Анекдоты

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
- Это вы разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового секса он спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...


Объявление: "Фирма ищет секретаря, который умеет печатать на машинке, разбирается в компьютерах и знает иностранный язык". В офис заходит пес и садится в кресло напротив генерального директора. Директор:
- Извините, мы не можем вас взять на работу: в объявлении было написано, что секретарь должен уметь печатать на машинке.
Пес вскакивает лапами на пишущую машинку и отпечатывает отличное письмо. Директор удивленно:
- Но мы все равно не можем взять вас! Надо уметь работать с компьютером.
Пес вскакивает на клавиатуру и пишет совершенно новую компьютерную программу.
Директор, совсем офигевая:
- Но секретарь должен знать иностранный язык!
Пес:
- Мяу!..


Он не похож на других. Он и не стремится быть похожим. Жёсткость, характер, сила духа - этого ему не занимать у других, он привык.
Его жизнь - это дорога. Тайга, горы, пустыня, океан, неважно. Его смысл - это движение вперед. Он пройдёт первым, остальные лишь пойдут за ним.
Он не любит жаловаться и не любит, когда ему жалуются, потому что он мужчина. До мозга костей. Сила тела и характера пронизывает каждое его движение.
Лицо загорелое и обветренное от долгого пребывания на чистом воздухе. На лице щетина, которая идёт ему настолько, что без нее Его невозможно представить.
Его рукопожатие тяжело как каток. Он носит обувь на толстой подошве (я намеренно не называю марку, хотя она и известна), но он ценит в одежде удобство, а не брэнд.
Тонкий букет табака, хорошо выделанной кожи, мускуса и доброго крепкого алкоголя смешивается с ароматом чего-то неуловимо знакомого.
Когда смотришь на него - понимаешь, что от этого человека зависит то, будешь ли ты там, куда задумал попасть или нет. От него зависит всё. От него зависят все. Он делает дорогу проходимой.
Он - железнодорожный рабочий. Вечно пьяный, немытый, небритый, раздолбай, алкоголик, подонок и хамло в кирзовых сапогах..


На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.


- Я категорически настаиваю на разводе, - заявил в суде отчаявшийся истец. - Она продолжает держать в спальне ручную козу, и я просто не в силах выносить этот запах.
- Вам можно посочувствовать, - покачивая головой, согласился судья. - Но нельзя ли открыть окно?
- Что? - воскликнул муж. - И выпустить всех моих голубей?


При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили советских специалистов. Три
советских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, тварь, сознался!


- Здравствуйте, в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами
будем собирать газотурбинный двигатель.
Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный
газотурбинный двигатель.


Настоящим предлагается внести изменения в один из базовых физических законов - закон сохранения материи.
Теперь он должен выглядеть примерно так:
"Если где-то чего-то убавилось, то в другом месте этого же должно прибавиться в том же количестве. За исключением авторучек."
В такой редакции закон должен существовать до тех пор, пока учеными не будет обнаружено место куда, блин, постоянно деваются все авторучки?!


Злобный юзверь приходит к админу:
- Вот, у меня Word повис... (уничтожил данные, потерял русские буквы... сами знаете)
- А что ты сделал?
- Ну, я (то-то и то-то)...
- А, так он всегда вешается.
- Ну, надо же было сообщение какое нибудь выдать... Или флажок какой поставить...
- Слушай, отстань. Ты когда грузился, большой такой флажок видел?


Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а "Компьютерру", кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое дело и немедленно начинает умиляться.
- Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков?
- Четыре.
- А что это ты читаешь?
Парень молча показывает.
- Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь?..
Мальчик ледяным тоном:
- ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года!


Подруга спрашивает подругу:
- Скажи, ты смогла бы переспать с моим мужем?
- В общем-то нет!
- А почему?!
- Да он ничем не лучше моего!
- В общем-то да!


