Говорят дети :))

10 детских цитат из книги Корнея Ивановича Чуковского «От двух до пяти»

• — А из замужа обратно выйти можно?

• — Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно.

• — Ой, мама, какая прелестная гадость!

• — Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились.

• Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает:
— Зато теперь бензин не надо покупать!

• — Я — папин помогальник.

• — Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги!

• — Кто красивее — папа или мама?
— Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму.

• — Папочка, папочка, купи мне барабан!
— Вот еще, мне и так хватает шума!
— Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

• — Няня, что это за рай за такой?
— А это где яблоки, груши, апельсины, черешни...
— Понимаю: рай — это компот

Настроение

Семилетний Ваня совершил с родителями путешествие из Петербурга в Москву на автомобиле. Вернулись, Ваня делится впечатлениями: - Теперь я знаю, где Москва начинается. Москва - это когда едем 200, а нас обгоняют! ».

Еду как-то в трамвае и слышу разговор бабушки и внука (лет 5): - Бабушка, а что кушают птички? - наблюдая стаю голубей на площади. - Ну ты же видел, люди покупают в пекарне булочки. Когда они их кушают, с них падают крошки, посыпка, ну например семечки подсолнечные или тыквенные, и этим они и питаются. Внук притих (вероятно, переваривая все сказанное) и говорит некоторое время спустя: - Угу, (типа все ясно), а пьют они из упавших бутылок. Логика, однако.

Сынуля (8 лет) завел почти философский разговор: - А представь, - говорит, - мама, если бы на всей Земле остался бы только один-единственный человек. От него бы потом возродилось бы все человечество. Говорю, что так не бывает, что для появления новых людей необходимо, чтобы на Земле остались двое. - Да нет, мама, остался только один человек!!! И от него произошли бы потом все остальные. - Ну, понимаешь, их должно быть двое - мужчина и женщина. Сынуля смотрит на меня с нескрываемым сожалением: - Ну, мама, женщину-то он себе как-нибудь найдёт...

Воспоминание из детства: Есть у меня двоюродный брат (он тоже был маленьким) и, как водится, мы дружим с детства. Однажды, где-то в году 82-83, была его семья у нас в гостях... Ну старшие, разумеется, выпили, закусили и находились в состоянии блаженного переваривания пищи. Дети, ясное дело, ползают на полу, разбивая в ..вно модельки авто. В общем - идиллия...
Но пришло время родичам нашим домой собираться и моя тетя говорит своему сыну:
- Сына, пойди пописай на дорожку.
Братан мой убежал, через некоторое время возвращается растерянный и обиженно, чуть не плача, говорит:
- А у них... НЕТ ДОРОЖКИ!!!!....
Всеобщее веселье еще на 20 минут... Истерика... Все дружно представляли себе, что было бы, если бы ДОРОЖКА БЫЛА!!! ))))))))))))))))

