Анекдоты

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Каннибал покончил жизнь самообедом

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?