Анекдоты

- Диагноз:
Любовь.
Радикально не лечится.
Терпите, со временем боль успокоится.
- Ну доктор! А может, уколы, таблеточки?..
- Нет, милый, - стихи, алкоголь и бессонница!
::::::::::::::::::::::::::::::
Секретарша нанимается на работу. Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
- Вам все понятно, есть ли вопросы?
- Все понятно, только какая будет зарплата?
- Ну, долларов сто.
- Маловато.
- Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
- Простите, а натягивать будете только вы или еще ваш заместитель?
---------------------------------------------
Знакомятся русский и араб. Араб, протягивая руку:

- Али Баба.

Русский:

- Федя. Мужик.


----------------------------
Две блондинки ждут трамвай.
Тебе? 1й! , а тебе 2й.
Подходит 21, вау -классно! Вместе поедим!

katinka писал(а):

Две блондинки ждут трамвай. Тебе? 1й! , а тебе 2й. Подходит 21, вау -классно! Вместе поедим!

Я бы вас послал, но вы там и так безвылазно.

Хочешь утопить проблемы в стакане?
Помни! Проблемы умеют плавать...

Материально озабочена, жильем
озадачена, сексуально обеспечена!

С юмором о жизни женщины
О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!
5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...
10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!
13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!
16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно т..., а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.
20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? Ооох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами. Ооох...
25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!
45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..
60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.
80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

Он: И за что я тебя люблю?
Она: за красоту мою неземную!
Он: То-то я и смотрю, гуманоид какой-то

Зачем президенту видеоблог, если у него есть Первый Канал?

У меня вчера шок был... узнал что Спрайт прозрачный, всю жизнь думал что он, сцуко, зелёный.
Можно сказать и пил его из за того, что он зелёный.
Да он и на вкус зелёный, не понимаю как он может быть прозрачным.

разработчики: о! а ты нам нужен будешь на сутки в ближайшее время.
админ: ???
разработчики: ну, пару часов деплоя, и потом если вдруг отвалится чего
админ: что значит если отвалится? откуда такой пессимизм?
разработчики: обязательно отвалится!
админ: вот то-то. нужно позитивнее смотреть на мир.

Тащусь от клиентов. Изменить пароль на фтп с 12345 на 54321 это конечно серьезное повышение безопасности.

У тебя антивирус какой?
Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

Когда программист ложится спать, то он ставит рядом с собой два стакана: один с водой, а второй пустой. С водой стакан - если пить захочется, а пустой - если не захочется.

Приходит женщина к врачу и спрашивает:
- Доктор, скажите, какое я животное?
- Гражданка, вы же - человек!
- Ну какой же я человек? Утром встаю взерошенная, как овца, на работу бегу голодная, как шакал, прицеплюсь за трамвай, как обезьяна, и еду на нем, как заяц, толкаюсь, как медведь, пока доеду до работы, переругаюсь со всеми, как собака, вылезу из трамвая ощипанная, как курица, по магазинам бегаю, как загнаный ишак, на соседей рычу, как тигр, на
детей шиплю, как змея, муж приходит с работы, спрашивает: Кисонька, обед готов? Накормлю всех, напою, уложу детей спать и сама ложусь. А муж ложась говорит: Подвинься корова, а то разлеглась как свинья!

Какой же я человек, доктор?!!!

Женшина на приеме зубного врача. Во время того когда врач сверлил зубы женчене,звонит муж.
Зубного это не устаревает, он берёт трубку и говорит:
Муж, Подождите! Я сейчас кончу, она сплюнет и вы нормально поговорите!

Наборщица приходит к врачу, врач:
- Скажите А.
- Большое или маленькое?

Выпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово нет.
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем.
Он звонит ей домой. Трубку берет ее маленькая сестра.
- Здравствуйте, а Лену можно...
- А Лена кaкает...
:::::::::::::::::::::::
В автобусзаходит молодой парень и садится рядом с привлекательной молодойдевушкой. Та принюхивается, морщится и наконец спрашивает:
- Молодой человек, чем это вы так надушились?
- Это одеколон "Семеро смелых".
- Надо же! А я бы, судя по запаху, сказала, что один из них чего-то сильно испугался !!!
::::::::::::::::::
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном.
Диктор задаёт вопрос:

- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - то, без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой?
Ответ: "ЖИТО-мир".
Тётка в салоне:

- А почему не Хер-Сон ?!!!

Катюшка

— Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень...
— Ещё раз говорю, отстань! Не поеду я на дачу!

Рука руку моет. Нога ногу чешет. Вот тока с ушами - проблема.

Политику вообще и депутатов в частности я возненавидела в глубоком детстве. Когда однажды, вместо "утиных историй" включили прямую трансляцию собрания народных депутатов.

- И не говори мне, что ты ночевал у своих друзей! Я ночевала у твоих друзей - тебя там не было!!!

Накормленная совесть к угрызениям не склонна.


И было у мамки медведицы три сына Умка, Глупка и Тупка!

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания.

- Давай сегодня без презерватива.
- Почему?
- Жарко.

Врач осматривает пострадавшего: Так, кости все на месте... разве что,
порядок другой...


Бывает такое состояние, когда душа просит тела...


Говорят,если человека укусит вампир-он станет вампиром,но
иногда создается впечатление,что некоторых покусали бараны.

katinka писал(а):

- А почему не Хер-Сон ?!!!

Тетя Таня писал(а):

три сына Умка, Глупка и Тупка!

Тетя Таня писал(а):

: Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

Элиса *Ñ* писал(а):

- Скажите А. - Большое или маленькое?

Вот сегодня на экзамене по истории 20 век случился у нас в группе такой трагикомичный анекдот....

Сидят, девушки, готовятся, ну и значит, потом выходят по очереди рассказывать по билетам...

Ща расскажу, как они отвечали...
Отвечает, значит, одна.. говорит...
(дословно)
"Война вообще привела к распаду советского союза"
Это про вторую мировую!

Препод ей в ответ: "Так-так-так! Что вы говорите Поподробней! Просветите невежу меня!

Отвечает другая...
(дословно)
"Сталин взошёл на престол в 54 году"
Ей значит, встречный вопрос: "А когда же сместили хрущёва?????"
Она отвечает, подумав....: "В сороковом!!!!"

Я сижу рот зажимаю, чтобы вслух не рассмеяться!!!

Отвечает следующая девица...
Вопрос о революции 17 года
(дословно)
Кто участвовал в революции? - "Ну, там большевики были...."
(молчание)
Препод: "Ну были, были, что дальше?" - "Ещё эти, как их, другие, ПОМЕНЬШЕ"

Я чуть не упала!!

Вопрос, как наша страна восстанавливалась в послевоенное время...
Ответ девушки...
дословно не помню, но суть проясню:
нам, оказывается, немцы кредит дали для восстановления!!!!!

Тут я чуть не охренела в конец...

Спрашивает препод деваху: "Ну вот были писатели, которых преследовала власть, кто это был?"
Она отвечает: "Ну.. ПУШКИН"
Препод: "Ну, Пушкин-то уж давно помер и сгнил"
Пушкин меня убил!!!


Я когда выпала из аудитории, не сдержалась, расхохоталась в коридоре, то ли от того, что три часа подряд сидела рот рукой зажимала, чтоб не рассмеяться, слушая чужие ответы, то ли от того, что думала, что мне уже самой капец, я тоже не сдам, вопрос попался по закону подлости!
В общем, когда я вышла, у меня аж руки тряслись!

Такой вот у нас был экзамен!!! И я, сидя там, подумала о том, что если моё милое дитя будет когда-нибудь ТАК сдавать историю 20 век, то моя жизнь будет прожита зря!!!

Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме!

Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке) и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки мужу на завтрак. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. Села на диван, включила телевизор.

Дура! Надо было вылить на фиг этот сок!!!

пряник писал(а):

Надо было вылить на фиг этот сок!

