Анекдоты

Кто как отдыхает
Из сообщений на форуме о летнем отдыхе:

1. Съездил на Байкал. Охренел два раза: от природы и от плацкартного
купе.

2. Очень понравился Московский зоопарк. Отдыхали там с сыном две недели.

3. Девушка ищет пару для поездки в Тугулым к родителям на всю жизнь.

4. Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

5. Сплавлялся на плотах по Чупсовой. Кайф! При прохождении порогов,
правда, уносит стаканчики, но если их привязывать, то кайф!

6. В воскресенье решили с детьми сходить в Батут-парк. Заплатили по
500 рублей за билет, пришли. Реальное кидалово! Всем рекомендую.

7. Отель 'Шерше аль фам' в Египте - навороченный, только почему-то на
2-м и 5-м этажах нагажено перед лифтом... Причем все время обновляется!
Может, это такая фишка специальная, чтоб русские себя как дома
чувствовали?

8. Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

9. Подмосковный санаторий 'Грибная Русь' - для настоящих грибников!
Грибы растут прямо в номере!

10. Пока летел в Испанию, проиграл машину и квартиру в карты, с горя
напился и потерял цифровик. Поэтому смотрите мои фотки с прошлогоднего
юбилея фирмы здесь.

11. Приехали позавчера то ли в Педрум, то ли в Наталию, отель какой-то
турецкий, говорят, 5 звезд, все навороты, завтраки-обеды, массажи, - не
знаю, пока не был. Главное - есть Интернет, грузится махом, раскладка
русская, компы с дырками под флэшки и DVD-резаком, все включены. 'Ася'
установилась, игрухи разные, - короче, отдыхаю в кайф, всем рекомендую!

12. Как мы бухали в самолете в Таиланд, смотреть здесь! Как мы бухали в
Таиланде, смотреть здесь! Как мы бухали в самолете из Таиланда, смотреть
здесь! Как мы щас бухаем, смотреть здесь!

13. Купили тур на ослике по Афганистану. Очень довольны. Все было, как
нам обещали в турфирме, - и ослик, и пыль, и нищета местных жителей выше
всяких похвал!

14. Съездил по путевке 'все включено' за 900 баксов. А ВЫПИЛ НА 2300,
РЕАЛЬНО, ПАЦАНЫ!

15. Отменно отдохнули в Непале! Хочешь - лезешь на семитысячник, хочешь
- спишь в расщелине. Минус - нету жратвы и детских горок.

16. Свет и телевизор приходилось включать самому, смывать в туалете -
тоже! И это за 800 долларов! А говорили - все включено!

17. Конный маршрут по Алтаю - это круто! Отправил туда жену два месяца
назад, отдыхаю по полной!

Забава, Оляшка

Возвращается муж с охоты страшно злой. Жена:
— Что случилось?
— До чего же лиса коварное животное! Вижу лису, стреляю, лиса падает, иду к ней, лиса лежит, подхожу, глядь, а это собака!

Рыцик писал(а):

Что такое любовь?

Супер!!!!!!

Мышечка Викуся писал(а):

вылетаю из трубы,а там мамаша стоит с растопыренными руками

Ой!!! НЕ могу

Оляша писал(а):

Россияне! Айда в Болгарию отдыхать все сразу! Будет весело.

Оляша писал(а):

Отдыхал в Индии со своей телкой. Не рекомендую. Капризная истеричка.

Девчонки!!!!

