Анекдоты

извините если что-то уже было))))

Наибольшим спросом среди всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

Эстонцы перевели "Камасутру". Получилось весело, но почему-то опять про оккупацию.


- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший, голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.


Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать


Новость дня: ВАЗ поднимает отпускные цены на свою продукцию. Даже у самих производителей назвать свою продукцию автомобилями язык не повернулся.


Вслед за Тойотой, дом Гуччи отзывает коллекцию вечерних платьев на бретельках. Из-за пятнадцати уже случившихся конфузов.


Сидят на кухне две девушки, одна спрашивает:
- Ты что своему мужу собираешься подарить?
- Ну, сердечки, брюлики.
- Он же мужчина!
- А как дарить мне набор насадок к дрели - это нормально?!


Сегодня видел, как пытались сугроб грейдером убрать. А он не убирался. Оказалось, что в сугробе пряталась Мазда RX8.


- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристей был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

- Что такое великий русский маразм?
- Ты фильм "Волга-волга" видел?
- Да. И что?
- Вспомни картину: посредине Волги, метрах в двадцати от берега сел на мель не самый большой пароход. А на нём сидит веселая кампания и во всю горланит песню про Волгу со словами "широка, глубока...".


После того, как лесбиянка Кей Ди Лэнг спела на открытии олимипиады в Ванкувере, стало очевидным, что на олимпиаде в Сочи должен сплясать Боря Моисеев.


Вышла в свет книга: «Как не стать жертвой мошенников при обмане своих родственников».


- Записал свою жену на карате.
- Ну и чё?
- Да так научился пылесосить, есть готовить, а сейчас от стирки прусь.

Чего ждать в день когда совпадают День влюбленных, масленица, прощеное воскресенье и китайский новый год?
"Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает на китайском унитазе."


В честь Дня Всех Влюблённых начальство будет дарить вазелинки!


Да что же это за страна такая загадочная Германия, где проигравшие в войне живут лучше победителей, а Лох становится олимпийским чемпионом?

Купил отец сыну арбалет:-На сынок играйся.
Через некоторое время сын забегает и говоритапа у меня две новости ,плохая и очень плохая.С какой начать?
-Давай с плохой.
-Я стрельнул в соседский сад и прострелил соседу член.
-Ну дык иди и забери стрелу.А очень плохая какая?
-И мамке обе щеки......

хочешь услышать прикольную историю??? отправь смс на номер жены с текстом - как ты могла???!!! я все знаю...!!!!

Блондинки попили чаю, смотрят на чайник...
- А что с остальным кипятком делать? Жалко выливать.
- Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.

Приходит пьяный мужик домой. . Закрыл двери, и во все горло с порога кричит:
- Я пришееееел!!!
Резким движением ноги мужик сбрасывает левый ботинок, тот улетает в конец коридора, потом сбрасывает правый, который, оставив
на потолке след от подошвы, падает на пол. Сильно пошатываясь и цепляясь руками за стены, мужик идет на кухню, где
переворачивает вверх ногами стол, опрокидывает табуретки и бьет посуду.
- Я пришееееел!!!
Затем, протопав в гостиную, сбрасывает с полок все книги, опрокидывает телевизор, разбивает хрустальную вазу. И опять во все
горло:
- Я домааааа!!!
Далее, проследовав в спальню, мужик срывает с кровати простыню, бросает ее на пол и топчет ногами.
- Я пришееееел... я домааааа!!!
Наконец обессилив, он падает спиной на кровать и расслабленно вздыхает:
- Ох, как хорошо жить одному.

Почему рыба не клюет? Клюва нет.

Однажды Ниф-Ниф и Наф-Наф нашли у себя дома труп-труп...

Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...

Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист:
- Ну что, братан, не заводится?

На концерте Киркорова:
— Вам дать бинокль?
— Спасибо, у меня с оптическим.

Когда бомж Петрович залезал в лабораторию, он не знал, что "царская водка"- это смесь соляной и азотной кислоты...

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.
Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада-их там двое!

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.


Если вы хотите, чтобы ваш ребёнок встречал Новый год дома,- уйдите в гости.


