Анекдоты
Элиса *Ñ*
Санкт-Петербург
- так в ней нет порнухи. Фигня какая то лежит.
- И ты туда же!
У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USB-вход на задней панели корпуса компа — проблем с девушками не будет.
В поликлинику ходили, в туалете объявление: "на унитаз ногами не вставать и объявление на нужды не использовать"
- и знаете что, моего парня совсем не заботит внешность, он любит меня за мои мозги!
- он что, зомби?..
Сестра постоянно на работе, поэтому с племянником (6 лет) обычно вожусь я. Сегодня поехали с ним покупать ему одежду.
Продавщица приносит розовую рубашку и протягивает мне:
- Посмотрите, какой красивый лососевый цвет я нашла для вашего малыша. И размер должен хорошо подойти.
Костя с возмущением:
- Тетенька, а обманывать нехорошо. Какой же это лосевый, это розовый. Его только девочки носят. А для мальчиков есть только три цвета - черный, серый и как у спецназа. И я не малыш, я мальчик!
Юлия: Ирина, добрый день. Что-то деньги за стулья не пришли. Мне проблевать бронь?
Ирина: Юлия, добрый день! Мы снимаем заказ, а с бронью делайте что хотите. Если сделаете то, что написали - пришлите потом фотку, пожалуйста.
На меня напала нежность и отобрала 50р на презервативы
мне пришло рекламное смс
"за покупку того-то вы получите 1000 *часть текста отсутствует**лей! Ждем вас"
блин, надо пропылесосить
я это осознал, когда нащупал ногой что-то мягкое, думал кот, оказалось - огромный кусок пыли(((
Читаю отзывы на сайте-каталоге к телефону HTC HD 2. Первый в списке:
Муж гадина себе купил. Сегодня я увидела сколько ЭТО стоит. Удавлю!
- Представляешь, в машине горит красный воскл. знак и машина не едет! Поехала только когда сильно на газ нажала.
- Ну дык, ручник снимать надо
- А вот и нет! Я его вообще никогда не трогаю!
Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город построил, воинов купил...
- Я хочу сделать татуировку. Какой-нибудь красивый знак...
- Тебе кирпич или поворот налево запрещен?
Идет третий час занятий. Все устали. Препод чертит на доске диаграмму, круг и внутри него еще кружок. И спрашивает радостным голосом: "Ну? На что это похоже??" И тут раздается тихий грустный голос из аудитории: "На яишенку...."
В залах бывают такие тренажеры - доска под углом, закрепляешь в ней ноги, и она под твоим весом позволяет перевернуться низ головой, сделать пресс например. Чтобы перевернуться обратно нужно правильно сместить центр тяжести. Вообщем тогда я это не умел. Сделал упражнения на пресс и не мог перевернуться обратно, барахтаясь вниз головой. Эту картину увидел парень краем глаза, делавший жим. Его от этого разобрал смех, в результате штангу поднять с груди он уже не мог. Вот в таком состоянии и были мы где-то пол минуты - я барахтаюсь вниз головой, он корчится под штангой. Помочь друг другу не можем. Потом нас увидели и помогли.
Отпуск пошел мне на пользу!
В электричке ко мне обратился молодой человек, чтобы познакомиться, а не бабушка, чтобы уступить МНЕ место...
С хабра:
Выпущен Linux Mint 11 «Katya»..
Ofigenen: Мама обрадуется, что у меня наконец появилась какая-то Катя.
До защиты 3 недели. Побрился налысо. Мама порадовала: "А, это чтобы волосы на себе не рвать, да?"
- Как у тебя на любовном фронте?
- Нормально. Жду, пока ее жених умрет...
Соседский ребёнок уже час надрывается в истерике - включила музыку, чтоб не слышать.Стучат: "Что это у тебя такое ужасное там воет?".
- Не, - говорю, - это у вас там что-то ужасное воет, а у меня любимая группа играет.