Женщина - это существо , которое:
-не хочет секса, когда ты его хочешь;
-хочет секса, когда его не хочешь ты;
-проводит по три с половиной часа в парикмахерской и выходит оттуда с волосами, подстриженными -на один миллимикрон;
-то и дело смотрит на тебя с таким видом, словно ты сию секунду обокрал её слепую бабушку, но при этом категорически отказывается объяснять, чем оно недовольно. Процедура в целом именуется "Какой Смысл Что-то Растолковывать Человеку, Который Не Понимает Элементарных Вещей..."
-может связать крючком салфеточку 3,4 м в диаметре;
-выщипывает себе брови с корнями и даже не морщится при этом;
-любит котят и ненавидит крыс. Хотя эти мелкие хвостатые млекопитающие выглядят совершенно одинаково;
-путает клиренс с клинексом, а АБС с ОБХСС, но при этом уверено, что водит твою машину лучше тебя;
-иногда не может толком определить, был у него оргазм или нет;
-носит сумочки, имеющие непосредственное сообщение с параллельной реальностью. При общении с сумочкой использует три кодовые фразы: "Ой, что это?", "Откуда это взялось?" и "Куда это делось?".
-на предложение навести порядок в транспортировочной емкости, выбросив оттуда лишние пудренницы, отломанные каблуки и телефонные справочники Каира оскор###ется до глубины души;
-рассказывает своим подругам, сколько у тебя там сантиметров;
-не любит спать у стенки;
-единственное из всех живых существ умеет испытывать почти физическое удовлетворение от марша Мендельсона;
-может несколько часов просидеть перед телевизором в позе "пятки по бокам", в которой любой мужчина заработал бы вывих тазобедренных суставов уже на второй минуте;
-бегает в туалет при каждом удобном случае "просто так, на "будущее";
-покупает туфли строго на размер меньше своей ноги и влачит в них жалкое существование;
-иногда после секса долго и задумчиво плачет;
-искренне полагает, что Джорж Клуни - замечательный актер;
-может пятьдесят четыре минуты проговорить по телефону. С человеком, который ошибся номером;
-хорошо стреляет из любых видов оружия, но совершенно не умеет кидать гранату;
-пишет 37% писем в журнал Men`s Health, каждое из которых начинается словами "Вы, наверное, очень удивитесь, что вам пишет женщина";
-вообще больше пишет писем;
-и поздравительных открыток. Согласно статистике, на одну открытку, посланную мужчиной, приходится пять открыток, отправленных женщиной;
-не откажется от бесплатной операции липосакции, даже находясь в последней стадии дистрофии;
-способно потратить любую доступную математическому выражению сумму денег, но при этом не способно вспомнить - на что;
-приносит в дом загадочные предметы со странными названиями: агар-агар, оверлок, депиляторий, фондюшница, мулине... и знает, как их использовать;
-во время ПМС не упускает случая напомнить тебе, что если бы не ты, оно сейчас было бы... - на Сейшелах;
- на десять килограммов стройнее;
- на "Ламборджини-Дьябло";
- на девятом месяце беременности;
- на диете из черной икры и ананасов;
- на седьмом небе от счастья;
-по окончании сложного периода испытывает легкое раскаянье, и варианты слегка меняются. Оказывается, если бы не ты, оно сейчас было бы...
- на шаг от отчаянья;
- на цыпочках перед своей мамой;
- на антидепрессантах;
- на ножах со всем миром;
- на панели;
-вытряхивает из тарелки слишком маслянистые на вид листья салата, но при этом тоннами пожирает шоколадные конфеты;
-носит трусы, специально устроенные так, чтобы залезать в попу;
-говорит "Какая прелесть", когда видит собаку с фигурой хомяка, характером гадюки и физиономией боксера Тайсона. И тут же пытается взять этого мутанта на руки и поцеловать в сплющенную харю;
-обладает такими специальными глазами, которыми чужие мужья видятся на пару сантиметров выше, на пару размеров тоньше, и зарабатывающими на пару тысяч больше, чем их собственные;
-не умеет выбирать галстуки;
-жалеет тараканов, которых ты жестоко топчешь ботинком. И заботливо покупает для них очаровательные домики - с красной крышей, трубой и окошками в цветочек. Функционирующие как газовые камеры;
-мечтает, чтобы к каждой консервной банке в магазине прилагался специально обученный мужчина, чтобы открывать их;
-с удовольствием читает книги, в которых на пяти сотнях страниц подробно рассказывается о том, как Мэри удалось подцепить богатого Билла путем ухаживания за ним, когда он, в свою очередь, подцепил сильнейший насморк;
-любит тебя, несмотря ни на что (Твои попытки выяснить, на что именно не смотря, приводят к небольшой семейной катастрофе).

