От Нового Года до Нового Года-9

Алкогольный гороскоп для женщин

1-я отвертка. Вы – Дева, гордая и неприступная. Вы «потягиваете» коктейль через соломинку и краем глаза следите, не пришел ли кто-нибудь в таких же шмотках, как у вас.

2-я отвертка. Вы все еще Дева, но уже немножко Стрелец. Стрельба глазами усиливается, вы начинаете замечать мужчин. Какие-то они все скучные и невзрачные.

3-я отвертка. Вы Телец, в смысле — телка. Именно так вас назвал какой-то Козерог, неуклюже пытаясь угостить выпивкой. Вы ядовито отшиваете его не хуже Скорпиона. И как таких придурков только земля носит? Хотя плечи у него ничего…

Самбука. Танец. Самбука. Те, кто называют светскими Львицами Перис Хилтон и Ксению Собчак, просто не видели, как вы танцуете латино!

Маргарита, затем текила-бум. Компания парней, пригласившая вас с подругой к себе за столик, просто милашки. Особенно вон тот, брюнет с голубыми глазами. Вы смеетесь вдвое громче обычного, вы определенно Близнецы. Еще текилы? Легко!

1-я рюмка водки. Вы — Весы. Это может подтвердить весь клуб, наблюдая, как вы отлично держите равновесие, танцуя на барной стойке. Закрепляя ситуацию, демонстрируете всем, что полушария груди у вас тоже идеально одинаковы. Ого, коктейль от клуба за стриптиз? Супер!

4-я рюмка водки. Или 5-я? Неважно. Вы молчите как Рыбы и только киваете, когда парни приглашают вас продолжить веселье у кого-то из них на квартире. Всю дорогу в такси порываетесь что-то сказать, но лишь открываете рот. Ну и фиг с ним, живем один раз.

Возле самого дома, куда вас привезли, есть круглосуточный ларек. Очень кстати. «Две бтлк лнгра пжл-ик-ста!» Несмотря на то, что вы блеете, как Овен, продавщица вас понимает.

Сухое вино из холодильника отлично утоляет жажду. Вы — Рак. Самая удобная и приятная поза для секса.

Утро (половина третьего дня). Восемнадцать пропущенных звонков и головная боль. Но все это мелочи, ведь на работу только завтра. Вы Водолей, судя по количеству выпитой минералки.