Добрый вечер! Даже не знаю в какую тему написать. Подумала что напишу сюда!
Хочу рассказать свою историю. Надеюсь Вы меня просто немного поддержите.
У меня есть двое прекрасных детишек. Сыну (от первого брака) скоро исполнится 14 лет. Мы с первым мужем развелись когда Сынишке было 3 года. Училась жила работала ради него. Пыталась строить новые отношения, но чето все никак не складывалось у меня, даже развился комплекс, что разведенная женщина с ребенком никому не нужна. Хотя слава богу мы с бывшим мужем устаканили отношения и мой сын не обделен вниманием отца. И вот наконец то мне встретился человек, который взял меня в свою жизнь полностью и с сыном и со всеми моими "потрохами"))). Вскоре у нас родилась дочка. Я конечно сильно переживала как мой сын отнесется к ней, думала будет ревновать. Но слава богу не смотря на то что отцы разные он ее просто обожает. Мой муж также безумно любит нашу дочу. Он вообще за большую семью. В ноябре 2009 моей доче исполнилось 9 месяцев, я забеременела снова. Мы обрадовались конечно. Но я в то же время испугалась. Свою дочу я еще кормила грудью. Она ни пузырек ни пустышку не брала вообще, только титя. да и мне проще было. Молока достаточно. Положил рядышком пососала и уснула. Не надо бегать с пузырьками. Кормить я ее прекратила около года. Беременность шла своим чередом, сдавала все анализы, все скрининги. На 13 неделе мне сказали что скорее всего будет девочка. В 21 неделю подтвердилось что будет доча. Но мне сказали плацента очень низко. И вот 15 апреля сего года на 24 недели, ни с того ни с сего начал болеть живот. Поболел буквально с час, я Извините за подробности пошла в туалет и увидела кровавую мазню. Мы сразу же вызвали скорую. Меня отвезли в роддом. Я уже поняла что начались схватки. Пока ехала молила умоляла чтобы с малышкой ничего не случилось. Приехали врачи посмотрели а матка уже на два пальца открыта. Мне почти сразу же поставили систему, чтобы остановить схватки. Почти Шесть часов я лежала под системой. каждые пять минут смотрела на часы все надеялась что схватки станут реже. немного живот успокоился.Я даже обрадовалась. И все это время моя девочка шевелилась у меня в животе. В два часа ночи вроде как живот успокоился немного. Мне сделали укол обезболивающий и сказали пока все, больше ничего нельзя сделать утром видно будет. Я лежала в предродовой совсем одна, в соседней предровой всю ночь слушала как девчонки рожают, слышу кто стонет, кто кричит, потом раз крик малыша сама думаю ну слава богу еще один малыш родился. Моя доча все ерзала, давала о себе знать. Я немного даже поспала. И вот в пять утра чувствую, что что то полилось, смотрю пошла кровь. И всеееееееееееееее тут уж меня разорвало от слез. (Сижу печатаю а сама даже букв на клавиатуре не вижу от слез)Я прекрасно поняла что в таком случае у врачей выход будет только один. Ой девчонки что я пережила за ту ночь не дай бог кому такое пережить. Я просила молила умоляла. Но видимо не судьба. И каждый раз когда малышка пиннет, мое сердце просто выло. Я бы все на свете отдала чтобы прекратить эти боли эти схватки, рано рано еще твердила я. Утром врач посмотрел а матка все таки открылась. Я потеряла свою малышку, я ее видела. Она такая кроха. Месяцем позже ее бы уже можно было спасти. Всего еще недельки четыре и был бы шанс. Причину мне толком никто так и не сказал. Когда произошли роды сказали плод нежизнеспособен. А в животе она пиналась до последнего. Ой не могу сейчас. Причем отслоения плаценты не было. Я плакала без остановки. только не понимаю мне врачи еще говорят да лан че ты расстраиваешься родишь еще. Ну как так можно говорить. Все пять дней я там пролежала одна в палате. Я все искала пятый угол, вообще не могла себе место найти закрываю глаза а перед глазами моя малышка. И в то же время меня тянуло домой, там мои детки - я просто разрывалась на части. Даже мой муж хоть и виду не подал, но глаза его потуснели тогда, он аж высох. Похудел очень сильно. Домой вернулась (моя доча все это время была с моей мамой) она сразу кинулась ко мне. Но мне показалось что она за эти дни успела меня позабыть. Но в то же время заботясь о ней я немного отвлеклась. Она можно сказать спасла меня от депрессии. Врачи говорят погоди два года потом еще попробуйте. Я вообще в панике. Вроде бы как и надо бы подождать. Пока проверимся и все такое. Надо же найти причину. Но в то же время мне ведь не 20 лет и даже не 25, боюсь что уже больше не смогу родить, или просто не захочу или побоюсь.Да и сына с дочей надо поднимать. Конечно я думала что лучше родить подряд. Тем более и муж был только за, он и сейчас настроен что у нас будет еще малыш. Но я просто в панике. Через год дочу в садик. надо бы и на работу идти. А там уже мне будет 35 наверное все это был мой последний шанс. Пишу Вам - мои детки спят, сопят а сердце говорит : все таки какое это счастье иметь детей. Вот сижу и думаю почему такое случилось. Я здоровьем не обделена. Очень редко чем то юолею даже насморк редко бывает. Все беременности проходили скажем так на отлично, думала и третьего родить тем более не страшно и без проблем, организм уже знает все. Но нет видать что то не так. Не дал мне бог еще одного малыша - еще одну дочку.