Ну,ничего себе.

Продолжение!
Женщина - это существо, которое:
умеет накладывать прекраснейший макияж не рабзираясь при этом не то чтобы в температуре цвета но в названии их
- на свою фразу "Дорогой я так тебя люблю!" - ждет ответа "Сколько это стоит?"
- выбирает мобильный телефон исключительно из-за внешних характеристик + звучание не шаря при это в качестве звуа ни на йоту
- опаздывая на встречу звонит и говорит что опаздает на 15 минут, на самом деле опаздывая как минимум минут на 40, придя на встречу атакует в лоб "Ну у меня же нет своей машины", имея оную умудряется опаздывать еще на больше..
- умеет начать завтрак в выходные дни около 14:00 фразой " а что еще ниче не готово ???"
- на кухне плачет над сценой в сериале где у главной героини перехали старую больную собачку, при этом разделывая курицу/рыбу не хуже доктора Лектора (есть такие что не смотрят сериалы кто таких встретил может смело записывать себя в счастливчики (я уж точно )
- Почему-то живет с с уверенностью что любая полка в ванной, трюмо в прихожей переданы ей в безраздельное влавствование навеки очень удивляется почему мужская косметика лежит\стоит рядом с ее ЭНнным кремом для послеобеденных процедур.. На попытку возразить что Вам тоже есть что поставить на полку говорит "а если я ошибусь и возьму твоё ?? "
- садясь в машину каждый раз возмущается почему вместо зеркала на баранке - клаксон ???
- имея 2-3 шкафа забитых одеждой каждое утро решает проблему что одеть ??
- иногда после приёма пищи резко применяет морской закон: "Придет волна-все смоет", кто становится волной додумать не трудно
- может выстоять очередь в 20-30 человек а потом перед кассой развернуться и уйти ничего не купив - разонравилось
- Живет с уверенностью что если ты сказал что работа\встреча сабантуй заканчиваются в 20:00 то именно в 20:00 ты должен быть дома и никак иначе (есть такие индивиды)
- умея держать в руках молоток(есть и такие!, офигительная муттация генов) - твердо уверена что резьба не шурупе нужна для того что бы он не выпадал после того как его забить молотком. О существовании отвертки имеет смутное представление и только из рекламы инструмента.
- при поезде утром на работу в машине на САМОМ сложном\оживленном перекрестке во время маневра - задает парализующий вопрос: выключила ли она утюг или нет..

и вообще: в жизни любого мужчины настает момент когда чистые носки проще купить.

А вообще идеальная пара это
ОН - который не любит футбол
ОНА- не смотрящая сериалы.

Забавушка , наржалась до слез особенно над историей с ХРУМ - ХРУМ
У нас в Одессе была такая ьайка: Едут в маршрутке мама с ребенком лет пяти. Ребенок просит купить маму мороженое, онаговорит что нет денег и т.п. Ребенок говорит: Не купишь, расскажу папе что ты куму письку целовала. В маршрутке немая сцена продолжалась пока женщина не вышла. Выходя, она дает водителю деньги , водитель говорит: Не возьму, лучше ребенку мороженое купи!!!!

Забава

-Я завтра женюсь!
-По любви?
-Её папа сказал: "По любому!"


Раньше родители на вопрос ребенка"Откуда я взялся?", отвечали: "Купили в магазине", "Аист принес", "Нашли в капусте"...
Теперь появился новый вариант ответа: "Скачали из Интернета".


Приходит жена за мужем в рюмочную. Муж возмущается:
- Когда ты перестанешь меня унижать? Почему ты всегда идешь сюда меня искать? Почему ты никогда не ищешь меня в каком-нибудь музее?


