Беремчатые веселые истории :)

Сообщение Автор
 
10 Апр 2013 1:01

Распечатать сообщение
(((Elena))) отличная подборка для хорошего настроения!!! спасибо, дорогая!!!!!
arivik

Юлия


Россия

arivikМои рецепты
 
10 Апр 2013 19:49

Распечатать сообщение
(((Elena))) , спасибище, насмеялась от души Smile Smile Smile Smile Smile Smile Smile
www ;)

Инна

34 года
Киев

www ;)Мои рецепты
 
10 Апр 2013 20:15

Распечатать сообщение
arivik
www Wink
девасики, на здоровье!))
Сама ржала, пока читала)))
Сорри, там пара приколов, кажись, уже маячили тута.. Embarassed у меня просто в мозгу все не укладывается - писала или нет уже Embarassed
(((Elena)))


34 года
UK, Birmingham - RUS, Кабардино-Балкария

(((Elena)))Мои рецепты
 
10 Апр 2013 20:18

Распечатать сообщение
(((Elena))) писал(а):
Сорри, там пара приколов, кажись, уже маячили тута..

Ничего страшного friends еще раз посмеялась как в первый раз girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha с памятью сейчас туго unknown
www ;)

Инна

34 года
Киев

www ;)Мои рецепты
 
11 Апр 2013 13:33

Распечатать сообщение
Мама дорогая, наткнулась сегодня случайно wacko1 wacko1 wacko1 я ржу как очумелая. вспомнила свои две беременности и роды и кесарево!!!!! смеюсь сама. а низ живота таааааак тянет нехорошо wacko1 wacko1 wacko1 wacko1 видно вспомнил все girl_haha girl_haha
Гелинака

Галя

39 лет
Вятские Поляны

ГелинакаМои рецепты
 
16 Апр 2013 14:38

Распечатать сообщение
(((Elena)))
Ленусь, спасибо! girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha good2 good2 good2 good2 good2 good2 girl_claping girl_claping girl_claping girl_claping girl_claping girl_claping girl_claping girl_claping girl_claping
Наталiya

Наталия




НаталiyaМои рецепты
 
16 Апр 2013 20:50

Распечатать сообщение
Гелинака Smile я когда подбираю их, ржу, как лошадь. Деть мой небось думает, что ненормальная мамаша ему досталась.

Наталiya friends

Продолжение!!!!! sharik

***
Я с сынулей схватки почувствовала с утра, к вечеру разошлись не на шутку, скорую надо вызывать, а я боюсь. Бабушка моя в войну роды принимала, вот я ей и давай выдавать: "Не поеду в роддом!!! Ты принимать будешь!" В общем, напугала старушку

***
Волосы собрали в пучок и завязали высоко на макушке, сверху - драная косыночка, как у чучела на Масленицу. Тапочки - исключительно 42-го размера (а как же! Раз в три года попадается роженица именно с таким размером ноги, вдруг она без тапочек останется!) И вот в таком виде - в родовую...

***
После родов успокоительное вкололи, я и заснула... Просыпаюсь, лежу на каталке в коридоре, тишина, пустота, холодно, а в руке квитанция зажата... Слабость такая еще, подношу эту бумажку к глазам поближе, пытаюсь прочитать, что там написано, а сама уже уверена: по этой бумажке теперь куда-то идти и ребенка получать надо... Время-то было, все по талонам... Хорошо, меня бабулька углядела, санитарка, когда я сползать с каталки стала, а то так и пошла бы по кабинетам с бумажкой - выдайте мне дочь... А оказалось, муж дежурил за дверями, ждал, когда рожу. Дождался, а я сплю, поздравить не получилось... Так он первую попавшуюся бумажку стащил и на обороте написал поздравления, оригинал...

***
На вторых родах у меня был врач-мужчина и на осмотре я от него отпрянула, а он спросил: «Что мой палец больше, чем достоинство вашего мужа?», а я ответила, что муж сначала приласкает. Больше врач ко мне не подходил, а роды принимали акушерки

***
В консультации беременная девушка передо мной заходит на УЗИ, поглаживает презерватив, взятый для медицинских целей: «Именно его нам тогда и не хватило...»

***
У меня знакомой после родов не отходила плацента - ручное вмешательство. Лежит она под наркозом на столе, после всех мучений, а в этот момент заходит главврач с практикантами, она его видит и бессознательно руку к нему тянет. В результате трогает его за интимное место. Он ей в ответ: «Вы бы мамочка лучше бы за грудь держались, чтобы молоко было» Она, правда, этого всего не помнит - ей врачи потом рассказывали
***
Зачали в общем-то, как все - тут нового не придумаешь. Как говорится, поза - дурацкая, удовольствие - минутное, а расходы потом на всю жизнь окаянные...

***
Отдыхали под Одессой с друзьями. По вечерам - карты, арбуз, все такое... Вот интересно - я все время проигрывала, но потом начала хлопать себя картами по пузу и приговаривать: «Дашка, помогай!». И как в анекдоте - тут мне карта и повалила...

***
Мне перед самыми потугами, когда я уже мало что соображала, вкололи дрянь какую-то, там мне так захорошело, боль куда-то на второй план ушла, а по венам холодок растекается... и вот лежу я балдею...и тут доктор заходит, а я как реальный нарик начинаю бить себя по вене рукой и говорю: "Доктор, хорошо-то как, мне еще такого лекарства..." - кошмар, ну не дура??!!

***
Мужу звонит подруга жены: «Только что узнала! Спешу поздравить! Жалко, что не от тебя!.. Услышала не от тебя!»

***
Лежу на сохранении, на утро должны были выписать. Ягодицы исколоты, терплю только по тому, что хочу домой. Думаю, приеду – примочки сделаю. И вот, на утро организм принимает решение - РОЖАЕМ! Медсестра, врач, акушер - я в родильном отделении. Какой-то нужный укол, сестра готовит шприц, я оголяю свою красоту и… О, ужас! Сестра зовет врача и говорит: «Сюда колоть нельзя!» Находят местечко со словами «скажи мужу, чтобы принес капусту, будем прикладывать листы». Мой бедный муж, кружиться около роддома, не находит себе место, получает от меня смс: «НУЖНА КАПУСТА!» Долго ему еше пришлось объяснять какая именно. Но дальше-хуже! Купленный кочан в окошке передач не принимают, «роженица - рожает, еще не родила. А этот продукт тем более не положено». Муж ломится в приемное отделение, где меня принимали, сестра в приемном шарахается. «У меня жена рожает! Ей сказали это принести!»

***
У меня воды среди ночи отошли. Бегу через весь коридор до акушерки: "У меня воды отошли!!", та спрашивает: "Точно отошли, а то ты тут вторую неделю панику наводишь!", выглядывает в коридор, а там виляющий ручеёк следом за мной тянется

***
Я маленькая по росту, ну недомерок одним словом. Когда время родов подошло меня в родовую пригласили. Захожу, а там кресло, натурально, на уровне моего лба. "Залезай", - говорят. Я с квадратными глазами, культурненько: "А как, не подскажите? Я просто летать не умею..."

