добилась потрясающих успехов в спорте – медалей у нее полкомнаты. И мать у нее вполне нормальная женщина, семья благополучная. А ненависть просто сквозит, неясно почему. lazy_alice Лично мне эта ситуация знакома с обратной стороны. Причем когда-то меня это безумно волновало и психику, несомненно, поломало, но со временем у меня чувств к матери почти не осталось. Бесполезно стучаться в закрытую наглухо дверь. Я нежеланный ребенок, но меня это уже не трогает. Живем отдельно, видимся раз в полгода, и все довольны. 4250 Очень просто растить, если тебя «накрыло любовью». А если ты сидел с младенцем у груди в роддоме и ждал «прихода», но не дождался? А клуши вокруг верещали: «Ой, мой пупсик, как же я его обожаю»? myvirtual Немного неловко признаваться, но я, похоже, не люблю свою годовалую дочь. При этом в трехлетнем сыночке я просто души не чаю. Бьюсь в экстазе буквально от каждого его слова, каждого движения. И так я отношусь к нему с самого раннего детства, когда он был еще бессловесным комочком. Короче, нет во мне биологической любви к потомству, а только любовь (или ее отсутствие) к конкретным личностям. milena_reas К сожалению, я чем-то похожа на автора поста. Мне 39, сыну 17. Я абсолютно не чувствую, что мы родные люди. Проблемы из детства мешают мне воспитывать моего сына-подростка. Со своей мамой я смогла начать общаться только став взрослой, лет с 30, и то она проявляет большую активность в контактах, чем я. Ну не тянет меня. Простите. Слишком много шрамов осталось. Как много общего в этих комментариях, не правда ли? И ясно не только то, что в нашей стране полно «приличных», уважаемых в обществе женщин, которые не любят своих детей или некоторых своих детей. Ясно еще и то, что это передается из поколения в поколение. И за признанием «Я не люблю своего ребенка» почти всегда тенью маячит другая истина: «Меня не любила моя мать». Недолюбленные дети становятся взрослыми, и уже оказывается, что они равнодушны к своим детям точно так же, как в свое время были равнодушны к ним. Не зря откровения матери о дочери: «Мне неприятны ее прикосновения, не нравится, как от нее пахнет, как и что она говорит, как двигается, как дышит», – так перекликаются с откровениями совершенно другой женщины о своей матери: «Я не выношу ее голос, запах, все, что в ней есть и чем она является». Планета нелюбимых. Что делать? Как разорвать эту цепочку? Я не знаю. То, что надо сто раз подумать, прежде чем рожать, – безусловно. То, что не всегда беременность автоматически запускает материнские чувства, – несомненно. То, что отношение родителей к себе люди часто переносят на своих же детей, – бесспорно. Но делать-то что? Как быть, если вот уже новый человек спит на твоих руках, а ты всматриваешься в него, прислушиваешься к себе и понимаешь: «Ого, а я ничего, оказывается, не чувствую». Психологи, наверное, скажут, что нужны годы терапии, нужны консультации, тренинги и книжки из серии «Познай себя». Может быть, они будут правы. Я точно знаю лишь, что каждая такая недолюбленная девочка и каждый такой недолюбленный мальчик, каждая равнодушная к своим детям мама и каждый равнодушный папа должны решить: «Стоп. Хватит. На мне это «родовое проклятие» должно закончиться. Я должен стать первым, кто простит. И кто полюбит».* Надо, надо разбираться со всем этим. И пусть тех, кто на это решился, не пугают трусливые модераторы и крики: «Да вас стерилизовать надо!». Осознать, что в твоем сердце пустота; что ты не умеешь, с детства не знаешь, каково это – любить; самому себе признаться в своей «постыдной» тайне – уже начало. Значит, не все равно. netlenka_ Я хочу поблагодарить автора изначального поста и комментаторов за то, что дали мне нить, указали направление, в котором я пойду, чтоб решить очень похожую на описанную проблему моей жизни. Потому что моя мама жива, потому что я жива и надеюсь прожить еще долго. Потому что у меня растет сын, и я хочу, чтобы все мы еще успели побыть счастливыми. *Выделено мною |
||||
|
17 Апр 2009 13:23
|
Ирина - 10
 Ирина 59 лет |
|||
Статья потрясла. Спасибо Альвина.Я думаю для многих она будет неприятным откровением. |
||||
|
17 Апр 2009 13:31
|
еленка
 Елена г.Москва и с.Кудиново МО |
|||
|
К сожаленью,знаю такую женщину...вернее таких родителей. У матери так и не появилось материнское чувство,а про отца и говорить нечего...
