Детки 2012. Болталка - 2

Mjata писал(а):

Девчата а кто то уже получал посылку?

Яна и Света.

Naid
Ну, мало ли. Может мы договорились разыграть вас. Или ещё что нить)))

И мне пришла посылочка даже догадываюсь от кого

Только забирать пойду на след неделе, а то там с али посылки приближаются

Naid
Точно, Света ещё.

Как принимать душ, будучи женщиной:
1. Снять одежду и положить ее в
соответствующие корзины для грязного белья
(белое с белым, цветное с цветным)
2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с
мужем или другом, нервно прикрыть каждую
оголенную часть тела и перейти на бег.
3. Посмотреться в зеркало и выпятить живот,
чтобы появилась возможность поплакаться и
похныкать по поводу его появления.
4. Встать под душ. Искать губку для лица,
губку для рук, губку для ног, большую губку и
пемзу.
5. Первый раз промыть волосы шампунем
"Четыре в одном" лабораторий Гарнье с
восмьюдесятью тремя витаминами.
6. Повторно промыть волосы шампунем
"Четыре в одном" лабораторий Гарнье с
восмьюдесятью тремя витаминами.
7. Использовать бальзам-ополаскиватель
лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не
смывать его с волос.
8. Очистить лицо при помощи маски,
сделанной из яиц, смешанных с протертыми
абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут,
или до появления легкого раздражения.
9. Смыть ополаскиватель (данная операция
должна занимать по меньшей мере 15 минут
для полной уверенности в промытости волос)
10. Побрить подмышки и ноги. Посомневаться,
не стоит ли подбрить "под купальник", но, в
конечном итоге, довольствоваться
эпилирующим воском.
11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи,
когда ваш муж или друг включает воду в
каком-нибудь другом месте.
12. Выключить душ.
13. Протереть все влажные детали душа.
Побрызгать антибактериальным спреем
поддон душа.
14. Выйти из душа. Вытереться банным
полотенцем величиной с две Франции. Волосы
обмотать вторым полотенцем.
15. Обследовать каждую частичку вашего тела
на предмет наличия прыщика. В случае
необходимости атаковать его при помощи
ногтей или щипчиков-эпилятора.
16. Вернуться в комнату, завернутой в
пеньюар, со своим полотенцем на голове.
17. Встретившись с мужем или другом, нервно
прикрыть каждую оголенную часть тела и
перейти на бег в сторону ванной, где провести
полтора часа за одеванием.
Теперь как принять душ, будучи мужчиной:
1. Снять одежду, усевшись на край кровати.
Все бросить в кучу.
2. Идти до ванной голым. Встретившись с
женой или подругой, не забыть со смыслом
напрячь перед ней нижнюю часть пресса,
дабы показать, что вы горды своей
штуковиной.
3. Посмотреть в зеркало на свой дивный
мужской торс и втянуть живот, чтобы
посмотреть накачаны ли у вас брюшные
мышцы (ответ - нет). Повосхищаться
размером своего члена, почесать мошонку и
уловить последний след запаха, идущий от
ваших пальцев.
4. Встать под душ.
5. Hе искать губку, поскольку вы ей все равно
не пользуетесь.
6. Вымыть лицо.
7. Вымыть подмышки.
8. Громко испортить воздух и поразиться
мощи и совершенной акустике душевой
кабины.
9. Вымыть хозяйство и прилегающие области.
10. Вымыть собственный зад, оставив,
естественно, волосы оттуда на куске мыла.
11. Взять неважно какой шампунь и вымыть
волосы.
12. Отдернуть душевую занавеску и поглядеть
в зеркало как вы смотритесь со всей этой
пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
13. Hе забыть пописать.
14. Подмыться.
15. Выйти из душа. Hе заметить всей той
воды, что разлилась по полу из-за того, что
вы плохо задернули занавеску.
16. Частично вытереться. Конечно же,
оставить душевую занавеску таким образом,
чтобы вода с нее стекала на пол, а не в
поддон душа.
17. Посмотреться в зеркало. Hапрячь
мускулы, втянуть живот, Повосхищаться
огромными размерами своего пениса и т.д.
18. Hе ополаскивать после себя душевой
поддон.
19. Оставить включенными подогрев ванной и
свет.
20. Вернуться к своей куче тряпок,
оставленных в комнате, просто-напросто с
полотенцем вокруг торса. Встретившись с
женой или подругой, приоткрыть полотенце и
предъявить своего приятеля во всей красе с
криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За
две минуты одеться в свою же грязную
одежду.