Мальчик молится перед сном Богу:
- Господи, сделай, пожалуйста, так, чтобы с сегодняшнего дня Анкара была столицей Финляндии!!!
Мать:
- Сынок, что случилось?
- Да я так написал в контрольной по географии.


Шахматы:
Карта только одна, надоедает быстро.
Всего шесть видов юнитов.
Демедж у всех одинаковый
Прокачивать можно только пешки.
Аптечек нет. Респауна нет.
Король только и умеет, что стрейфиться.
Раш пешками устроить вначале игры нельзя.
Спел только один - шах.


В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский.


- Кто твой папа?
- Трансформатор.
- А почему?
- На работе получает 220, маме отдает 127, а на остальные гудит.


-Папа, а что это за ягода?
-Это чёрная смородина дочка....
-А почему она красная????
-Потому что ещё зелёная.


Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков...
Папа увидел и говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров купила? Денег не на что больше тратить, что ли?!
Сын перебил его:
- Папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!


Для того, чтобы водители без ущерба для автомобиля и с удовольствием для
себя медленно проезжали детские пешеходные переходы, ГАИ приняло
решение: класть поперек дороги не зубодробительного лежачего
полицейского, а элегантную лежачую полицейскую. Такое решение наверняка
понравится и детям.


- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов?
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме есть стеклорезы!!


В кабину самолёта, следующего рейсом Киев-Москва, садится выпивший пилот. Смотрит - а второй пилот в таком же состоянии.
- Сволочь! Мы же договаривались! Сегодня я пью... Как ты мог так нажраться с утра?!
В ответ тишина.
- Ладно! Долететь то мы долетим! Но кто в Москве машину вести будет?!!


"Windows" - это слово из диалекта Апачей. В переводе означает "Белый человек, глядящий через стеклянный экран на песочные часы."


"Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они - паралеллепипеды!!!"


Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!


Терапевт - все знает, но ничего не умеет.
Хирург - ничего не знает, но все умеет.
Паталогоанатом - все знает, все умеет, но уже поздно.


Идут занятия по уставу караульной службы
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.


Cын сегодня вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку, - говорит мама, - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...


На презентации выступает главный инженер:
- Товарищи, мы закончили строительство завода с паспортной мощностью в один миллион глиняных свистулек в год!
Раздается вопрос из зала:
- Скажите, а зачем нашей стране нужен миллион свистулек в год?
Инженер:
- Дело в том, что у нас есть заказ из Монголии - мы туда везем свистульки и обмениваем их на баранов, баранов везем в Чехословакию и обмениваем на моторы, моторы везем в Венгрию, обмениваем на автобусы, автобусы везем в Болгарию, обмениваем на бренди, бренди везем в Югославию и...
- И что получаете?
- Глину для свистулек.


Мама сыну: если завтра на контрольной получишь 5 - разрешу тебе смотреть
телевизор весь день. Если получишь 4 - только до 7 вечера. Если 3 -
только 1 час. Если получишь 2, вообще не будешь смотреть телевизор. Ну а
если схватишь кол, придется тебе почитать какую-нибудь хорошую книгу.


Директор диктует письмо секретарше:
- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем
вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я
сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!


Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную Королеву" и увидела там такую
же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.


- Что такое настоящая усталость?
- Это когда ты входишь в комнату - а там на кровати лежит обнаженная королева красоты.
Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь ее нафиг с кровати - и ложишься спать!!!


Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
- Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"?
Машенька мизерная первоклашка отвечает:
- Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе


Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!


Офис. Девять вечера. Два запаренных бухгалтера готовят годовой отчет. Один отрывается от монитора и спрашивает другого:
- А сколько месяцев в году?
- А? Что?
- Месяцев в году?..
- Десять...Без НДС...


Урок литературы. Учитель спрашивает: "Ну что дети, вы прочитали "Войну и мир"?"
Молчание... Один парень подрывается с места, с ошарашенными глазами спрашивает:
- А её чё читать надо было???
Учитель:
- Ну да...
Ученик:
- А я переписал!!!!!!!


