Анекдоты

- Скажите, пожалуйста, вас ваша работа удовлетворяет?
- Вы знаете, иду на работу: девушкики хорошие, хочется ..
Иду с работы, те же девушкики, но уже не хочется. Значит, удовлетворяет.
........................................................................................................................
-Безобразие!Дайте мне жалобную книгу!
-Вам очень жалобную?
-Очень-очень...
-Мань,пробей"Муму"товарищу!
........................................................................................................................
В банке мужик стоит около кассы и что-то ищет в сумке.Кассир обращается к нему:
-Молодой человек,не задерживайте очередь,решайте скорее,что вы хотите:взять деньги или положить?
-Ну конечно, взять!Блин,куда я свой пистолет засунул?
........................................................................................................................
Ночь. Сидят в купе 2 пассажира. Заходят 2
таможенника и спрашивают:
- Валюта, Наркотики?
Пассажиры:
- Спасибо, но мы лучше откажемся. 2 чашки кофе, если не
затруднит.
........................................................................................................................
Трое выпивают. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!
........................................................................................................................

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей.)
ПОСТОВОЙ: И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): И в нетрезвом виде...
........................................................................................................................
- Ужас, что вытворяет этот пешеход, уже десять минут он бежит перед нашей машиной, - говорит женщина за рулем мужу, сидящему рядом.
- Да-а-а,- промычал муж. - Поступай как хочешь, но я бы на твоем месте съехал с тротуара.
........................................................................................................................
Гаишник останавливает студента и велит документы предъявить. Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.
........................................................................................................................
Приводит бабка внука к врачу и говрит:
- Дохтор, вот унучек приболел.
- Какие симптомы?
- А чего это такое?
- Ну например: высокая температура, понос или рвота.
- Да ты што, милок, совсем другое у него: он весь горячий и все время блюет и дрищет.
........................................................................................................................
-Я себе мыло "ДАВ" купила.
-Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не можем!
........................................................................................................................

Мама, бери “Фейри”.
— Не-е-ет, я пользуюсь отечественным моющим средством.
— Мама, бери “Фейри”!
— Не-е-ет, мое моющее средство намного лучше...
— Мама, бери “Фейри”, пока продавец не смотрит!!!
........................................................................................................................
Сидит девoчка в песoчнице жует чтo-тo и грoмкo при этoм чавкает... Идет мужик:
- Девoчка! Чтo ты такoе кушаешь?
- Hе жнаю! Шамo припoлжлo...
........................................................................................................................
    В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать.
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...
........................................................................................................................
У памятника: - Ай, какой красывий армянин! Совсем маладой умэр!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
-Какой Пушкин, какой русский!? Нэ выдишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН
........................................................................................................................
Приехал Японец в Россию -учить русский язык. Поехал в деревню.
Идeт, смотрит бабушка гусей с огорода гонит, и кричит:
- А ну пошли отсюда, козлы поганые!
Японец в неудонемении:
- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да потому, что эти свиньи весь огород мне перетоптали, собаки!