Обиделись. Пойду, погромче сделаю, что ли.
- Сегодня испачкала джинсы чернилом от ручки, кофе и какой-то черной хренью
- Ты знаешь, черная хрень - это самая распространенная материя во вселенной...
После работы еду (я водитель автобуса) на легковой машине, задумался, вижу на остановке людей, автоматически поворотник и на остановку. Ну что - чертыхнулся, уехал. Вечером под баночку пива рассказываю об этом знакомому-троллейбуснику. Он мне: "Эээ, это что... Вот я вчера решил на дачу съездить. Два месяца за легковую не садился. Так ты не представляешь, какая у меня паника началась, когда провода троллейбусные закончились"
у подруги завтра экзамен по-русскому.
статус: "я сдаду!"
сдадёт, видимо...
Сижу в машине, мимо дефилируют два бомжа нетрезвого вида, один спереди, второй позади метрах в трёх. Жарко, плывут медленно и уныло, в руках по две сумки. Тут первый останавливается, оборачивается и говорит второму:
- Мишка! Где твоя улыбка?
Второй выпрямляется и изрекает:
- От она!
И лыбится во все четыре зуба. Потом ржут, обнимаются и весело так дальше топают.
шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись
У всех котята как котята. Лечат вроде.
А у меня чудовище.
Заболела голова, прилегла. Слышу, кожак крадется. Я аж обрадовалась - "лечить идет". Он подошел, нежно промурчал, долбанул меня лапой по глазу и умотал от тапка.
И правда, болеть в этом враждебном доме как-то перехотелось.
Я - преподаватель, и заметил тенденцию: чем ближе сессия, тем сильнее смех от моих шуток на лекции
Чувствую подвох. Шутки-то повторяю....
Иногда мне кажется, что лучшие программисты мира и лучшие технические умы работают только над одним - как сделать так, чтоб на новом скоростном железе тормозило также, как на хламе 10 летней давности.
А у нас на центральном универмаге висят однотипные вывески - плакаты с яркими пластиковыми буквами. Подряд идут три магазина: "ТКАНИ", магазин электротехники "ЭЛЕКТРОДОМ" и отдел оптики "ОКО". На магазине ткани какой то умник сбил букву А. И уже вторую неделю город наблюдает ужасающую надпись: ТКНИ ЭЛЕКТРОДОМ ОКО
- как твой диплом?
- всё есть, но нужно из 26 страниц сделать 40
- "просто добавь воды", блин
- что делаешь?
- на работе
- прости, что разбудил
Сейчас муха на монитор села. Пытался прогнать её курсором, не получается. Папкой дёргал... тоже не получается. Зашёл на ссылку с внезапной рожей и криком на пол квартиры. Получилось =)
- сегодня автомат с продуктами минут пять выдавал мне сдачу 70 рублей рублевыми монетами, я их выгребала и выгребала, а они сыпались через край, такое чувство, как будто сбылась моя детская мечта
- выиграть в "Форт Боярд"?
- у меня проблема: вчера захожу в умывалку, там девушка ноги моет, а лицо опухшее, я у нее
спросил: ты что плакала? Она: нет. А сама опять расплакаться готова. Ну я её приобнял, сказал: Не переживай! Все наладится! и в щечку чмокнул.
- Ну молодец, а проблема какая?
- как мне от нее отвязаться теперь?
сестра старшая на психолога учится, недавно звонила, рассказывала, что в школе практику проходит, жаловалась:
- с каждым поколением дети все загадочнее и загадочнее!
- чо еще случилось?
- да тут тесты раздавала 7 классу, на цвета, пару мальчиков написали что-то: красный - дк какой-то, синий - шам или шаш, белый - прист, зеленый - хант что ли. Я во всех учебниках пересмотрела - ну нету такого! нигде! и что мне с ними делать?
- (проржавшись) Посоветуй родителям их от компа отрывать изредка!
она: у кого можно переночевать??????
