Мотивация, психология. Система минус 60

Ой девочки,ездила я домой на месяц.Ну родственники все,толстенькая ты стала и тд.Нет,не могу злиться на них и тд.Ну такие они,говорят что видят.В голове всегда есть логичное обьяснение: они не видели меня пол года,сравнивают меня такую с того года,а не с зимы,с котрой я похудела.А дальше пошло посыпалось-друзья,одни из которых говорили так же(ну на них тоже не обижаюсь,люди живут с мыслью,а кто ж тебе кроме меня то скажет )Ну,естественно встречать всяких там одноклассников и старых знакомых до ужаса не хотелось.Эх,сама пишу,и слезы на глаза наворачиваются.Девочки,я не знаю как я за пол года,за каких то дурацких пол года превратилась в такую закомплексованную особу.Когда я видела старых друзей на пляже,я к ним не подходила(мне было дико стыдно за себя)Ой,вспоминаю и реву сижу.Естественно фоток-упаси господи сделать.Правда были,сидела смотрела,решила больше никогда не смотреть.Да,я набрала за каких то пол года огромное количество килограм,с которыми вот уже почти столько же борюсь.Да вес тот же,как и до набора,но обьемы совсем другие.Потом были встречи с самыми старыми друзьями,которых знаю давно давно.Они поддержали,они говорили,что по сравнению с зимой,я похудела и тд.Но почему же вот такие слова в голову то не впечатываются???Люди,скажите мне почему)В последние дни отдыха пошли нарушения,за которые я дико зла,но при этом мозг как будто заело безысходностью,того,что в этом месяце будут нарушения(никак не зависящие от меня)И потом опять придется начинать сначала.Девочки,во мне словно борятся две половины,одна говорит,посмотри,уменьшился живот,бедра,на ногах уже не заметен мерзкий целлюлит,иди дальше,и пускай,через месяц вынужденных нарушений,ты опять пойдешь вперед.Другая назовем ее занудой Нудит на тему,фу ,все бесполезно,вон какой животяра,бока(которые уберешь только упражнениями,которые ты начинаешь и бросаешь)В общем тяжело.Не знаю,как буду начинать через этот месяц снова(хотя знаю,что уже и утром не сьем то жульен и кусок огромный торта,не то что вечером,да и после 6 уже есть не буду)Но пока очень страшно,и дико хочется ничего не делать и есть все,что в рот попадется,хотя никогда не замечала в себе привычки заедать страх.За эти пол года,ну год много что поменялось.Сначала нажрала,теперь убираем.Но это не столь больше возмущает то,что я из девушки,совершенно никогда не комплексовавшей,уверенной в себе превратилась в дикую размазню,которая чувствует дикую несовместимость себя внешней и внутренней,да еще и в успешной борьбе в подгонке внешней себя под себя внутреннюю и сделала все с толком да наоборот.Хотя приезжала то домой с довольно таки стойким ощущением гармонии с собой.Девочки,простите что там много букаф)Но накопилось так накопилось.Я верю во все наши успехи,что мы всего всего добьемся,ведь мы уже выбрали другую жизнь(ну прям общество анонимных алкоголиков )