***
Акушерка рассказывает: «Я маманьке как-то ребёнка (мальчика) показываю с дежурным вопросом:"Мамочка, смотрите, кто у вас?". Молчание. Вопрос повторяется дважды, мамочка не реагирует. Думаю, в здравом ли она сознании, не помутилось ли чего после родов. И вдруг она так задумчиво "Да...Ну ни фига ж себе Сонечка!!"

***
Только бабушка моя во время родов меня понимала, все остальные говорили что я не нормальная.
Я: Умру родами! Бабушка: умрешь, умрешь.
Я: Ребенка не отдавайте. Бабушка: не отдадим, не отдадим и т.д. и т.п.
Так приятно было, что она меня "понимала" и поддерживала

***
Ночью бужу мужа и говорю ему: "Коленька, я, кажется, рожаю." А он мне отвечает: "Потерпи до утра, утром лекарства купим." Отворачивается и храпеть начинает. Я в шоке сижу и думаю от чего он мне лекарства покупать собрался, от родов?

***
Меня такая же дура в последний раз в роддом принимала. Я ей обменку протягиваю, а там написано: «Первые роды в 96 г, вторые в 99 г». Она прочитала и с возмущением так, говорит: "Какие идиоты,это писали??? Наоборот же!!!" и исправляет: « Первые роды в 99г, вторые в 96г» Спорить с ней я почему-то побоялась! Кто её знает, чего она перед этим покурила, чтобы до такого додуматься????

***
А я днем родила. И тоже перед фактом поставила. Так мама от неожиданности сразу трубку на рычаг положила. Потом минут через пять перезвонила, извинялась, говорила, что в радостном шоке была

***
Я тут недавно фигуру измерила грудь-100, попа- 100,живот - 95... еще чуть чуть и буду идеально ровная

***
После операции я с боем отвоевала себе право съесть яблоко, йогурт и свежий огурец. Плохо мне станет, говорили, плохо. Даже не пукнула.... Пардон…

***
Начинаются у меня потуги и меня акушерка из предродовой забирает в родзал,а моя соседка по палате (девушка лет 1Cool кричит с надрывом: "Так нечестно, что ее первую рожать ведете, у меня живот больше!"

***
У меня младший только родился, на следующий день землетрясение случилось в Калининградской области. Нас три раза выгоняли на улицу в одних халатах с детьми на руках. А одну после кесарево таскали с третьего на первый и обратно на носилках, она только-только после операции была. Но чему я поразилась, так это тому, что подъезжали проезжающие мимо мужчины (совсем посторонние!!!) на машинах, заезжали во двор больницы и рожениц сажали в свои машины, чтоб не замерзли. Все-таки много хороших и бескорыстных людей на свете!

***
В Англии, за три часа до родов женщине беременность поставили,она шевеления за глистов приняла. Это какого же размера должны быть глисты!!!?? Один, но большой, видимо…

***
У моей подруги месячные раз в 3 месяца, правда регулярно! У меня тоже.. я их так и называю - квартальные…

***
После операции врач велел расхаживаться. Вот "расхаживаюсь" по коридору в три погибели, санитарочка моет пол и напутствие мне дает: "Ползи, ползи, таракан…"

***
А мне муж признался только через несколько лет, что когда медсестра развернула дочку что бы ему показать, первая мысль была: "Боже,кого она мне родила !" Как жаль, что для него его мама не сохранила фотку - каким он родился

***
У нас в роддоме одна тоже орала. Привезли в палату, спрашиваем - порвалась? Так больно было? Чего орала? Она и говорит - как это я рожаю и не поорать? О чем я потом рассказывать буду?

***
А я, когда меня зашивали, пела - "Отвори потихоньку калитку".... Откуда в моей голове взялась эта песня, одному Богу известно

***
Родила уже за полночь. Так эти шутники мне на бирке написали «31 апреля, девочка, 3200» Заработались… Потом долго еще ржали на мою фразу: «31 апреля не бывает! С 1 мая вас, товарищи!» Бирочку для прикола до сих пор храню

***
Я плаценту на картинке видела и чёто она произвела на меня неизгладимое впечатление. Так вот, когда сказали тужится, чтоб плацента вылезла, я умоляла мне ее не показывать, хотя никто и не собирался

***
Звоню как-то беременной сестре:
- Как дела?
- Не знаю... Вот ем... Сначала жареной картошки, потом тортик. Что-то сладко - соленый огурчик. Кисло - конфетку, а потом пару бутербродов с колбаской...

***
Знакомая у меня учитель, когда беременная ходила, отвернется к доске, типа писать, а сама мел стоит лопает. Ей потом дети сказали:"А у вас рот в мелу!"

***
У меня не было заморочек с едой во время беременности, зато мой муж огурцы соленые лопал банками. Помогал, наверно…

***
Я после КС долго в больнице валялась, пришла как-то к доктору в кабинет, ревууу: "Я не знаю, что с ребенком делать - ну, покормить, переодеть, покупать, а дальше что?" А он так серьезно :" Как что? О жизни разговаривать!" Оказался прав...

***
Я в 10м классе дружила с мальчиком из параллели, как-то гуляя вечером я спросила, на кого ты будешь учиться? Он ответил: «На гинеколога...» Я засмущалась....Встречаться через какое-то время мы перестали, он поступил в институт и мы очень долго не виделись.Я вышла замуж, забеременела, а когда пришло время рожать , и я уже лежала на столе, акушерке во мне что то не понравилось и она сказала : «Я схожу за...» И назвала его имя и фамилию. Я от стыда страха ту рубашку, которую дают при родах, натянула себе на голову. Вот так и рожала с ним не показывая своего лица

***
Была беременна, срок уже большой. Доча в животике разикалась. "А что она икает?" - "Вод наглоталась" - "Как?" - "Ну как, ротиком" - "А что, у нее пуповина не в ротик вставлена?"

***
Меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал: “А мы с вами нигде не встречались?»

***
Знаете аттракцион такой есть – надо на быка залезть и удержаться пока вы совместно колбаситесь… вот, по сравнению с тем, что происходило со мной в родилке этот аттракцион НИЧТО…

***
Уменя было два врача - один молодой, а второй лет сорок. пять. Рожаю…а лифчик не успела снять. Когда врач постарше обнаружив лифчик хотел его снять и не смог, тогда он крикнул молодому :"Ой,помоги. Дожил! Забыл как это делается"

***
Гинеколог – это человек, который ищет проблемы там, где остальные ищут счастье

***
У меня на родах вообще 10 практикантов присутствовали, учились, наблюдали процесс. Ну, я и постаралась, чтоб им это запомнилось надолго. Двоим плохо стало, в предродовой откачивали

***
Когда я родила, то разрывов не было и врач сказала, что у меня только маленькая трещинка, которую сейчас одним взмахом иголки зашьют. А я, наслушавшись про зашивания выдаю: «Может степлером быстрее будет, а?»

***
Фольклор нашей обрабатывающей медсестры: "Так, промежности проходят без очереди, снимают трусы и быстро ложатся на койку. Кесарочки стоят ждут. Вы кто? Вы промежность? Тогда быстро на обработку! Вы кесарочка? Тогда стойте ждите!"

