Подружкины посиделки

Для поднятия настроения))))


ПРАВДА ЖИЗНИ:

1. Ты спал с моей женой? — Ой, ну скажешь тоже — СПАЛ. Так, вздремнул пару раз.
2. Надпись на воротах дома: " Собака не злая, но… нервы ни к чёрту!"
3. — А вы Кафку любите? — Да, особенно грефневую!
4. Мечта- это неналитый стакан, а ностальгия — уже выпитый.
5. Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать — нет.
6. Жизнь — как поезд: встанешь у неё на пути — раздавит, отойдёшь чуть в сторону — пронесётся мимо.
7. Человек гораздо умнее, чем ему это нужно для счастья.
9. Жена: «Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем». Муж: «ТОТ ИЛИ ЭТОТ???»
10. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: — «Поздравляем»! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: «Молодец»!
11. Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу: <<Жизненный опыт приходит с гадами>>, решила не исправлять ошибку…
13. -Дорогой, что мне взять такое на море, чтобы все охренели? — Санки
14. Я столько читал о вреде алкоголя! Решил навсегда бросить… читать
15. Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
16. Кто рано встает… тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит…
17. Наконец-то научилась играть в похер — жизнь налаживается…
18. -Я хочу предложить Вам руку и сердце! -Ой, нет, спасибо, я вегетарианка.
19. Воду из крана пить нельзя — грязная! Фрукты надо мыть водой из крана — будут чистые!
20. Мужик сказал — починит кран, значит починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!
21. Золотое женское правило: не знаешь что ответить — улыбнись и поправь лифчик…
22. Время шло, и Лена всё больше понимала, что благородными могут быть только металлы.
23. Самая страшная борьба во мне — это борьба моего чувства юмора с моим воспитанием.
24. Задача: У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
25. Задача: Директор собрал на ремонт школы 850 тыс. рублей. Вопрос: Зачем школе новая Honda Civic?
26. Задача: Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей. Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
27. Тебе скучно? Сидишь один одинешенек? Никто не звонит? …Набери долгов!
28. Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго…
29. Самая неподкупная очередь — в туалет.
30. -Почему вы опоздали? -Поздно вышла из дома. — А раньше нельзя было выйти? -Уже поздно было раньше выходить!
31. -Говорите ли вы по-английски? -Только со словарем. С людьми пока стесняюсь…
32. Занятие фигней на работе развивает слух, боковое зрение, реакцию и бдительность в целом…
33. На фестивале пива был только один био-туалет, который по кассовым сборам превзошел Аватар…
34. 49% несчастных случае происходит после слов: <<Смотри как я могу>> остальные 51%: <<Херня… смотри как надо>>
35. Когда мой любимый меня обижает, я не отвечаю… Молчу и потихоньку чищу унитаз его зубной щеткой
36. Женская логика — это пустяки, а вот женская фантазия!..