он: у меня можно. только днём.
да не буду я пить! Я дал обет вождения...
Когда рождается админ, пуповину не надо разрезать, достаточно вынуть ее из разъема в животе.
ТЫ НЕ РЖИ СЕЙЧАС, НО, ПОХОЖЕ, У МЕНЯ ЗАЕЛО ШИФТ
когда дружишь с девочкой, у которой грудь меньше, чем у тебя, то это очень грустно для обоих
- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
- Описывает имущество? )
- Не только. Сегодня в прихожей еще и арест наложил...
Диалог на форуме на тему "Кто у вас в семье является инициатором секса, муж или жена?"
1: ОБОИ!
2: А если стены покрашены?!
Каждые "подумаешь, десять минут" поздно ночью, превращаются в "целых десять минут" рано утром.
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!
До что такое 3 тыс рублей?! Один раз в магазин сходить по большому!
ко мне вчера брат зашёл, смотрит на фумигатор (а на нём красный диод горит) и говорит: а когда комары все сдохнут, он зелёным загорится?
Переписка с женой:
ж: Я скачала и распечатала две книжки чтоб пока малыш в животике ему читать! говорят они еще находясь в пузе все слышат и понимают.
я: круто, будем читать ) что за книжка?
ж: "Технология подготовки автомобиля к покраске" и "Покраска автомобиля"
я: Лера!! ну твою ж мать!! можно хоть 9 месяцев побыть беременной женщиной а не беременным маляром!!!
Бабка в последней стадии маразма. Вчера прихожу около часа ночи домой. Ключей нет. Звоню. Из-за двери бабулька: "Кто?" Я: "Свои." Бабулька: "Не верю, возле двери мусорное ведро - вынеси, тада пущу." Пришлось тащить. Антиспам-бот!
Мне кажется, что в 21 веке собаки проиграли самую главную битву - весь интернет любит котов больше, чем собак.
Я, как и старший брат, в прошлом-заядлый геймер.
Только я всегда стратегии любил, а он бродилки.
Поехали мы с ним как-то на роликах кататься. Он несётся вперёди и вещает что-то, обернувшись ко мне. Вдруг вижу-едет прямо в яму. Глубокую очень.
Мой, тогда ещё детский мозг, не придумал ничего лучше, чем заорать "пробеееел!!!".
Знаете, он перепрыгнул.
Anastasia: возьми мне, плиз, мою легкую курточку
Vladimir: какого цвета?
Anastasia: терракотовую )
Vladimir: ?
Anastasia: ну горчичную
Vladimir: *мозг_взорван*
Vladimir: а, понял, желто-поносную. уже отложил ее.
А я сегодня позвонил в техподдержку, сказал, "подождите пожалуйста, абонент сейчас подойдет" и начал импровизировать на гитаре
Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
Новость: "Прохоров презентовал ё–мобиль, у него открываются двери, он заводится, но пока не едет"
- АвтоВАЗ умрет от зависти!!!
- Еще бы, двери открываются и заводится.
- Кстати,насчет модулей. Рассказывали про одну девушку, весьма оригинально решившую задание с модулем на вступительном экзамене. Она просто переписала уравнение много раз, постепенно скругляя скобочки. В конце у неё получились обычные скобки,которые она раскрыла и решила уравнение, как обычно.
Не поступила.
- блиииин...с кем я живу
- опять муж?
- ага, решил почистить форсунки в ванной с гидромасажем. залил куда-то там какого-то моющего средства и включил и довольный пришел ко мне в зал смотреть фильм, я вообще об этом не сразу узнала, ну так, через полчаса где-то, когда пена пришла навестить нас в зале
Фраза "Разница между умным человеком и дураком в том, что дурак повторяет чужие глупости, а умный придумывает свои" особенно хорошо смотрится, будучи несколько раз перецитированной в контакте.