***
Сегодня разглядываю график курса евро за последний год и ловлю себя на мысли: "Похоже, график беременный..."

***
На шестом месяце жалуюсь своему коллеге на тахикардию, так как он врач. Но причину держу в тайне, просто посоветоваться хочу. И он, глядя на меня начинает так деликатно: "Видишь ли, Юля, ты за последнее время поправилась немного, и поэтому может быть..." Тут он замечает мою несколько неадекватную реакцию и тут же начинает меня успокаивать: "Да не волнуйся, у меня совершенно тоже самое! Правда, правда! Видишь, какой я толстый стал!". Тут уже я не выдерживаю, выхожу в коридор. Он выходит за мной, я расстегиваю пиджак и поворачиваюсь к нему пузом. "Валера! Ты абсолютно уверен, что у тебя тоже самое???

***
Помню, как осознала, что мозг отключился на половину, видимо все питательные вещества стали расходоваться на более важные функции организма. Так вот, муж купил цифровой фотоаппарат, показал как им пользоваться, добавив, что есть ещё много интересных функций которые можно использовать, но надо читать инструкцию. Будучи уже в декрете на досуге достала инструкцию (как потом оказалось от телевизора) и начинаю внимательно изучать, наткнулась на раздел "подключение телевизора", ну, думаю, всё правильно, к фотоаппарату можно подключить телевизор, найдя этот раздел неинтересным, листаю дальше, натыкаюсь на раздел "настройка пульта", ну правильно, у фотоаппарата есть пульт, то же не интересно, не помню как долго я ещё листала инструкцию, прежде чем до меня дошло, по моему когда наткнулась на термин "антенна", тут то и закрались смутные сомнения. Хочу добавить, что у меня высшее техническое образование и работаю я руководителем технического отдела. После родов умственные способности восстановились

***
На 23 февраля в институте девчонки решили приколоться и подарили по пачке презервативов. Ребята долго думали - чем им отомстить. Придумали - по тесту на беременность нам подарить. Ну и одного отправили в аптеку. Он подходит к кассе и говорит: "Мне 13 тестов на беременность" Молодая фармацевт на него посмотрела: "Ну, ты попал, парень!"

***
Вопросы гинекологу он-лайн (избранное):

• Прописали Марвелон, Диане 35 и другие препараты, скажите правда, что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременеть, это в смысле как, вообще без спермы можно?

• Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ? (хм… бери другого...)

• Мне говорили что только полненькие рожают без проблем, а ещё это правда что у худеньких выкривляются ноги

• При диагнозе беременность 6 недель, можно ли по-быстренькому забеременеть ещё раз, чтобы была двойня?

• Доктор, как Вы считаете, могу ли я с диагнозом киста яичника пойти на рок- концерт? Хотелось бы очень узнать про влияние мощных децибел на мой яичник

• У моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает… Что ей передать?

• У меня беременность с конца ноября, можно как- то повлиять на рост живота, может есть меньше, чтобы он не быстро рос? Необходимо, чтобы он был не слишком заметен в мае (по причине работы).

• У меня задержка месячных (это точно не беременность, мне еще 17 лет)

• Скажите пожалуйста, когда начинается самый ранний токсикоз? (до беременности)

• Влагалище может изнашиваться?

• Подскажите пожалуйста, можно ли использовать вагинальные свечи (предохраняющие от беременности) при коррозии матки?

• Через сколько часов после принятия алкоголя можно делать тест на беременность?

• Скажите пожалуйста, а правда ли, что гинеколог при осмотре засовывает всю руку и по необходимости лезет в задний проход

• Как узнать спала ли я с мальчиком или нет, очень нужно!

• Правда ли, что беременность считается не обычными неделями, а другими, которые чуть короче? Я встречаюсь с девушкой месяц, т. е. 4 недели, а врач ей сказал что срок беременности 6 недель

• Мне была прописана мазь со специфичным запахом, густой консистенции и темная по цвету, никак не могу вспомнить название, подскажите, пожалуйста

***
Беременный мозг переклинило. Звоню подруге: "Слушай, а картошка когда сварится всплывает?"

***
Дочку назвала в честь стюардессы, Еленой! Огромное спасибо этой стойкой, спокойной женщине, которая помогла родится нашей малышке прямо на борту самолета! Позже мне передали бумажку на которой, капитан самолета написал мне на память, что я родила дочь на высоте 10км 100м, в районе притока реки Печера, это 100км от города Варкуты, на восходе солнца, в 5:10 утра

***
На плановом осмотре, как выяснилось, что мой сынуля еще даже не собирался опускать вниз, а продолжал расти вверх. Дно матки до самых родов поднималось вверх. У меня даже было такое ощущение, что все нормальные люди рожают через низ, а я буду рожать через верх

***
Через 5 минут я заполнила все бумаги на операцию, через 10 минут я уже была в операционной. Потом началось самое интересное… Сделали эпидуралку. Поставили рамку, накрыли ее пленкой, причем повесили ее так, что она лежала у меня на лице, и ножницы-грузики на ее концах висели у меня перед глазами и периодически были по морде. Это, наверное, для того, чтобы не расслаблялась и не задавал тупых вопросов

***
Потуги пошли, сил нет... Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: "Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже также орешь? Соседи не боятся?"

***
Как шутит мой муж, в своей жизни он ездил на метро всего три раза: первый раз он потерял там шапку, второй раз ему чуть не выкололи глаз лыжной палкой, а в третий раз он встретил меня

***
В первые недели беременности, когда я еще не знала о привалившем счастье, мне хотелось маринованных огурцов и мандарин ОДНОВРЕМЕННО! После нескольких таких раз я задумалась
***
Моя девка вылитый папочка, от меня взяла единственное - мои мягкие, редкие, тонкие волосы... Хотя нет, не единственное, по словам доктора: "Что-то Ваше где-то там глубоко в памперсе"

***
Через несколько минут услышала возгласы и топот, как будто по коридору промчалось стадо бизонов. На чьи-то на роды прибыли практиканты …

***
… врачи дали добро и началась операция "Ы" по зачатию ребёнка…

***
Время идет, схватки набирают обороты, но еще терпимы. Появляется акушерка и сообщает, мол, муж пришел. Выхожу, а у мужа руки трясутся так, будто он только что отбойный молоток держал

***
Родила… на мою смс-ку маме (она в другой стране) пришел ответ: "ничего не понимаю, ты где?"

***
Первый раз родила с разрывами - зашивали, а во второй раз когда родила акушерка говорит: «Всё!», а я как ляпну: «И что, даже зашивать не будете?», в общем, смеялись все… а врач сквозь слёзы мне говорит: «Если хочешь можем зашить!»

***
Роды у меня веселые были - и песни пела, и орала, и рыдала, и смеялась, и рычала, и матом мужа крыла и... и, вобщем, все сразу и не перечислить, чтоб ничего не забыть

***
После выписки брат приносит ребенка домой и первое, что говорит:" Смотрите, на меня похож, даже ЗУБЫ такие же как у меня!»

***
Утро… подъем в 7 часов - таак… мешки собраны, пакеты стоят, накрасилась, голову намыла…вроде ничего… нормально… для роддома сойду…

***
Потом меня на каталке повезли к родильному креслу. Перевалили меня на него, скажу сразу: там так складывают что родит даже не беременная, ноги у ушей

***
Вспомнила первое беременное УЗИ. Я была спокойна, а муж дёргался и бегал вокруг, пытаясь что-то сфоткать с монитора. Замучил врача вопросами типа: А какие патологии видно?
А она: Ну, общие хромосомные маркеры.
Он: А как это?
Она: Ну, например если нет головы!
Видели б вы его лицо!! Мы хохотали!

