В кругу друзей. Том второй

28 декабря 2020 года. Что эта дата для меня? Двадцать лет назад умерла моя свекровь. Я не буду сейчас, заламывая руки, рассказывать, какая она была хорошая женщина и как мне без нее плохо все эти годы. Нет. Царствие Небесное рабе Божьей Анне. Только это событие стало отправной точкой в событиях, которые длились 20 лет. Вернее, 16 и еще 4 года меня не отпускали эмоции. А сегодня я поняла, всё, что произошло — это история моей жизни, какая бы она ни была. Сегодня я приняла всё, что случилось и в душе поселился мир.
Почему именно это событие? Ведь несколькими днями раньше в том двухтысячном году мой муж попал в реанимацию с инсультом, и, кажется, именно это должно было повлиять на меня сильнее всего. 23.12.2000 и следующие дни я, все мои родственники и друзья прочесывали аптеки города в поисках лекарства, который указал врач. Нужен был не российский аналог, а именно то лекарство для капельниц, по три дозы ежедневно. Обзванивая аптеки, иногда мы слышали «есть одна доза, но она зарезервирована». «Кем?» И услышав фамилию, облегченно вздыхали «это наши, наши, это для нас». И в этой суете, в нервном тонусе я находилась несколько дней, пока муж был в реанимации. Я осознавала, что случилась беда, но карабкалась что есть сил. И была надежда.
А потом умерла свекровь. Вечером я покормила ее (она была лежачая, вернее, сидячая), мы поговорили немного, я заметила некоторые странности в ее поведении, но сама очень устала и не заострила на этом внимание. Ночью она позвала меня, потому что во сне упала на пол, я подняла ее обратно.
А утром он была мертвая.
И тут меня как будто сбило мешком, переехал поезд, не знаю, какие привести сравнения. Я изо всех сил карабкалась, карабкалась и тут ду-дух! Как с ног сбило. Как я сообщу мужу о смерти его мамы? И понимаю, что надо идти дальше, но уже как будто ползу – я на ринге жизни, у меня нет сил, а зрители кричат «давай! давай! ты должна! ползи! вставай, дрянь, мы на тебя поставили, ты должна!» А я плохо понимаю в какую сторону ползти и что вообще происходит. Мне больно не то, чтобы ползти, а чтобы хотя бы пошевельнуться.
Да, первопричиной дальнейших событий в моей жизни стала болезнь мужа и дальше последовали долгие 16 лет борьбы за его жизнь. Но я четко помню именно день смерти свекрови и мой отчет был именно от этой даты. Если честно, я не вспоминаю день начала болезни моего мужа, в отличие от 28-го не помню, забываю (для меня день его памяти – это даты его рождения и смерти).
И вот сегодня 2020 год. 28 декабря.
Если б я была дома, то, как обычно, вспоминала свою жизнь с грустью, а может быть со слезами.
Но сегодня помимо моей воли у меня очень много дел, с утра и до вечера я вне дома. Я в такси. Водитель, спасибо ему, молчун (на обратном пути мне попался забавный болтун). Предновогодний город весь в пробках, навигатор водителя говорит, что найден более быстрый маршрут и такси сворачивает в Измайловский парк. И я медленно (и тут пробки) еду по красоте – зимняя сказка, лес в чистом пушистом снегу, над узкими аллеями склонились белые деревья, лыжники как в сказках Шварца. Проезжаем мимо конного клуба, на какое-то время машина задерживается у серой лошадки с длинными ногами, которая гуляет по кругу. На лошадь заботливо наброшен плед. Вечереет, еще светло, но воздух становится красивого синего цвета. Иногда по пути попадаются гирлянды, что еще больше придает сказочности обстановке. Немногочисленные люди мне кажутся очень милыми сказочными персонажами. Вот парочка супругов-стариков на светофоре переходят дорогу, а вот папа везет санки с сыном, в конном клубе дядечка-эльф прибивает какую-то дощечку. Кажется, что ожили картинки из книги, протяни руку к этим людям, и пальцы уткнутся в бумагу страниц. В общем, я в невероятном своем пионерском безмятежном детстве, даже лучше. Я люблю фотографировать, но тут я напрочь забыла о существовании не только телефона, а о том, что вообще существует какая-то другая жизнь. Происходит что-то нереальное, как будто я и не в такси уже, а растворилась в каком-то эфире. Внутри меня ослабевает какая-то натянутая струна. Так хорошо! Я думаю про годовщину, но у меня в душе от воспоминаний нежное тепло. Вспоминаю, что недавно именно в «тот день» (23 числа) была в храме (совпадение, я по другому поводу в церковь ходила), было очень благодатно, хотелось написать стихи (но я не умею). И как я недавно выяснила, что «тот день» оказывается день памяти Святого (жил при Екатерине Второй), имя которого связано с городом Лубны (там я провела детство) и с Сергиевым Посадом (моя мама оттуда и люблю этот город). Я не знаю, какой будет моя жизнь, сколько мне осталось, никто из нас не знает завтрашнего дня. Но я знаю, что какой-то этап моей жизни закончился и от него у меня осталось только добро, не смотря на всё, что пришлось пережить.