Странное впечатление сегодня на меня произвел парень в метро, одетый в модные джинсы с дырками. Одна дыра находилась на бедре, и из нее весело торчали розовые семейники в цветочек...
- ну не может исландский вулкан называться просто Гримсвотн!
- это сокращение
- это было плохой идеей - начать разговор с саппортом провайдера с фразы: "Извините, у меня очень сильно упала скорость скачивания с торрента.."
- нормальная фраза. что тебе не нравится?
- нормальная, если ты живешь не в штатах
Вчера конец света отмечали.
Утром было такое чуство, что я уже а аду.
Вчера гуляли ночью по центру. Проходим мимо подворотни - та закрыта решёткой, а в глубине её - темнота. Первая мысль - карту не до конца проработали.
Кто умеет рисовать? Нарисуйте прилавок и продавщицу, бьющую вора, который пытается украсть колбасу. Картина будет называться "Марфа Петровна защищает докторскую".
Я бы турецкий выучил лишь из-за того, чтобы узнать, что местные говорят о наших туристах
едем на машине со скоростью 100, я смотрю на тучи
на небе и думаю, куда они идут
и тут у меня возникла гениальнейшая идея!
послюнявить палец, высунуть в окно и проверить, откуда ветер дует!
После 10 лет супружеской жизни:
Ж: да я вообще из за Age Of Empires на свидания опаздывала!
М: и тебя понимали?
Ж: да.
М: и кто же это был интересно?
Ж: ты!
У всех людей такие банальные мечты - мобилка, машина, квартира, деньги, девушка. А я всю жизнь мечтал об инсталяторе который будет обнаруживать папку d:\games и предлагать устанавливать игры именно туда
Как-то сложно доказать своей девушке, которая шарит в компах, что папка с 20ю фотками может весить 10,5 Гб.
Из дискуссии о технологиях будущего за кружкой пива:
1. Будет прикольно, когда у каждого будет персональный робот помощник, которого можно в магаз за пивком послать
2. Интересно на какой операционке он будет работать
1. Думаю будут разные - конкуренция и всё такое
2. Ага, на OSX за пивом пойдёт в специализированный дорогой магаз, на винде выберет самый дешёвый и побежит туда через пол города...
1. А на линуксе спросит - в какой кастрюле сварить =)
Демократия - это как автомобиль, можно ездить, а можно людей давить.
я уже так засыпая, отворачиваясь бормочу, мол целую тебя, целую, а ты все не превращаешься и не превращаешься
вот тут она действительно разозлилась
- Надпись на пачке мармелада: "Аромат необыкновенной свежести". А я бы вот предпочла, чтобы у яблочного мармелада был все-таки яблочный же аромат...
- посмотри состав, возможно этим еще можно и белье стирать
Новая величина для депутатов "Зажиточный минимум"
- Месячные у меня идут 5-6 дней, а в этот раз кровь идёт уже месяц.
- Это квартальные...
Мне тут котэ помогает при двусторонней печати: сидит на принтере и внимательно следит, когда вылезет бумажка. Как она показывается - он её лапкой так дальше продвигает и она падает прямо в дополнительный лоток подачи бумаги! Пара бумажек упала мимо, но он у меня не профессионал пока
- А вообще как правильно: твОрог или творОг??
- Ударение на О
- Б***ь, спасибо, выручил!
и вообще, у меня сейчас романтический ужин..
точу сосиски в мерцании монитора
- Представитель мегафон заходил.
- что хотел?
- Мы ему рассказали про выгодные тарифы... И он ушел.
есть 2 типа людей:
1) могут свернуть гору, если им дать интернет
2) могут свернуть гору, если у них отобрать интернет
- Что делаете?
- отмечаем день рож.
- хорошо отмечаете, раз лиц уже не осталось
Я: мам, ты купила мне шоколадку?
мам: нет, но я купила два шоколадных батончика - себе и мне
пока смотрел трейлеры в кинотеатре, забыл на что пришел
На работу можно ездить на велотренажёре, если ты фрилансер
- Где скачать дипломную работу сварщика?
