Флайледи

Коварные советы прижимистым мужчинам к 8 марта

Все женщины безумно любят романтику. Ключевое слово – безумно. А романтикой они называют все, что не как у людей. Особенно внезапные и немотивированные проявления ласки. Страстные поцелуи, переходящие в секс в кухонной раковине при свечах под музыку Чайковского или рекламу шампуня от перхоти. Не так уж сложно устроить, правда? Еще женщины обожают сюрпризы. Почти то же самое, что и романтика, но еще более неожиданно и абсурдно. И, конечно, внимание к ней. Когда после 8 Марта они начнут созваниваться и рассказывать, кто кому чего подарил, то восторженные слова о незабываемом вечере, который подарил ей ты, вполне могут затмить подружкин рассказ о норковой шубе, заставив ее зазеленеть от зависти и чувствовать себя надоевшей куклой в руках богатого самодура.

Итого: максимум внимания, минимум подарков плюс романтика и сюрпризы в разумных пределах. А теперь – три эффективных сценария, которые помогут тебе сделать 8 Марта незабываемым праздником для нее при минимуме усилий.

«Ужин дома при свечах»
Тебе понадобится:
Свечи парфюмированные хозяйственные – 2 шт. (или одна большая, или много маленьких)
Скатерть розовая одноразовая – 1 шт.
Готовая пицца, разогретая в микроволновке – 2 шт.
Бутылка неплохого вина – 1 шт. минимум
Альбом «Романтическая коллекция», скаченный из интернета на работе – 1 шт.

Никто не знает, почему женщины так любят ужинать при свечах. Ведь орудовать ножом и вилкой в полумраке неудобно и травматично, и вообще не видно, что ты, собственно, ешь и пьешь. Но раз они это любят, почему бы не устроить праздник? Признайся ей, что ты весь год мечтал поужинать… Нет, даже так: ты всю жизнь мечтал встретить ее и поужинать при свечах! А сегодня решил сделать этот подарок. Тебе понадобятся свечи, немного еды и романтическая музыка. Под конец ужина сделай музыку громче и жестами пригласи ее на танец. Умение танцевать здесь не требуется – просто обними ее за талию, перетопчись на месте до ближайшего припева, затем томно поцелуй, аккуратно подними ее на руки (женщины это обожают!) и неси в постель. Постарайся, чтобы ее ноги и голова задели при этом как можно меньше мебели и дверных косяков.

«День сюрпризов»
Тебе понадобится:
Открытки – от 20 шт.
Фломастер красный для надписей – 1 шт.
Кофе растворимый – 1 пакетик
Мимоза – 1 букетик
Мягкие зайчики, бегемотики, слоники – от 3 до 19 шт.
Первый сюрприз не должен блистать оригинальностью: кофе в постель. Ты заводишь накануне будильник, встаешь первым, шлепаешь на кухню, бодро разводишь кипятком пакетик растворимого и возвращаешься обратно с блюдцем и словами: «С 8 Марта, мое солнце!» После чего заявляешь, что сегодня все заботы берешь на себя – отдыхай, дорогая, а я пойду… за продуктами!
И уходишь на весь день по своим делам, отправляя каждые 2 часа трогательные поздравительные смс на ее телефон. А она пока разбирается с твоими сюрпризами. Чтобы наделать сюрпризов, купи три десятка разноцветных открыток и напиши самых разных поздравлений. Например: «Я люблю тебя!», «Я тебя люблю!», «Люблю тебя я!» и, конечно, «С 8 Марта, мое солнце!» - не пропадать же утреннему слогану? Распихай их по самым неожиданным местам – в карман ее пальто, в косметичку, под подушку, прилепи к зеркалу. Наколи на ее зубную щетку. Залепи зеркало заднего вида в ее машине. Неплохо было бы купить букет мимозы, разобрать его на маленькие веточки и разбрасывать вместе с открытками. Если удастся приобрести несколько мелких мягких игрушек – используй их. С самого утра она будет натыкаться на твои сюрпризы, ее счастью и удивлению не будет предела. Кончится тем, что она начнет их специально искать, перебирать вещи, отодвигать мебель, увидит там пыль, и, возможно, заодно уберет квартиру к твоему возвращений. Постарайся вернуться с продуктами и не пьяный.

«Сам как подарок»
Тебе понадобится:
Ботинки от Версаче – 2 шт.
Мужественная осанка Шварценеггера – 1 шт.
Томный взгляд Ди Каприо – 2 в 1
Парадный фрак с бабочкой от первого брака – 3 шт.
Внимательность от Шерлока Холмса – 1 шт.
Галантность от Дейла Карнеги – 1 шт.
Прическа от Мела Гибсона из «Храброго сердца» - 1 шт.
Манеры А. Вертинского – 2 шт.
Улыбка от Макдоналдса – 15 шт.
Бесконечные комплименты от фонаря – неограниченно

