Анекдоты

Он:
- А чо, мож приедешь ко мне? Отдохнули бы, в лучших традициях немецкого кинематографа.
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!

Предлагаю принять следующую классификацию плагиата:
Если исполнено лучше от оригинала - ремикс.
Если хуже - караоке...

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы. Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов...

Девушка была на девишнике. До 4 утра они с девчонками пили и она пришла домой, конечно, слегка пьяная. А мужу обещала вернуться в 12, хотя пришла в 4 и думает:муж спит чутко и в квартире часы с кукушкой. Решила обмануть мужа:прокуковать двенадцать раз.И прокуковала...Утром какие-то сомнения закрались ей в голову, тем более муж так спрашивает:"Когда ты пришла?"Она говорит:мол, в 12, я точно помню кукушка двенадцать раз прокуковала. Он ничего не ответил. Потом не выдержал и через полчаса ей говорит:"Знаешь, милая, нам срочно надо менять кукушку в часах. Вчера, когда ты пришла, я услышал, как кукушка прокуковала четыре раза, затем сказала:"Во, блин...", прокуковала еще два раза... высморкалась, еще раз прокуковала, как-то подленько похихикала, кукукнула,наступила на кошку, с грохотом обвалилась на паркет и докуковала!"

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Мужик сидит на кухне завтракает... Заходит теща с веником...
Мужик: Мама, вы пол подмести или улетаете куда-то?