После развода они крали своего сына друг у друга, измучали бедного ребенка. вот это же щас происходит с этой девочкой ,которую во Франции похитила мать. Все СМИ об этом пишут и показыват на ТВ. И главное,все же понятно,что они это делают просто чтобы насолить друг другу. А лет черз 10 этот ребенок никому не нужен будет. Как и сын нашей знакомой. Он щас полная сирота при живых родителях, не нужен НИКОМУ,живет с очень старенькой бабушкой...Беда конечно!!! |
||||
|
17 Апр 2009 14:05
|
еленка
Елена г.Москва и с.Кудиново МО |
|||
Алена,очень все это знакомо,только с точностью наоборот... у меня мама юрист, и работала судьей. Конечно профессия наложила отпечаток на ее характер. Категоричная, строгая, не идущая ни на какие компромиссы.я ее всегда боялась,честно говоря и щас боюсь... В 21 год я вышла замуж,при этом училась еще на 4 курсе института. Мама провела со мной беседу-что надо делать чтобы не забеременеть. Но,когда через 3 месяца после замужества я сказала что у нас будет маленький-мама была в шоке. Причем,у меня было такое состояние,как будто я не от мужа забеременела,а в подоле принесла. она так обиделась,что не разговаривала со мной несколько лет. Не помогала НИКОГДА!!! хотя мы 3 года жили у моих родителей. все было сквозь зубы...В-натяжку Как это так, ослушалась? причем,маме тогда было всего 44 года, можно сказать как и мне,когда я стала бабушкой... Правда,щас она стала старенькой, потом осталась одна (папы не стало 4 года назад и она так и не смогла это пережить), мне очень жалко ее, появилось какое-то другое чувство к ней, такая трепетная любовь. Так иногда она мне говорит- А вот как вырос твой Лешка ( мл. сын) я даже и не видела... Хотя,честно говоря, она не видела как и дочка выросла...Но с этим надо смириться, ничего не поделаешь... |
||||
|
19 Апр 2009 23:42
|
alena-solena
Алена Россия, Западная Сибирь, Тюмень |
|||
А я же уж писала, что ОЧЕНЬ папу-маму любила, и они меня тоже, я в детстве тяжело болела, как они меня на свет Божий вытаскивали - это памятник надо им поставить! Я, честно говоря, когдаАльвинины выдержки прочитала, мне стало страшно, аж до мурашек! Этим несчастным дочкам-матерям можно только посочувствовать, и очень хочется помочь, хотя никто не спрашивает, так сиди-не сплясывай! Это ошибка какая-то, какие-то сбои, это, видимо душеньки тех младенчиков как-то заблудились, что-ли? Однако, порой свои, самые-самые разлюбимые детки, меня так достанут, что кааак гаркнешь на них, что-нидь, типа: "Блин, да запихать вас что-ли, откуда родились???!!!". Тоже ведь неправа... Они же мне не могут ответить тем же, а как им обидно-то, наверное. Прибить же иногда готова, как же "нет такой проблемы"? Если такой проблемы, действительно НЕТ, то значит мы все - "В ДОМИКЕ". (помните детскую игру, обычно в ясельках играют - если что не так, то надо ручки над головой козырьком сделать, спрятаться?) ДА, ОНА ЕСТЬ! И СПАСИБО моим детям, за всю любовь и прощение, которые они мне дарят в ответ на все мои немотивированные (да и мотивированные ничуть не лучше) вспышки агрессии и несправедливости... |
