Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи.
- Обещаю, что буду дома в двенадцать - как штык, - пылко заверила я. Вечеринка была чудесна. Шампанское - восхитительно, и время пролетело как-то совершенно незаметно. В итоге, я, в стельку пьяная, приперлась домой около четырех часов ночи.
Только я переступила порог, как кукушка на часах в гостиной, сцука, прокуковала четыре раза!!! Я лихо мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и звездюлей мне тогда точно не избежать, вмиг, не задумываясь, прокуковала голосом кукушки еще восемь раз. Ибо теперь, если он слышит кукушку, пусть думает, что сейчас лишь полночь.
Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бочок моего строгого мужа.
На следующее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала:
- Ровно в двенадцать, как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал, - невозмутимо ответил муж.
Фууу! – похоже, скандала мне удалось избежать!
Но, немного помолчав, муж продолжил:
- И знаешь что, милая, нам надо срочно менять эту кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала: "вот бля*ь", прокуковала еще четыре раза, затем сморкнулась, прокуковала 2 раза опять, как то похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступив на кошку, с грохотом е*нулась на паркет.
Работа в офисе
Кто-то где-то что-то жрет,
Кто-то курит, кто-то пьет.
В «одноклассниках», в «контакте»
На каком-то порно-сайте.
Кто-то музыку качает,
Сериалы обсуждает.
У кого-то лук поспел…
«Кто «Апостола» смотрел?»
Как поставить сервис-пак?
У кого клиент урод…
Новый трек для телефона,
Кошка грохнулась с балкона.
Хрен забит на БДК, на отчеты, на РК.
Поважнее есть задача - где достать говна на дачу?
Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,
С перерывом на работу, пашем в офисе своем!
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса.
- Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда
есть, не пропаду...
- Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!!
- Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью.
- Волк - а давай, повесели нас напоследок!
- Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой.
- Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был! нет, бл@дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ!
Рецепт
100г масла, 100г сахара, 4 яйца, 200г сухофруктов, 1 чайная ложка соли, 4
столовые ложки лимонного сока, орехи, 2л виски - желательно очень высокого
качества.
Приготовь большую форму для теста.
Удостоверься, что выбранный виски подходит для выпечки, не слишком ли сильна
горечь. Налей в мерный стакан 100г и выпей. Повтори. Включи миксер. Попробуй
еще раз виски, чтобы удостоверится в его высоком качестве. Это важно. От
сорта и качества виски зависит конечный результат. Смешай 100г сливочного
масла в подходящей форме, добавь 100г сахара и взбей. Удостоверься, не
выдохся ли виски, опрокинь еще полстакана. Выкк..лючи мксер. Разбей
кур-курицу..куриные яйца и добавь их в форму, как и сухофрукты. Мксер. Где
мксер? Взбей микс..миксер..мксром тсто. Если фруктосухи прилипают к стенкам
посуды, отдери мксром, если не получается, в доме должна быть отвертка!
Сделай глоток вски, он быстро выдыхается. Затем пропусти через сито 200г
соли или как там это.
Каарче, что еще под рукой осталось сыпь. Прверь вски. Процеди лимонный ск,
дбафь одну сстоловую..вилку..лшку. Сахар или че-то - адна ма-алина, бэлин.
Смажь маслом духовку, поверни форму с тестом на 220 грдусов, не забудь
вывернуть микср.
Бэлин! Сделай еще глток вски. И..и-иди с-с-сспать. Кому на хрен на ночь
глядя нужен этот Трухтовый форт.