пряник
Просто супер!!!

пряник,
безподобно!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень
сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...

- Пап, а правда, что внутри у человека волос нет?
Папа, доставая волос из супа:
- Это, смотря кто готовит.

На прилавки поступила новая книга: "Теперь точно все съедобные грибы
России." Издание второе. Исправленное.

- Что это ты вecь в шpaмax?
- Чeшуcь я тaк...

Из милицейских сводок: Вчера на территории детсада №13 была задержана
подозрительная женщина, которая подсматривала за детьми из-за угла и
нервно курила.
В ходе расследования было установлено, что это воспитательница.

На бриллиантовой свадьбе:
- Как вам удалось за такую долгую совместную жизнь ни разу не изменить
друг другу?!
- А мы оба такие страшные, что от нас шарахались даже крокодилы!

Когда все всем довольны, то вполне возможно, что это ещё не рай, а
просто разгар хорошей пьянки.

Очень просили взломать пароль на компьютере, который принесли. На
вопрос, где хозяин компьютера, переглянулись и ответили - "Потерялся"...

Высокие расходы россиян на водку позволяют россиянкам существенно
экономить на косметике.

Двое с бодуна:
- Голова трещит, аж раскалывается!
- А не слышно.

- Вы знаете, что у Вас во рту размножаются бактерии!? Купите им зубную
пасту Блендамед.
- Неа, я лучше им куплю нано-презервативы от фирмы Ростехнологии.

Древнерусские изобретатели верили в языческого бога Внедрилу

Каннибал покончил жизнь самообедом

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Старость начинается, когда человек перестаёт стремиться стать кем-то
другим и сосредотачивается на усилии подольше оставаться самим собой.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить
в него два электрода, и пустить по ним ток
(если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько
секунд опустить их в керосин.

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же,
как и холодная!

Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш
муж получает маленькую зарплату.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него
положить немного говядины.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой
50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2 дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -
то они будут пахнуть мясом.

- У вас закурить не найдется?

- Я боксёр и три дня назад я уже сказал, что я не курю.

- Ой, извините, глаз заплыл,не узнал, богатым будете.


* Муж уезжает в командировку , одевает жене пояс верности, друзья спрашивают:

- На фиг ей пояс она ж страшная?

- Вернусь скажу, ключ потерял!!!






Всем хорошего настроения!!!

Наткнулась случайно на очень смешной рецептик!!Очень надеюсь, что такого у вас в темке еще не было

Мужской рецепт приготовления Шарлотки

1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики, теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
8. обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200 грамм муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800 грамм муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку...

После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное!

Анекдот из серии: мы ж интеллигентные люди, гавнюк!
Утро.
Остановка.
Подходит автобус.
Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл@ть!!! Пиз@ец!!! Ё@аный в рот!!! Стой на х@й!!! О@уели пидарасы!!! Оторвёте к е@еням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините... Был напуган.

Почему-то Пу*ти*на увидела в этом автобусе

Города надо строить в деревне - там воздух чище.
********************************************

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!!!
*****************************************
В аптеке:

- Девушка у Вас есть презервативы размер -хххххх?

- Ой, мужчина, чтож вы там стоите, Вы проходите сюда, проходите!!!



Всем хорошего настроения!!!

Надпись над писсуаром: "Не льсти себе - подойди поближе"
***********

Разговаривают две блондинки.
- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я
занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и все быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог
поверить, что это была твоя идея.
************

На экзамене в мединституте профессор задает студентке вопрос:
- Скажите, сколько миллилитров в среднем эякулянте?
Та в недоумении:
- Сколько миллилитров не знаю, но два глотка - это точно.

Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз
выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и ринимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?

И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини их...

Кухни народов мира )))

Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3, 5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри.
Украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!"


Блин.. хочу такую работу как у Деда Мороза... сутки через 364...
История из жизни:
Была у подруги раньше такая привычка… Как только сядет в трамвай или троллейбус - моментально засыпает… Так вот, в очередной раз она едет в трамвае… Обычно она садилась у окна, но поскольку свободных мест на этот раз не было, пришлось сесть возле прохода.

