Мои мама и муж не могут найти общий язык

Я эти многабукафф написала к тому, что в некоторых случая уйти от матери - это не каприз или неуважение - это залог психического и физического выживания. И это не шутки... Можно зайти очень далеко....

Многабукафф... За что же вы так. Да, я поняла ваш посыл, спасибо вам за то, что поделились своим опытом. Мне даже страшно представить, через что прошла ваша мама. Я иной раз думаю, что буду всячески ограждать своих детей от конфликтов, даже ценой ограничения общения с мамой. Особенно меня убил тот факт, что ваша бабушка не успокаивалась, пока не доведет вас с мамой до слез. До чего же надо быть эгоистичной особой! Это я мягко выразилась. А в голове другиеэпитеты. Жаль только, что маме вашей она все-таки здоровье так подпортила. У меня бабушка близкой подруги такой была. Только у нее был сын, а не дочь. Изводила сына, невестку, внуков. В итоге ее отправили жить одну на своей квартире и наняли ей помощницу, которая присматривала, убиралась, готовила. А иначе былоникак. Она не давала жизни семье.

Renia писал(а):

Я поняла одно - все равно как ты себя ведешь - результат абсолютно одинаковый!

К сожалению, совершенно правильный вывод.
Все время всплывают ассоциации с 2 персонажами - бабушкой из "Похороните меня за плинтусом" и бабушкой из "Вам и не снилось".

DivaPlava
Никто не требует от тебя кардинальных перемен.
Но обрати внимание вот на что: если ты не будешь отстаивать свои позиции, в лучшем случае ничего не изменится. И это в лучшем! В худшем - сценарий, описанный Renia.

Ты очень здраво рассуждаешь, но...очень мягко и, извини, где-то безвольно. Понимаю, что нереально в один день сменить позицию, но если ты не будешь работать над собой, мама успешно продолжит свою разрушительную деятельность. Ты в роли кролика, она - удава.

Jerusalem Girl писал(а):

К сожалению, совершенно правильный вывод. Все время всплывают ассоциации с 2 персонажами - бабушкой из "Похороните меня за плинтусом" и бабушкой из "Вам и не снилось"

Ой-ой-ой! Первый фильм не знаю, а вот второй! Эта бабушка-точно ведь моя мама! Она может "во благоребенка" что-то подобное устроить. Несколько лет назад случилась одна ситуация. Моя подруга, очень близкая, настолько, что мы друг друга сестрами называем, была беременна, на самом раннем сроке, с угрозой выкидыша. Врачи ей назначили уколы, не помню уже, какие, но было условие: за время курса не ходить, вплоть до того, что с постели не вставать. Само собой, она попросила меня приходить к ней. Живет онана противоположном конце москвы, к тому же, тогда еще не было нынешних развязок метро, поэтому ехала я к ней почти 2 часа, потом мы болтали, ждали ее мужа, и он отвозил меня домой. Ездила я после учебы, часов в 6. Мама "переживала", говорила, что подруга должна найти кого-то рядом с домом. Однако, мама же знает мой характер, знает, что если я что-то решила, меня не пробить никакими уговорами, криками, истериками. Так что я все равно продолжала. Но через 3 дня звонит мне подругаи говорит, что она нашла медсестру в поликлинике, к которой она будет ходить. Я все не могла понять, как это так. Ведь ей нельзя было ходить. Ну ладно. Раз ей так удобнее. Конечно, мне было тяжеловато ездить так далеко, и раз подруга так решила, я согласилась. И вот, спустя несколько лет, подруга рассказала мне, что тогда ей позвонила моя мама и сказала, что, конечно, я очень люблю свою подругу, но ей надо найти кого-то рядом, потому что мне тяжело к ней ехать. И взяла с моей подруги обещание мне ничего не говорить. Ну, чем не эта бабушка? А самое главное, что мама ведь педагог, на меня она уже мало действует, за мои 30 лет я уже привыкла почти ко всему, кроме ее взгляда, а вот подруга моя ее боится, или стесняется. И ведь несколько лет она мне не рассказывала про этот случай.
На свадьбу к этой подруге мама меня тоже не пускала. Мне было тогда лет 19, наверное. Подруге пришлось пригласить половину нашего курса, чтобы мама разрешила мне пойти. И в чем причина маминого страха? Я ведь армянка, а подруга моя азербайджанка. Мама придумала сама себе, что в большой толпе азербайджанцев ко мне могут плохо отнестись. Там уже и папа подруги за меня, бедный, ручался, но на маму это не действовало. Она вообще страшная трусиха. А вчера тоже перл выдала. У подруги сын, я стала говорить, что через несколько лет они будут проводить обрезание, стала рассказывать, что у них это как свадьба и т.д. И тут мама заявляет: "нечего тебе там делать! Обрезание-это не так важно". Ну, я, конечно, сразу ответила, что сама решу, есть ли мне там что поделать и вообще мне этот ребенок, как родной, так что вопрос идти-не идти не обсуждается. Или еще такой момент. Мама очень не любила, когда я куда-то из дома уходила, постоянно звонила, контролировала, где я. Вот, созвонились мы с подружками, решили встретиться на следующий день, мама понимает, что не. Может мнезапретить идти, не послушаюсь, так она решает по-другому действовать. Она начинала говорить: "Вот, ты своим подругам не нужна, ты, как собачонка, они тебе позвонили, и ты сразу бежишь, а им на тебя плевать на самом деле". Представляете? И так каждый раз было. До сих пор удивляюсь, чем ей так мой муж понравился, когда мы только начали встречаться, что она никогда ничего не говорила против.