Во время урока разразилась страшная гроза, и, чтобы успокоить детей, учительница
стала объяснять происхождение молнии.
- Так вот, Николай, скажи, почему молния никогда не ударяет в одно и то же место?
- Потому, что после первого удара этого места не существует.


Дочь знакомит своего отца с женихом.
Когда тот ушел , отец спросил :
-А сколько он зарабатывает?
-Вы мужчины, все одинаковые. Когда мы познакомились, он спросил:
-А сколько зарабатывает твой отец?


Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.


- Почему Вы сегодня опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А что, раньше нельзя было выйти?!
- Уже поздно было раньше выходить...


Разговоp детишек:
- Меня нашли в капусте.
- А меня аист пpинес.
- А меня из интеpнета скачали.


Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!!!


Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?


Встречаются два фармацевта:
- Как у вас дела?
- Нормально. Мы создали новое лекарство!
- Ну и как оно? Эффективно?
- Очень эффективно! Еще бы к нему болезнь придумать.


- Толстой - КАЗЕЛ!!!!!
- А что такое?
- Да он "Войну и Мир" написал!
- А ты что, читал?
- Нет, ксерил...


Шел как-то Шерлок Холмс по вечернуму городу и вдруг увидел лежащего на дороге человека...
- Этот человек наверняка или пьян или устал после работы или после женщены, подумал Холмс, так как сегодня выходной он не мог идти с работы, и в такое позднее время магазины спиртного закрыты, значит после женщены, но в этой глуши
всего две женщены - моя жена и Ватсона, так как я иду от жены Ватсона то...
- Ватсон, мерзавец, вставайте!!!


Спрашивает турист местного жителя:
- Уважаемый! Вы мне не поможете? Как быстрее попасть на эту гору?
Тот задумчиво смотрит на туриста, потом на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?...


К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своей собакой в карты играет:
- Ну и умная у тебя собака.
- Нет! Дура! Когда ей масть идет, она хвостом начинает вилять.


Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, они вдруг видят пару свиней.
Жена:
- Твои родственники?
- Ага, свекровь со свекром.


Раскормленная дочка "новых русских" хвастается своей однокласснице:
- Мы вчера с папой в ресторан ходили, чего мы там только не ели:
омары, лангет, барбекю! Я так объелась, что чуть не лопнула!
Худенькая одноклассница грустно смотрит на нее, а потом говорит:
- А почему чуть? Что, у папы денег не хватило?


Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.


Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню


Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.


Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!


Загадка: у Арнольда Шварценеггера это длинное. У Майкла Фокса - короткое. У Мадонны его вообще нету, а Папа Римский этим давно не пользуется... Что это такое? Ответ: Фамилия.


Если вы видите зеленого человечка, вам пора переходить дорогу.

Если же этот человек еще и тычет в вас палкой, отбирает права и требует
деньги, то вам определенно надо показаться психиатру.


Жила-была курица. И захотела она вступить в мафию. Пошла курица к самому главному мафиози, к суровому дону, и говорит: "Хочу в мафию!". А дон ей отвечает: "Нет никакой мафии".
Тогда курица пошла к советнику дона, консильери, и попросила принять её в мафию. Но консильери тоже ответил курице, что никакой мафии нет.
Тогда курица пошла к капитану мафии и попросилась к нему солдатом. Но капитан сказал курице: "Нет никакой мафии".
Курица загрустила и побрела к себе в курятник. А там к ней подбежали курицы-подружки и засыпали её вопросами. На все вопросы курица грустно отвечала "Нет никакой мафии".
И тогда все куры поняли, что её приняли.
И стали её бояться.


На Лондонском стадионе "Уэмбли" проходит футбольный матч века "Сборная Англии" - "Сборная Мира". Цены фантастические, и тем не менее стадион забит до отказа. В самой дорогой ложе сидит дама, рядом с ней свободное место, однако на все просьбы болельщиков, желающих занять его, она отвечает:
- Никогда! Это место моего покойного мужа...
- Но ведь мужа уже нет, пригласили бы кого-нибудь из родственников...
- К сожалению все родственники сейчас на его похоронах


Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.