Настоящий студент - это не тот человек, который задается вопросом, какой седня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он седня сдал.


Меня однажды попробовал загипнотизировать один гипнотизёр, но ничего у него не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю ему об этом, когда по понедельникам прихожу мыть его машину.


- Если твоя девушка переспала с девушкой, ты это считаешь изменой?
- Если без меня, то да.


Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне, Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.


В связи с массовым отзывом Тойотой своих авто во всем мире, ВАЗ решил резко увеличить выпуск "Жигулей", чтобы заполнить нишу.


- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...


- Ты когда-нибудь пил скотч?
- А ты когда-нибудь курил скрепки?


"Юлия Тимошенко заявила, что учебник математики сфальсифицирован и потребовала пересчета таблицы умножения."


- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам всё равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?



- Почему на ралли ездят по двое?
- Один рулит, второй молится.


Потерял бумажник до отказа набитый старыми квитанциями. Люто кому-то настроение испортил.


Уважаемые граждане сейсмологи, нельзя ли о больших землетрясениях сообщать заранее? У меня теща давно нигде не отдыхала.


Мужик приходит к ясновидящей и спрашивает:
- Вы ясновидящая?
- Да!
- А чем докажете?
- Ну то, что ты Лох - я вижу ясно!


Мудрости оленеводов: Если у Оленя слабо растут рога, над его женить.

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?


Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.


Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".

Жили два друга. Один из них умер.
Через какое-то время другой шел по улице, и встретил водовоза, развозящего воду на телеге, в которую была запряжена лошадь. Водовоз привязал лошадь, а сам зашел в трактир. И тут лошадь обращается к прохожему:
- Привет! Ты меня не узнаешь?
- ???!!!
- Это я, твой бывший друг. Я умер, и моя душа переселилась в лошадь.
- Так ведь это же сенсация!!! Почему бы тебе не заявить об этом всему миру?
- Тихо ты, дурень! Если хозяин узнает, что я могу говорить, заставит меня не только тащить эту чертову телегу, да еще и орать: Кому воды? Кому воды?


Бойцу-десантнику по окончании курса прыжковой подготовки предоставили краткосрочный отпуск. Когда он ждал в аэропорту посадки на свой рейс, к нему подошёл парень, оказавшийся призывником. Увидев значок парашютиста на форме десантника юноша спросил:
- С самолёта прыгать приходилось?
- Нет, но меня шесть раз выталкивали.


Вот раньше было: построй дом, вырасти сына, посади дерево; а теперь: ипотека, алименты, "убей бобра - спаси дерево!".


Продавщица цветов обращается к студенту:
- Молодой человек, купите розы для вашей девушки. Пусть эти цветы говорят за вас!
Тот подумал, пошарил в кармане и попросил:
- Дайте одну, я буду краток.


Хакер, показавший москвичам порно, был арестован сегодня и тут же отпущен на свободу так как по базе данных Управления исправительных учреждений он числится полностью отбывшим свой 10-летний срок заключения за это преступление.


Вдохновленный удачной рекламной акцией зарубежной автомобильной компанией под названием "Das Auto", ВАЗ тоже решает запустить свой рекламный проект со слоганом "ЭТО автомобиль".

Финансовые новости. Без всяких проволочек, залога и поручителей был выдан буквально за пять минут рекордный кредит на два миллиона евро. До сих пор плачет от счастья получатель, водила перевернувший автовоз с Бентли.