Естественно, через пару минут она уснула. Рядом с ней сидел мужичек, видать, такой же любитель поспать. Она потихоньку головку ему на плечо и сложила. И едут они, значит, спят. А в трамваях на остановках такой звонок раздается, когда двери открываются-закрываются. И вот ситуация: Звенит звонок, подружка спросонья, думая, что спит дома:
- Валера, открой..
Мужичек тот:
- Ты с краю, ты и открывай…
Проснулись они от здорового и бодрого хохота.
Подружка вынуждена была выйти на пару остановок раньше и после этого случая ей больше не спится в трамваях…

спасибо всем, посмеялась)))

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
***************


-Знаешь,моя жена где-то вычитала,что полезно есть все сырое.
-Да,моя тоже не любит готовить.
*****************

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони. Решил отпилить опасный сучок. Ищет пилу:
-Жена, где пила?
-Да не пила я, это ты сам где-то нализался!
-Не говори ерунды! Где пила?
-Ну, у соседа пила.
-Зачем дала?
-Да не давала я ему!
-Как не дала, если пила у соседа!?
-Ну я же не знала, что он такой болтун!
***************

Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина.
****************
Как тебе ужин, дорогой?
- Ты опять ищешь повод для скандала?
***************************
Новоиспеченный муж лениво ковыряет макароны за завтраком.
Его молодая жена спрашивает:
-Милый ты меня любишь?
-Дорогая,этот вопрос ты задаешь мне уже целый месяц,
а вот почему ты ни разу не спросила меня,люблю ли я макароны?

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь весёленькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

dana1960 писал(а):

Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

‎Однажды шёл домой шатаясь.
> > Был пьяный я и сильно злой.
> > ‎Под деревом пройти пытаясь,
> > Я больно стукнулся башкой.
> >
> > ‎И ветку, что росла так низко,
> > ‎Решенье принял - отпилить.
> > ‎Поскольку дом был уже близко,
> > ‎Пилу пошёл я раздобыть.
> >
> > ‎Домой придя, в шкафу порывшись,
> > ‎Жену спросил я: - Где пила?
> > ‎Она ж, глазами округлившись:
> > -Ей-богу, Коля, не пила!
> >
> > ‎Умом всех женщин Бог обидел.
> > ‎Быть может, дело всё в ......?
> > ‎Хоть я ответ уже предвидел,
> > ‎Спросил я снова: <Пила где?
> >
> > ‎И сделав морду удивлённой,
> > ‎Она в ответ: <Что за дела?
> > ‎С чего ты взял-то это, милый?
> > ‎Нигде я, Коля, не пила!
> >
> > ‎Склонивши голову чуть влево,
> > ‎И правый свой, прищурив глаз,
> > ‎Я ей сказал: <Ты о...ела?
> > ‎Сейчас спрошу в последний раз!
> >
> > <‎Ну, у соседа! - она блеет,
> > ‎Сама же смотрит в потолок.
> > ‎Как странно, ведь сосед имеет
> > ‎Свою пилу и молоток.
> >
> > <‎Зачем дала? - спросил я строго.
> > ‎И от ответа очумел.
> > - ‎Да, не давала я, ей-богу!
> > ‎Тогда, я чуть не протрезвел.
> >
> > - ‎Да как же, ссука не давала?
> > ‎Во мне вновь злоба ожила,
> > - ‎Ведь ты сама сейчас сказала,
> > ‎Что у соседа, бля, пила!
> >
> >
> >
> > ‎И тут она, уже заплакав,
> > ‎Мне невпопад ответ дала:
> > ‎Коль, знала б, что такой болтун он,
> > ‎То никогда бы не дала!
> >
> >
> >
> > ‎Вот и пойми ты этих женщин!
> > ‎У них все мозги набекрень.
> > ‎Ну, а пилу, хоть и нашёл я,
> > Пилить мне было уже лень.