DivaPlava писал(а):

Ой-ой-ой! Первый фильм не знаю,

Книга есть такая в сети . Так и называется "Похороните меня за плинтусом.
Автор -внук известного актера Всеволода Санаева и этот мальчик (Павел Санаев) играл в знаменитом фильме "Чучело"


Вот здесь и сам Павел и его мама (лиса из "Буратино")и знамениты дед.
http://images.yandex.ru/yandsearch?text=%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5%D1%80%20%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B0%D0%B5%D0%B2%20%D0%B8%20%D0%B5%D0%B3%D0%BE%20%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B0&img_url=http%3A%2F%2Fwww.kino-teatr.ru%2Facter%2Falbum%2F3778%2Fpv_2458.jpg&pos=0&rpt=simage&lr=42&noreask=1&source=wiz


Интервью Павла.
http://young.rzd.ru/blog/public/ru?STRUCTURE_ID=5035&layer_id=3833&id=32020&page3833_3489=3

Начала я читать книгу Санаева. Ну, моей маме до такой бабушки ой, как далеко. Что бы то ни было, но злости в маме нет. Властность, раздражение-но не злость. Не представляю, чтобы она так над ребенком издевалась

DivaPlava
Да уже понятно из 9 страниц, что у вас с мамой за отношения.
Ты сама что теперь думаешь по поводу мамы?
И что планируешь делать в дальнейшем?

Jerusalem Girl писал(а):

DivaPlava Да уже понятно из 9 страниц, что у вас с мамой за отношения. Ты сама что теперь думаешь по поводу мамы? И что планируешь делать в дальнейшем?

Ну, продвигаться медленно, но верно Перестала жаловаться на мужа (могла по мелочи пожаловаться, что, мол, пришла домой, а меня куча грязной посуды ждет; серьезные разногласия никогда не доходили до мамы), теперь вот только хвалю его, какой он хороший. Еще до отъезда стала реже разговаривать по телефону, брала трубку и говорила, что занята, не могу разговаривать. Ну, и стараюсь не делать то, чего делать не хочется. Также до отъезда сюда, еще дома, стала отказывать маме, когда она мне "сплавить" свои подарки пыталась в очередной раз. Мне уже их девать некуда, они мне не нужны-теперь так и говорю. Поначалу мама обижалась, потом привыкла. Там дальше посмотрим, но по мне, действительно, тише едешь-дальше будешь

DivaPlava писал(а):

Ну, продвигаться медленно, но верно

Это хорошо.