Только в нашей стране...
владелец отечественного авто разбирается в нём лучше чем в своей професии
придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
знают, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.
придумали занюхивать водку головой товарища.
армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет.
женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
стучат молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
могут гордится НАШИМ великим русским языком и выражать ему респект.
в домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
бросают пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
женщины могут остановить на скаку маршрутку.
мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
футболисты играют во что-то другое…
мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз.
в метро можно получить диплом о высшем образовании!
в трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
в гипер-городах живут мега-люди...
нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе…
мы на 80% состоим из запивки!
подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
и только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
производят пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
берут в сауну презервативы.
придумали оружие массового поражения и ездим на нём.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных частушек.
открывают вино пальцем, а пиво зажигалкой.
могли спасли от разорения производителей настойки боярышника.
девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
читают газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес.
Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые.
придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
громче всех кричат "горько" и "занято".
в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..
идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки
Забегают в автобус, и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Бабушки по физподготовке уделают любую сборную по тяжелой атлетике.
мент подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
При каждом удобном случае слушают прогноз погоды.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов, о погоде.
В магазине на одной полке ставят, набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Когда не могут обьяснить нормально, объясняют матом (и ведь получается!)
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Обожают спаивать негров больше, чем европейцев.
Ко всем китайцам обращаются по имени Вася.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.
Hе ездят в Эстонию потому, что считают это слишком смешным.
Каждый мужик знает как навести порядок в стране.
Ставят диагноз болезни по высунутому языку и вытаращенным глазам.
Каждый пациент в поликлиннике имеет медицинское образование.
У медсестры в больнице всегда есть спирт. И с ней всегда можно выпить.
При любом салюте, собирается толпа народа и кричит Ура!
Руки моют после еды, а не до нее.
Мужские носки должны пахнуть, иначе это женские носки.
Случайная пьянка уважительная причина, чтобы не являться на работу.
Все случайные пьянки имеют повод.
Гинеколог знает как починить телевизор и знает в совершенстве сантехнику.
Разнорабочий на стройке может писать программы и понимает радиоэлектронные чертежи.
Все секретные военные заводы известны населению.
Крадут водку, чтобы ее продать а деньги пропить.
Каждый способен разобраться с любыми бандитами без помощи ментов.
Отоларинтолога называют страшным словом ухогорлонос.
Слово "капец" означает хорошо и плохо одновременно, и не переводится ни на один язык мира.
Кактус лучшее средство от радиации.
обгоняя по встречке вы рискуете получить удар сзади
Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – Пензес!