1. Утро. Мама красится. Егор (4 года) валяется на диване. Заходит дедушка: Что-то ты, дочка, выглядишь не очень, приболела? Сын в ответ: Сейчас докрасится и выздоровеет.
2. Купили виноград Жене (2,5 года) Угостил папу, маму. Говорим: А бабушку надо угостить? Женя: Да ладно, она потом супа поест.
3. Митя (4 года): Мама, так президент страны - это вроде директора цирка?
4. Сашка (5 лет) залезает на велик и щелкает пальчиками по рулю и сидит неподвижно. Мама: Саш, чего сидишь? Саша: Жду, когда прогреется.
5. В квартире травили тараканов. Маленькая Даша (3,5 года) бежит и истошно кричит: Мама, мама, там на кухне таракан! Большой или маленький? - заинтересованно спрашивает мама.
Даша: Мама, он юноша!
6. Сеню (4 года) спрашивают: Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? Птичкой! Но почему, Сеня? А им можно с земли подбирать и есть!
7. Вася (4 года): Мам, дай мандарин! А волшебное слово? Он (смущенно и вопросительно): Абракадабра?
8. Рома (5 лет) просит бабушку: Баб, я хочу большой барабан! Купи, а! Ромочка, барабан слишком шумный. Он будет мешать твоему папе работать... Честное слово, не будет! Я подожду, когда папа ляжет спать, и тогда начну стучать!
8. Дедушка вручил Косте (4 года) подарок и интересуется: А ты хоть любишь меня, внучок? Внучок увлеченно шуршит обертками и кивает: Угу. А как? Сильно-пресильно? Костя отвлекается от презента и мотает головой: Нет, так я маму люблю. А тебя по чуть-чуть.
9. Петя (5 лет) смотрит, как мама моет окно его старым чепчиком: Мама, я это носил, когда был девочкой?
10. После ужина мама зовет Катю (4 года): Давай-ка почистим зубы! А куда потом мы с мытыми зубами пойдем?
11. Мама пытается одеть Кирюшу (4 года) на прогулку, но мальчик расшалился и мешает. Не выдержав, мама с раздражением говорит: А ну-ка убери свои руки! Куда же я их уберу? Они же в меня вставлены!
12. Эвелина (2,5 года): Бабушка, у меня душа болит! А как она у тебя болит? Икаю!
13. Костя (4 года): Папа, не хочу мыть руки, ну не хочу. Ребенок, есть такое слово "надо!" Костя (почти без паузы): Папа, есть такое слово "не надо!"
14. Андрею 2,5 года. Перед Новым годом мама приготовила целую миску "Оливье" и стоит над ним, загибая пальцы:
Та-а-ак, колбаску я в салат положила, картошку нарезала, горошек... Андрей (тихо-тихо): А компотик я туда налил...
15. Анфиса (4 года) мечтает: Хочу быть пчелкой! А почему?
Чтобы зимой спать, а летом даром есть...
16. Даня (5 лет) ест котлету. Мам, эта котлета из коровы? Да, такое мясо называется говядина. Ну зачем ты так? Может, она и нежадная была.
17. Сонечка (6 лет) смотрит телевизор. Показывают рекламу одного небезызвестного магазина. А вы где одеваетесь?- строго спрашивают с экрана. Где-где... В коридоре! - скептически вздыхает Сонечка.
18. Мама, придя домой с работы, говорит: Как я сегодня устала... СЫН-(ШКОЛЬНИК): Тебе еще надо мне помочь с уроками. Сделай сам. Младшая дочка назидательно комментирует: А ты думала, дети - это легко?
19. Сын (4 года) просит: Мама, роди мне сестричку! У меня нет на это времени, я работаю. А в субботу родишь?
20. Алису (3 года) забирают вечером из детского сада. Мам, подожди. Пойду Косте ручкой помашу... Только Косте? Нет! Диме еще помашу, он тоже неплохой.
21. Маша (3 года 8 месяцев): Папа, нарисуй мне красавицу! Ты же сама умеешь. Нет, не умею. Я как нарисую, так какой-то сторож получается!
22. Егор (4 года), надев рубашку вверх ногами (воротником вниз) и пытаясь из неё как-то выпутаться: Мама, это очень сложная рубашка, без твоего интеллекта тут не обойтись!
23. Даша (3,5 года) размышляет над письмом Деду Морозу — чего бы пожелать? Я рядом, переживаю — пока он там, в Великом Устюге, волшебничать-то мне придётся! Дашуль, ну давай рассказывай, чего заказала дедушке? Дша, задумчиво: Да ещё не решила... У меня два варианта — либо крылья, либо хвост...
24.Сегодня были на дне рождения в гостях. Там много деток — всем по 3 года, в том числе и моему. Настало время торта, принесли красивый детский с разными фигурками животных по краям. Стали раздаваться детские возгласы: Дайте мне лягушку. А мне утёнка. А мне черепаху. А мне ложку, — хмуро говорит мой.
25.Ванюшка (2,5 годика) звонит по телефону поздравить бабушку с 8 марта. Букву «Р», как водится в таком возрасте, не выговаривает. Бабуля, поздавляю тебя матом...

Племянник, трёхлетний малыш, очень любит цифры в любых проявлениях. Как-то гуляли с ним во дворе. А рядом на лавочке сидит парень с девушкой и сильно ссорятся. У девушки на маечке крупно написа цифра "5". Племянник, увидив цифру, как заворожённый подошёл к девушке и ткнув в "пятёрку" на её маечке, крикнул:

- Плять!
Парень резко поворачивается к девушке и с облегчением:
- Вот видишь! Даже дети знают, какая ты на самом деле.

-----------------------------------------------------------------------------------------
Недавно купила настольный фильтр для питьевой воды. Нехитрая конструкция предполагает регулярную смену картриджей. Под крышкой есть специальный вращающийся диск со стрелочкой и месяцами года, расположенными по кругу. Есть также специальные пиктограммы, обозначающие количество людей в семье, которые пользуются фильтром. Таким образом, чем больше человек пользуются фильтром, тем чаще его нужно менять.
Вот поставили мы это чудо на кухонный стол, установили новый картридж, всё проверили — вода действительно вкусная. Тут на кухню заходит маленькая дочь, внимательно рассматривает диск с месяцами и пиктограммами, после чего выдаёт:
— Я поняла! Если будем пить эту воду, то в мае нас будет четверо, в июне уже трое, в октябре двое, а к зиме только один в живых останется.

