Фразочки, цитатки и афоризмы

Вопросы любимому мужчине
Любимый...

-Почему в твоих IСQ контактах 125 коллег женского пола, хотя я точно знаю, что ты работаешь в мужском коллективе?
-Почему ты все время спотыкаешься о нашего кота, даже когда он, бедняга, спрятался от тебя под диван?
-Почему ты не замечаешь, что мусорное ведро переполнено, если тебе об этом раза три не сказать?
-Почему, наливая себе остатки супа, ты оставляешь в кастрюле ровно половину половника?
-Почему ты ворчишь, что я опять затупила ножи? Ты, вообще, как себе это представляешь?
-Почему ты утверждаешь, что привести стульчак унитаза в исходное положение означает поднять его? И ты еще что-то говоришь о женской логике?
-Почему ты думаешь, что если ты счастлив получить в подарок какой-нибудь шуруповерт, то я впаду в аналогичный экстаз от утюга или хлебопечи?
-Почему если я, потягав весь день сумки или ребенка, а, зачастую, и то и другое одновременно, прошу тебя размять мне плечи, то ты тут же плюхаешься попой кверху и блаженно мурлыкаешь: “Хорошо, милая, только сделай мне сначала массажик“?
-Почему когда мне нужно обсудить с тобой нечто важное, ты оказываешься очень занят, даже если это занятие - просмотр рекламной паузы или ковыряние в ухе?
-Почему на вопрос “Как я выгляжу?“ отвечаешь “Замечательно“ даже не взглянув на меня?
-Почему замечая дефекты на моих бедрах ты свято уверен, что пресс шариком ничуть не менее эротичен, чем пресс кубиками?
-Почему тебе кажется, что если хватать еду руками со сковороды, то она (еда) будет вкуснее?
-Почему ты думаешь, что у меня есть встроенное поисковое устройство, запрограммированное на поиск твоих ключей, зажигалок, документов и тому подобное?
-Почему, раскрыв шкаф, ты не можешь обнаружить в нем свою рубашку, хотя смотришь прямо на нее? И почему при этом негодующе вопрошаешь куда я ее (опять!) дела?
-Почему когда мы идем вместе ты все время убегаешь вперед? Боишься прийти к финишу вторым?
-Почему, когда по телефону спрашивают родителей нашего ребенка, ты передаешь мне трубку, сообщая при этом: “Это тебя“?
-Почему если ты взялся что-нибудь починить, то я непремено должна починяемое поддерживать, даже если никакой необходимости в этом нет?
-Почему если ты, все-таки, решишься выбросить огрызок от яблока или кожуру от банана в мусор, то непременно промахнешься мимо мусорного ведра, даже если ты потомственный снайпер-баскетболист?
-Почему ты считаешь, что скрывать свое раздражение недостаточно мужественно?
-Почему, засунув нос во все кастрюли и даже в чайник, спрашиваешь, что у нас есть покушать?
-Почему, если я выключу телевизор после того, как ты заснул перед ним, ты возмущаешься совершенно бодрым голосом: “Я же смотрю!“?
-Почему мы слоняемся полтора часа по “Спортмастеру“, но стоит переступить порог магазина женской одежды ты закатываешь глаза и стонешь нечеловеческим голосом: “Когда мы уже уйдем отсюда!“?
-Почему если что-то сломалось, то это по моей вине или по вине детей, несмотря на то, что пользуешься этим ты один?
-Почему, бросив на полу смятую бумажку, ты сходишь с ума, обнаружив, что я ее выкинула? Действительно, как можно было не понять, что на ней записано что-то очень важное?
-Почему, прищемив палец, ты издаешь душераздирающие вопли, но не теряешь уверенности, что Рэмбо против тебя - жалкий сопляк?
-И почему любое мое выражение недовольства ты списываешь на ПМС или на критические дни?