||||
|
20 Апр 2009 1:10
|
alena-solena
Алена Россия, Западная Сибирь, Тюмень |
|||
Да, ведь и эта проблема тоже существует! У нас принято дискриминировать - сначала интеллигенцию, священников, семитов, военнопленных..., сейчас - полных, больных, бедных, "очкастых", лысых, имеющих 9 детей, бездетных... Хотя... Моя подруга решила эту проблему именно так - она НИКОГДА не хотела детей, да и не любила их, она была честна и с собой и с окружающими, она выбирала долго, и, наконец, выбрала себе мужа, готового ее в этом поддержать, затем она выдержала бой с родителями, своими и мужниными... Но, по прошествии почти 10ти лет, она не может назвать себя счастливой, глаза ее потухли, жизнь с мужем, неплохим, в сущности, человеком не приносит ей радости... Как-то я ночевала у нее, наверное с год назад. Как горько прозвучало ее откровение: "Может, я тогда была неправа? Может, это я не детей не любила, а просто хлопот себе не хотела, боялась обузы? Может быть, я сейчас ОБОЖАЛА БЫ своего ребенка, да и мужа при том еще любила?" Она плакала, а я не знала как её утешить... Кто знает заранее, как лучше? Никто не сможет отнять у нас право выбора, но может быть то, что мы чувствуем и понимаем сейчас, на поверку, по прошествии лет окажется заблуждением, страшным своей непоправимостью ....??????????????............... |
||||
|
20 Апр 2009 13:05
|
Ирина - 10
Ирина 59 лет |
|||
А кто собственно мешает ей сейчас исправить свою ошибку? Моя родственница родила в 42 года. Не может/не хочет родить - всегда можно усыновить. И не только годовалых .Не далее как вчера смотрела передачу "Пока все дома" девочку показывали 11 лет. Ни пеленок ,ни бессонных ночей. Девочка и танцует и музыкой занимается, разговорчивая и очаровательная блондинка.... Может вашей знакомой проще себя родимую жалеть чем что-то делать..... Хотя не факт что ребенок не усугубит проблемы этой семьи. Можно быть счастливой и не имея детей (собственных).
Может дело то не в отсутствии детей,а в чем-то другом? "жизнь с мужем, неплохим, в сущности, человеком не приносит ей радости.." |
||||
|
20 Апр 2009 14:34
|
еленка
Елена г.Москва и с.Кудиново МО |
|||
Все наверное слышали вот об этом течении- Сhildfree (чайлдфри)- это люди, сознательно отказывающиеся от деторождения. Мне кажется что это очень честно-люди не хотят детей , они посвящают себя другому,на их взгляд более нужному делу... И,как правило,мало кто из них жалеет о сделанном выборе... |
||||
|
21 Апр 2009 0:17
|
Ирина - 10
Ирина 59 лет |
|||
Мне кажется это не тот случай. Знакомая Аленыalena-solena не чувствует себя счастливой. и как мне кажется сожалеет о своем выборе. Хотя кто знает,может ранее она и была чалдфри. Честно... впервые слышу о таком течении. |
||||
|
21 Апр 2009 13:34
|
еленка
Елена г.Москва и с.Кудиново МО |
|||
Такие люди имеют свои сайты и форумы,объединяются в клубы...  |
||||
|
21 Апр 2009 17:54
|
alena-solena
Алена Россия, Западная Сибирь, Тюмень |
|||
|
еленкаЕще и sexfree есть....