***
Когда моя врач была в отпуске, я пошла к заведующей. Она меня спрашивает: " Ребенок шевелится?» Я говорю: "Да".
Она мне: "Что ты врешь, в 15 недель он еще не шевелится!"
Я обалдела и говорю: "Так у меня уже почти 20 недель!"
Она мне: "Кто тебе такую чушь сказал? Ты когда пришла на учет вставать? Вот с этого срока и будем считать срок!" Мы с медсестрой обе в осадок выпали... А если бы я вообще не пришла на учет вставать, то была бы вообще не беременная? Надеюсь, что у нее было временное помутнение рассудка... все-таки заведующая...

***
В роддом меня вез мой дедушка, который всю дорогу прикалывался, что сперва меня из роддома забирал (когда я родилась), а теперь обратно отвозит!

***
Соседка по палате рожает двойню. Крутится-вертится, ищет позу, чтоб полегче было. Наконец встала, пардон,"раком". Прибегает акушерка и начинает орать: "Ты что! Так нельзя - ребёнок заблудится!"

***
Меня зашивали под наркозом, доктор рассказывает: "Выходишь из наркоза, я спрашиваю:"Юль, как чувствуешь себя?", а ты: "Как будто копытом между ног долбанули!" бригада валялась...

***
Когда меня зашивала моя врач, я пыталась спросить, где ребенок, но получалось только бормотанье...Тут заходит другой доктор и спрашивает:
-Что-что она говорит?
-Дык, как все, что все мужики козлы…

***
У моей знакомой воды отошли, муж ее привез к роддому. Так она час бегала вокруг и кричала: "Я туда не пойду, мне стыдно, я же вся мокрая!"

***
В родовой бросались в глаза кровати с железными спинками, у которых эти самые спинки были согнуты и разогнуты в причудливые узоры. Первая мысль была: «Ну и дают же тетки стране угля!»

***
Мои сроки со сроками врача расходились на 4 недели. Так я и пришла к ней на последний прием с пометкой в карточке «44 недели»

***
В приемном отделении выдали очаровательный халат со странным разрезом от левой подмышки до самого до нижнего края, при этом нижнее белье отобрали, мотивируя что нам тут ВАШИ бактерии не нужны!

***
Моя соседка отмочила! Доктор говорит: «Тужься давай! Голова уже почти видна!!» Она в ответ схватила бедного доктора за причинное место и тихо-тихо так прошипела "Не буду… понял?! " Доктор сначала побелел, потом тихонько порозовел, потом позеленел в цвет халата, но так тихонько ей говорит: «Зайка надо!!»
***
Мои первые роды в Израиле. Муж и еще один "папаша" сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в родовую провозят мимо них роженицу эфиопку. Второй папаша поворачивается к моему мужу и спрашивает: "Это мужчина или женщина?!"

***
Наш папа сразу после рождения дочки выдал: "Ой, какая она хорошенькая, какие у нее глазки красивые.... особенно левый..."

***
УЗИ №5 (за день до родов Левушки): «У Вас все в норме. Какой чудный ребенок. Хотите знать кто? Да тут без вопросов - девочка. Сейчас еще раз посмотрю. Точно. Девочка. Очень хорошая девочка. Ну, на худой конец, что очень сомнительно, слабенький мальчик

***
Вызывает муж скорую. Его спрашивают "Фамилия жены", он "Иванова....(я: "Рома я Смирнова")...ой, Смирнова". трубку положил, я говорю "Двоеженец"

***
Мой супруг пытался подбадривать меня во время схваток, но когда во время потуг он начал мне улыбаться - это был предел! Я орала: «Перестань мне улыбаться, мне ни фига не весело!!»

***
У меня был глюк вовремя родов - во время потуг я кричала: «Почему она лезет через попу!???? Объясните ей, что она не по той дороге пошла!! (куда пошла, по какой такой дороге???)

***
Врач осматривает в предродовой, спрашивает, живу ли я половой жизнью? Хороший вопрос, откуда же у меня ребёнок?

***
Реально вчера в жк было смешно, когда наша медсестра Каныкуль Жаришевна (прошу заметить) громко возмущалась:"Развелось тут этих Мамедовых! Плюнуть некуда!!!"

***
Подруга рассказывала: когда она рожала дочу, вместе с ней в предродовой лежала женщина, так она на схватке подошла к окну и сорвала с крепления чугунную батарею отопления на 12 секций, когда акушерка увидела такое безобразие стала возмущаться, на что женщина ответила: "Вася придет и все сделает..."
(((Elena)))


34 года
UK, Birmingham - RUS, Кабардино-Балкария

(((Elena)))Мои рецепты
 
16 Апр 2013 23:48

Распечатать сообщение
Ленуля Romashki спасибо.читаю,когда еду в метро.ржу girl_haha даже люди оборачиваются... girl_haha girl_haha girl_haha спасибо Romashki
кот Нафаня

Елена


Москва

кот НафаняМои рецепты
 
17 Апр 2013 13:48

Распечатать сообщение
Smile Smile Smile good2 good2 good2
(((Elena))) писал(а):
проезжающие мимо мужчины (совсем посторонние!!!) на машинах, заезжали во двор больницы и рожениц сажали в свои машины, чтоб не замерзли. Все-таки много хороших и бескорыстных людей на свете!

до слез! heart heart heart
(((Elena))) писал(а):
"Вася придет и все сделает..."

girl_haha girl_haha girl_haha good2 good2 good2 good2 good2 Всем бы такого Васю! girl_haha girl_haha girl_haha girl_tender girl_tender girl_tender Wink Wink Wink
Леночка, с финишной прямой тебя! Wink friends friends friends Держу кулачки! Wink Wink Wink
Наталiya

Наталия




НаталiyaМои рецепты
 
17 Апр 2013 15:06

Распечатать сообщение
кот Нафаня Леночка, я так рада, что темка поднимает читателям настроение!! Smile смейтесь на здоровье!! Пусть все завидуют))))

Наталiya да, НаташWink меня тоже тронула эта историяSmile хоть и не смешная, а оставила ее. Вообще трепетное отношение к беременным умиляет! Я балдею быть беременной!))))

Спасибо тебе за кулачки, дорогая!! Волнительно так!!!!!))
(((Elena)))


34 года
UK, Birmingham - RUS, Кабардино-Балкария

(((Elena)))Мои рецепты
 
17 Апр 2013 18:04

Распечатать сообщение
Леночка, спасибо!
Но на работе нелья читать, палево Smile
(((Elena))) писал(а):
Знакомая у меня учитель, когда беременная ходила, отвернется к доске, типа писать, а сама мел стоит лопает. Ей потом дети сказали:"А у вас рот в мелу!"

girl_haha girl_haha girl_haha
Palandjik

Юлия

33 года
Беларусь

PalandjikМои рецепты
 
17 Апр 2013 20:27

Распечатать сообщение
(((Elena))) писал(а):
Спасибо тебе за кулачки, дорогая!! Волнительно так!!!!!))