Пришлось мне как-то ехать из Сочи в Москву на машине совершенно одному.
За рулем-то одному ехать как раз не проблема, потому что ненавижу сидеть
справа от водителя, но без собеседника в машине скучновато. Поэтому
решил ехать безо всяких остановок и быстро, чтобы кайф не пропадал. Для
этого специально выехал из Лазаревки в четыре утра - чтобы шикарные
краснодарские дороги просвистеть на скорости, пока гаишники еще не
выползли на свой черный промысел.
Луплю по Краснодару. В cd-changer специально зарядил Криса Ри и Deep
Purple - для дороги самое оно, потому что музыка динамичная и под нее не
засыпаешь. А тут как раз в тему Higway Star Purple - в общем, разогнался
я по полной программе. На дороге - ни единой машины. Еду. Краем глаза
замечаю какой-то знак с ограничением скорости, но цифру на нем
разглядеть не успеваю. Вдруг через несколько секунд из кустов
выскакивает гаишник, который начинает изображать шоу под названием
"Товарищ водитель, я вас прошу немедленно остановиться": свистит в
свисток так, что штаны у него чуть не спадают, крутит палкой над головой
пропеллером - в общем, жуткое дело. А я-то еду быстро. Очень быстро. Так
быстро, что если тормозить обычным образом, то к моменту остановки
гаишник как раз скроется сзади за горизонтом. Поэтому приходится
тормозить, так сказать, очень интенсивно (слава богу, в "Ауди" есть ABS,
поэтому не заносит), но и то - меня проносит вперед на пару сотен
метров.
Врубаю заднюю и быстро мчусь к гаишнику, чтобы он не успел визуально
промерить тормозной путь. Подлетаю, отчего гаишник сначала отпрыгивает
обратно в кусты, испугавшись, а потом снова выходит. Выползаю из машины.
Гаишник стоит и как-то очень задумчиво смотрит на свою пушку. А я-то их
фокусы прекрасно знаю! Думаю, что если на пушке меньше 160, ведь я ехал
не медленнее, значит, гаишник у меня пойдет гулять лесом. Тут гаишник с
выражением какой-то детской обиды на лице протягивает мне пистолет, на
котором отчетливо горит цифра "211". Цифра явно моя. Тут сомнений быть
не может. Хотя странно, что я так разогнался. Думал, что 200 все-таки не
превысил.
- Товарищ водитель, - говорит в этот момент гаишник очень торжественным
тоном. - Поздравляю вас!
- Спасибо, - отвечаю. - А с чем?
- Вы поставили абсолютный рекорд для открытых помещений, - объясняет
гаишник. - Там был знак, ограничивающий скорость движения до 50
километров в час. Значит... - тут он поднимает глаза к нему и начинает
про себя что-то высчитывать, - значит, вы превысили скорость НА 161
километр в час. Абсолютный рекорд, я вас поздравляю!
- Мерси, - снова благодарю я. - Мне бы хотелось посвятить этот рекорд
работникам ГиБДД краснодарского края, если позволите.
- Позволим, - отвечает гаишник. (Мужик явно с юмором, да и стоять ему
утром скучно.) - Однако нужно решить, чем именно мы сможем вас
отблагодарить за этот рекорд. Как, так сказать, поощрить. Ведь за
превышение свыше чем на 30 километров в час уже можно отбирать права.
И гаишник внимательно смотрит на меня. Мол, шутки закончились,
начинается самое для него приятное - ТОРГ.
- Что тут думать? - решительно заявляю я. - Отвести за сортир да
расстрелять. На 161 километр... Это же обалдеть можно!
Гаишник задумывается.
- Ну, расстрелять не расстрелять, - наконец говорит он, - однако
материально пострадать вам придется совершенно точно.
- Согласен, - отвечаю я. - И в знак нашей нерушимой дружбы предлагаю
триста рублей.
- Дружба будет еще крепче, - мгновенно отвечает гаишник, не задумавшись
ни на секунду, - если это будет пятьсот рублей. В конце концов, это же
рекорд. Его нужно отметить.
- Договорились, - соглашаюсь я. - Четыреста рублей, и я обещаю в
следующий раз больше так никогда.
- Что больше так никогда? - интересуется гаишник.
- Никогда больше так быстро задом не ездить, подъезжая к представителям
ГАИ, - торжественно клянусь я.
Гаишник этой страшной клятвой удовлетворен, берет четыреста рублей и
секунд десять из вежливости делает вид, что сейчас будет писать протокол
и выписывать мне квитанцию на эти деньги. Я из вежливости объясняю, что
мне дорого его время, поэтому во имя только что возникшей дружбы можно
обойтись без протокола. Гаишник от моих слов расплывается в улыбке и
лично провожает меня до "Ауди". И когда я уже сажусь за руль, завожусь и
собираюсь трогаться, гаишник вдруг наклоняется ко мне и, кивнув на
машину, произносит совершенно гениальную фразу:
- Ох уж эти немцы! Понаделают машин, а русскому человеку - мучайся!
Деньги из-за них плати!
Произнеся эти великие слова, он удаляется, а я от истерики не могу
тронуться минут пять...

В девочку Машу никто никогда не бросал мелочь. Потому что она была не фонтан.
--------------------------------------------------------------------------
Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.
------------------------------------------------------------------------------
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
-----------------------------------------------------------------------------------
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Она: Скажи - кунилингус
Он: Кунилингус
Она: Пацан - сказал, пацан - сделал...
-----------------------------------------------------------------------

В Испании существует такая традиция: после рождения ребенка, на оживленную улицу выливается ведро воды, что внизу скажут, так и назовут.
Поэтому их и называют - Хулио, Педро, Кончита.
------------------------------------------------------------------------------
Школьник нашел миллион доллaрoв и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждает что, бл@ть, гoрдитcя сыном!

Мужик идёт понурив голову и бормочет себе под нос.
-Ну никому верить нельзя ,никому,что за жизнь такая пошла.Никому нельзя верить.Даже себе.Хотел ведь только пукнуть.

- Батюшка, а во время поста женщину можно?
- Можно, сын мой, только не жирную.


- Куда исчезли настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.


