Израильская болталка- шалом всем!!!

Девочки,нашла классную подборку анекдотов:

— Хаим, где ты сейчас работаешь?
— В негритянском джазе.
— И много у вас там негров?
— Hет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.


На пляже стоит фотограф с обезьянкой, к нему подходит мужчина:
— Сколько стоит с обезьянкой?
— Сфотографироваться?

**********
Две одесситки:
— Роза, как тебе нравится моё новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

**********
— Гриша, я смотрю, у вас вчера невроку таки гостей было. Праздновали с шиком!
— Немножко было. Моя Циля отмечала десятилетие своего сорокалетия.


— Циля! Шо ж ви не спрашиваете, как я живу?
— Роза, как ви живете?
— Ой, Циля, и не спрашивайте!

**********
Вpач сказал Рабиновичу, что ему осталось только 30 половых актов, после чего наступит полная импотенция… Рабинович пpишёл домой и поделился несчастьем с женой — Цилей.
Та в ужасе:
— Всего 30?! Их надо расходовать бережно. Давай составим график…
— Я уже составил. Тебя в нём нет.

**********
— Представляете, Роза Марковна, вчера у моего мужа выскочил чирей!
— Что, на самом деле?
— Нет, рядом…


В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и израильтянин.

Едва они оправились от катастрофы — появляются людоеды, хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному обеду.

Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:

" По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы хотите?

Американец: " Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!"
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.

Француз: «Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса с пармезаном!»

Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.

Израильтянин: " А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!

Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину, что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими очередями, расстреливает вождя и остальных людоедов.

Спасенные француз и американец радостно вылезают из котла, отряхивают с себя овощи и специи, и американец обращается к израильтянину:
«Спасибо тебе, конечно, большое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, уложить этих гадов?!»

На что израильтянин спокойно ответил:

«Мог, конечно! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ ЖЕСТОКОСТЬ!


- АБРАМ,ТЫ ЗНАЕШЬ,ВЧЕРА САРА ХОТЕЛА ОТРАВИТЬ МУЖА

- НУ И КАК ПОЛУЧИЛОСЬ?

-ЧТО-ТЫ? ОНА В ОДИН БОКАЛ НАЛИЛА ЕМУ ЦИАНИСТЫЙ КАЛИЙ И ПУРГЕН

-НУ,И...?

-ЧТО НУ И, ВРЕМЯ ВРОДЕ УМИРАТЬ. А НЕКОГДА


Моня приходит домой поздно вечером. Жена его спрашивает:

- Где ты был так долго?

- Я прочёл объявление, что профессор Гиршфельд читает сегодня доклад о
проблемах и перспективах гомосексуализма, и решил сходить.

- Ну и что же он рассказал?

- Ты знаешь, Сара, я не понял ни одного слова. Одно только могу тебе
сказать: тухес (зад) ждёт большое будущее!..

--------------------------

Дама заходит к вpачy:
- Доктоp, я вот pешила пpойти пpофилактическое лечение, подскажите, что мне подлечить?
- Hy, для начала, надо зайти к косметологy, из-за плохой внешности вы много денег тpатите на косметикy.
- Да, вы совеpшенно пpавы.
- Также зайдите к диетологy, y вас много лишнего веса.
- Хоpошо.
- Да! И зайдите пpовеpить зpение.
- А это с чего вы взяли?
- Да y меня на двеpи большими бyквами написано "ВЕТЕРИHАР"!

Хаим осматривает Музей восточного искусства. Останавливается перед статуей с двенадцатью руками и изумленно восклицает:
- Шесть пар рук! Боже милостивый, вот кто любил поговорить.

----------

Иерусалим. Израиль открывает новый телеканал, вещающий на соседние арабские страны. Первой же передачей нового канала станет цикл о пользе курения.