Спасибо всем за тёплые слова!
| Солнцецвет писал(а): |
| Подскажите, пожалуйста, вы читали какую-нибудь специальную литературу по проблемам усыновления? |
| Солнцецвет писал(а): |
| У нас маленький город и вообще не проводится никаких консультаций по вопросам усыновления |
Ниночка, я не совсем поняла, что именно Вы называете "проблемами" усыновления? Отличие воспитания усыновлённых от приёмных или моральную и психологическую подготовку? Если второе, то скажу я Вам, что Школа приёмного родителя не очень-то много и даёт в этом плане. Самый большой плюс в ней-это то, что из десяти претендентов к концу занятий осталось только шесть (четверо человек поняли, что они морально не готовы воспитывать приёмных детей). Я считаю, это очень хорошо, что люди отступают до того, как покалечат психику ребёнка, возвращая его в детдом.
Я посмотрю дома записи по книгам, касающихся воспитания таких деток, потом напишу Вам их названия. А ещё (не знаю, как в Казахстане) в Домах ребёнка работают психологи, попробуйте узнать. Я думаю, они смогут Вас проконсультировать. Если нет-напишите, я изложу Вам подробно всё, что мы проходили в Школе приёмного родителя.
Молодцы казахи (как, впрочем, и другие народы стран бывшего СССР)-у вас развита семейственность и клановость, вы деток не бросаете, их берут на воспитание родственники, а то и просто соседи. А у нас... Мы живём в небольшом городе (всего около 400 000 населения), а у нас один переполненный Дом ребёнка (в нём около тысячи детей в возрасте до 4-х лет, которых отдают только на усыновление, т.к. почти все больны или ВИЧ (СПИД), или гепатитом последней стадии), один-от 4-х до 7-ми (несколько сотен детей), и три Дома-интерната с детьми от 7 до 18-ти. Ужас? Ещё какой! Несколько раз в год молодые мамаши в нашем городе выбрасывают новорожденных детей с балконов или оставляют в мусорных контейнерах. Страшно, девочки!!!
А уж про отношение воспитателей к детям в детдомах у нас-это отдельная тема (например, скотчем рты заклеивать, чтоб не кричали и т.д.).
| Оксана Украинцева писал(а): |
| Я тоже чувствую готовность и желание взять хотя бы одного малыша...Я муж не хочет категорически... |
Никогда не говори "никогда"! Категорически? Я своего мужа уговаривала 2 года: время от времени заводила разговор в те моменты, когда он видел на улице родителей с маленькими детьми и сожалел, что наши уже выросли. И когда однажды он мне признался, что его в действительности останавливает (а боялся он того, что ребёнок вырастет и захочет уйти к кровным родителям, а нам-то он станет уже родным), я его убедила в том, что это не проблема. Если ребёнок растёт в любви и понимании, то, вырастая, он, естественно, любит приёмных родителей. И если с кровными родителями у него всё будет хорошо (хотя таких случаев в практике нашего города не было-обычно у кровников не складываются отношения со своими выросшими детьми), то это замечательно, что у ребёнка будет два дома, где его ждут и любят. У нас старшая дочь-моя падчерица, я с ней познакомилась, когда ей было всего 7 лет, сейчас ей 20. Живёт то у нас, то с мамой, отношения у меня с ней великолепные. Вот на её примере я и объяснила мужу, что если ребёнок любит обеих мам, никому от этого не будет плохо (мы же её к маме не ревнуем, да и дочкиного внимания нам хватает-она чаще у нас бывает). Ещё муж боялся, что не сможет полюбить чужого ребёнка, тогда я предложила взять маленького, лет до трёх. Когда кроха обнимает тебя ручонками, называет папой, целует, спит на твоей груди, разве может она оставаться чужой? Муж подумал-подумал и согласился. А потом уже стали обсуждать детали. Кстати, наш папа уже около года хочет для Насти братика или сестричку, хотя раньше о мальчике не хотел и слышать.
Другой пример. У наших соседей была такая же ситуация: она хотела, муж-нет. Увидели нашу Настю, завязался разговор. Спросила у соседа, чего боится он. Оказалось, у него были проблемы с детьми от первого брака в подростковом периоде. И он считал, что если рождённые от благополучных родителей такое вытворяли , то чего же ждать от детей, у которых генетически есть предрасположенность к негативным поступкам? Я ему ответила: "Вот именно! При чём тут гены? Всё зависит от воспитания, ты сам себе ответил на свои страхи" Это было год назад. А в этом году в мае у них появилась девочка, причём выбрал её папа сам. И принимал самое активное участие в подготовке. И ездили к ней каждый день в детдом, потому что (цитирую соседа) "невозможно больше ни о чём думать, кроме как о том, что завтра опять её увидим".
Кстати, уже через пару месяцев пребывания Настюшки в нашем доме муж стал произносить фразу: "Какой я был дурак, что раньше не соглашался"
Так что, Оксаночка, разговаривайте с мужем, выясняйте его причины нежелания взять ребёнка, и, дай Бог, всё у Вас получится и мы ещё встретимся с Вами на этом сайте, радуясь за Ваше "Солнышко".
| Лючана писал(а): |
| Мне тоже так хочется удочерить или усыновить ребеночка, но морально, мне кажется, я не справлюсь. И от этого как то стыдно, неприятно что ли, становится, не знаю, ка описать словами. |
Леночка, не стыдитесь! Это замечательно, что понимание своей неготовности превалирует над желанием совершить красивый поступок. Когда мне было 30, я тоже была не готова. Думать-думала, но тоже боялась, что не справлюсь.