Леночка не переживай praising
Гелинака

Галя

39 лет
Вятские Поляны

ГелинакаМои рецепты
 
21 Апр 2013 21:01

Распечатать сообщение
девочки, всю беременность читала эту тему и смеялась, успокаивалась))) и вот свершилось 12.04.13 я родила девочку, не все прошло гладко, но главное малышка здорова! Случилась в род доме и у меня веселая история))) я решила поделится. Приезжаю я в род дом с утра и меня начинают оформлять в род зал, мед сестра выдает мне казенную ночнушку, одноразовые голубые трусы и велит переодеваться. Я захожу в отдельную комнатку, надеваю ночнушку и смотрю на трусы, и тут у меня в мозгу что - то переклинивает и я решаю что это не трусы, а одноразовая шапочка, чтобы волосы убрать и напяливаю их на голову girl_haha Выхожу, такая вся красивая обратно в кабинет и смотрю в зеркало, вижу на мокушке какие-то отверстия, и нет бы сразу догадаться, что это трусы, я принимаю решение что это специальные дырки для вентиляции головы. Благо в этот момент никого в кабинете не было, а то они наверно умерли бы со смеху)))))))))) через минуту до меня дошло, что я сижу с трусами на голове и я с позором побежала обратно переодеваться. Даже не знаю что на меня нашло unknown но по крайней мере, когда было больно от схваток я вспоминала свои трусы и мне становилось веселее Smile Smile Smile
Cherry-lipsss

Ирина

29 лет
Оренбург

Cherry-lipsssМои рецепты
 
21 Апр 2013 21:27

Распечатать сообщение
Ну даешь!!! Я представила тебя с трусами на голове))) Это, наверно, от эмоции так переклинило.
сижу сама себе смеюсь, обписаюсь сейчас good2
Dinka86

Дина

31 год
Норвегия

Dinka86Мои рецепты
 
21 Апр 2013 21:41

Распечатать сообщение
я сама потом долго смеялась girl_haha girl_haha girl_haha переволновалась наверное)))
Cherry-lipsss

Ирина

29 лет
Оренбург

Cherry-lipsssМои рецепты
 
21 Апр 2013 23:24

Распечатать сообщение
Palandjik
friends

Гелинака
Спасибо, Галина!Smile

Cherry-lipsss Ириш, во-первых, поздоавляю с дочуркой!!! Romashki Счастья и здоровья малышке! girl_in_love
Во-вторых, я от твоей истории чуть сама только что не разродилась)))))
Я бы тоже была в замешательстве- для чего на родах трусы то??))) а в дырочки "для вентиляции" еще бы хвостики вытащила)))))) веселуха!)))
(((Elena)))


34 года
UK, Birmingham - RUS, Кабардино-Балкария

(((Elena)))Мои рецепты
 
22 Апр 2013 0:27

Распечатать сообщение
Cherry-lipsss писал(а):
ерез минуту до меня дошло, что я сижу с трусами на голове и я с позором

У меня тоже веселая история с трусами. Вообще было несколько смешных случаев, до сих пор смеемся. Но об этом напишу через пару недель.
Мне выдали ночнушку, я переодеваюсь. Спрашиваю медсестру - Лифчик снимать, она на меня удивленно смотрит и молчит. Говорю в слух - Ну если надо сниму. Про себя думаю, что мне будет не комфортно без бюстгальтера и трусов, да и не прилично это как-то. girl_haha Задаю следующий вопрос - А трусы снимать. У медсестры глаза сильно округлились и она не может выговорить не слова. И тут я опять - Ну раз надо то сниму. Это сейчас мне весело, а тогда я не понимала, что странного в моих вопросах. girl_haha Роддом работал только сутки после открытия на "помывку", поэтому мед.персонал отвык от странностей беременных и рожающих
Анна_К

Анна

35 лет
Рязань

Анна_КМои рецепты
 
22 Апр 2013 11:42

Распечатать сообщение
(((Elena)))
Искренне посмеялась, повспоминала родыSmile) Спасибо! Ночью воды отошли, говорю мужу: "По-моему, я чаю перепила на ночь!" Он: "Ага", ты 3 кружки выдула, я видел". Пришли на "Скорую", я: "Вы знаете, я не уверена, что это воды отошли, скорее всего, чаю на ночь много выпила, вот конфуз и произошел". Врач: "Все вы тут такие после чая по ночам ходите" Yahoo! morning1Помнится, смотрю в окно в родзале, время 4 утра, а там мужик собаку гуляет: кидает ей палочку, она носится, а у меня схватки учащаются и учащаются. Как я в тот момент завидовала этой собаке, она такая веселая, беззаботная, а я в преддверии стола... sharik
ЛЛолик

Аня




ЛЛоликМои рецепты
 
26 Апр 2013 18:20

Распечатать сообщение
Анна_К писал(а):
Задаю следующий вопрос - А трусы снимать. У медсестры глаза сильно округлились и она не может выговорить не слова. И тут я опять - Ну раз надо то сниму. Это сейчас мне весело, а тогда я не понимала, что странного в моих вопросах.

girl_haha girl_haha girl_haha бывает замыкает)))) У меня особенные перлы во втором триместре случались)))

ЛЛолик писал(а):
Искренне посмеялась, повспоминала роды) Спасибо!

friends

ЛЛолик писал(а):
Он: "Ага", ты 3 кружки выдула, я видел". Пришли на "Скорую", я: "Вы знаете, я не уверена, что это воды отошли, скорее всего, чаю на ночь много выпила, вот конфуз и произошел". Врач: "Все вы тут такие после чая по ночам ходите"

girl_haha Я на ночь с чаем осторожничаю теперь)))) На случай вод клеенку расстелила на кровати и по малейшему зову природы раза три за ночь встаю от греха подальше. А то был со мной один случай.. правда я еще не была беременной, но все же напишу)))
Короче говоря снится мне, что мы с мамой гуляем с собакой. И тут мне приспичило по-маленькому. Прям хоть убей - надо и все. Увидела гараж какой-то недостроенный. Корпус стоит, а ворот нет. Ну, думаю, идеально! Побежала туда. И только я пошла на посадку, как откуда ни возьмись выезжает какой-то грузовик. Я, естественно, срочно свернула свою деятельность, даже не успев начать)))) И так я во сне испугалась быть замеченной, что проснулась. Желание, как оказалось, было вполне реальным и очень-очень сильным!!))Так что спасибо мужику на грузовике - спас наш матрас!! girl_haha

Девасики, кто за ржакой? Налетай! sharik
***
Стала со схватками залезать на кресло (раскрытие посмотреть), так врач меня спрашивает: "Ты куда в тапках то лезешь?!"

***
Уже деть во всю лезет, я тужусь, и тут заходит какая то мадам, акушерка походу с соседних родов, смотрит на меня и выдает "деточка, да ты ж неправильно дышишь"! Подходит с левой стороны и зажимает мне нос! Я охренев со всей дури залепила ей по мордам свободной правой рукой! Я не то чтобы спецом целилась, просто шибанула куда придется, а попала аккурат ей в жбан! Ее тут же вывели, и я спокойно родила, но вапще до сих пор не пойму, на фига она это сделала

***
Когда я родила у меня подскочило давление и началась такая трясучка, что просто жуть! И вот меня завозят в палату, где лежит одна девочка 18 лет, которая первый раз родила. Я начала этой девочке что-то рассказывать! Мне казалось это таким складным и логичным, что я не видела КАК она на меня смотрела! Что я ей там рассказывала довольно долго, хоть убей не помню, а когда у ней спросила потом, то она ничего не поняла, кроме того, что я родила двух сыновей! Потом мне поставили какой-то укол и я вырубилась уже до утра! Когда я утром проснулась и встала, то первое, что сказала моя соседка по палате: "Ну слава богу! Нормальная! А я думала тебя из психушки привезли!"