Пятилетний сын моего приятеля однажды показал на мусульманскую женщину в платке, закрывающем лицо, и закричал: «Мама, смотри, ниндзя!»
***
Моя дочь однажды спросила чёрного парня, почему он сделан из шоколада. Я не знал, куда деваться от стыда. Хорошо, что парень счёл ситуацию забавной.
***
Когда мне было лет 5 или 6, я попал на корпоративный пикник моего отца. Отец познакомил меня со своим начальником, которому я заявил: «Мой папа говорит, что вы настоящий подонок». Папины сослуживцы весь остаток дня угощали меня мороженым!
***
Когда я была беременна младшим ребёнком, мы объяснили старшей дочке, что у мамы в животе малыш, и что это папа помог ему там оказаться. В то время дочь во всём стремилась походить на меня, поэтому она начала всем рассказывать, что у неё в животе малыш и что это папа помог ему там оказаться. Представляете, как люди на меня смотрели!
***
Моя мать была очень полной, и часто, глядя на себя в зеркало, вздыхала: «Я самая толстая женщина в мире!» В четыре года я воспринимала её слова буквально. Однажды в магазине я увидела невероятно полную женщину, и закричала: «Мама, посмотри, ты не самая толстая в мире, она толще!»
***
Когда мне было три года, мой отец сказал мне, что курить плохо и что курят только идиоты. Пару дней спустя мы встретили на улице курящую женщину. Я вспомнила, что говорил мне отец, и воскликнула так громко, как только могла: «Папа, смотри, вон там идиотка курит сигарету!»
***
Когда я бросил курить, мой пятилетний сын сообщил воспитателю в детском саду, что он очень гордится мной, потому что я бросил наркотики.
***
В то время мой ребёнок учился отличать мужчин и женщин. Однажды мы сидели в кафе, и он решил освежить свои знания:
— Мама, ты женщина.
— Да, милый, правильно!
— А папа – мужчина.
— Совершенно верно!
— А она (указывая на пожилую женщину за соседним столиком) – она ВЕДЬМА! Конечно же, во весь голос.
***
Однажды на многолюдных похоронах мой ребёнок закричал: «Подвиньтесь! Я тоже хочу посмотреть на мертвеца!»
***
Как-то в автобусе мой пятилетка положил руку на плечо сидящего мужчины и воскликнул: «Этот дядя очень толстый!»
***
Когда мне было 4 года, мы чуть не попали в аварию на шоссе. Моя мать изо всех сил просигналила виновнику и прокричала «Козёл!», показав средний палец. Несколько недель спустя мы гостили у бабушки, и на прощание мама посигналила им из машины. Я опустил своё окно, показал им средний палец и закричал: «Козлы!»
***
Моему старшему сыну было около 3-4 лет, мы входили в магазин, и впереди нас шла очень полная женщина. Глядя на неё, сын спросил меня: «Мама, как она сможет пройти в дверь?» — достаточно громко, чтобы все могли его слышать. ***
В жизни моего сына полно неловких историй. Мы очень рано рассказали ему, что Санта Клаус не настоящий, потому что он постоянно плакал, что плохой Санта придёт к нему ночью и заберёт все его игрушки. И конечно, в четыре года он не внял нашим предостережениям не говорить про Санту другим детям. Однажды на игровой площадке я увидела выбегающего ребёнка, в слезах рассказывающего о том, что Санты не существует. Я бросилась спасать положение, но было уже поздно. Я лишь успела увидеть, как мой сын заканчивает свою лекцию: «Санта не настоящий и Иисус не настоящий. Я Иисус!» Нас попросили больше не приходить на эту игровую площадку.
***
Мы живём на улице, где все дома построены по одному проекту. Однажды мы зашли в гости к соседке и моя трёхлетняя дочь заявила: «Дом такой же, как наш, только наш не пахнет».
***
Мой сын сообщил моей свекрови, что папа спрятался, когда увидел её в магазине.
***
Моя дочь в многолюдном магазине одежды: «Бабушка, у тебя такие красивые жёлтые зубы!»
***
Однажды в булочной мы встретили маму с босоногим младенцем на руках. Я негромко сказала своему шестилетнему сыну: «Смотри, какие сладкие пальчики!», на что он громко закричал: «Моя мама хочет съесть вашего ребёночка!»
***
Встретив в торговом центре мужчину в восточном наряде, с тюрбаном и всем прочим, мой сын воскликнул: «Папа, это что, джинн?!»