- Дипломную работу сварщика варят. Качают дипломную шиномонтажника.
Подарил кумовьям компьютер. У них сын 6 лет, очень серьёзный молодой человек, думаю - пусть осваивает. Через какое то время приезжаю в гости, сам сижу на больничном с поломанной левой рукой. Компупер не фунциклирует. Благо было с чего запустится. Обнаруживаю что винт буквально забит, неправильно установленными и удалёнными играми. Разгребаю эти авгиевы конюшни, удаляя все, навожу порядок на диске С.
Ура, все летает. Зову куму, узнаю какие игры нужно поставить.
Она просит запаролить машину что бы чадо не лазило в ней пока мама с папой на работе. Делаю.
Прилетает с гулек чадо. Диалог:
Ч. Ты компьютер сделал?
Я. Сделал.
Ч. Игры поставил?
Я. Поставил, какие твоя мама сказала.
Ч. Я сейчас играть буду. (И нажимает кнопку включения. Появляется окно ввода пароля.)
Ч. Это что?
Я. Твоя мама попросила и я поставил пароль на машину. Теперь компьютер запустится только после того как твоя мама введет пароль, что бы ты не играл, когда их нет дома.
Ч. Ты пароль знаешь?
Я. Да.
Ч. Скажи!
Я. Нет.
Ч. Я сейчас тебе вторую руку сломаю!
"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."
а если из двухстороннего скотча склеить кольцо Мёбиуса, можно ли считать этот скотч двухсторонним?
мне не нужна жена. Мне нужна баба-друг, готовая выйти за меня замуж.
- У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только сумка от электрика, а самого электрика нет. Я волнуюсь...
- Он блестел? Могли сороки унести.
- Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...
- A обычный офисный стол должен выдерживать одну
<ссылка на ортопедический матрас>
- что можно напихать в матрас, чтобы он стоил почти 200 т.р. ?
- Героин
У меня знакомая так встала на Гагарина. Звонит - стою 20 минут, никто не помогает, помоги оттолкать на обочину. Я ей - ты в чём одета? Она - джинсы, куртка, топик. Я ей - снимай куртку и вставай сзади типа толкать машину, уж не постыдись, нагнись слегка, сразу набежит куча мужиков. Что вы думаете? Через ТРИ минуты звонок: отбой, уже на обочине и ремонтируют.
- Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
- Я не обещал, я сказал "может быть" )
- Зайка, сказать моей маме "может быть" - это круче, чем расписаться кровью
Шеф завалил работой, и я уже думала, что помру, когда пришел его товарищ и выкупил меня у шефа для другой работы за коробку конфет.
Сижу и размышляю - то ли я крутой наёмник, то ли крепостная.
- Пароварку подарили. Абсолютно бесполезная вещь.
- Господи, в мире столько бесполезных вещей, начиная от узоров на новых прокладках Олвейз до заседаний Государственной думы. А ему пароварка не нравится...
- интересно, а тесты на наркозависимость выявляют зависимость компьютерную?
- ага, берут у тя мочу, а там скрипты...
- Это ж какой надо быть блондинкой, чтобы ездить на розовом хаммере?
- счастливой )
она: На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было.
он: Ничего, вырастет.
вчера - еду в лифте, со мной бабка зашла говорит такая: «А ты из 36 квартиры?»
я говорю: «Да»
Она мне: «Вот у вас там кондиционерs висят, и один как раз над моим окном, и там трубочка капает на мой карниз, и мне всё слышно»
Я ей говорю: «Не врите, я его ни разу не включал»
Она: «НУ БУДЕТ ЖЕ КАПАТЬ ЗНАЧИТ»
Был у нас препод по ОБЖ, суровый такой подполкан в отставке.
он: При ядерном взрыве выбор правильного укрытия является очень важным моментом! В противном случае, выражение "идиота кусок", может оказаться очень точным определением.