Давно дело было? Отчет уж больно хочется посмотреть))))

У меня все ок,укладываю еву спать,папка на кухне салат точит.
Почему мнк письмо светиноне пришло еще,ася москва уж получила

Mjata
У Яны давненько, у Светы попозжа.

Naid писал(а):

Кстати, я открытку не забыла положить.

я тоже не забыла))) И Светик тоже

Яна Вечно Голодная
Дак и до Красноярска даже добралось уже)))

Ещё один человечек сегодня получил

ARishka08
Значит, вы из другой банды)))

Sauvignon
Вер, как у тебя терпения хватит... я б не смогла до следующей недели ждать.

Naid писал(а):

Сашка уже где-то долбанулся, полоса на весь лобешник.

целуем сладкого!!!

Моя подруга с мужем недавно машину купили, ну и так как особых навыков вождения у подруги пока нет, поехали забирать машину вместе с мужем. Машина с автоматической коробкой передач, как ей управлять не знают оба. Но у её мужа стаж вождения хороший, машину освоил быстро. Едут домой, подруга пытается разобраться в машине, где, что, как, и после долгих разбирательств спрашивает у мужа:
- А где здесь кнопочка "спасибо" говорить? (для тех, кто не в курсе - это кнопка аварийной сигнализации).
Муж после этого вопроса в истерике, чуть руль не бросил, пришлось припарковаться, чтоб успокоиться.

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

22/20
Все знают, как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука смертная. Тем более, что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому все, или почти все представители сильного пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, и т.д. Послать же его одного - получите все что угодно, только не то, что нужно, но похоже женщины нашли таки выход.
Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам, а на выходе совершаешь обратную процедуру.
И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит на улицу. В самом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга, и т.д., если можно просто принести ключ домой, и послать его забрать пакеты...

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

19/12
Cтою в очереди в аптеке. Передо мной красавица блондинка смущенно спрашивает у фармацевта:
- Скажите а у вас есть флюкостат или дифлюкан? (ср-во от молочницы)
- Есть, дифлюкан по 1 таблетке.
- А их надо принимать и женщине и мужчине?
- Да.
Еще смущённее и краснея:
- Тогда дайте ТРИ...

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

31/26
Моя знакомая имеет такую привычку - расстегивать пальто (куртку) еще в лифте. Обычно ей удавалось ехать в лифте одной. Но вот однажды, заходит с ней в лифт мужчина. Знакомая, не обращая на него никакого внимания, начинает расстегивать сначала пуговицы, а затем и молнию на пальто.
Мужчина спрашивает: "Девушка, а вы чего?"
Она: "А что в этом такого, я всегда так делаю!"
Надо было видеть глаза мужчины!!!
Благо, что лифт остановился, знакомая вышла. Только дома до нее дошел смысл происшедшего.

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

32/25
Была у меня подруга одна. Признаться, очень красивая девушка. Мужики за ней хвостами бегали. Познакомилась она с одним парнем, долго встречались. Он от нее без ума был. Подружились мы с ним и иногда он ко мне на чай-кофе забегал, пока ее с работы ждал. Благо жили мы с этой подругой в соседних подъездах.
Как-то раз, пригласила эта девушка парня к себе. Ну понятное дело, шампанское, ужин, ночь любви. В тот момент когда он пришел я была у нее, помогала приготовить сюрприз.
Ну пришел он, я домой ушла. Часа через три, было довольно поздно, раздается звонок в мою дверь. Открываю. На пороге стоит тот самый парень, но лица на нем нет. Вид такой, как будто он с каким-то монстром сексом только что занимался.
Впускаю, а он мне в дверях рассказывает:
- Представляешь, все как полагается, съели ужин, выпили шампанское, перешли к самому главному...
И тут она снимает с себя шиньон, отклеивает ресницы, ногти, вынимает поролон из лифчика, и ко всему прочему вытаскивает линзы и без них начинает налетать на все углы. Я - говорит - как увидел ее без всего этого, так испугался, что убежал.