Так что, это кризис среднего возраста до нас добирается потихоньку, я так думаю... Потому что я и сама раньше за ней этого не замечала, таких метаний. Она была последовательна в своем решении. Оттого-то меня так впечатлила ее откровенность! И вот теперь она начала семь кругов медицинского ада проходить, чтоб забеременеть и полноценно выносить. Тут еще и мировой кризис на работе сказывается, а нервы и характер у нее, как у всех дам бальзаковского возраста, ни к черту! Ребенка из дома малютки они оба не хотят... Но для меня главное - это все же МОИ дети! Девчонки, бывает у вас, что вы своих ОБОЖАЕМЫХ детей, иной раз пристукнуть готовы? А иногда детское горе выливалось бы из вас потоками слез, даже большими, чем у них самих? Они же уже взрослые, а я ночью, пока не пройдусь по их комнатам, не нацелую тихонько, сама не усну.(они не знают) Но ведь бывает же и первое... А вдруг они тоже думают, что я их не люблю? Никогда об этом не задумывалась раньше, пока не прочитала Альвинину выдержку.... |
||||
|
21 Апр 2009 23:17
|
Машутка
|
|||
 |
||||
|
21 Апр 2009 23:35
|
Сластенка
 Настя 43 года Ижевск |
|||
Ох как часто я задумываюсь об этом. С моей мамой у нас почти нет никаких отношений, я звоню очень редко ( я со свекровью чаще перезваниваюсь, хоть и живем под одной крышей), она немного чаще мне звонит, но бывает что "пропадет" месяца на 3-4, потом позвонит с требованием повидаться с внуком. А у меня нет никакого желания ей звонить, я боюсь звонить ей - а вдруг не в настроении и выльет на меня всю грязь и обвинит снова меня во всех грехех, не могу, не хочу, нет никакого желания, у нас нет общих тем для разговора, я не могу к ней обратиться с какой либо проблемой, потому что знаю что будет орать, обвинять, скажет сама выкручивайся ( и так было всегда). А свекровь меня постоянно успокаивает, говорит чтоб не переживала, что за ребенка надо переживать - вот кто нуждается сейчас в моей любви, и заботе, и ласке. И я люблю его, до слез люблю и боюсь, не хочу чтобы у нас были такие же отношения как с моей матерью, я с удовольствием выслушиваю его просьбы, его рассказы о дет.садике, откликаюсь на просьбу поиграть с ним, почитать и т.д. Конечно это не показатель отношений, но я стараюсь относится к нему как к личности, уважаю его мнение. А со стороны своей матери я не чувствую никакой любви. |
||||
|
21 Апр 2009 23:41
|
Сластенка
Настя 43 года Ижевск |
|||
А я хочу второго и третьего, в надежде что любовь, которая у меня сейчас к сыну, удвоится и я не буду делить свою любовь между двумя или тремя детьми а просто её станет больше. Я когда вышла замуж была как черствый сухарь - не могла выражать своих чувст, особенно нежных чувства по отношению к мужу, но с рождением ребенка я изменилась, благодаря сыну я научилась выражать истинные нежные чувства по отношению к мужу ( про ребенка я вообще не говорю - с ним готова часами обниматься и сюсюкаться), стала более ласковой. Думаю что рождение второго ребенка только приумножит все это  |
||||
|
25 Апр 2009 13:56
|
Alvina
Альвина 57 лет Санкт-Петербург |
|||
Я своим девочкам, когда они стали что-то понимать и чуть-чуть выросли сразу сказала о том, что их мама тоже человек, что она может срываться на крик или обижаться на них, если что-то сделано не так, как надо. Но это не значит, что мама их не любит. Просто, иногда мама устает, у нее плохое настроение и куча всяких разных причин, чтобы иногда сорваться на них (правда, это было очень редко). И вот как-то такие доверительные разговоры после наших нечастых скандалов позволили мне верить в то, что мои дети в моей любви к ним не сомневаются. Моим девочкам уже 22 и 20 лет, но надеюсь, что и с третьей (сейчас 1 г и 3 м) у нас все получиться так как надо!