Устранение "соперницы"

Валяемся в воскресенье всей семьёй перед теликом: я, жена, и 5-летняя дочурка. Смотрим семейную комедию, в это время я массажирую жене ножки. Дочка насупилась, наблюдает пристально, а потом выдаёт:
— Я тоже хочу!
— Хочешь, я тебе помассирую? — спрашивает жена.
Та же ни в какую:
— Хочу, чтобы папа делал!
Покапризничала чуть-чуть и успокоилась. Через минуту ласковым голоском говорит:
— Мамулечка, я хочу кушать.
Жена встаёт с дивана и идёт на кухню. Маленькая хитрюга в это время ложится на её место, протягивает мне ножки и говорит, улыбаясь:
— Теперь мне.

Юле было шесть лет, её хотели отдать в школу, но нужно было пройти тестирование - проверку на готовность к обучению.
- Начнём с самого простого, - сказала психолог и выложила из вазы на стол восковые фрукты. - Яблоко, груша, апельсин, абрикос. Как всё это можно назвать одним словом?
Юля, молча, опустила глаза.
- Продолжим. Вот огурец, помидор, редиска, картошка, лук. Как мы назовём это одним словом?
Юля прикусила губу.
- Клубника, малина, вишня... Как это всё называется? Не знаешь?
- Забыла, - прошептала тестируемая, сдерживая слёзы.
- Я думаю, вам рано идти в школу, - сказала психолог Юлиной маме. - Подождите годик, позанимайтесь с девочкой. Она не знает самых элементарных вещей!
Мать с удивлением заглянула Юле в лицо:
- Юленька, разве ты не знаешь, как всё это называется одним словом?
- А! Вспомнила! - засияла девочка. - Муляжи!

У моей шестилетней дочки вдруг за первым резцом стал расти второй зуб - как у акулы - вторым рядом. Врач сказала, что первый, молочный зуб надо удалить, тогда второй, уже постоянный, со временем встанет на свое место. Зубы дочке еще ни разу не удаляли, дело еще осложнялось тем, что молочный зуб сидел крепко, не шатался... И я внутренне вся испереживалась из-за того, как больно будет моему чаду. Чтобы как-то утешить ее после удаления зуба, я купила очень красивую резиновую белочку и решила подарить ее сразу, как только дочка выйдет из кабинета.

Настал страшный день. Мой ничего не подозревающий ребенок доверчиво вошел в кабинет зубного врача и через некоторое время оттуда донесся пронзительный вопль. Сердце мое обливалось кровью. И вот из кабинета вывели моего зареванного ребенка. Дочка, глядя на меня как на предателя, молча села возле меня, а я поспешно вытащила из сумки белочку, и забормотав слова утешения, протянула ей.

Она с интересом ее взяла, было видно, что ей игрушка очень понравилась.
Долго она смотрела и вертела белочку, а потом, шмыгнув носом и, шепелявя из-за зажатой между зубов ватки, спросила:
- А сколько игрушек ты мне подаришь, если я все зубы вырву?

Преамбула:
Водил дочку в школу, в первый класс, целый год. Подзаколебало- утром туда, в обед- обратно. Сейчас она ходит в школу на летнюю "площадку". До школы 4 остановки на маршрутке. Жена решила приучать малую саму ездить в школу (возле дома, типа, посадили, возле школы сама вышла, от остановки до школы 50-60 метров). Все выходные поясняла малой, что ни с какими дядями/тётями нельзя разговаривать, никаких обещаний и конфет не принимать, никому не верить. А чуть что- говорить- "мне нельзя с Вами разговаривать, я щас в милицию позвоню" (у неё мобилка с собой всегда, уже смски писать умеет даже).
Амбула:
Жена в комнате играет на компе. Я в лоджии курю, малая у меня за спиной в кухне смотрит мультики. Я по мобиле ругаюсь, жалуюсь другу на своего сотрудника, мол, я завтра ему яйца оторву за такую работу, сожрать его свои яйца заставлю и т.п. Малая-то не в теме про особенности организма мужчины...
Жена приходит, накрывает стол для ужина, садимся.
Жена: "Дашенька, ты помнишь, что нужно говорить чужим дядям, если будут приставать по дороге в школу?"
Дочка: "Что папа ему яйца оторвёт и сожрать заставит, да? И про милицию тоже?"