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

36/21
Читаем резюме девушки: "О себе: обладаю навыками: расчета оптимального количества пива для принесения в жертву админу в случае возникновения неполадок, общения с клиентами всех уровней трезвости и моральной удовлетворенности, увещевания обитателей бухгалтерии тыкать только на необходимые кнопки необходимое количество раз, интуитивного понимания, чего хочет О/С (Виндовс, Линукс), могу при необходимости прийти к взаимопониманию с оной, качественного взаимодействия с любым софтом при наличии справки или гугла, не очень качественного - при отсутствии, обучаемости чему угодно в любые сроки при произнесении магической формулы "чтоб немедленно".
Знания английского, русского, русского нецензурного, русского очень нецензурного и "а-это-какой-язык" устно и письменно, C/С++, CSS, HTML, JavaScript письменно.
Хорошо понимаю слова "надо", "немедленно" и выражение "я что сказал?!".
Хочу еды и денег. Ну или хотя бы просто еды."
Позвонили, как только увидели. Опоздали

Поделитесь с друзьями
Ваша оценка:
-2 -1 0 +1 +2

29/17
Довелось тут моей жене накануне праздника угодить в больницу... Через пару дней звонит лечащий врач и просит заехать.. поговорить... (надо заметить, что тёща - врач-терапевт).
Заезжаю.. В ординаторской еще пару врачей и пара медсестер... И тут заходит мое чудо ненаглядное и с порога начинает говорить... Причем аргументированно так доказывает врачу, что диагноз ей поставлен был неправильно, что по ЕЁ мнению, следовало бы сделать то-то и то-то, и что она нисколько не умаляет достоинства ее лечащего врача, но только не в ее случае... Робкие попытки врачей что-либо возразить пресе

Про нас)))

Sauvignon писал(а):

И мне пришла посылочка даже догадываюсь от кого Только забирать пойду на след неделе, а то там с али посылки приближаются

Воля у тебя железная!


А это только мне посылки с Али не идут? В начале ноября заказывала, еще в Китае.

Ox@na писал(а):

я вам фоток принесла

ааа, красавчики какие!!!

МаГнОлИя
Я по неделе жду каждую неделю, пока у моего козерожки выходные будут, чтоб вместе побыть, так что привыкла

Sauvignon
О кстати про медведицу. Саше дали задание к четвергу сегодняшнему (во вторник дали) нарисовать ковш большой медведицы. Зимой, весной, летом и осенью !!!! Вот думаю как матерелизоваться в каждое время года

МаГнОлИя писал(а):

после биатлона

о!! я тоже обожаю биатлон!!!

annapolyak писал(а):

кудрявый Купидошик

реально ангел!!! красавчик!!!

Яна Вечно Голодная писал(а):

У нас утренник 24 декабря

стишки учите?

ARishka08 писал(а):

я сама скотчем закрепила

у нас вообще работники почты в посылку не лазеют
Mjata
Naid
родным и близким крепкого здоровья!!!

Naid писал(а):

от соцзащиты , наверное, не всем платят?

только малоимущим, матерям-одиночкам, или если алименты не платят долго

Маркиза писал(а):

лису видели у нас во дворе

к моей сестре тоже лисы приходят, собачий корм воруют
G@LA
как у Алисы зубки?

Mjata писал(а):

реву с этого видео(((((

тоже поплакала
tanita4ka
МаГнОлИя
с покупочками!!!!

Naid писал(а):

сам проснулся в 7.40 и в садик попросился.

вот это умничка!!!!!

Окс83 писал(а):

Наша воскресная поездка на дачу

вы все классные!!!!

Света31 писал(а):

Я очень рада, что вам нравится послание Деда Мороза !!!!

очень!!! очень!!! еще раз спасибо!!!!