Анекдоты
Элиса *Ñ*
Санкт-Петербург
Странные люди: пукнуть стесняются, а курить - гордятся...
Мужик говорит жене:
- Красное вино - к мясу, белое - к рыбе.
- А водка?
- А водка - тебе к лицу.
Проблему отсутствия клёва на рыбалке можно решить тремя способами:
1. Сменить блесну
2. Сменить место
3. Немедленно начать пить водку
Вовочка спрашивает бабушку:
- Бабуля! А разве ДАТЫ можно складывать и
отнимать?
- Не знаю. А почему ты спрашиваешь?
- Да в гараже у папы стоит мраморный обелиск с надписью:
«Любимой тёще от благодарного зятя», а рядом дата твоего рождения и знак минус…
Если вместе с пургеном съесть ложечку тротила, то у вас получится взрыв направленного действия.
Из криминальных новостей. Вчера в одном из московских ресторанов на Ксению Собчак было совершено покушение. В ее чашку кофе кто-то подмешал каплю никотина.
Подведение итогов учений ВДВ.
Генерал: - Участвовало 100, успешно приземлились 97, потерь - НЕТ !
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое …?
Генерал: - Экипаж прыгать отказался...
Россия единственная страна в мире, где конец света в 2012 году наступит два раза, по новому и по старому стилю.
Лучше и быстрее всего человек засыпает после срабатывания будильника...
Если вам изменила любимая - не надо устраивать скандал жене.
"Район у нас тихий... Все с глушителями ходят"
Зал после детского утренника. На дереве в бочке куча бумажных сердечек с пожеланиями к Деду Морозу: "хочу котенка, Маша", "хочу куклу, Лена", "хочу пи-си-пи, Коля", "хочу замуж и квартиру. Наташа,34 года"
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...
- Девушка, разрешите вам помочь.
- Спасибо, у меня не тяжёлые сумки.
- Вообще-то, я пластический хирург.
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок.
- Ерунда! Моя жена была блондинкой и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
- И в завершение цикла лекций по курсу охраны труда, дорогие студенты и студентки, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности: "Не работай - не пострадаешь!"
Обусловлено культурно-религиозными традициями: что еврею - "в обрез", то русскому - "до х*я".
Больной спрашивает у экстрасенса :
- Доктор, а вы геморрой по фотографии лечите ?
- Да, но очень дорого !
- Согласен, возьмите фото .
- Что вы мне суёте, мне надо фото с вашим лицом …
- Он меня изнасиловал, но я ему отомстила!
- Это как же?
- Замуж за него вышла!
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
1. Все мы братья не только по крови, но и по другим анализам.
2. В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика.
3. В юности мы мечтаем проснуться знаменитыми. В старости - просто проснуться.
4. Главное - здоровье, а лекарства приложатся.
5. Если нет денег на лечение - будь здоров !
6. Теперь хирургическая операция всё чаще требует банковской.
7. При бесплатной медицине лечиться не у кого, при платной - не на что.
8. Какую только грязь не принимают за лечебную !
9. Если человек бессердечный, то и инфаркту не за что зацепиться.
10. Вскрытие показало : путь к сердцу пациента действительно лежал через желудок.
11. Нас теперь лежат все, кому деньги нужны.
12. Дороже здоровья только лечение.
13. Без информации синоптиков о магнитных бурях голова просто бы не знала, когда ей надо болеть.
14. Успехи медицины налицо : от многих болезней люди не умирают, а только мучаются.
15. Пришла весна - набухли почки, и печень тоже барахлит.
В роддоме родился вроде бы обычный ребенок. Он открывает рот и первые слова:
Р: Хотите я сейчас перескажу всю таблицу Менделеева и все химические соединения?
Врачи решили, что это не очень нормально и решили удалить ему 1/3 мозга.
Ребенок очнулся и говорит:
Р: Дайте лист бумаги, мне в голову пришло замечательное стихотворение!
Врачи подумали и удалили весь мозг, авось потом восстановится.
Ребенок очнулся и говорит:
Р: А кто Вы собственно все такие? Ваши документики !!!!!!!
Доктоp: - Вы стpадаете извpащениями?
Больной: - Что вы, я ими наслаждаюсь!