В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет) их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре.
К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут
проблема - дети совсем не говорят по вьетнамски да и по русски тоже так
себе. Зато в совершенстве владеют украинским(очень нужный язык во
Вьетнаме!).
Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала:
"Бааба Лида! Я их не розумию!
И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"

В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло.
Потом сами догадались или кто подсказал — не суть.
— Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, — было сказано ребенку.
Выкопали яму. — Ну давай говори.
Ребенок высказал все, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
— Ба, а может, «на х@й» оставим, вдруг пригодится?

Дочурке уже шесть лет. На днях выдала мне:
— Папуля, — говорит, — каждый год 8 марта ты нас с мамой водишь в ресторан, правильно?
— Да, стараюсь, принцесса.
— Я придумала! Давай каждое 23 февраля ты нас тоже будешь водить куда-нибудь? Ну, чтобы тебе не обидно было…

Знакомый делится результатом воспитания дочери. Сам ржет при этом, аж плачет!

Рассказал дочке вчера сказку про Колобка и подытоживаю, как полагается:

— Вот видишь, не послушал Колобок бабушку с дедушкой и съела его лиса!..
А если бы послушал, — задумчиво отвечает дочь, — они бы его сразу сами и сожрали! А так — хоть погулял…

Пауза. Папа сполз от хохота под стул...

Дочери только исполнилось 10 лет. С детства учила ее, что общаться с незнакомцами опасно, но все же решила проверить. Подговорила друга, которого не знает дочь, пообщаться с ней. В оговоренный день он встретил ее у подъезда. Мелкая как на духу рассказала все подробности нашей жизни, но сначала предупредила:
— Мама не разрешает разговаривать с незнакомыми и скоро выйдет. Поэтому давайте говорить быстрее!

Было мне лет 35. Стою на улице, жду кого-то. Невдалеке идет мама с мальчишкой, которому на вид около 2 лет. Вдруг малой срывается и бежит ко мне:
— Папа! Папа!
Мама его останавливает со словами:
— Это не папа, это дядя.
И чуть помолчав:
— Не пугай дядю


У друга 5-летний сын. Сидим у него дома, чай пьем. Забегает малой и начинает стрелять в нас из пистолета с пистонами. Мы подыграли, упали на пол. Лежим. Ребенок смеется, говорит: «Вставайте, он же игрушечный. Из настоящего я бы по ногам стрелял». Друг даже поперхнулся.

Зашли в аптеку. Я, муж и средний сын (7 лет). Покупаю противозачаточные таблетки. Сыну интересно:
— А что это за таблетки? А ты что, заболела? А зачем они тогда тебе? А от чего они тогда?
— Это таблетки от детей, — не выдерживаю я и рублю правду-матку.
Сын испуганно:
— От новых... или от старых?

У старшего брата сын пошел в 1-й класс. Мотивирует он его различными игрушками, гаджетами и вещами. А мне отец в 1-м классе пообещал, что если я закончу школу с красным дипломом, то смогу вставить себе золотой зуб. Как у знакомого дяди Димы. Энтузиазм не гас долгие годы.

Были на пляже с мужем и сыном (8 лет). Забыли взять кепки-панамки, солнце жарит. Ну я попросила мужа присмотреть за малым, а сама пошла домой за панамками. Вернулась и вижу картину: сын закопан в песок, только голова торчит. Мужа нет. Спрашиваю:
— Где папа?
Ребенок жизнерадостно отвечает:
— Папа купается!
— А ты почему здесь?
Не менее жизнерадостно:
— А он меня закопал, чтоб я не потерялся.
Это премия «Отец года», господа и дамы.

Еду в маршрутке. Рядом сидит мама с сыном (мальчик лет 5). Между ними происходит следующий диалог:
— Мама, а почему люди вырастают?
— Ну, так жизнь устроена. Ты тоже вырастешь.
— Но я не хочу становиться взрослым.
— Быть взрослым очень весело.
— По папе не видно.

Насыпала уличному коту корм. Тут подбегает маленькая девчонка и насыпает в миску с кормом песок. Интересуюсь у нее:
— Зачем коту корм испортила? Ты же сама не ешь песок!
Девочка невозмутимо съела песок из второй руки. Больше я вопросов не задавала.

Недавно с младшим братом ругался. Ему 5, а мне 19. Он пошел маме жаловаться с просьбой, чтобы она меня наказала. В итоге пришел через 5 минут и с грозным видом заявил, что я буду наказан.
Я: И как же?
Брат: Мама заставит тебя завтра спать до обеда!
Спасибо, мама.

Лет в 6 я узнал, что нормальная беременность длится 9 месяцев. Посчитав время со дня свадьбы родителей до моего дня рождения, я получил 7. Долго приставал к маме с вопросом: «Я недоношенный?»
Тогда я еще не знал, что подвох кроется в другом.