Правильно думаешь! Любви мало не бывает, я готова затискать своих старших и сейчас благодаря появлению самой младшей. А уж про папу нашего и вообще нечего говорить. Мне кажется, он только сейчас раскрылся полностью как отец! |
||||
|
25 Апр 2009 14:10
|
Анна1966
 Эльвира Мск |
|||
Все бывает в этой жизни.А если им плохо,то тебе хреновее в сто раз!!!
Согласна!А вообще с детьми надо РАЗГОВАРИВАТЬ и если я вижу,что они хотят со мной доверительно,по душам поговорить,все брошу и буду их слушать!Ведь именно родители их крепость!!! Глубоко убеждена в том,что больнее всего для детей родительское равнодушие!Оно их просто убивает! |
||||
|
28 Апр 2009 1:24
|
Alvina
Альвина 57 лет Санкт-Петербург |
|||
Полностью согласна!!!! |
||||
|
07 Май 2009 3:59
|
Angelic imp
 Аля 37 лет Москва |
|||
|
Девочки,хотела рассказать такую притчу,называется "Материнское сердце".Уревелась когда читала.
Одна женщина в одиночку воспитывала сына.Старалась дать ему всё самое лучшее,учила уважать и любить людей,быть добрым и чутким. Шло время.Мальчик вырос,встретил девушку,которая стала ему женой.Мать нарадоваться не могла на счастье сына. Но невестка была против общения мужа с матерью.Каждый день она придумывала небылицы о том как изводит её свекровь,какие козни ей строит,как со свету её сживает.И в конце концов поставила мужа перед выбором - или мать или она.А дальше как в той пословице про ночную кукушку,которая всех перекукует. Сын отказался от матери,выгнал её из дому.Но и этого показалось мало невестке.Сказала она мужу:"Не жить мне с ней на одном свете.Убей мать свою.А в доказательство принеси мне её сердце". И с этим он согласился.Пришел ночью в ту лачугу,где жила его мать и убил её.И вынул сердце её,и шел в свой дом таясь как вор.В темноте,не видя дороги,он споткнулся,выронил сердце на острые камни и грязно выругался.А сердце матери шептало истекая кровью:"Сынок...ты упал..тебе больно..." |
||||
|
11 Июн 2009 22:43
|
Лючана
Елена 44 года Россия |
|||
|
Лежала недавно в больнице с сыном. Соседка по палате лет тридцати лежала тоже с сыном лет 4-х. Разговорились, пообщались. Приятная женщина. Вечером к ней пришел муж и старший сын 10 лет. Как только они зашли в палату, она говорит мужу: "Ну и зачем ты его привел?" На старшего ребенка ноль внимания, фунт презрения. Вечером она мне рассказала, что не любит своего сына ВООБЩЕ. Только младшего. А еще она сказала мне страшную вещь: "Когда он уходит гулять, я про себя всегда говорю, хоть бы ты не вернулся!" Девчонки, у меня комок к горлу подступил. Я в шоке.
Вопрос теперь, за что, собственно, он должен любить свою мать? И будет ли он ее любить? |
||||
|
12 Июн 2009 7:06
|
nataliat
 Natalia usa NY |
|||
Не понимаю откуда берутся такие женщины, язык не поворачивается назвать их матерями. Это что-то с психикой. А читать такое страшно. |
||||
|
20 Авг 2009 19:14
|
natapol
 Наташа 51 год Запорожье |
|||
|
у меня мамы нет уже год. только после ухода понимаешь и ценишь всю ту любовь
 мамы, которую нам с сестрой отдавала. сейчас вспоминаешь все свои поступки и как многие из них хочется изменить, но уже позно. за 10 дней которые мама провела в реанимации я многое переосмыслила и о многом жалела. берегите своих мам и цените то что есть, потому что когда теряешь изменить уже будет поздно. |