Анекдоты

Растрепанный мужик вваливается домой уже под утро. Нетвердо стоит на ногах, сильно воняет перегаром и дешевыми духами.
-Так, - возмущенно кричит его супруга, - и какая же такая причина, почему это ты являешься в шесть утра, бухой как свинья, в чужих ботинках, со следами помады на роже?
-Так завтракать же пора, - поясняет мужик.
- Ужасно люблю твои блинчики!

***

Звонок в дверь. Женщина смотрит в глазок - за дверью стоит незнакомый мужчина.
- Вы кто? - спрашивает она.
- Сантехник.
- А почему так поздно?
- А я с ночёвкой.

***

ххх: Может прогуляешься со мной?

yyy: я ждала этого вопроса...
yyy: жопой чувствовала
yyy: когда смывала косметику
yyy: снимала последний пластырь с ноги
yyy: я уже тогда знала...

***

Мама учит дочу, как строить отношения с супругом:
- Ужин приготовила - ой, голова заболела, пойду прилягу. А он пусть посудку помоет.
-Уборку затеяла - ой, неважно себя чувствую, пойду прилягу.
А он пускай полы помоет.
И так потихонечку приучай, ступенька за ступенькой наверх поднимайся, хай привыкает к работе по дому.
А зять под дверью стоял, да все слышал.
Приходят домой, доче план надо воплощать. Ужин приготовила - дорогой, плохо себя чувствую, голова заболела.
Ну муж ей со всей дури в ухо - бац! Она заплакала, что же я теперь своей маме скажу?!
- А так и скажи! Что с первой ступеньки навернулась благополучно!

***

-Папуль, приедь за мной!
- Неет, вот потратила три тысячи на суперудобные туфли на каблуке 20 см., который даже не чувствуется... Теперь пешком... И от бедра, доченька, от бедра!

***

Очень скромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:
- Мне бы это... презерватив.
Аптекарь:
- Что, что? Говори громче!
- Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.
Аптекарь с удивлением:
- И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

***

- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла
на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.

***

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...
Девочка:
- Всё, п....ц - детство кончилось...

***

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.