Мужик приперся к сексопатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу
женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы
начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще
полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.
Пациентка жалуется врачу:
- Доктор, мой муж когда кончает очень сильно
кричит.
- Ну и что, многие женщины находят, что это
действует возбуждающе.
- Я тоже... но это меня будит.
Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не
нуждается.
Каково бы ни было здоровье - до конца жизни все равно хватит.
Лекарство отличается от пива тем, что его сначала выписывают, потом выпивают, а пиво - наоборот.
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
Вскрытие покажет, кто был прав
Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки.
Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...
К дантисту пpиходит пациент.
Вpач говоpит, что больной зуб пpидется выpвать.
- Сколько это будет стоить? - спpашивает пациент.
- Видите ли, поскольку я вpач начинающий и опыта в удалении зубов у меня пока нет, я беpу только 100 pублей в час.
Психиатp пациенту:
- Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.
- Доктоp, сегодня я чувствую себя гоpаздо лучше. Будьте добpы, пpекpатите куpс лечения и вpучите мне счет за лечение.
- Hет-нет, что Вы, для такого потpясения Вы еще недостаточно здоpовы.
- Вpач сказал, что у меня вpожденные способности к гоpнолыжному споpту.
- В чем это выpажается?
- У меня быстpо сpастаются пеpеломы...
- Доктор, ну как он?
- Пуля - дура, так что жизненно важные органы не задеты...
- Слава Богу!
-...А вот штык - молодец, да, штык - молодец...
Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна...!"
Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
- Доктор, помогите!
- Не могу! У меня прием закончился.
- Доктор, ну хоть чем-нибудь.
Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
- Иди к окулисту - он до 9 вечера.
Hа приеме y психиатра.
- Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно...
- Да вы погодите, я же вам еще про крокодила не рассказал!...
- Откуда ты идешь такой печальный?
- От зубного врача... Зубы рвал.
- Бедняга! И сколько у тебя вырвали?
- 300 баксов!
Мужчина заходит к психиатру:
- Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
- Вы в этом уверены?
- Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...
Утром, после бурной ночи и не менее пьяного вечера, мужик подходит к зеркалу и обнаруживает нитку, торчащую изо рта.
- Господи, сделай так, чтобы это оказался "Липтон"...
- Алло, а Наташу можно?
- Она в роддоме.
- Да.....А что случилось?
- Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.
- Ну и когда же вы последнее письмо отправили?
- Да сегодня утром, доктор.
- И что же вы там написали?
- Пока не знаю, когда получу - прочитаю!
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
В реанимацию привозят мужика с ножом в спине. Доктор спрашивает:
- Вам очень больно?
- Только, когда смеюсь...
Пациент приходит к психиатру:
- Доктор, знаете - у меня совершенно нет друзей. Может ты мне поможешь, жирный, плешивый старикашка ?
Клинические исследования показали, что у людей, жующих "Орбит", по крайней мере есть зубы...
- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!
В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
- Вас не пугает, что их больше одного? - спрашивает она.
- Нет, что вы! - растерянно отвечает тот.
- Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.
Приходит пессимист-больной к оптимисту врачу и говорит грустно так:
- Доктор, у меня не стоит...
А доктор счастливо восклицает:
- Зато как висит!
- Доктор, у меня между пальцами ног чешется!
- Между какими?
- Между большими.
- Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать?
- Ходите больше пешком - не менее 5 километров в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели.
Через две недели у врача зазвонил телефон.
- Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог!
- Что, теперь не ссоритесь с супругой?
- Нет, конечно! Я ведь теперь уже в 70 километрах от дома!
- Что вы делаете доктор? Мне нужно было выдернуть совсем другой зуб!
- Успокойтесь (зевая), уважаемый, постепенно я и до него доберусь!
Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:
- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.
- Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции.
- Вы попали в автокатастрофу и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью.
- Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
- И сколько это будет стоить?
- Сто пятьдесят долларов.
- Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
- Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь.. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник) ... что это, по-Вашему?
Б.: (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д.: (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б.: (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно....
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д.: (в крайнем удивлении): Почему???
Б.: (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
Какая разница между шизофреником и неврастеником? Шизофреник не знает, сколько дважды два и спокоен. Неврастеник уверен, что дважды два - четыре, но нервничает.
К психиатру пришла женщина.
- Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе...
- Что ж здесь странного?
- Да, но потом он съедает чашку.
- Как, целиком?????
- Нет, ручку почему-то оставляет.
- Действительно странно, - задумчиво говорит доктор, - ведь самое вкусное - это как раз ручка...
- Доктор, чем больна моя дочь? У нее рот до ушей и глаза на выкате.
- А вы не пробовали ослабить косичку?
Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну, спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".
Аптекаpь обучает пpактиканта:
- А из вот этой вот банки мы наливаем лишь тогда, когда почеpк на pецепте совсем уж неpазбоpчивый...
Пpиходит в поликлинникy пpедседатель Центpобанка и говоpит:
- Вот скажите, к комy мне обpатиться? Рyбль все вpемя падает и падает. Пpямо с yма схожy!
- Hy, если с yма сходите - так это к психиатpy, а если все вpемя падает - то к сексопатологy...
Тяжело заболел брокер, мечется в горячечном бреду:
- Доктор, доктор, какая у меня температура?
- 38.5
- Как дойдет до сорока - продавайте!
Беседуют два психиатра:
- Я диагноз ставлю по старинке: капаю чернил на бумагу, размазываю и спрашиваю у пациента, на что похоже пятно. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - кровь, шизофреник - страшилищ и так далее. Кстати, сейчас зайдет Новый Русский, попробуем. Психиатр делает пятно.
Заходит Новый Русский, смотрит на пятно:
- Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
- Доктор это правда, что опытный врач ставит диагноз по внешнему виду пациента?
- Конечно, у Вас, например склероз, сахарный диабет и недержание мочи.
- Как же Вы догадались?
- У Вас расстегнута ширинка, рядом мокрое пятно, а над ним вьется муха.
Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью, например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул.
- Доктор у меня депрессия.
- Окунитесь с головой в работу.
- Что Вы делаете?
- Замешиваю бетон...
- Доктор, какая болезнь самая лучшая?
- Чесотка: почесался - и еще хочется.
- А какая самая худшая?
- Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.
10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
- Что вы делаете? Вы с ума сошли!
- Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
Доктор пациенту:
- Тэ-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович...
- А кто это такой?!
- Наш патологоанатом...
Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Врач: - Вы курите?
Пациент:
- Hет.
- Пьете?
- Hет.
Врач: - Hе надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Хирург успокаивает пациента:
- Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться - вы ничего даже не заметите!
У хирурга.
- Сестра, что у нас сегодня?.
- Два легких случая: автокатастрофа и производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.
В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе:
- Где это вы так пострадали?
- Врезался в столб.
- Автомобиль, конечно, разбит?
- Нет, я возвращался пешком.
- Сестра! Я вам поручал взять кровь у... м-м-м-м... Петрова, из пятой палаты?
- Да, доктор! Я все сделала!
- Да? И каков результат?
- Ровно шесть литров, доктор!
- Больной, проснитесь, примите снотворное.
В одноместной палате больницы лежит молодой мужчина. Раздается стук в дверь.
- Входите, - говорит он.
Входит медсестра, ставит на стол сумку, открывает, достает бритву и крем для бритья. Молча подходит к мужику, резко сдергивает простыню, потом сдергивает до колен пижамные брюки и начинает сбривать растительность. Мужик краснеет... Закончив бритье, сестра переворачивает мужика на живот и засовывает ему в задницу две свечки.
- Через 15 минут вам на операцию. А пока отдыхайте.
- Сестра! - не выдерживает мужик. - Не объясните мне, почему вы стучали в дверь?
Два профессора отдыхают на скамеечке в парке.
Один говорит:
- И все-таки человек - удивительно странное существо.
- Почему вы так думаете, коллега? - спрашивает собеседник.
- Достаточно сказать любому из них, что на небе 9567432876932176978 звезд, и он поверит. А стоит написать: "Осторожно! Окрашено!", и он обязательно проверит пальцем.
2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.
Из истории медицины.
2000 год до нашей эры: - Поешь корешков.
1000 год нашей эры: - Корешки - это язычество. Молись.
1850 год: - Молитва это предрассудки. Выпей эту микстуру.
1940 год: - Микстура это яд. Прими эти таблетки.
1985 год: - Таблетки не действуют. Возьми эти антибиотики.