Немного скорректирую тебя, если можно.

DivaPlava писал(а):

Перестала жаловаться на мужа

DivaPlava писал(а):

теперь вот только хвалю его

Постарайся минимизировать и эту тему. Помни, что мама всегда найдет тему/повод для манипуляций. Даже белое превратит в черное. Утрирую, но ты поняла, надеюсь. Вообще привыкай не делиться как с лучшей подругой, отвечать сухо, по-деловому. Ни в коем случае не грубить, не злиться, не показывать свое недовольство, помнить, что любая твоя реакция найдет отражение в ее словах, а, следовательно, расширит рамки ее "полномочий" в твоей жизни.

DivaPlava писал(а):

Мне уже их девать некуда, они мне не нужны-теперь так и говорю.

Не нужно вдаваться в объяснения с ней, достаточно просто сказать - спасибо, не надо. Почему - смотри выше.

DivaPlava писал(а):

Еще до отъезда стала реже разговаривать по телефону, брала трубку и говорила, что занята, не могу разговаривать.

Отлично! Помни, что 1-2 раза в день (кроме крайних случаев) хватает, чтоб получить информацию, что с ней все ок и нет повода для беспокойства.

Да, вот почитаешь такое, почитаешь И диву даешься Куда катится мир??? Самые родные, самые близкие, самые дорогие люди могут так искалечить, сломать тебе судьбу Не какие-то внешние обстоятельства (авария, кирпич на голову...), болезни и т.п., а родные люди. Просто так, из-за своего такого характера. Казалось бы - живи да радуйся, радуйся тому, что ты жив, здоров, что у тебя есть дети, внуки, работа, крыша над головой... ну что еще надо человеку для счастья. Так нет же, плохо, когда все хорошо
Действительно, удивительно, что самые обидные, самые больно ранящие слова нам говорят самые близкие люди

Прокопович Татьяна писал(а):

И диву даешься

Тань, ты еще удивлена???
Я не удивляюсь ничему уже...

Прокопович Татьяна писал(а):

Действительно, удивительно, что самые обидные, самые больно ранящие слова нам говорят самые близкие люди

Слоновьей кожей только обрастать. Чудес не бывает.

Jerusalem Girl писал(а):

Постарайся минимизировать и эту тему. Помни, что мама всегда найдет тему/повод для манипуляций. Даже белое превратит в черное. Утрирую, но ты поняла, надеюсь. Вообще привыкай не делиться как с лучшей подругой, отвечать сухо, по-деловому. Ни в коем случае не грубить, не злиться, не показывать свое недовольство, помнить, что любая твоя реакция найдет отражение в ее словах, а, следовательно, расширит рамки ее "полномочий" в твоей жизни.

Да, Вы правы. Как раз ловила себя на этой мысли. А то у мамы есть привычка потом все пересказывать соседям, друзьям, брату. Я всегда ей говорила, что она Гостелерадио, совершенно не умеет секреты держать, даже если просишь. Но она и наэто отвечала самодурственно: "Мне самой виднее, кому рассказывать, а кому нет". А мне вот совершенно ни к чему, чтобы соседи знали о моем личном, хоть о плохом, хоть о хорошем. Потому что даже хороше мама умелопревращает в издевку. Так что теперь вообще ничего говорить не буду.