Собрание гарема, посвященное итогам года, признало работу своего султана неудовлетворительной.


Старость - это когда уже не получается помыть пятки в раковине.


Сходил в армию, отдал долг родине, и решил больше в такие долги не влезать...


Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...

Если мужчина не обеспечивает женщине рог изобилия, она может обеспечить ему изобилие рогов.


В России сначала человек умирает, а потом его отпевают. А олимпийскую сборную сначала отпели, а потом отправили умирать.


- Нам сегодня на этике сказали, что дружба ведет к любви... Именно поэтому, Толян, я решил с тобой больше не дружить.


Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула: ничего не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает:
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.



Новый глава Российского футбольного союза Сергей Фурсенко пообещал, что
в 2018 году российские футболисты станут чемпионами мира.
- Ну, значит, и у нас не всё ещё потеряно, - обрадовались бразильские
хоккеисты.



- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это «с удовольствием» длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.



Он всегда боялся умереть от рака легких и от цирроза печени, и никогда в жизни не курил и не употреблял алкоголь, т. к. в свое время ему была предсказана гибель по этой причине, алкоголь и табак... И поэтому рассчитывал он жить долго и счастливо... Но пьяные хулиганы, однажды поздним вечером попросившие у него закурить, ничего об этом не знали...

лучший подарок на 23-е февраля: жена собрала вещи и уехала к маме, а потом звонит по телефону и просит прощения...

- Нашел другую, ухожу от жены.
- Тогда тебе придется уйти и из нашего парашютного клуба.
- Естественно. Раз жена в клубе укладчицей парашютов работает.



- Поздновато вы пришли на вечеринку! А между тем у нас здесь появилась совершенно роскошная женщина. И, представляете, уже через пять минут после знакомства я был с ней в постели! Посмотрите на нее, вам не хочется сделать то же самое?
- Нет.
- Вы что, импотент?
- Нет.
- Гей?
- Нет.
- А может…
- Я ее муж!



Блондинка газету читает. Подруга спрашивает :
- Что пишут?
- Да вот опять про утечку умов из России.
- Светка! Мы с тобой патриотки. Никуда мы отсюда не поедем.

В тебе хоть что-нибудь человеческое осталось? - спросила жена, устав от пошлых шуток мужа.
- Да, дорогая, но раз ты так настроена, то его я тебе сегодня показывать не буду.



Есть мнение, что еслибы на Олимпиадах, вместо забегов и выступлений, ввести ЕГЭ, то результаты нашей Сборной были бы значительно лучше!



К Сталину приводят еврея, сочиняющего про него анекдоты. Сталин:
- Расскажите какой-нибудь анекдот про Иосифа Виссарионовича...
- Возвращаюсь я домой: "Сарочка, ты не поверишь..."

Ксения Собчак - это Пэрис Хилтон в переводе Гоблина.



Почему цены на пену для бритья и трусы к 23 февраля не меняются, а вот цветы к 8 марта дорожают в два раза?



Опровержение.
Вчерашнее сообщение в СМИ, будто на охоте был застрелен крупный чиновник, которого приняли за кабана, ошибочно. На самом деле был застрелен кабан, которого приняли за крупного чиновника.

V век. Князь Игорь просит жену почистить к пиру 500 килограммов лука. Этот факт входит в историю как "Плач Ярославны".



Знакомый спрашивает старшекурсника мехмата МГУ:
- Ну как там первокурсники, поступавшие по ЕГЭ? Много отсеялось после зимней сессии?
- Да ты чего? Еще рано спрашиваешь - сегодня только третья пересдача закончилась!

Зря все говорят про Патриарха, что он виноват в поражениях наших олимпийцев из-за того, что благославил их на языческие игры... Дело не в этом! Просто ребят зараннее поздравил Премьер-министр...



Сборную России по хоккею покусала сборная России по футболу.

- Дорогой! А почему гаишник свистит?
- Жрать хочет...


Нервный человек не тот, кто кричит на подчинённого, - это просто хам.
Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.