старенький, детский
Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором: - Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут: - На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой: - Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а
фамилия у меня Обломова.


Едет мужик на машине мимо дуpдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается пpиладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыpу в забоpе наблюдает пациент. А потом говорит:
- Да ты возьми, откpути от каждого колеса по гайке и пpивинти четвеpтое, так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик (обалдев):
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, HО HЕ ИДИОТ!


Люди! Как вам не стыдно!!!
HЕ СМЕЙТЕ! HЕ СМЕЙТЕ называть Киркорова ФИЛЕЙ!!!
Миллионы поклонников любят этого артиста. Талантливого, умного, доброго, по-настоящему интеллигентного пса из передачи <Спокойной ночи, малыши>: а вы его именем это ч#о, дергающееся, называете.


Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
"Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо: "Ну и чем же, паршивец?"
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!


Респондентам показывали фото и спрашивали:
- Чтобы это значило?
На фото: ресторан, накрытый столик и мужик лежащий мордой в салате.
Россияне ответили:
- Напился.
Во всех других странах:
- Умер.


Женско-автомобильная тема:
- Ребят, а что у меня может капать из-под капота? Прихожу утром, а под машиной лужица. По цвету вроде не масло. И не бензин - я её пыталась поджечь, чтобы проверить.


Летят Шерлок Холмс с доктором Ватсоном на воздушном шаре. Залетели в облака, ориентировку потеряли. Приземлились в неизвестной местности.
Видят - мимо мужик идет. Шерлок Холмс:
- Сэр, не подскажете ли вы нам, где мы находимся?
Мужик долго думал и ответил:
- В корзине воздушного шара, сэр.
Шерлок Холмс:
- Видите, Ватсон, - перед вами типичный пример программиста.
Доктор Ватсон:
- Почему вы так решили, Холмс?
- Ну, во-первых, он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых, он ответил АБСОЛЮТНО правильно, и в-третьих, - нам от его ответа нет никакой пользы.


Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой... утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она не ночевала.
Мужская дружба:
Муж не приходит домой ночевать... утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа - 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них....


Советы покупателям.
- Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду.
Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
- Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
- Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, сикось-накось, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызенный ноготь - это должно вас насторожить. Такую водку следует пить крайне осторожно!
- При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
- Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки.
Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.


Абрам приходит домой, а жена дома в чем мать родила.
- Сарочка, почему ты ходишь дома голая?
- Абрамчик, мне нечего надеть.
Тот подходит к шкафу, начинает перебирать:
- Ну как же, вот зеленое платье, красное, черное, здравствуйте, синее...


Час Пик. В троллейбусе рядом стоят интеллигент, браток и офицер «Беркута».
Браток наступил на ногу интеллигенту и стоит как ни в чем не бывало.
Интеллигент думает:
«Вот потерплю еще минутку и оттолкну его».
Проходит минута, интеллигент смотрит на часы, думает:
«Ну ладно, дам ему еще минуту».
Проходит еще минута, и все повторяется. В конце концов интеллигент не выдерживает и, поправив очки, лупит братка по морде. Офицер «Беркута» валит братка на пол и начинает метелить ногами. Троллейбус останавливают, вызывают милицию, начинают разбираться. Интеллигент рассказывает все как было, говорит, что нервы не выдержали. У офицера спрашивают:
«Ну, а ты зачем его бил?» Он отвечает:
«Смотрю, стоит интеллигент и постоянно смотрит то на братка, то на часы, а потом как врежет ему, я думал по всей стране началось


Негр разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным,
вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, я черный,
и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру -
тоже буду черным... А вы, белые... Вот ты, когда родился, ты был розовым,
когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а
когда холодно - ты синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь,
ты будешь серым... И после всего этого вы имеете наглость называть нас
цветными?