Сегодня муж заговорил с мамой. Я не стала спрашивать, почему, сделала вид, что ничего особенного не произошло. Знаю его характер, он что-то для себя решил, в чем-то сам себе уступил, понимаю, что, скорее всего, ради меня, хотя я не просила больше ни разу об их общении. Честно говоря, я рада. Но рада по одной причине: как я уже и говорила, я переживала, что он перестал здороваться с мамой. То есть все бы ничего, если бы не эта мелочь. В то же время, заметила, что сегодня я была встревожена, очень боялась, что мама, решив, что все ок, опять как-то его заденет и будет скандал. Но, вроде, пока тихо. Скорее бы домой, потому что что-то нервы не в порядке. У них, вроде, спокойное нейтральное общение, а я нервничаю. Но все так же, как вы мне и советовали, ничего плохого о муже маме не говорю. Но и не хвалю. Держу нейтралитет. Спасибо вам за поддержку!!! Я не знаю, что бы я делала без ваших советов! Вы мне намногое открыли глаза, о многомя догадывалась, но не хотела признавать, а что-то и в голову не приходило. Спасибо всем!

DivaPlava писал(а):

Но и не хвалю. Держу нейтралитет

Почему?

DivaPlava писал(а):

Да, Вы правы.

Можно на ты

DivaPlava писал(а):

как я уже и говорила, я переживала, что он перестал здороваться с мамой.

DivaPlava писал(а):

я была встревожена, очень боялась, что мама, решив, что все ок, опять как-то его заденет и будет скандал

Посмотри немного со стороны- ты день проживаешь с оглядкой на маму. ОНА делает тебе настроение, мысли о НЕЙ доминируют... Так нельзя. Отстранись чуть-чуть. Ищи литературу о работе над собой.

DivaPlava писал(а):

ничего плохого о муже маме не говорю. Но и не хвалю. Держу нейтралитет.

DivaPlava писал(а):

Я не стала спрашивать, почему, сделала вид, что ничего особенного не произошло.

Нейтралитет тоже надо уметь использовать правильно. Иначе сойдет за равнодушие, начнется умалчивание, недосказанность... И это тоже не есть хорошо. Муж должен знать, что ты чувствуешь, за что ты ему благодарна и т.д. Мама должна видеть твое отношение к мужу. Перед ней, учитывая нынешнюю ситуацию, нужно просто проявлять твердость характера. Понимаю, что все это теория... Но ты постарайся

Daora писал(а):

Почему?

Пожалуюсь-рано или поздно обернется против меня; похвалю-или расскажет кому-нибудь, или потом припомнит со словами: "Вот, ты говорила он такой-то, а он вот такой". Я хвалила в общих словах. Мама же мне все в пример приводила соседских мужей, которых их жены "воспитали". А я в один день просто сказала: "Сколько ни смотрю на ребят (имея ввиду как раз местных), а мой муж самый лучший". Просто так совпало, мама убедилась в том, что и соседские мужья неидеальны, но если раньше я бы промолчала, решив, что мама сама вывод сделает, то в этот раз озвучила мысль И самое интересное, что мама согласилась. Но хорошее тоже не буду часто рассказывать, только по мелочам и иногда. Так будет спокойнее

Jerusalem Girl писал(а):

Нейтралитет тоже надо уметь использовать правильно. Иначе сойдет за равнодушие, начнется умалчивание, недосказанность... И это тоже не есть хорошо. Муж должен знать, что ты чувствуешь, за что ты ему благодарна и т.д. Мама должна видеть твое отношение к мужу. Перед ней, учитывая нынешнюю ситуацию, нужно просто проявлять твердость характера. Понимаю, что все это теория... Но ты постарайся