***
У меня перед потугами ноги сводило, так я на интерна ногу всё время закидывала и просила щипать

***
На счет имени еще думаем, когда родится посмотрим на кого похож будет, так и назовем . Помню , когда старшая дочка была еще маленькая, месяца 3 наверно. Качаю ее ночью на руках спросонья, пригляделась- ПУТИН !!!! У меня в руках .... младенец с головой Путина! Так муж теперь это вспоминает, мой ночной глюк, и предлагает сына Володей назвать…

***
На выписке акушерка распеленовывает дочку и приговаривает: «Голова на месте, ручки на месте, ножки на месте, пальчики все на месте, пол девочка». Я стояла еле сдерживая смех

***
Привели меня в родилку, а там вся бригада уговаривает меня рожать платно:
- А не хотите с мужем рожать?
- Нет у меня мужа, - говорю...
- А может с родственниками?
- У меня из родственников в этом городе только кот!...
- Ну, вы же понимаете, что с котом очень дорого… а может с друзьями?...
Представляю я своих друзей, если бы я позвонила им на Пасху, в воскресенье в 22.00 с вопросом: «Не хотите ли посмотреть, как я рожаю?"

***
Звоню маме и говорю: «Ты стала бабушкой!» Бедолага… с тубаретки шарахнулась

***
Когда рожала первого, меня мой отец повёз устраивать по блату на дородовое. Сидим у главврача, она расписывает, как тут у них хорошо, агитирует на роды с мужем. Я отказываюсь. Она продолжает рассказывать, как это здорово, я уже в сердцах говорю: «Да не хочу я с мужем рожать!!!» Она мне: «Ну не хотите с мужем, можно с любым другим мужчиной»

***
В приемнике стояла очередь рожающих в семь утра… как за хлебушком…

***
Подруга рассказывала… Зашивает её врач и спрашивает: " Как зашивать будем?" Подруга: "Зашивайте всё полностью, намертво!!!" Врач: "Зачем так жестоко?! Давай молнию на всякий случай вошьём..."

***
Врачи тоже повеселили. я рожаю, ору, вою аж, а они стоят надо мной как в музее и спокойно так беседуют: "Ты смотри плева какая интересная!!"- "Да-да, редкая форма...." и санитарки добили. Я очень тощенькая была беременная, родила так вообще - шкура больного животного на каталке. Они меня, как тряпочку переложили и спрашивают, как, мол, родила, с разрывами, без? Я хвастаюсь: «Без!». Они задумчиво: "Ты посмотри здоровые бабы рвутся, а эта кошка дохлая умудрилась…"

***
Муж переживал очень, как я буду рожать. Я его успокаиваю: «Знаешь, говорю, аборигены из южной америки считают, что женщина легко родит, если отец ребенка отдыхать будет во время родов, идеально спал чтоб». И что вы думаете? Спал подлюка! И до сих пор считает что мои легкие роды - именно эта его заслуга

***
После родов прикольное ощущение, когда от освободившегося пространства все твои органы начинают по очереди опускаться

***
Я за время беременности очень поправилась (на 24 кг), роды были долгие и тяжелые роды, и в итоге сделали КС. После наркоза две медсестры пытались переложить меня на каталку, а так как я была толстая как слон, они даже не могли меня поднять и начали причитать, что я толстая и пора худеть, на что я в ошалевшем состоянии спросила, где их значки "хочешь похудеть, спроси меня как"

***
Я начала ныть, что хочу какать, но в утку не буду, потому что очень стесняюсь. Мне принесли утку и говорят: «Хочешь, сходи, но это потуги». Я ныла, что бы все непременно вышли, а потом когда будут забирать утку, ни в коем случае не заглядывали в неё

***
Ко мне сразу после родов пришла уборщица поболтать. Ей видимо скучно было. Лежу я с куском льда на животе, а меня спрашивают: «Вы психолог, помогите... Меня родственники считают сумасшедшей, но разве любить кошек - это преступление? У меня же их чуть больше 50....»

***
Иду вчера по улице еле-еле, голову опустила. Поднимаю глаза, мне навстречу идет девушка, в такой же шубе, с таким же животом и тоже еле тащится. Я вижу, что она улыбается, увидев во мне отражение себя, самой смешно стало. Вот так и прошли навстречу, улыбаясь друг другу

***
Мужу фото с первого узи показывала. Он пальцем тычет в левую ножку и спрашивает: "А это писюн что ли?" Я ухохаталась. «Ага»,- говорю, -«в 12 недель он уже достигает вполне взрослых размеров»

***
ДА... Приколы почти каждый день встречаются. У меня одно из самых последних - я анализ, пардон, мочи только с 4-го раза до лаборатории донесла. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ: я его просто дома забыла. Приехала, открываю сумку, а там баночки нет. Обидно было. Вставать рано, тащится на троллейбусе в час пик когда все на работу едут, и все напрасно. ДЕНЬ ВТОРОЙ: Забыла что нужно в баночку... Проснулась, естественно первым делом в туалет побежала, а уж потом про баночку вспомнила. И как назло, порой каждые 15 минут бегаешь, а тут никак не получалось. Лаборатория до 9 принимает, время прошло. ДЕНЬ ТРЕТИЙ: Постаралась предусмотреть все предыдущие нюансы. Баночку с вечера приготовила, и при выходе их дома раза 4 ее наличие проверила. Подхожу к остановке троллейбуса, достаю кошелек дабы купить билетик, а пакетик с заветной баночкой у меня вместе с кошельком из сумки выпадает. Падает на асфальт и разбивается вдребезги!!! СМЕХ и СЛЕЗЫ! Ну на 4й раз все получилось…

***
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее время дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате... Ну, естественно, забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: «Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули...» Надо было видеть ее лицо...

***
Ходили мы на УЗИ, масяньку на 22 недельках посмотреть. Я уже после первого УЗИ приготовилась, ручки там ножки всякие. Включается монитор, я вытягиваю шею.. А на нем какой-то кружок, а в нем непонятные фигурки плавают. Я: «Доктор, а где же ручки-ножки?» А узистка на меня так странно смотрит и говорит: "Мамашечка, какие ручки-ножки? Мы мозжечок ребенку смотрим!"

***
Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют?
Я (подавившись яблоком): Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ?