Вечер. Стол. Кушанья на столе отменные. Вино. В бокалах отражаются игривые язычки огоньков свечей… Приятная музыка, легкий ветерок, потихоньку прокрадывающийся из зимнего сада. Он и она. Отужинав, глядя в страстные его глаза она приподнялась. Ее изящная фигурка хорошо прорисовалась в полупрозрачном темном платье. Медленно и томно она подошла к нему. Ее пальцы просочились в его волосы, горячие и влажные губы прислонились к его губам и промолвили:
-Теперь ты мой!
-Сама мой!


Мужик купил газёту типа "работа для всех", ну и увидел объявление о работе в московском представительстве "Плейбой". Звонит на следующий день. Ему объяснили:
-2-3 раза в месяц нужно готовить моделей к съёмкам, раздевать, мазать их маслом и т.д., зарплата - 3 килобакса.
-О! Я всю жизнь мечтал о такой работе. Куда приехать на собеседование.
-Подъезжайте завтра в Тулу, часам к 9.
-Э... простите, вы же московское представительство "Плейбой".
-Московское. Но вот очередь на собеседование к нам начинается в Туле


Мужья-иностранцы. Популярные модели. Многие отечественные потребительницы все чаще отдают предпочтение мужьям-иностранцам. Выбирая двуногого друга, важно не ошибиться. Вот самые популярные модели на сегодняшний день. Австралиец. Распространено мнение, что кое-что они делают как кролики, но спешим вас огорчить - они так едят. Американец. Неприхотлив в пище, ест прямо из холодильника. Но замучаетесь стирать его флаги. Араб. Брать араба в одиночку тяжело. Лучше в складчину с тремя подругами. Но и четверых он завалит работой по дому - чистить ему автомат, жечь американский флаг... Бразилец. Жизнь с ним - сплошной карнавал с песнями и танцами. Если надоест, просто дайте ему в бубен. Еврей-иностранец. Не советуем. Кругом полно отечественных, которые ничуть не лучше. Негр. Очень хорош в постели: с утра до вечера лежит в ней и ничего не делает. Немец. Главное достоинство - знает модный язык. Не бойтесь того, что он педант - это вовсе не извращение, да и русским не передается. Француз. Поинтересуйтесь наличием техосмотра и величиной пробега по борделям. Не берите с маленьким пробегом - себе дороже. Японец. Экономичный выбор. Не занимает много места. Важно убедиться, что это не тайваньская подделка.


У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе уже играет, а второй нет...


По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически
останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка
не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней
и спрашивает:
- Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и
не заправились, я думал может бак у вас большой или машина
мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
- А у нас денег нет!


Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!


Гуляли как то раз 2 мужика по берегу Темзы... Вдруг видят... лошадь дохлая валяется.
Один говорит:"Сэр Генри, а давайте перетащим эту лощадь ко мне в ванну!"
Другой:"Но для чего, сэр Джон?!"
"Я попрошу своего дворецкого приготовить мне ванну, через несколько минут он вернется и скажет, что там лошадь, а я скажу ему "Я знаю, Бэрримор."."
Так и сделали: сэр Джон попросил Бэрримора сделать ванну.
Через некоторое время Бэрримор возвращается...
"Ванна готова, сэр!"
"Но там же лошадь!"
"Я знаю, сэр."


Коммунистическое собрание.
-Мы тут семимильными шагами к коммунизму движемся, а мясо - пропало!! В чём дело?!
-Спокойно, товарищи! Мы движемся к коммунизму семимильными шагами, скотина не поспевает!


Мужик - психологу:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить всё начатое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он
сделал только наполовину, и... Утром, перед тем как отправиться
на работу,
доел коробку шоколадных конфет, докурил пачку "Мальборо" и оставшиеся
косяки, допил бутылку красного, бутылку белого, бутылку "Столичной",
бутылку "Арарат"»...
В общем, вы даже представить себе не можете,
как ему стало радостно на душе...