Самый лучший подарок – это ты сам. Остается лишь ненавязчиво намекнуть ей об этом. Для этого с утра тщательно побрейся и оденься в самый торжественный костюм (в нем не заставят мыть посуду). Дальше – по обстоятельствам. Занимайся своими обычными делами, но проявляй максимум внимания. Сидишь ли за компьютером, смотришь ли футбол, потягивая пивко, - регулярно оборачивайся, чтобы снова поздравить ее или сделать комплимент. Проявляй заботу: не принести ли тебе стакан воды? Не зябко ли, укрыть тебя пледом? Подходи и трогательно бери за руку, нежно заглядывай в глаза, романтично дыши в ушко, спрашивай о сокровенном. Зайка моя, о чем ты сейчас думаешь? Какая у тебя самая большая мечта? Почему ты никогда толком не рассказывала мне о своих школьных друзьях и родителях? И следующие два часа, пока звучит рассказ, занимайся своими делами. Затем повтори. Подарки? Заяви: «Дорогая, ты – смысл всей моей жизни! Я готов ради тебя на все! Хочешь, прыгну со Спасской башни? Достану для тебя с неба Большую Медведицу? Не надо? Почему? Тогда прошу тебя, скажи: что бы такое заветное, прекрасное и праздничное я мог для тебя сделать сегодня?» К такой постановке вопроса она будет не готова, ее фантазия окажется парализованной, а итог размышлений скорее всего окажется романтическим пустяком. Не бойся – ремонт лоджии, мытье посуды и вынос мусорного ведра называть заветным и праздничным у нее не повернется язык. Но если же она вдруг пожелает чего-то глобального и приземленного (шубу из горностая, заявление в загс, поселить маму в гостиной) – со всей ответственностью обещай: «Завтра же с утра я вплотную займусь этим вопросом!» Она охотно поверит: женщина, предлагающая подобное, крайне наивна. Не перепутай, обещай заняться вопросом, а не делом. И наутро займись вопросом: обдумай и с негодованием отклони. Помни: утро вечера мудренее всегда, а утро 9 марта – особенно.
СИНДРОМ ОТЛОЖЕННОЙ ЖИЗНИ

В жизни каждого из нас существует масса дел, которые мы постоянно откладываем на потом. Думаем, успеется. Но вместе с делами зачастую мы откладываем на потом и саму жизнь.

Есть такое понятие – синдром отложенной жизни. Этому синдрому подвержены практически все. Ведь мы живём так, словно у нас впереди, по меньшей мере, ещё лет двести. Мы планируем, мечтаем сделать то, чего нам так хочется, но очень часто осуществление наших планов и мечтаний добровольно запираем в шкаф с красивой табличкой «ПОТОМ». Когда будет это потом, конечно, никто из нас толком сказать не может, но приблизительное время известно каждому.

Если мы что-то откладываем на потом, значит, считаем, что либо это ещё успеется, либо сейчас ещё не время для этого. Не время менять работу, потому что кризис. Не время ехать к морю – пока не заслужили. Не время заниматься своим здоровьем – ещё не достаточно плохо себя чувствую. Не время развлекаться – ещё не выполнена вся тысяча дел на сегодня. Не время вести жену в ресторан – надо экономить. Не время уделять внимание себе – у близких миллион проблем. Не время наслаждаться жизнью – потому что ещё не время…

Конечно, бывают моменты, когда действительно ещё не время. Но зачастую случается так, что мы откладываем радости жизни на потом, вместо того, чтобы найти возможности для их осуществления. Видимо, надеемся, что наступит, наконец-то, светлое будущее и вот тогда… А это самое светлое будущее всё никак не наступает. Потому что нам некогда или, опять же, не время.

Мы живём так, словно готовимся к настоящей жизни, которая, конечно, ещё впереди. Но пока мы с головой окунаемся в этот бесконечный процесс подготовки, жизнь незаметно проходит. И вот с тоской оглядываемся мы на прожитые годы и понимаем, что за этой бесконечной суетой и вспомнить-то нечего. Жизнь вроде бы была, но ничего яркого в этой жизни не было. И прожили мы не настоящую, а отложенную жизнь. Печально, правда?

Не откладывайте на потом то, что можно сделать сейчас. Пригласите друзей и устройте шумный праздник. Пойдите в ресторан и закажите, наконец-то, вот то безумно дорогое блюдо, которое вам так хотелось отведать. Оставьте детей бабушке и сходите вдвоём в кино или в театр. Прыгните с парашюта. Позвоните, наконец-то, старому другу. Начните посещать секцию рукопашного боя или бальных танцев. Купите себе сумку или часы, о которых мечтали. Сделайте, наконец-то, предложение своей девушке!
Всё в лесу шумит, поёт -


Праздник мамин настаёт!
Нужно всем обговорить:
Будем мамам что дарить?

Скажут папы-обезьяны:
- Купим мамам мы бананы!
Чтоб варили круглый год
Нам банановый компот.

Скажут папы-хомячки:
- Купим мамам мы крючки!
Чтобы день-деньской до ночки
Нам вязали свитерочки!

Скажут-скажут папы-мишки:
- Купим-купим мамам крышки!
Купим баночки, коренья -
Варят мамы пусть варенье!

