Анекдоты

В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?

- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
- Можно, только там ещё и дембеля едут.
- Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
- Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал!

Спортивный комментатор берет интервью у нашего лыжника, только что сошедшего с дистанции:
- Вы конечно не победили, но скажите, вам понравилась сама гонка?
- Самогонка понравилась, поэтому и не победили

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты,
кричит ему из кухни:
- Дорогой, взгляни! Со стола на пол упала тарелка с супом и
даже не расплескалась. Это просто чудо!
Муж отмахивается:
- Тоже мне чудо... Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!

Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях.
Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было?
Обезьянка трогает vужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.

Господь призвал к себе Медведева, Лукашенко и Ющенко. Говорит им:
- Президенты! Возвращайтесь к своим народам и передайте им, что через две недели наступит конец света!
Медведев собрал российский народ и говорит:
- Россияне! У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог существует, плохая - через две недели конец света!
Лукашенко собрал свой народ и говорит:
- Беларуссы! У меня для вас две плохие новости: первая - я не Бог, вторая - через две недели конец света!
Ющенко собрал украинский народ:
- Любі друзі! У мене для вас дві чудові новини: по-перше - навіть Бог визнав мене президентом, а по-друге, я буду правити вами аж до кінця світу!