В баре один подвыпивший посетитель другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае особенно сильного опьянения меня могли доставить домой.
- И что ты там пишешь?
- Париж, Монмартр...
- Но ты же живешь в Челябинске!
- Живу в Челябинске.Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Объявление:
Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!"

Аллочка

Ой девочки, обхохоталась я!!!!!!!!!!!!!!!

ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ

Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так потягивали
дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке
необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски,
прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга
"наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла
и еды (ну, может, не совсем очищенный. На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором
было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно
спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью мы
топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет... И видим Костю нашего, который
сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно
меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого
состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения,
так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в
абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!).
Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать,
ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий
труда у него есть только вилка. Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко
он над окружающей местностью. Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7
секунд Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.

***********
***********

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой
редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть
видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок.
Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том,
что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась,
так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это
чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой
мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить
жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится
группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет,
а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято
решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для
того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа.
Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где:
в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли.
Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка".
Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение,
только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему
предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть
квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь
на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с
шумом захлопнул входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает,
что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению,
громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал
как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали
включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре,
когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего
приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

***********
***********

История произошедшая в реале, довольно таки давно...
Отправили солдат на учения в ДРЕМУЧИЙШИЙ лес (на три месяца). По приезду они разбили
лагерь (палатки и все такое). И естественно сделали сортир (выкопали яму метра два, а
сверху доски с прорезью уложили).
И вот проходит месяц... Все уже обосновались, ко всему привыкли.

И однажды ночью солдат пошел в сортир, и когда садился у него выпадает нож. Делать
нечего, за потерю холодного оружия - срок, нужно доставать. И вот он надевает хим
защитный костюм (включающий в себя резиновые сапоги и перчатки) с противогазом (говно-то
все-таки воняет, а за месяц его там ой сколько набралось). Он опускается в бездну...

Чиркает спичками и ищет в этом всем говнище свой нож. Ищет, он, ищет, а спички то
когда-нибудь должны кончиться. И когда они кончились он начал искать в потемках.
Под утро просыпается еще один солдат, и направляется в туалет (по большому). Садится на
корточки и делает свое дело, при этом думает о родине, о маме, о любимой. И тут снизу
холодная, резиновая, мягко говоря испачканая в дерьме, перчатка хватает его за все его
мужское достоинство. И при этом доносится из бездны голос, искаженный до нЕльзя противогазом говорит:
- Мужик у тебя спички есть?!...

P.S. Этого мужика нашли через две недели за семь километров от лагеря. Он
попрежнему находился со спущенными штанами. И не мог ничего говорить.
До окончания этих учений он кое-как начал говорить заикаясь. Холодное оружие из туалета извлекли на утро...

Девочки!

- черт
- пора заканчивать с чатом .....
- проверил курсовую работу , нашел 3 смайлика.....
************************
Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий:
- Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату?
Путин:
- По-моему, это СПАМ.
**************************

Барбацуца писал(а):

Пресс-конференция Путина в Интернете. Ведущий: - Тут пришло 2 миллиона вопросов: когда увеличат зарплату? Путин: - По-моему, это СПАМ. **************************

Это просто супер..............живот от смеха болит.......

Барбацуца писал(а):

проверил курсовую работу , нашел 3 смайлика.....

- Хочу жрать!!!
- Может ты хочешь КУШАТЬ???
- Нет, кушать я хотел 5 часов назад, а сейчас я хочу ЖРАТЬ!!!

Танюня

Всем привет, кто еще помнит меня!
Немного из телевизионного юмора:
Цех осветителей.
- Слушай, твоя новая деушка красивая?
- Это смотря, как свет поставить...
Цех монтажа.
- Пап, скока будет: 47 плюс 43?
- 1 минута 30 секунд...
Цех ведущих.
- Какая особа женского пола обладала сказочным богатством, но куриными мозгами?
- Ксения Собчак?
- Дурак, Курочка-ряба!



Всех с НГ, РХ и СНГ!