Сара и Мира - соседки, живут через стенку. Встречаются как-то на
лестничной площадке:
- Сара, скажи, мой Абрам не у тебя?
- Таки нет. А почему ты спрашиваешь?
- Так он сказал, что по блядям пошёл.
- Ну, так он мог в таком случае из дома не выходить.


- А что он просил тебя одеть на свидание?
- Знаешь мое платье с полностью открытой до самой задницы спиной?
- Да, знаю.
- Вот его. Только задом наперед.

А ваша женщина тоже спит перед включённым телевизором, а когда подкрадываешься и выключаешь грохочущую рекламу, тут же просыпается и визжит, что смотрит сериал?


Немецким бобслеистам изготавливает сани фирма BMW, итальянским - сама Ferrari! Российские бобслеисты, как обычно, сами делают их в гараже у капитана команды.
- А почему им не делает сани АвтоВАЗ?
- С ума сошел? Хочешь, чтобы они доезжали до финиша после окончания Олимпиады?


Надпись на стене рая: "Адам и Ева здесь были. Супер! 5492 г. до р. Х."

Жена мужу:
- Когда уже ты сдохнешь! Может я с горя хоть похудею.

Когда муж с женой занимаются любовью, это называется исполнением супружеского долга. А что же тогда, извините, называется долговой ямой?

Вот бык - это корова мужского рода, кабан - это свинья мужского рода, петух - это курица мужского рода, баран - это овца мужского рода, и только с людьми всё наоборот: женщина - это мужчина женского рода...

ххх: бомжарик поздним вечером взломал машину, забрался внутрь. типа в тепле холодную ночь переждать.
ууу: и чего?)
ххх: Холодной ночью вывалило снегу сверх нормы. вместо машины сугроб. так что бомж утром проснулся в замурованной пятёрке. Орал три часа, пока мы его откапывали.

он: если ты сильно захочешь - можем завтра пойти в ЗАГС и подать заявление. Только в аптеку потом заскочим, и в строительный, ладно?
она: аптека и строительный зачем?
он: в аптеку - корвалол для мамы, а в строительный - за каской. Когда мама попьет корвалолу - она точно захочет надавать мне по голове.

Сидела со своим парнем в гостях у его друга. Заходит его
(друга) батя, разговор перемещается на флешки.
Батя: у меня друг один купил недавно флешку за восемь штук, тоненькую такую, и почти сразу сломал.
Мы: О_о Как???
Батя: вставил в порт и резко повернул. По привычке. Он - автолюбитель.

Долго спал медведь в берлоге,всё воняет - руки ,ноги , жопа преет, спину крючит, хрен вспотел,животик пучит,глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут , распухли яйца, но мораль уже ясна-хватит спать -приШла весна !

Директор большого завода говорит своему заместителю:
- Поздравляю, вы делаете невероятные успехи. Всего какой-то год назад вы поступили к нам простым разнорабочим, через 2 месяца вы стали бригадиром, через месяц табельщиком, через 3 месяца сменным мастером, затем инженером, через месяц уже были заместителем начальника цеха, а еще через 2 месяца добрались и до начальника цеха, а теперь вы мой первый заместитель. Что вы на это скажете?
- Спасибо, папа!

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих, хорошо еще, что нас пятеро

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

На работе всегда выкладывайтесь на 100 процентов! 12 процентов в понедельник, 23 процента во вторник, 40 процентов в среду, 20 процентов в четверг и 5 процентов в пятницу!
И помните, если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Дед с бабкой любили играть в прятки.Сначала бабка прятала самогон,если дед его находил,то пряталась бабка.

ЕСТЬ ДВЕ НОВОСТИ ОДНА ПЛОХАЯ ДРУГАЯ ХОРОШАЯ 1. ПЛОХАЯ на авто вазе произошел пожар!!!! 2 Хорошая СГОРЕЛО ВСЕ

- дорогой, ты меня любиш??
- сука, что с машиной?????

Теория - это когда ты все знаешь, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но ты не знаешь почему.
Мы соединяем теорию с практикой - ничего не работает, и никто не знает, почему.