Дочка замужняя размышляет:
- Мама, у нас папа толстый, и муж мой толстеет, вот в чем проблема?
- Мы им вкусно готовим, они отказаться не могут и просят добавки.
- О, идея! А давай им готовить невкусно! Тогда они будут худые! *рыдая* А мы - одинооокие!...
- Как там диплом?
- Не переживай, все как положено!
- Угу, как положено на него было в начале семестра, так и по сей день положено...
Если я пойду в паспортный стол и поменяю свое имя на Петр, а фамилию на ПЕтрович (с ударением на Е), потом женюсь, рожу сына и назову его ПетровИч (чтобы он был ПетровИч ПетрОвич ПЕтрович), будет ли он меня ненавидеть, когда вырастет?
муж ходит с пятимесячной дочерью на руках по квартире:
- а вот наша кошка. Раньше она была мамина и папина, а теперь и твоя тоже. Так что если мы решим её съесть, то придется делить на троих...
- как на работе?
- да пипец ваще! теперь приходится каждой дамочке, которой врач флюконазол прописывает от молочницы, объяснять, что таблетки глотать надо с водой, а не пихать, простите, в то место, где симптомит. А то было несколько случаев. И потом жалуются: мол, не помогает.
Дочка около часа ругалась с женой и доказывала, что она уже взрослая и самостоятельная, и что сама все прекрасно знает. В итоге хлопнув дверью, выбежала из дома. Не проходит и пяти минут.
- Я мобильник забыла. Мам, не знаешь где мой телефон?
обсуждение нового need for speed (гонки на комп)
- Купите себе нормальную видуху и руль хотябы за 1000 у.е и потом говорите про физику и графику. тошно слушать!
- За 1000 у.е. можно себе жигули купить, там и физика, и графика - просто на грани фантастики.
я кстати, тебе вот что посоветую на будущее: если устроишься админом куда-нибудь, не надо в первый рабочий день заходить в серверную с фразой "УХТЫ, ЭВМ!"...
Страшно - это проснуться в Мексике в полной льда ванне с бумажкой с текстом "Простите, мы взяли вашу почку". А сессия - это нормально, привыкли
Отзыв о роутере на яндекс.маркете
Достоинства: 1. Легкость настройки. Настроил за 5 минут (выпив перед этим 0.5 водки).
Отзыв полезен? Да 20 / Нет 1
- Соседка отблагодарила продукцией с места работы - в типографиии трудится. Теперь все читаем любовные романы
))
- О-о-о-о! Я даже знаю про что там сюжеты. Оба. Первый про то, как Она (богатая, успешная и красивая) встретила Его. А второй про то, как Она встретила Его (богатого, успешного и красивого).
xxx: а ты чего не спишь?
yyy: не знаю, что-то не спится...
yyy: луна видимо )
yyy: зубы чешутся )
xxx: у меня часто по ночам зубы чешутся
xxx: я их обычно об бутерброды чешу
Фраза одного из работников завода:
"У нас вода в кране настолько клёвая, что с легкостью отмывает окаменевший налёт, который сама же и оставляет..."
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000 просмотров =(
Был у врача намедни. Поставил мне диагноз и добавил "пить можно". Такое впечатление, что в стране к болезням всего два показания: "пить можно" и "пить нельзя".
- как тебе если погуляем по батоническому саду?
- батоны собирать будем?
Что первым делом думает обычный человек, получая вызов от гендиректора?
"Бля! Меня уволить хотят!" или "Ща опять будет дрочить за корявый отчет
"
и тока айтишник подумает "Ну и че он опять сломал? =/"
Знакомые рассказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем"
Купила себе бесшовное белье. Третий раз уже трусы наизнанку одеваю
- ... или проведут экскурсию вокруг домов с сосульками!