ОНА ШПИИИИТ!


С вечера сын, ложась спать, предупредил не вставать рано, будут мне завтрак и сюрприз готовить. Утро наступило. Я проснулась без будильника, по привычке в 6.30, но помня наказ сына, решила полежать.

Пролежала ‏ㅤ до ‏ㅤ 9.30…спят. ‏ㅤ Уже ‏ㅤ бока ‏ㅤ болят, ‏ㅤ в ‏ㅤ туалет ‏ㅤ хочу, ‏ㅤ да ‏ㅤ и ‏ㅤ покушать ‏ㅤ хочется, ‏ㅤ но ‏ㅤ надо ‏ㅤ лежать, ‏ㅤ сюрприз ‏ㅤ должен ‏ㅤ быть ‏ㅤ сюрпризом!))) ‏ㅤ Наконец ‏ㅤ в ‏ㅤ 10.00 ‏ㅤ зашевелились- ‏ㅤ поползли ‏ㅤ через ‏ㅤ меня ‏ㅤ грузными ‏ㅤ улитками, ‏ㅤ протопали ‏ㅤ на ‏ㅤ кухню, ‏ㅤ как ‏ㅤ три ‏ㅤ мамонтенка, ‏ㅤ слышу ‏ㅤ посуда ‏ㅤ загрохотала ‏ㅤ так, ‏ㅤ что ‏ㅤ мёртвый ‏ㅤ бы ‏ㅤ проснулся.

Но ‏ㅤ мне ‏ㅤ то ‏ㅤ спать ‏ㅤ положено!) Делаю вид, что сплю. Слышу, стараются что-то жарят, вода льется из крана ведрами, чая я столько точно не выпью.

Отправили младшую проверить спит ‏ㅤ ли ‏ㅤ мама. ‏ㅤ Та, ‏ㅤ громко ‏ㅤ бахнув ‏ㅤ дверью ‏ㅤ спальни, ‏ㅤ так ‏ㅤ же ‏ㅤ громко ‏ㅤ протопала ‏ㅤ ко ‏ㅤ мне, ‏ㅤ рученкой ‏ㅤ зажала ‏ㅤ мне ‏ㅤ нос, ‏ㅤ видимо ‏ㅤ проверяла ‏ㅤ дышу ‏ㅤ или ‏ㅤ нет ‏ㅤ и ‏ㅤ довольная ‏ㅤ тем, ‏ㅤ что ‏ㅤ мама ‏ㅤ крепко ‏ㅤ спит, ‏ㅤ побежала ‏ㅤ и ‏ㅤ «шепотом» ‏ㅤ заорала ‏ㅤ радостно ‏ㅤ — ‏ㅤ шпиииит ‏ㅤ она!

Старшая ‏ㅤ тут ‏ㅤ же ‏ㅤ даёт ‏ㅤ команду- ‏ㅤ надувать ‏ㅤ шарики. ‏ㅤ У ‏ㅤ маленькой ‏ㅤ не ‏ㅤ получается, ‏ㅤ она ‏ㅤ с ‏ㅤ рёвом ‏ㅤ бежит ‏ㅤ ко ‏ㅤ мне ‏ㅤ — ‏ㅤ маааама, ‏ㅤ надуй ‏ㅤ салик, ‏ㅤ сюрплиз ‏ㅤ тебе ‏ㅤ будет! ‏ㅤ Мама ‏ㅤ не ‏ㅤ открывая ‏ㅤ глаз ‏ㅤ надула ‏ㅤ себе ‏ㅤ же ‏ㅤ шарик ‏ㅤ и ‏ㅤ спит ‏ㅤ дальше.

Представляете ‏ㅤ какой ‏ㅤ богатырский ‏ㅤ сон ‏ㅤ у ‏ㅤ домохозяйки! ‏ㅤ Наконец ‏ㅤ сюрприз ‏ㅤ готов! ‏ㅤ Выхожу ‏ㅤ на ‏ㅤ кухню ‏ㅤ и ‏ㅤ понимаю-сюрприз ‏ㅤ удался! ‏ㅤ Чистой ‏ㅤ посуды ‏ㅤ нет, ‏ㅤ вся ‏ㅤ кухня ‏ㅤ в ‏ㅤ муке ‏ㅤ и ‏ㅤ сахаре ‏ㅤ и ‏ㅤ три ‏ㅤ счастливые ‏ㅤ испачканные ‏ㅤ мукой ‏ㅤ мордашки ‏ㅤ громко ‏ㅤ кричат:

— С днём рождения!!!