***
Стою в очереди сдавать анализы в баночках, передо мной девушка тоже беременная. Подходит к лаборантке, достает двух литровую банку и с таким искренним вопросом спрашиваем: "Этого хватит? А то я еще могу" Вся очередь там и слегла…

***
На очередном приеме врач назначила делать суточный диурез. Дома завела себе альбомный лист бумаги, расчертила его по дням недели, и каждый день разбила на 2 столбца "+" и "-". В конце каждого столбика (дня) записывала "Итого: +" и "Итого: -".
Учет вела в граммах, плюс 200, плюс 50 и т.д. Как-то ночевали у родителей мужа. Этот листок учёта был со мной. Положила его на письменной стол, да и занялась своими делами. На следующий день свекровь выделяет моему мужу 1000 рублей. Он немного в шоке, мол зачем? А она ему говорит: "Я знаю у вас денег сейчас в связи с беременностью много уходит. Я видела, бумагу, где Ольга записывает сколько денег вы потратили на каждый день!" (Оказывается, свекровь приметила мой "суточный диурез" на столе, и в конце каждого дня примерно такую запись: "Итого: 1000", либо "Итого: 1200")

***
А я на днях с утра нечаянно в туалете уснула муж до сих пор подкалывает

***
Когда меня резали, у меня в операционке радио "Шансон" играло… а ещё я рассматривала лифчик врачихи через халат - уж очень красивый был

***
Помню как ходила по коридору с капельницей как дед Мороз с посохом...

***
В самом начале беременности прихожу домой с УЗИ и радостно сестре, учившейся на повара объявляю: «Представляешь, мой ребёночек вести 20 грамм и ростиком 3 см!», на что она с обыденным и обречённо-усталым голосом говорит: «Прям, как начинка для пирожка…»

***
Магазина «Товары для новорожденных». В ветрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии улыбающихся карапузов. А над всем этим надпись, которая меня просто убила: «Залетайте — не пожалеете!»

***
(анекдот) «По-моему, дорогая, мы с тобой как-то неправильно считаем безопасные дни», - сказал муж, забирая 5-го ребенка из роддома

***
(анекдот) - Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. И анализ на ДНК.

***
(анекдот) Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же ВЕЛОСИПЕД.

***
Объявление: Продаю коляску для новорожденного синего цвета

***
Я рожала одна без компании, и не было с кого поржать, но несколько дней спустя, у нас на этаже в ночь 17 девочек родило, так меня этой ночью понесло в туалет......все туалеты для уже родивших были заняты, и решила я зайти в тот, который для рожениц....... вы не поверите, вся стена за унитазом, аж до потолка, пардон, закакана была, вот я даже и не представляю как так можно было умудриться??? Я вылетела из этого туалета, а мне на встречу уборщица несчастная идет, причитает, что за пол часа уже 5й раз моет этот туалет, мне ее так жалко стало

***
Врач двумя пальцами лопнула мне пузырь и повела меня под руку на кресло. Муж видел мою огладывающуюся на воды довольную моську – воды были чистые. Но не все так безоблачно: тут оказалось что кресло ни разу не готово, или там рожал кто-то с тремя ногами или вообще с разной длины руками, потому что ни ноги ни руки у меня не попали туда, куда по сути должны были непременно попасть. Я ору, что сейчас порвусь, на меня орут чтобы не тужилась. Папа вообще работает плотником и регулирует ножки-дужки-ручки этого чудо-кресла. Акушерка орет, что на нем вообще еще не рожали и не регулировали… веселье продолжается. Я схватилась руками как за поручни в поезде: одна там, другая тут, одной ногой упиралась пальцем, другой пяткой (лучше сделать так и не смогли) и понеслось...

***
Муж, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут

***
Надпись на двери комнаты, откуда выписывают новорожденных: "Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии"

***
Я только родила - мне ребёнка сразу на грудь положили и говорят: «Тужься!», я возмущённо, чуть-ли не спрыгвая с кровати: "Зачем??!!, на узи сказали, что у меня один будет!" (а они послед имели ввиду)

***
Когда рожала четвёртого, всё происходило быстро и терпимо, но помня о предыдущих родах с эпидуральной анестезией, громко требовала, чтобы срочно сделали эпидуральную, на что мне отвечали: «Зачем??! Через час родишь». Я: «Лучше через два, но с эпидуральной!»

***
Мне в приемном сообщают, что надо эпидуральную анестезию ставить по показаниям, а я не хочу (последствий боялась) и отвечаю: «Можно что-нибудь менее гуманное?» Медсестры переглянулись: «Ну обух, топором по затылку... Тебе что больше нравится?...»

***
У сестры настоящие экстремальные роды были. Просто отключили свет когда начались потуги и включили спустя минут 15 когда ребенок родился. Вот врачи там испугались, всей толпой принимали. Лампу какую-то синюю принесли. Ребенок и так синий рождается, а тут еще свет синий - так вообще инопланетянин вылез

***
В первые роды неудобно получилось – воды отошли прямо на шикарный персидский ковер свекрови. Поэтому во второй раз очень боялась, что же еще испорчу из напольных покрытий (диванов, матрасов и прочего). Муж уже устал от этих моих переживаний и долго потом смеялся, когда в итоге у меня воды отошли на даче, когда на гамаке лежала… «Ну вот,»- говорит,- «как удачно получилось!»

***
Была я уже беременная, приснился мне сон что со мной в кровати лежит чужой мужик, просыпаюсь в шоковом состоянии, начинаю тормошить своего и спрашиваю: «Ты кто????» Он мне в ответ: «Андрей...» А я: «Ну, ладно тогда», и обратно спать! На утро стоял дикий смех!

***
Когда рожала первую дочь (появилась на свет в 3 часа ночи), одна из соседок по родовой палате (а их было шесть) устроила скандал: «Как так??!! Я приехала первая, лежу здесь с 12 дня и до сих пор не родила! А эти все вперед меня. Вы взяточницы и мошенницы!!!» (это она акушеркам) «А ты куда без очереди прешь?!!» (это она мне). А я молодая (18лет) ругаться не умела, говорю: «Пожалуйста, если вам очень надо…», но тут зашла акушерка меня в охапку и на стол

***
Уже 20 лет работаю в роддоме операционной сестрой. Вторую дочь рожала уже на «работе», была уже в декрете, но попросили выйти. У операционной сестры кесарили дочь и она сама не смогла встать к столу - волновалась и нервничала. А у меня отошли воды во время операции, прошу санитарочку мне простынь под ноги бросить, чтоб в луже не стоять. Врачи перепугались и операцию закончили за 24 минуты

***
Когда привезли в роддом, медсестра сказала чтобы я заходила и ложилась в кресло проверяться... Рядом, как раз, доктор стоял, а я от страха и волнения не подумала, что это врач и говорю: "Ага, конечно, буду я при этом молодом человеке ложиться в кресло!Он же всё увидит!" Он повернулся ко мне с такими глазами, только потом до меня дошло, что это на самом деле врач. Как родила, мне зашили внутренние швы и я такая говорю: «Спасибо! Я тогда пошла?! Где мне ребёнка подождать?»

***
Когда уже родила - задолбала вопросами врача: "Почему наркоз не подействовал? Почему мне больно? Когда меня закончите шить?", - и каждый вопрос начинался тогда, когда заканчивался предыдущей. После 20 минут таких вопросов она не выдержала и сказала: "Сейчас закончу здесь и зашью тебе рот!" И вот, лежу я на этом столе, наслаждаюсь криком дочери и слышу: "Плохо??? Совсем плохо???" Думаю, да нет, мне нормально, наркоз подействовал.... Поднимаю голову и вижу пол родзала студентов. Одной из них было плохо. Она выбежала, прислонилась к стене, вроде отошла. Через минуту выбегает вторая и начинает рассказывать той первой все что она видела. Первая сползла по стене. - муж был в коридоре и наблюдал за этим. Вторая говорит: "Раз не интересно, то ТАК БЫ И СКАЗАЛА!!!"
***
Когда уже начались потуги, а мне никак не вытужить было, муж бегал вокруг кресла и кричал: "Зайчик, тужся, любое твое желание выполню!" Уже когда родила, я лежала на кресле и думала, что надо было попросить губы накачать. Как бы он потом отмазался?

