Джон Шемякин. Мозговой штурм
Наши старшие дети только вступают в сложную систему лизания хозяев бизнеса. Они не теряются. Передают друг другу наработанные приёмы и методики. Одна из методик доведения руководства до исступления и стонов - это "мы такие горячие! мы заводные! у нас бездна планов, которые губят косные менеджеры среднего звена! давайте устроим тренинг! давайте устроим мозговой штурм!" Доверчивый хозяин идёт на мозговой штурм во главе горячих энтузиастов, специалистов по штурмам и психическим атакам. В итоге хозяин беснуется на бруствере окопа в гордом одиночестве, грозя бесполезной сабелькой в сторону неприятеля, кричит "ура! вперёд! за отечество!", а энтузиасты хлопают и кричат ему "браво!" из тёплой глубины окопов. Пока хозяина не е**ет догадка и он не сползёт в окоп, краснея от стыда.
Сегодня высказал молодым и горячим сотрудникам, пришедшим в субботу на очередной сеанс доказательства преданности, что я человек не прихотливый. "Я, сотрудники мои",- говорю,- "человечек не прихотливый. Я в браке с пяти лет состою. Вот уже сорок добротных годочков, полных тихого счастья, в супружестве. Поэтому для меня даже петтинг - это и новинка, и счастье. А вы вот так на меня сразу любить кидаетесь, группово да с выдумкой. Я от этого теряюсь. Хотите отлизать мне мозг - сначала накормите, к примеру. Подарите букетик цветов. Что там ещё деревенским нравится? Повздыхайте что ли у дверей моего кабинета со значением. Подсуньте записку. Или даже открытку".
Но совещание пришлось проводить. Купаясь в сиропе. Такое неожиданное чувство. Два часа в малиновом желе. По итогам совещание обвёл всех пытливым взором Н.Н. Миклухо-Маклая. "Я так понимаю, что совещания по субботам мы теперь будем проводить часто. Раз у вас фонтан потыренных идей и траченных молью наработок. Я вот даже не знаю, зачем я сосу вашу молодую кровь литрами. По вкусу - чистая вода комнатной температуры для полива офисных фикусов. Давайте вызовем охранников наших, от них бодрящей свежести больше получишь, чем от вас, ей-богу. Значит, решили, да?! Каждую субботу теперь совещание, по вашему почину. А чтобы люди перестали нести херню на рабочих совещаниях, мы нарядимся. Да хоть бы и в индейцев. И с каждой новой порцией бреда станем снимать с себя по одному предмету одежды. Как вам такой тренинг и мозговой штурм?! Кто у нас тут HR? Вы? Не вы?! А кто?! Вы! Нет, теперь это точно вы! А не вы, вы уже попробовали. Записывайте. Совещание. Индейцы. Или русский народный хор. Успеваете записывать? Вот ручка, бумагу у соседа, ага, ручкой по бумаге, так, получается, вижу. Зря вы скромничали. Значит, переодеваемся и снимаем по одному предмету. Когда через двадцать минут мы окажемся голыми, то тогда начнётся разговор по существу. Я обратил недавно внимание на то, что голые люди редко несут околесицу про...про что? правильно - про системы мобильного обжига цистерн со следовым мазутным присутствием! На базе чего? На базе, хором отвечаем, подтолкните Бровкина, на базе полной перереботки топливных остатков! Ведь завораживающе, да?! Машина выжигает что-то чем-то из того, что выжигает! Это же Голливуд! Это Филипп Дик! Это Буковски! Рок Западного побержья! А вас послушаешь - мы сырые поленья в печь корявую суём. И все ваши предложения, что бы нам при этом напевать? Ай-люли? Мне спецэффекты нужны! Взрыв! Слева! Дым! Жар! Перекошенное лицо в кадре кричит "Мама, прости!", гусеницы крошат бетон, цистерны с воем несутся по небу! Раз! Ещё раз! Херрак! Люди с мешками бегут по полю, сбивая пламя с ватных штанов. А у вас... "В маленькой избушке брат сестру качает..." И это вы выдаёте за прорыв? Больно видеть!"