Господи! ‏ㅤ Да ‏ㅤ лучшего ‏ㅤ подарка ‏ㅤ в ‏ㅤ день ‏ㅤ рождения ‏ㅤ я ‏ㅤ не ‏ㅤ получала!!!

Почему ㅤсобачку ㅤзвали ㅤМуму?

В ㅤшколе ㅤя ㅤочень ㅤне ㅤлюбил ㅤчитать, ㅤи ㅤкак-то ㅤнам ㅤзадали ㅤпрочитать ㅤ"Муму" ㅤИвана ㅤТургенева. ㅤИ ㅤконтрольный ㅤвопрос:
— ㅤПочему ㅤсобачку ㅤзвали ㅤМуму?

Я ㅤрешил ㅤсхитрить ㅤи ㅤспросил ㅤу ㅤотца. ㅤНа ㅤчто ㅤон ㅤс ㅤсерьезным ㅤлицом ㅤответил:
— ㅤОдна ㅤмаленькая ㅤсобачка ㅤгуляла ㅤзимой ㅤпо ㅤзамерзшему ㅤозеру ㅤи ㅤзахотела ㅤпить. ㅤНачала ㅤлакать ㅤлед, ㅤа ㅤязык-то ㅤу ㅤнее ㅤко ㅤльду ㅤи ㅤпримерз. ㅤОна ㅤкое-как ㅤего ㅤото ㅤльда ㅤоторвала, ㅤно ㅤчасть ㅤязыка ㅤтам ㅤи ㅤосталась. ㅤС ㅤтех ㅤпор ㅤона ㅤмогла ㅤтолько ㅤмычать.

Я ㅤухватил ㅤсуть, ㅤи ㅤна ㅤследующий ㅤдень ㅤвесь ㅤкласс ㅤлежал. ㅤОсобенно ㅤбилась ㅤв ㅤистерике ㅤнаша ㅤмолодая ㅤучительница ㅤлитературы. ㅤС ㅤтех ㅤпор ㅤмне ㅤприходилось ㅤвсе ㅤчитать ㅤсамому...

Спасибо, ㅤпапа! ㅤ

*************************

Разбор ㅤполетов

Однажды ㅤсамая ㅤкрасивая ㅤи ㅤразбитная ㅤдевушка ㅤнашего ㅤкласса, ㅤОксана, ㅤбыла ㅤзастукана ㅤза ㅤкурением ㅤсигаретки ㅤпрямо ㅤза ㅤуглом ㅤшколы. ㅤВремена ㅤбыли ㅤеще ㅤсоветские, ㅤстрогие. ㅤ

На ㅤразбор ㅤполетов ㅤв ㅤкласс ㅤявилась ㅤсама ㅤдиректриса. ㅤ

-"С ㅤсегодняшнего ㅤдня ㅤдля ㅤвсех ㅤучениц ㅤвашего ㅤкласса ㅤвводится ㅤмонгольское ㅤиго!" ㅤ— ㅤрявкнула ㅤона. ㅤ
-"Один ㅤвоин ㅤоплошал ㅤ— ㅤказнят ㅤвесь ㅤдесяток! ㅤЕще ㅤраз ㅤпоймаю ㅤее ㅤза ㅤсигаретой ㅤ— ㅤвсех ㅤдевочек ㅤкласса ㅤлишаю ㅤвыхода ㅤво ㅤдвор ㅤна ㅤпеременке! ㅤИ ㅤтак ㅤбудет ㅤс ㅤкаждым ㅤее ㅤсерьезным ㅤпроступком!" ㅤ

В ㅤнаступившей ㅤзвенящей ㅤтишине, ㅤпока ㅤмы ㅤосмысливали ㅤновое ㅤправило, ㅤраздался ㅤтихий ㅤзадумчивый ㅤголос: ㅤ
-"А ㅤесли ㅤОксанку ㅤдевственности ㅤлишат?". ㅤ

К ㅤужасу ㅤмоего ㅤприятеля, ㅤдиректриса ㅤэто ㅤрасслышала ㅤи ㅤвзвилась: ㅤ-"Значит, ㅤвсех ㅤлишим!".

Бедные ㅤнаши ㅤдевчушки ㅤзакраснелись, ㅤне ㅤсмея ㅤповерить ㅤсвоим ㅤушам. ㅤПод ㅤобщий ㅤхохот ㅤпарней ㅤдиректриса ㅤзакончила: ㅤ
-"... ㅤправа ㅤпосещения ㅤшкольной ㅤдискотеки!". ㅤ

************************************

История ㅤв ㅤпервом ㅤклассе.

