О наших мужьях

Я тут ещё натырила
******************
******************

Все время с гордостью спрашивает как мне его тачка, уже не перый раз=). При мне вечно изображает активнукю деятельность. Везде.И в магазине, типа он такой деловой=). А когда рассказывает мне о бурных выходных, то вечно показывает самолет=). Я спросила а что это значит, он опять показал самолет и сказал:Вот это значит.=)
Я в недоуменее=). Спросила у подруг, мне посоветовали проверить у него вены=))))

Кто как считает че за самолет то?=)
-------------------------------------
А нас, тем временем, новая привычка появилась. Каждый вечер мой мужчина просит меня завести будильник на 7-30. Я так и делаю. Утром, когда звонит будильник, он поднимает голову и задает мне один и тот же вопрос: СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ? Я ему отвечаю : 7-30. Потом он встает и прямиком идет на кухню и смотрит на часы (т.к. у нас единственные настенные часы!) И так каждое утро
----------------------------------------------
А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.
------------------------------------------------
Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь! Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы. Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?» звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь я время от времени слышу: «Где тазик?!»
--------------------------------------------------
А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает. Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!
-------------------------------------------

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол. Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем это не изменить!
-------------------------------------------

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал. Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда одевал или шляпу… или шпагу! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!
---------------------------------------------------
А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит такие… Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром….
---------------------------------------------------
Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его, извиняюсь, член. Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо. Причем он как будто не мог совместить НАС, и то, что у нас между ног, воедино. И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "Она по мне скучала? А ты? А он тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…" Только прошу, не думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрической больницы. Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить. Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно), он говорит: "Да ты что, я может, и изменил бы, но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он тебе не изменяет и любит только тебя!" Хорошо, что этого никто не слышит… кхе-кхе… есть над чем поулыбаться. У него еще иногда заскоки бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы заткнулся и не позорил меня. А он все равно, назло мне, наяривает, а люди смотрят искоса и улыбаются… Вот такие дела.
--------------------------------------------------

Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этом туалет уже оборудован всем необходимым: есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся. А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: «давай садись, только быстренько». А я так вообще не могу, когда на меня смотрят.
------------------------------------------------

Господи! Я думала, что только мой меня своими привычками изводит! Обязательное громкое обнюхивание всего, что я ем, или предлагаю ему. Причитает - ты не следишь за моими ногтями, они у меня отросли, подстриги, ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А там когти как у хищника! Только щипчики двумя руками держать, и глаза прищуривать, не дай бог в глаз отскочит! Выбьет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь, а то торчат в разные стороны, как у еб.ной лисы! Вылизывать тарелку языком с приблякиванием! Ну, нюхать носки и трусы. И пить пиво! Пиво из большой пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая выпивается - ставится возле кровати… и в нее он аккуратно писает… что бы время на поход в туалет не терять! На утро, вместо двух пиво, у кровати две полные 1.5 литровые бутылки! С удовольствием выливает: - Вот видишь, как у меня почки работают! Сколько выпил столько и высс.л! А мужику то всего - 40 лет! Директор фирмы!
----------------------------------------------------------
Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду, зацелую…
---------------------------------------------

Да, дамы……. Вот так почитал тут что вы пишите……. вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества.
Мрак просто.
Шутки шутками, а в мужике, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).
******************************************
******************************************
Это уже от меня
Вот если всё ЭТО читать, как анекдот, то можно и посмеяться.
Думаю, что "мои" выдержки самые невинные.
Но первые посты.....
Вам правда смешно?
Но, если с ЭТИМ жить, то не знаю что и сказать.....
Тока не кидайте в меня тапками.....это ИМХО....