***
Попала я на сохранение в 8 недель. Когда заводили на меня карту, написали, что пол у меня мужской. В каком месте они у меня его нашли??

***
У нас в выписке из роддома написано родился мальчик, пол, вес и т.д., а в графе "диагноз при выписке" написали "новорожденная девочка, период адаптации". Вот такие вот метаморфозы. В поликлинике смеялись…

***
До 8 месяца проходила очень легко, не мешала ни работа, ни учеба, летала как пузатая ласточка

***
В 5 мужа разбудила на работу и задремала. Сквозь сон слышу дверь входную открывает, а мне обидно, как так, целовать не пришел, я подскочила, чую, льет… хорошо так, как с ведра, тепло и приятно, кота чуть не смыло…

***
Я, когда уже на столе тужилась, сама командовала. Отпустила схватка, отдыхаю и врач с акушеркой отдыхают. Чувствую- накатывает новая, голову поднимаю и говорю:" Ну что, поехали?" Врач слышу, бурчит под нос : "Поехали... Гагарин,блин!"

***
Некоторые книги берут на роды.У меня было еще круче, я в роддом взяла не книжку, а ВЫШИВКУ!!!! кинула в последний момент! Муж даже не спросил зачем оно мне

***
Я когда второй раз беременная была, приехала в роддом на консультацию. Врач посмотрел и говорит: "Мужа за вещами отправляй, открытие почти 3 см". Меня сразу же в родзал определили, схватки, как по заказу, сильные начались. Хожу я, значит, по родзалу и активненько так с мужем по телефону общаюсь. На первых родах он присутствовал, в курсе, как это происходит. Я ему, значит, на весь коридор сообщаю о начале и интенсивности схваток, он меня успокаивает, как может. Тут я чувствую потуги, о чем сразу же сообщаю мужу. Всё! Акушерка забрала телефон, улеглась я на родильный стол и тут опять звонит муж. Время 18.04. Акушерка включает громкую связь и муж выдает: "Солнышко,я уже приехал.СПУСТИШЬСЯ?" На что я отвечаю: "Подожди, я тут немного занята, сейчас освобожусь и перезвоню" Время 18.10. Звоню мужу и говорю: "Сходи в аптеку и подымайся к нам", на что слышу: "К кому это к нам?" "Ну ко мне и Злате",- говорю."К какой, на хрен, Злате??! Мне сказали, что ты одна лежать будешь!"(причем он очень хотел именно Злату).»Дочку»,-говорю,-«родила тебе!» Он мне:"КАААК?!!!!". Долго потом смеялись

***
Сижу в очереди к геникологу. Рядом кабинет терапевта. Очередь уже собралась, а врача нет. Наконец, он (терапевт) пришёл. Зашёл в кабинет. Через две минуты бабулька открывает дверь кабинета и спрашивает: " Доктор, Вы разделись? ", я сидела смехом давилась, вроде не удобно в слух смеяться над активной старушкой

***
А меня когда зашивали (косметику наводили, как мне позже сказали) я у врача спрашиваю: «Ну, что вы мне там делаете?!» А он мне: «Красоту навожу, чтобы не было стыдно на люди выйти»

***
Схватки были около 12 часов. Мучилась терпела…А народу много ходит -10 утра-студенты, практиканты...Все подходят, посмотрят и дальше идут...Чую - какать хочу, ну и сказала об этом медсестре, а она под меня судно и подложила. Вдруг дядька мимо проходит, смотрит я на судне, посмотрел и говорит : "Вы тут что, моряка ждёте?". А я отвечаю: «Да мне уже всё равно, здесь уже столько народу прошло!». А он это оказывается медсестре сказал, у меня потуги предродовые начались, а она под меня судно, а судно - значит корабль, ну а раз корабль - значит для моряка. И правда, сын у меня очень воду любит

***
У меня четверо, в последний раз шла рожать, как на экзамен, к которому всё вызубрила, всё знала. Легла на кресло (а там же надо, как лягушка лечь - коленки в стороны, пятки к попе), а врач мужчина говорит: «Какая гибкая женщина!»Я аж растерялась, не готова была в такой позе комплименты принимат
(((Elena)))


34 года
UK, Birmingham - RUS, Кабардино-Балкария

(((Elena)))Мои рецепты
 
29 Апр 2013 15:22

Распечатать сообщение
(((Elena)))
Лен, успела-таки до родов с нами поделиться! Wink Wink Wink Спасибо за позитив! friends friends friends friends С тобой никакого веселого казуса не приключилось? Smile Wink
Поздравляю от всего сердца с рождением малыша!!!!! girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love
Фото
Наталiya

Наталия




НаталiyaМои рецепты
 
29 Апр 2013 15:26

Распечатать сообщение
Наталiya писал(а):
Лен, успела-таки до родов с нами поделиться!

Лена родила?
Да?



Леночка поздравляю!!!!!!!!!!!!!!





от сердца!!!!!!!
Гелинака

Галя

39 лет
Вятские Поляны

ГелинакаМои рецепты
 
29 Апр 2013 15:28

Распечатать сообщение
(((Elena)))
Лен, успела-таки до родов с нами поделиться! Wink Wink Wink Спасибо за позитив! friends friends friends friends С тобой никакого веселого казуса не приключилось? Smile Wink
Поздравляю от всего сердца с рождением малыша!!!!! girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender girl_tender heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart heart girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love girl_in_love Счастья вам, любви, нежности и радостных дней!
Фото

Фото
Наталiya

Наталия




НаталiyaМои рецепты
 
29 Апр 2013 17:33

Распечатать сообщение
Cherry-lipsss писал(а):
. Даже не знаю что на меня нашло но по крайней мере, когда было больно от схваток я вспоминала свои трусы и мне становилось веселее

Smile Smile Smile
(((Elena))) писал(а):
Желание, как оказалось, было вполне реальным и очень-очень сильным!!))Так что спасибо мужику на грузовике - спас наш матрас!!

girl_haha girl_haha girl_haha girl_haha
Мне очень часто снится, что я по маленькому хожу во сне, просыпаясь с замиранием сердца щупаю под собой простынь rofl2 пока все сухо было Smile
(((Elena))) писал(а):
Девасики, кто за ржакой? Налетай!


Как всегда, пасиб за позитиФФФФФФ rofl2 rofl2 rofl2
www ;)

Инна

34 года
Киев

www ;)Мои рецепты
 
29 Апр 2013 18:30

Распечатать сообщение
Ленуська! Поздравляю с рождением долгожданного сынулечки!!! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo! Yahoo!
Растите здоровенькими, счастливыми, радостными, спокойными на радость мамочке и папочке!!!
give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart give_heart

Anny Lynx

Анюта

36 лет
Украина

Anny LynxМои рецепты
 
29 Апр 2013 18:52

Распечатать сообщение
Леночка!поздравляю! Romashki Romashki Romashki
кот Нафаня

Елена


Москва

кот НафаняМои рецепты
Страница 4 из 6

Наверх
| Кулинарные рецепты | Женские форумы |