Вчера перед сном спросила у мужа, почему он вдруг заговорил с мамой. Ответил сегодня утром. Что-то там придумал, если честно. Я видела, что он сам мучается от этой ситуации, ему неприятно, но он сам загнал себя в такие рамки (моральные), что не мог начать говорить. А тут сказал, что раз они вместе у соседей пива попили за общим столом, значит, можно начать разговаривать, хотя мама и не извинилась А ведь до этого говорил, что не сядет с. Ней за один стол. Просто он незлопамятный, точнее, память у него хорошая, может припомнить, если что, но обижаться долго не может
Насчет того, что мои мысли вечно о маме... Это уже моя вина. Я на каждое мамино слово раздражаюсь. Ну, не на каждое, конечно. Но если мама мне замечание делает, у меня агрессия сразу. И пока мы дома, я намного спокойнее, ее практически нетт. Но как мы оказываемся под одной крышей... Вчера вспоминала, что до замужества было то же самое. Мама очень любит поучать и считает себя правой, а я по жизни жутко самостоятельная и люблю все делать сама, без чьей-либо помощи. Представляете этот винегрет? Я до такой степени "самостоятельная" (не уверена просто, что это подходящее слово), что стоит маме войти на кухню, когда я там готовлю, так я беситься начинаю. После этого конфликта между мужем и мамой я будто снова в детство впала своей раздражимостью. Мне во всех маминых словах издевки слышатся... Видимо, когда тебе 30 лет, ты состоялась как специалист, у тебя своя семья, тебя очень раздражает, если тебя поучают, да еще в тех мелочах, которые ты усвоила еще в глубоком детстве. Может, дело в тоне, не знаю. Из последних. Вчера сварила бульон перед сном, оставила остывать. Мама сейчас говорит: "пойди убери бульон, он уже портиться начал". Ну, что такого она сказала? Вроде, ничего. Но вот этот тон приказной сразу гнев во мне вызвал. Неправильно это. Я теперь сама на взводе... Или еще. Я помогала соседям всякие салатики к торжеству нарезать, тут мама попросила сходить домой и отдать рабочим деньги. Я пошла, вернулась, зашла к соседям в дом, помыла руки, села дальше салаты резать, а мама говорит фирменным учительским тоном: "А ты руки помыла после денег, что села готовить?!" Ну, елки-палки! Тогда я еще была не такая нервная , как сейчас, поэтому спокойно ответила. Но сейчас спокойствие улетучилось. И именно после того, как муж с мамой заговорил. И я не понимаю, почему.

DivaPlava писал(а):

Вчера сварила бульон перед сном, оставила остывать. Мама сейчас говорит: "пойди убери бульон, он уже портиться начал". Ну, что такого она сказала? Вроде, ничего. Но вот этот тон приказной сразу гнев во мне вызвал. Неправильно это

И что ты маме ответила???

А вообще, читаю твои сообщения и реально какой-то диссонанс возникает То ты раздражительная, самостоятельная, любишь все сама делать, упрямая, такая четкая, но при всем при этом маму на место поставить не можешь. То есть много в твоих словах безвольности и слабости, но в то же время иногда ты пишешь сильно, четко и ясно. Так какая ты? Если сильная, цельная и четкая личность, состоявшийся взрослый человек, то почему маме не можешь твердо ответить??? Если мягкая, уступчивая, покладистая и послушная, то откуда тогда сильные мысли??? Или эта сила только на форуме?

Прокопович Татьяна писал(а):

И что ты маме ответила??? А вообще, читаю твои сообщения и реально какой-то диссонанс возникает То ты раздражительная, самостоятельная, любишь все сама делать, упрямая, такая четкая, но при всем при этом маму на место поставить не можешь. То есть много в твоих словах безвольности и слабости, но в то же время иногда ты пишешь сильно, четко и ясно. Так какая ты? Если сильная, цельная и четкая личность, состоявшийся взрослый человек, то почему маме не можешь твердо ответить??? Если мягкая, уступчивая, покладистая и послушная, то откуда тогда сильные мысли??? Или эта сила только на форуме?

Ничего не ответила особо, чтобы не нагрубить из-за раздражения. Просто "прошипела" что-то, ну, вроде того, что ничего не могла испортиться
А насчет самостоятельности. Ора у меня заканчивается именно там, где надо четко и ясно ответить маме, как говориться, поставить ее на место. Я раньше все молчала-молчала или отвечала невнятно, чтобы не нашрубить, как мне казалось, а потом в итоге раздражалась и огрызалась. Потому что если копить в себе все эти обиды на ее слова, в итоге срываешься и происходитто, что происходит сейчас. Но так именно с мамой. А в остальных моментах меня лучше не трогать. Как сказала когда-то мой главврач, мне палец дашь, я руку по локоть откушу Но не в том смысле, что наглая, а втом, что если права, буду отстаивать до конца и без скандала, просто аргументированно. Но, к сожалению, с мамой это не получается. А почему-не знаю. То ли, как мне писали, какое-то чувство вины, то ли действительно, ее постоянные рассказы и "капание на мозги" о том, как надо к маме относиться, что мама-это самое главное и самое святое... Не знаю...