Жена мужу:
- Милый, ты знаешь, что Швеции хорошо живут? А знаешь, почему? Говорят, потому что у них шведские семьи. Давай тоже создадим шведскую семью, пригласим к нам жить еще одного мужчину.
- Можно. Только ты двоих мужиков материально потянешь? Меня-то прокормить не можешь!

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не \"выпустить газ без звука из тела\". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно везли?

- Умеют ли женщины хранить секреты?
- Умеют. Группами, человек по сорок...

Продвинутый шаман скачал на бубен новые мелодии.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

- По какой профессии учишься?
- На асфальтоукладчика.
- Наасфальтоукладчик... Омоновцем что ли будешь?

С возрастом я понял, что мне всегда нравились сверстницы. С ужасом жду старости...

Гаишник останавливает машину:
- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
Водитель протягивает бумажник:
- Возьми сколько надо.
Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..." Гаишник:
- Товарищ генерал, разрешите доложить!
- Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям...

- Папа, а как написать в сочинении: По дороге ехала колонна из пяти "Ок" или "Окей"?
- Напиши - из пяти консервных банок.

Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
- Хочу работать на вашем заводе.
- А у вас руки откуда растут?
- Ну уж точно не из жопы.
- Нее! Вы нам не подходите!
- Почему?
- Будете сильно выделяться из коллектива!



Нередко перед нами стоит выбор: выпить или сесть за руль.
Хорошо тем, у кого нет машины - у них выбора нет...

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет.
- Господи, - взмолился он. - Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить!
Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место.
- Всё, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

Милые девушки... Известно, что каждая снежинка - особенная...
Но почему-то они не выпендриваются по этому поводу...

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них.

Сегодня с дуру у жены спросил какого цвета ей машина нравится,ответ поразил:
Она:"Да хоть серо-бур-малиновая"
Я:"Ок, значит покрашу в блондинку"
Она:"Смотри по осторожнее,а то вдруг на поворотах тупить начнет."
После такого чуть под стол не упал

Иду по лесу... дождь хе*ачит, ветер, ночь... замерз весь... смотрю -
машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. дверцу попробовал -
открыто, ну я залез и сижу... вдруг машина поехала... я в а*уе... машина
едет, я сзади сижу, за рулем никого.... тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла... у меня волосы на жопе зашевелились...
тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут машина
останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- а ты че тут делаешь???
- да вот, еду...
- Аху***ь просто!!! я толкаю а он Мля** едет

Объявление.
Продаётся почти новый диван. Значительная скидка, если забирать вместе с
пьяным мужиком, который на нём постоянно дрыхнет.

Секс в СССР- был запрещён, в то время он свирепствовал в Китае...

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado!

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
- Девушка, вас куда?
- Да, в сущности, куда хотите...

Мама любит белый, дедушка бородинский, а папа чёрный... он любит бананы...

Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.

Если на тебя напал водолаз, выдерни шнур и выдави стекло.

Зашел в магазин "Всё для футбола". Купил пиво, сигареты и телевизор.

Муж с женой на кухне. Вдруг из-за стены:- Пи***асы! Муж жене:- Включи телек, совсем забыл, там же наши в футбол играют.

Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов!

Лучше быть умным и иногда тупить, чем тупым и постоянно умничать.

Миллионы долларов и евро, дача в Европе и пентхауз в США, фешенебельная
яхта и дорогие бл*ди. Что ещё нужно генералу ФСБ, чтобы встретить
старость?
— Чтобы его за это не посадили.

Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Кто не пил досыта водки, тот не знает вкус воды!!!

Бессонница крыльями машет в окне...
Не спится. Не спится. Не спиться бы мне…

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Вы сегодня прекрасно выглядите.....Наверное вчера бухали…

Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток.

Надо позвонить маме и сказать где я... "Мама, где я!?"

...Мама: "Доча, ты пила?" Дочь: "Нет мама, я топор!"...

Встречаются двое:
- Как провел выходные?
- Ездил к друзьям на дачу.
- Далеко?
- 25 километров от Москвы. 3 часа на машине.

Интернет-конференция В.В. Путина.
- Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.