- ты что! убрали все сосульки, Матвиенко же сказала - не уберете до июля сосульки - поувольняю, ну чиновники и засуетились - раньше срока справились
мы щас дома тож делаем ремонт, в ванной и в туалете. п****ц, там люди до нас очень странные жили, там плитка кафельная в 2-3 слоя наклеена.
ободрали плитку, а под ней другая. боюсь ванну снимать, вдруг там еще одна )
сижу у открытого окна, а снаружи на антенну приземлился воробей с черным пятном на груди и мне так: "чирик-чирик!". ну и я ему: "чирик-чирик!". он улетел. а через минуту этот с пятном прилетает с еще двумя воробьями, и все чирикают на меня.
вот что это было? )
походу он братву привел ~=)
Обсуждение взаимодействия лекарственных настоек и животных.
1: Наше чудовище на шерстяном покрывале в месте, куда корвалол бабушкин капнул, чуть дыру не прососало.
2: Это известная методика выведения пятен - и на коврах, в частности, тоже; носит название "с применением кота-лизатора".
3: Пыльный пол с применением такого средства становиться чистым в течении получаса, с расчетом один кот на двухкомнатную квартиру.
я вчера училась параллельной парковке
мне не нравится
мне нравится ехать прямо и всё
Обсуждение шорт с подогревом для похудения:
1: А для репродуктивной системы мужчин это не вредно?
2: Я слышал, что даже ноут на коленях - уже кранты.
3: Кранты насколько долговременные?
2: А Вы с какой целью интересуетесь? В смысле, достаточно ли это надежное средство предохранения?
4: 100% метод. С ноутом на коленях сексом занимаца невозможно.
- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем почему-то всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты которые отгоняют еду от холодильника?
- у меня обычно сало мороженое остается)
- не, это амулет морозилки!
- а почему вы с ним расстались-то?
- да блин, он два месяца ныл на тему "ты меня не любишь"
- и чо?
- чо. убедил!
- Айтишники просят помочь поднять сервер. Нас, юристов, просят. Схожу, помогу )
...
- Оказывается, им надо было помочь стойку с сервером передвинуть.
- А ремень не хочу пристёгивать не из–за пижонства, а из–за уверенности, что при авариях от него ключица ломается и втыкается в сердце.
- и то правда. Пусть там лучше рулевая колонка торчит.
очередь большая, недалеко от меня мужик стоит, нервничает, ругается и так далее и вот где-то в несколько человек от конца его мучений звонит телефон
он берет трубку, на лице его резко меняются эмоции
недовольно бурчит "в вашей очереди я стал отцом..."
- ЧТО У ТЕБЯ С ВОЛОСАМИ?
- по дороге под дождь попала
- под метеоритный?
Из вопросов мэйл.ру
Вопрос: Мой парень во время секса больно сжимает мне грудь, как ему об этом сказать?
Ответ: Мой ребёнок во время кормления увлёкшись прокусывает мне соски до крови - вот это п****ц, а своему придурку просто дайте по яйцам для примера если слова не понимает
- Что означает запись 172.32.78.*? что обычно означает эта звёздочка?
- Диапазон 0 - 255
- Где это написано?
- посмотри звездочку под большим увеличением
Тема на форуме:
- Всем привет. Меня зовут Синди. Дело в том что я люблю парня уже 8 лет, но все это время у него другая.
- Его зовут Кен, а его подружка Барби?
Пришел к семейному товарищу в гости, тот отчаянно рубится в ВОВ. Чтобы скрасить одиночество, спрашиваю:
- Сколько абонентская в месяц?
Вопль жены друга из соседней комнаты:
- Б**ТЬ! ОНА ЕЩЕ И ПЛАТНАЯ???
Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер... ((
- У меня в детстве был вывих челюсти.
- Нижней?
Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю.
Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам?
ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга!
спокойной ночи, пусть тебе приснится...
да ну нафиг, пусть ничего не приснится, выспись
18 Май 2012 4:24