DivaPlava писал(а):

Но сейчас спокойствие улетучилось. И именно после того, как муж с мамой заговорил. И я не понимаю, почему

Эх... Я не психолог, хоть одно время и увлекалась, но уже кучу всего забыла. Но, мне кажется, что спокойствие улетучилось вот почему: пока муж с мамой не общался, и она с ним не разговаривала, верно? Тоже держала нейтралитет? А это, наверное, исключало какие-то очередные придирки - ведь лучше продолжить гордо молчать, тем самым демонстрируя свою невероятную обиду на бессердечность и жестокость окружающих , значит, и исключало то, что муж опять не вытерпит и опять будет скандал. А теперь всё снова возможно. Может быть так?

Я вот вижу, что Вы пишете про этот конфликт мужа с мамой "это муж зря", "здесь он не прав". Ваш муж уже имеет такое морально право гаркнуть на тёщу с применением крепкого мата, что это право уже размерами достигло Останкино. Это мама Ваша кругом "зря и неправа", а мужу уже нимб пора вручать - он его заслужил. Его заколебали.

DivaPlava
Я Вам это вопрос уже задавала, но ответа не увидела Но мне жутко интересно, поэтому повторюсь: вот представьте ситуацию, что у Вас на руках маленький заболевший ребёнок, которого на час-два "подбросить" абсолютно некому - ну вот все нереально заняты, бывает такое. Но звонит мама, перечисляет тысяча и один смертельный симптом (Вы понимаете, что это слишком круто, но вдруг мама говорит правду?) и требует немедленно приехать к ней. Вы объясняете ситуацию, что поехать не можете и советуете вызвать "скорую". Мама обвиняет Вас в бессердечности, "скорую" вызвать отказывается и бросает трубку со словами вроде "Значит, пора умирать...".

Ваши действия?

Daora писал(а):

Его заколебали

Но, видно, не до конца, раз худо-бедно, но общаться с тещей он продолжает. Может, это своего рода мазохизм?

Да скорее уж желание, чтобы любимой женщине было комфортнее - понимает же, что ей такое положение вещей не нравится.

Вообще, таким тёщам я бы от всей души пожелала зятя-избирательного тирана , который бы с любимой женой был мягкий и пушистый, а на маму жены, когда та только предпримет попытку поиграть на нервах и поманипулировать, так рявкнул бы, чтоб у неё потом даже одна мысль о повторении попытки вызывала нервную дрожь в коленях

Daora писал(а):

Ваш муж уже имеет такое морально право гаркнуть на тёщу с применением крепкого мата, что это право уже размерами достигло Останкино.

Любой человек, готовый рявкнуть и полить трёхэтажным матом достоин плохой тёщи.

Daora писал(а):

Это мама Ваша кругом "зря и неправа", а мужу уже нимб пора вручать

не думаю, что он такой уж белый и пушистый

Цитата:

Но сейчас спокойствие улетучилось. И именно после того, как муж с мамой заговорил. И я не понимаю, почему. unknown

потому что пока они были в ссоре ты более менее контролировала ситуацию.- скандала не будет сейчас понимешь что если опять разговаривают то ситуация уже не под твоим контролем и тебе страшно (тревожно,не спокойно) -может быть опять скандал.

вот на примере этого случая (когда не разговаривали мать и муж) и у тебя была скрытая выгода -скандала не будет. и даже если внешне тебе не устраивало что они молчат внутри тебе было спокойно -скандала не будет.
а если подумаешь то найдешь еще парочку
И найдешь скрытую выгоду в отношениях с матерью.Если захочешь.