О наших мужьях

Моя пятилетняя дочь как-то спросила меня на днях:
- Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил,
как водить машину?...
.................................................................
(Из личного опыта)
Вы не представляете, как сложно "отмывается" антипригарное покрытие!
и вместо благодарности за этот подвиг....
покупаешь новую...
---------------------------------------------------------

Глупый пингвин робко прячет...

Рано или поздно эта дурацкая мысль посещает всех влюбленных:
а не заняться ли сексом в ванне? Испытавшие это удовольствие
на себе делятся на две категории. Одни, поскользнувшись в первый же
момент, хлопаются всем туловищем о дно. Другие обдирают бока
об облупившуюся эмаль. Дальше выясняется еще одна грустная вещь -
полуметровая ванна не рассчитана на двух довольно крупных купальщиков.
По закону Архимеда кроме них туда влезает только майонезная баночка
воды и пара плевков пены. Hо это не останавливает. Наконец, до боли
скрутив конечности, ребятам удается втиснуться в свою ванну и усесться,
как пингвины, в затылок. При этом сидящему впереди приходится закинуть
ноги в раковину. Возникает идея поменять положение. Ободравшись вконец
и пару раз вывалившись за борт, они усаживаются лицом друг к дружке.
Hоги мешают по прежнему, свешивать их за край ванны не романтично,
а закинуть на плечи друг другу не позволяет физическая подготовка.
Еще 15 минут они лягают друг друга пятками в живот, девушка обламывает
все ногти, ее товарищу жжет спину горячая вода, подтекающая из смесителя.
Они пыхтят, багровеют и тихо проклинают свою затею. Hо не сдаются.
Вода тем временем прибывает и начинает литься через край. Девушка
предлагает вытащить затычку. Парень, заломив руки за спину, пытается
нащупать ее под собой. "Дай я", - предлагает девушка и тянет за цепочку.
Юноша страшно кричит и обзывается. Наконец девушке удается выдернуть
коварную пробку. Hо вода по прежнему не уходит. Парня присосало к стоку.
Он пытается встать, поскальзывается и клацает зубами о раковину.
"Школьжко!"- уныло замечает он. Девушка, пытаясь его утешить, смахивает
на пол все пузырьки с лосьонами и обрывает душевую занавеску.
Еще 10 минут, покрытые плевками пены, они молча сидят в пустой ванне
и злобно смотрят друг на друга. "Я жамерш", - заявляет парень и, ковыляя
по осколкам, удаляется к аптечке за пластырем и зеленкой. Девушка
некоторое время сидит и мурашится в одиночестве, затем встает и, глядя
на свое искалеченное тело в зеркало, дает торжественную клятву:
"Больше ни-ког-да!"