Учительница:
— Сегодня, дети, мы будем спрягать глаголы. Я стою, ты стоишь, он стоит, мы стоим, вы стоите, они стоят. .. Вовочка, повтори!
— Все стоят!
Урок в грузинской школе. Учительница: дэти, это нэльзя панять, это нада запомныть: ОТ ВАС пишется раздэлно, а КВАС - слытно!
Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
— Сумму напишите прописью!
— Это как?
— Буквами!
— Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?
Вчера папа пришел домой... Пьяный... Весь Ватикан был в шоке...
Водитель сказал, что всех развезет.
И всех развезло...
- Вы видели шоу Бенни Хилла?
- А шо у него?
Муж во сне бормочет:
- Наденька, Наденька!
Жена, толкая его в бок, грозно спрашивает:
- Это еще что за Наденька?!!!
- Да что-то стало холодать. Надень-ка на меня еще одно одеяло!
Из рассказа лягушки-путешественницы:
- Лечу это я лечу... Лечу это я лечу... Лечу это я лечу - а ОНО не лечится!!!
Продавщица в магазине, получив крупную купюру от покупателя:
- Мужчина, у вас других денег не будет?!
- Не каркай, дура!
- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей!
- Не могу... Вырвет...
- Кто же тут вырвет? Тут все свои!
- Выпей отравы, тварь! Тьфу! Я хотел сказать: выпей отвар из трав...
- Здравствуйте! Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить в армии, нажмите на "звездочку", если нет - "решетку"...
— Вы по-английски говорите?
— Только со словарем.
— А что, с людьми стесняетесь?
- Как вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...
Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра у нас сабантуй на работе, я пьяный приду.
- Hе пьяный, а выпивши!
- Всё-всё, выпивши, понял.
- Hе всё-всё выпивши, а просто выпивши!
Встречаются два грузина. Один другому говорит:
- Слушай, Вано, я вчера прихажу дамой, хачапури, сматрю - жена лежит, хачапури, с другим грузином, хачапури. Hу, я ее взял, хачапури, и убил, хачапури.
- Слушай, Гоги, а при чем тут хачапури?
- Как при чем? У русских блин, у нас хачапури.
Застолье:
- Давайте поднимем стаканы... а то чего они тут валяются...
Муж - жене:
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез; я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит.
Объявление: "Больше всего люблю русоволосых женщин с косами. На лето нужны две-три, умеющие косить траву".
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Гоги, моя дочь вышла замуж за русского с таким странным и пошлым именем...
- Вах! С каким?!
- Дай-ка вспомнить... Вспомныл - Сэр Гей!
Спортивный комментатор спрашивает у нашего лыжника, только что сошедшего
с дистанции:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка не понравилась, потому и не победили.
Жена:
- Ты сказал - давай, сделаем уборку... А сам исчез на целый день!
Муж:
- Я не исчез - я УБРАЛСЯ!
Как переводится «ай донт кноу»?
- Я не знаю.
- Во! И никто не знает!