2000 год: - Антибиотики искусственные. Поешь-ка корешков...
- Когда я был молодым, - говорил знаменитый врач, - я хотел стать художником.
- Почему же вы передумали и выбрали медицину?
- В живописи все ошибки видны. А в медицине их хоронят вместе с больными.
Пациент:
- Доктор, почему меня все игнорируют?
Доктор:
- Следующий...
Пациент:
- Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски.
Доктор:
- Какие глупости! Я тоже люблю сосиски!
Пациент:
- О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
- Не волнуйтесь! Операция аппендицита - одна из самых простых!
Больной в ужасе срывается со стола и несется к выходу. Его останавливает какой-то врач:
- Но ведь медсестра сказала правду!
- Но говорила это она не мне, а хирургу!
Летит "Скорая помощь". И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит:
- Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно.
- Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
- Ну.
- Умер!
- Каково состояние больного?
- Два миллиона долларов!
- Ну, тогда начнем операцию.
Пациент жалуется на постоянные головные боли.
- Пьете? - спрашивает врач.
- Никогда в жизни!
- Курите?
- Боже сохрани!
- А как насчет женщин?
- И не думаю об этом.
- Так вы ж святой человек! Очевидно, вам нимб несколько туговат...
Психушка. Один придурок другому:
- Тебе понравился мой рассказ, который я тебе вчера дал почитать??
- Да! Но как-то все размыто и много действующих лиц.
Входит врач:
- Так придурки, кто спер мою телефонную книгу?
- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?
Обьявление:
Хороший хирург поможет плохому танцору.
Телефон звонит, и автоответчик говорит:
LДобро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны v несколько раз, быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым v попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей v нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования v мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник v слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия v неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.
Доктор - пациенту:
- У меня для вас плохая новость...
- Доктор! Я умру?
- Нет! Мы вас будем лечить.
- Скорая помощь?
- Да.
- Скажите, человек, который в шесть часов утра начинает трубить в трубу и будет всех вокруг, это нормально?
- Нет.
- Не могли бы вы прислать санитаров?
- Адрес?
- Кайзерштрассе, 20. Казарма.
- Доктор, у меня живот болит и вообще - плохо мне...
- Да? А что случилось?
- Ягодки в лесу съел...
- Оч-чень интересно... Какие ягодки?
- Не разглядел...
- А, так это вам не ко мне... Это к окулисту!
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!
Больной заползает в кабинет к психиатру.
Психиатр:
- О, кто тут у нас, мышка, змейка, собачка, котик?
- Нет, доктор, я высоты боюсь...
Больной жалуется врачу:
- У меня это... вот... ну, как называется, когда забываешь?
- Долги?
- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены сильный приступ аппендицита!
- Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию и удали отросток. У человека не может появиться второй аппендикс!
- Правильно, доктор. Но у человека может появиться вторая жена
Поздно вечером в квартире доктора раздался звонок. Звонил коллега. Потребовался четвертый партнер для партии в бридж.
- Сейчас еду, - сказал доктор.
- Что-нибудь серьезное? - спросила жена.
- Тяжелый случай, собрался консилиум.
В аптеке большая очередь. Вдруг врывается мужчина и кричит:
- Пропустите меня без очереди! Там человек лежит!
Очередь расступилась, он протискивается к прилавку и говорит:
- Пачку презервативов, пожалуйста!
Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю - консилиум. У врачей - лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
Да вы что! У меня же именно с легкими было все в порядке!
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.
Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач. - А как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, - говорит врач.
- Сейчас я вам выпишу рецепт - и все: пульс, сон, аппетит - как рукой снимет.
Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено - ноги согнуты, рука на животе, изо рта энергичный стон!
Доктор:
- Ваша болезнь очень сложна, и я даже не могу окончательно решить, что у вас...
Пациент:
- Что же, делать, доктор?
Доктор:
- Ну да, впрочем, ничего, я попробую сначала отпилить вам одну ногу....
Больной приходит в кабинет
- Доктор, доктор у меня тах болят ухи!!!
- Не ухи, а уши!!!
- Ага, особенно правое ушо болит!!!
- Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
Доктор:
- Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...
- Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
- Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой храбростью...
26 Май 2012 14:14