Мы ведь все чего боимся? Подросткового периода, маленькие ведь все лапочки, правда? Я, например, со своими подростками постаралась избежать всего того, что меня в своё время раздражало в поступках матери и отдаляло от неё. И мы легко и незаметно пережили этот период со старшими.
Или боимся однажды услышать: "Не трогай меня, ты не моя мама!" Темка где-то здесь была "Я не родной". Мне кажется, в такой ситуации не нужно лить слёзы. Просто в зависимости от возраста объяснить ребёнку. Если маленький-придумать сказку, что есть такой дом, где детки появляются на свет-это роддом, оттуда их забирают мамы и папы, а есть дом, где детки живут, которых ещё не успели забрать-это детдом.
Или вариант: мы потерялись и очень долго тебя искали.
Если постарше ребёнок, ему обязательно нужно объяснить, что мама его оставила не потому, что он плохой, а потому, что у мамы так сложились обстоятельства. И всегда-всегда говорить о том, как вы его любите, как он вам дорог, что вы жизни себе не представляете без него, вспоминать детство, то, какую радость он принёс в ваш дом, каким был. Мне кажется, если это не пустые слова, если ребёнок всё это чувствует в вашем отношении к нему, он переживёт такой период более спокойно. Бывают же и кровные матери хуже приёмных. Вот всё это и объяснять надо.
А в остальном-чего ещё бояться? Дети как дети, очень немногим отличающиеся от кровных.
Единственный совет: ребёнок должен прийтись к сердцу. Не должно быть у вас внутреннего отторжения или неприязни к нему. Вот мы увидели Настюху: "Всё, это наша дочь!" И до сих пор ни разу не промелькнуло сравнение с её кровными родителями, потому что это НАШ ребёнок. Детей в детдомах не выведут вам на выбор, мол, смотрите, выбирайте. Это не магазин. Дадут почитать личное дело, покажут фото (не всегда, кстати, удачное) и, если вы согласны на этого конкретного ребёнка, вас познакомят. Можете ездить к нему, а можете отказаться, и вам будут предлагать другого. Вот этого отказа от встреч многие и стесняются. Ну как же! Приходил-приходил, ребёнка обнадёжил (некоторые детки сразу называют мамой и папой), и вдруг-другого?! Неудобно как-то... Я историю знаю подобную, тоже родители постеснялись отказаться от встреч с ребёнком, хотя не возникла ни любовь, ни симпатия. Теперь не живут-мучаются. Всё в ребёнке не так, всё не эдак. На самом деле ребёнок как ребёнок, просто отношение приёмных родителей к его поступкам другое, критическое. А только потому, что к сердцу малыш не пришёлся. Детки же не всегда ангелы, бывают и чертенятами. Просто когда любишь, их нелицеприятные выходки не раздражают, стараешься понять, чего ребёнок добивается этим и реагируешь соответственно.
У нас с выбором ребёнка всё сложилось с первой попытки (судьба?). Наша, например, на фотографии была похожа на страшненькую мартышку, муж вообще не хотел с ней знакомиться, я его уговорила только тем, что детдом находится в 100 км от города и раз уж приехали, давай сходим. А вынесли её, она заплакала, я взяла её на руки, заглянула ей в глаза, она ручонками от меня пыталась оттолкнуться, я её успокаиваю, она отталкивается-и всё, я пропала. Шепчу ей: "Всё, солнышко, всё позади, тебя больше никто не обидит. Ты-моя девочка". Потом только о муже вспомнила, что я не одна и его мнение спросить надо. Говорю: "Зай, давай её возьмём", а он улыбается и отвечает: "Ну, конечно же, её!"
А, вообще, девочки, я несколько лет думала о том, чтобы взять ребёнка. Но дальше размышлений дело не шло. Знаете, что подтолкнуло? Авария. Банальное ДТП. 3 года назад. Летели в кювет ТАК!!! Я решила, всё. К Богу обратилась: "Только, пожалуйста, сразу насмерть и быстро!" Удар пришёлся на мою сторону, а я отделалась лёгким испугом-трещины трёх ребер и порез на руке. И вот лежу дома с рёбрами, и думаю: "Одна авария ознаменовала наше с мужем знакомство (мы "спилили" три дерева, одно упало на крышу, машина восстановлению не подлежала, все, кто её видел, спрашивали, сколько трупов, а у нас всего пара царапин), другая-сейчас. Почему Бог меня не забирает? Какой от меня толк в этом мире? Живу, как все: работаю, ем, пью, сплю. Смерти не боюсь. Дети выросли, в принципе, могут и без меня уже обойтись. Есть люди гораздо ценнее меня для человечества, а погибают. Много ошибок в жизни сделано. Задумалась, что хорошего я в жизни сделала. В это время за мной старшенькая ухаживала (падчерица), я поделилась с ней мыслями. А она мне ответила: "Вероник, ты что? Ты для меня так много всего сделала, так много мне дала в жизни! Да если бы не ты..." А я с сарказмом подумала: "Вот и смысл моей жизни: благодарность за воспитание чужого ребёнка" И вот тут-то на слове "чужого" моя мысль и остановилась. И я так ясно поняла, что надо делать. И сразу легче стало, как будто я в точку попала. И вопросы перестали виться в голове, просто всё встало на свои места. Божья воля? Не знаю. Но теперь, когда я умру, я буду знать, что прожила жизнь не напрасно, что сделала то, что могла и должна была сделать. И ни минуты об этом не жалею, хотя и финансово сейчас стало тяжело, не в деньгах счастье. Прорвёмся. Жаль только, что из-за денег сейчас не можем взять ещё одного-двух малышей. Но мы с мужем надеемся, что это временно.