Ну а зайка на опушке
Мчится вдаль, раскинув ушки,
Эй, постой! Куда же ты?

- Я спешу купить цветы!
Ведь зачем дарить крючки?
Эх, вы, мишки, хомячки!

Чтобы мамы отдыхали,
Чтоб как пташечки порхали,
Будем-будем мам любить!
Будем им цветы дарить!

Так что хватит думать много!
Все за мною в путь-дорогу!
За подарком - самый час!
Ждут с цветами мамы нас.
Мамочки, специально для вас
Как правильно договариваться с ребенком.


Сын: Я хочу ХВОХ (игровая приставка)
Мама: Зачем?
Сын: Я буду играть. Это здорово. Там можно двигаться.
Мама: А почему у тебя все еще его нет?
Сын: Потому что ты не покупаешь!
Мама: А почему я не покупаю?
Сын: Потому что у тебя денег нет.
Мама: Совсем-совсем нет?
Сын: Есть, но на ХВОХ ты их не потратишь
Мама: А почему?
Сын: Потому что ты их тратишь на другие вещи.
Мама: На какие?
Сын: Наверное, на более нужные.
Мама: Что может изменить ситуацию?
Сын: Если мы будем меньше тратить?
Мама: От чего ты готов отказаться ради ХВОХ?
Сын: От кино и конфет
Мама: Можешь посчитать, сколько за месяц сэкономишь таким образом?
Сын: Около тысячи
Мама: Сколько месяцев будешь так копить на ХВОХ?
Сын: Полтора года.
Мама: Можешь подождать полтора года? Пожить полтора года без кино и конфет?
Сын: Нет
Мама: Есть еще идеи?
Сын: Я пойду работать?
Мама: Куда тебя возьмут в 11 лет работать? Кто тебе будет платить?
Сын: Никуда. Не знаю.
Мама: Пока ты этого не знаешь, пока не придумал, как зарабатывать деньги, что еще ты можешь предложить для достижения цели?
Сын: Тебе надо больше зарабатывать.
Мама: Прекрасно. Можешь подсказать, как мне больше зарабатывать?
Сын: Больше работать.
Мама: А где мне взять на это время?
Сын: Что-то другое не делать.
Мама: Например? Не спать, не есть, не отдыхать я не могу. Куда еще уходит мое время?
Сын: Ты еще ходишь в магазин, готовишь, моешь посуду.
Мама: Что еще?
Сын: Еще пылесосишь
Мама: Что из этого я могу не делать? Кто будет делать это вместо меня?
Сын: Я могу пылесосить, мыть посуду.
Мама: Супер! Я как раз собиралась покупать посудомойку. Она стоит столько же, как ХВОХ. Но если посуду будешь мыть ты, то посудомойка мне не нужна. Ты готов мыть посуду каждый день, если мы купим ХВОХ?
Сын: Конечно!
Мама: Ты готов мыть полгода посуду, пока снова не накопим на посудомойку?
Сын: Готов.
Мама: А если ты не выполнишь договоренность? Если я куплю ХВОХ, а ты откажешься мыть посуду? Как мне тогда поступить?
Сын: Ну, будет честно, если ты заберешь у меня ХВОХ
Мама: А если ты наиграешься за два дня, ХВОХ тебе надоест и ты перестанешь мыть посуду? У меня тогда не будет ни денег на посудомойку, ни чистой посуды. Что я буду чувствовать? Что бы ты почувствовал на моем месте?
Сын: Что меня обманули.
Мама: Ты будешь дальше продолжать верить человеку, который тебя обманул?
Сын: Нет.
Мама: Будешь дальше с ним о чем-то договариваться, что-то для него делать?
Сын: Нет.
Мама: У тебя будут еще какие-то желания, после того, как ХВОХ получишь?
Сын: Конечно.
Мама: То есть, ты понимаешь, что если ты, получив ХВОХ, нарушишь условия нашей договоренности, то дальнейшие твои желания я не буду стараться выполнить? Ты понимаешь, что в твоих интересах выполнять условия договора?
Сын: Конечно.
Мама: Что может помешать тебе выполнить условия?
Сын: Я могу устать.
Мама: Как предлагаешь решать проблему?
Сын: Давай у меня будет выходной от посуды в воскресенье
Мама: Хорошо. Договорились?
Сын: Договорились.

Сравните с другим диалогом:
Сын: Я хочу ХВОХ
Мама: Давай я куплю, но за это ты всегда будешь мыть посуду в течение года, кроме выходного дня. А если не будешь, то я тебе больше никогда ничего не куплю.

Вроде бы договоренность по факту та же самая. Но результат – разный. Во втором случае условия ребенку навязаны взрослым. В первом случае — ребенок сам (с помощью наводящих вопросов) пришел к договоренности, а значит уровень осознанности и ответственности за соблюдение условий договора будет выше. И еще ребенок получил опыт решения жизненной задачи.

Хватит откладывать свою жизнь на потом. Живите сегодня. Ведь жизнь это не генеральная репетиция…