Учительница ㅤчитает ㅤдетям ㅤсказку ㅤпро ㅤтрех ㅤпоросят. ㅤВот ㅤона ㅤдошла ㅤдо ㅤтой ㅤее ㅤчасти, ㅤгде ㅤпервый ㅤпоросенок ㅤпробует ㅤсобрать ㅤстройматериалы ㅤдля ㅤсвоей ㅤхижины. ㅤ". ㅤИтак, ㅤпоросенок ㅤпошел ㅤк ㅤкрестьянину ㅤс ㅤтелегой, ㅤполной ㅤсена, ㅤи ㅤсказал:
-"Простите, ㅤне ㅤмогли ㅤбы ㅤвы ㅤдать ㅤмне ㅤнемного ㅤсена ㅤна ㅤпостройку ㅤмоего ㅤдома?"".

Учительница ㅤостановилась, ㅤи ㅤспросила:
- ㅤКак ㅤвыдумаете, ㅤчто ㅤсказал ㅤна ㅤэто ㅤкрестьянин?

Один ㅤмальчик ㅤподнял ㅤруку ㅤи ㅤответил:
- ㅤЯ ㅤдумаю, ㅤон ㅤсказал: ㅤ"Охренеть ㅤможно! Говорящая ㅤсвинья!!!"

Чтобы отвадить дочурку залезать в шкаф и вытаскивать наши вещи, я придумала легенду, будто там дядька сидит злой. И однажды мы с супругом сидели на диване, смотрели какую-то передачу, к нам заходит дочь и задает вопрос:
— Мам, а дядька-то из шкафа уже вышел?
Еле уверила супруга что к чему...

Ребёнок узнал, что у меня раньше была другая — девичья фамилия. Решил узнать подробнее.
Спрашивает:
— Мам, а когда это у тебя была другая фамилия?
— Когда я была ещё девочкой.
— А теперь ты мальчик что ли?

Мише 4 года:
— Пап, когда мы в Африку полетим?
— Ну.... Эм.....
— Я тут подумал, что если мы соберемся в Африку, то нужно обязательно сделать прививку от укусов крокодилов.

Сыну 5 лет. Готовимся к Новому году. Спрашиваю у него:
— Максимка, какой костюм ты хочешь на праздник — мишки, зайчика или снеговика?
Ребёнок выдаёт:
— Хочу костюм редиски.
По-моему мы были самыми оригинальными на празднике

Старшая дочка (5 лет) сильно огорчилась, когда мы из роддома принесли её младшую сестричку и дали ей имя Таня. Она, громко плача, недоумевала и спрашивала, ну как так можно было назвать сестрёнку, ведь в мире столько интересных имён — Золушка, Дюймовочка, Снегурочка, Снежная королева.

Готовлю ужин на кухне. Сын (5 лет) крутится рядом. Сначала помогал, а потом начал показывать фокусы. Взял полотенце, спрятал лицо и говорит:
— Мама, смотри, я невидимка.
После открыл лицо и радостно воскликнул:
— А теперь видимка!

Приехали к бабушке с сыном в гости. Ребенок увлеченно играл в войнушку, но тут ему приспичило. Сидит на горшке, потом выкрикивает:
— Бабуль, подойти сюда, вытри попу, а то мне надо бежать Родину защищать!

Утром, собираясь на работу, делаю макияж. Перед зеркалом крашу ресницы, потом беру помаду. Дочка Настя (5 лет) с интересом наблюдает за процессом. С чувством говорит:
— Мама, я когда вырасту, то куплю тебе целых три новых помады!
— О, спасибо тебе, родная!
— Но ... только если ты мне сегодня купишь три киндера.

Дочь Настя сочинила историю о своём женихе, которого в конце сюжета съедает страшное голодное чудище. Бабушка интересуется:
— И что, это чудище наверное подавилось?
— Нет, оно соком запивало.

Принимаю душ после работы. Дочка (4 года) заходит в ванную. Интересуется:
— Мам, а что ты делаешь?
— Голову мою.
— А зачем?
— Потому что она грязная.
— А где ты взяла грязную голову?

На выходных решила побаловать свою кожу фруктовой маской для лица. Приготовила ингредиенты. Сынок спрашивает:
— Мама, что ты делаешь?
— Лицо смазываю.
— Я понимаю, колесо смазывают, чтобы не скрипело. А лицо-то зачем?

Рассматривают с папой журнал, где изображена куда-то идущая беременная женщина:
— А куда эта тётя с животиком идёт?
— Скорее всего, покупать себе сыночка или доченьку.
— Вот это да, сколько денег хранится у неё в животе!