Анекдоты

Тата

Ой , умора !!!

Ой, девчонки, уморили!

Гдето (непомню на каком сайте )скапировала себе , теперь делюсь с вами.

Неделя из жизни женского желудка.

Понедельник.

Утро. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А
завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури ещё… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный
желудок. Что происходит вообще?!

День. Ну всё ясно, в субботу ей показалось, что у неё целлюлит и с
понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!

Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть
хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну
давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

Вторник.

Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да?
Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал
желудку Натальи Крачковской…

День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы ещё так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!

Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…

Ночь. А ещё вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном
масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

Среда.

Утро. Перепало чуть-чуть салата – растёт же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши – что-то нежное, тёплое, обволакивающее…бу-урллл…

День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Ещё хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЁ
КЕФИРУ!!!

Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

Четверг.

Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…

День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и всё мне?! Блин, всё - пошел переваривать!

Ночь. Эти дувацкие сливы – фсё никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

Пятница.

Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.

Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?!
Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…

Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…

Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссё под контролем!..

Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты
подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…

О, минералочка, заходи… мы как раз на диете.

Ну конечно как без наших мужчин!

Неделя из жизни МУЖСКОГО желудка!

Понедельник. Утро:
Оййй б: н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох: уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед:
ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают:
А, ну да, перегар: Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер:
пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь:
3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро:
Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! 'Парламент'! 'Парламент', жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня 'Доширак'? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер:
два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь:
переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.
Среда. Утро:
Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед:
Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер:
Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!
Ночь:
хотим писать, но стесняемся - романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что 'Юрюзань', зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..
Четверг. Утро:
Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед:
позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и: и .. вот тут член снизу подсказывает - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:
Аааххх, оххх: нет сил писать: Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь:
тихонько встаем, и по протоптанной дорожке: Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда:
Позже:
слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро:
сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам: нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед:
сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!
Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень:
все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер:
Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек: ик: а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь:
ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:
- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..
Поздняя ночь:
здорово, 'Юрюзанюшка'! Имя у тебя, конечно: Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем: Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.
Мясо, ты где?..
Раннее утро:
эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

Тата

- У евреев национальное блюдо-фаршированная рыба,
у украинцев-фаршированный перец,
а у русских-фаршированный целлофан.
-А как это?
-А это сосиски.

Тата

Татка

Татка, ой, умора!

Татка

Ну нифигасе! Пацтулом - ржунимагу!

Жила-была девочка Машенька. Отдали ее родители в детский садик.
Прошло некоторое время.И вот сидят Машенька и ее родители за столом, обедают.
Поели. Машенька вытерлась, откинулась на стул и томным голосом говорит:
- Мусикапи....
И так стало происходить каждый день, родители не понимают, что это такое. И вот любопытство пересилило и решили они подсмотреть , что же это такое происходит в детском садике...
Пришли они , значит, и стали подсматривать.
Вот воспитательницы посадили детей обедать и сами сели рядом.
Вот воспитательницы поели и дети тоже.
Вот откинулить воспитательницы на стул и томным голосом говорят:
- Мужика бы....
========================

Не взлюбил Вовочка своего соседа и решил ему напакастить.
Пришел к нему на крылечко ночью, сделал там "кучу", оставил записочку : "фантомас" и убежал.
Утром вышел сосед, вляпался,прочитал записочку и давай ругаться:
- вот поймаю того, кто это сделал, задницу надеру!
А Вовочка сидит в кустах и смеется.
На следующую ночь все повторилось и так несколько раз.
Решил сосед тогда этого"фантомаса" подкараулить...
Вот он сидит в кустах, вдруг видит идет к его крыльцу Вовочка, снимает штаны и .... выскочил тут сосед, надрал Вовочке задницу и к родителям отвел.
На следующий день выходит сосед из дома, а унего не только крыльцо, но и весь двор в какашках и записочка : "фантомас разбушевался!!!"

Рина

Рина писал(а):

- Мусикапи....

Ринулька!

Зарплата сантехника Смирнова попала в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он её спрятал от жены.

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

Под окнами роддома:
- Маша, ну кто?
- Финны. 2:1! Я чуть не родила!

Доктор:
- Вот таблетки,
Пациент:
- Я их принимать не буду!
- Почему?
- У меня от ваших таблеток бюллетень быстро заканчивается.

Аллочка писал(а):

Кот вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.

хоть кошек и обожаю, но посмеялась от души

Аллочка писал(а):

Зарплата сантехника Смирнова попала в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он её спрятал от жены.

Аллочка

Телефонный разговор

Алё, Маша? Я из магазина. Тут эти выбросили...Ну "что-что" – мне говорить неудобно. Ну, чисто женское... Нет, не кастрюля. Из одежды. Нет не пальто. Глубже внутрь... Ну, что устанавливают на родине героя? Памятник? Да какой памятник! Памятник – это когда с ногами, а когда только до пояса, без ног. Без ног говорю! Да какой инвалид! Ну, это одежда такая. Нет, не выходная! Можно сказать, на каждый день. Да? Надо тебе на каждый день? А то что? Не в чем в магазин выскочить... Ты вообще понимаешь, о чём речь? Ну, в чём ты по улице не пойдёшь, а по пляжу можно? В шлёпанцах. Ты что, по пляжу в одних шлёпанцах ходишь? Что – поняла-поняла? Нет, не соломенная шляпка! Тут... как будто две шляпки, соображаешь? Сейчас поймёшь. Вот представь: два пловца, в шапочках, плывут рядом. Они рядом, к финишу, в шапочках - что ты можешь сказать? Победила дружба?..Ты не волнуйся, сосредоточься. Давай от искусства пойдём. Ты картину "Мадонна с младенцем" помнишь? Помнишь, что там ребёнок сосёт? Ну, хорошо, картину не помнишь, а что вообще ребёнок сосёт? Деньги? Это наш,ему 22, а грудной что сосёт? Да при чём тут рыбий жир! Давай по-простому. Может, это грубо, но поймёшь, наконец. Ты корову видала? Ну, откуда у неё молоко берётся? Правильно! Умница! Поняла теперь, что мне предлогают? Что? Ну, при чём тут доильный аппарат? Ну, вспомни, ты ещё утром просила меня застегнуть...
Сообразила? Что – кстати? Что??? Так застегнул, что Степан Петрович на работе расстегнуть не мог?! Тьфу ты, да какой портфель! Я это дело всё равно возьму: дефицит! Да. Только не знаю какой размер. Один знаешь какой? На глаз в него буханка хлеба войдёт...А есть , как французские булочки – брать? Что? Только если свежие...Как я узнаю? Пощупать? Я пощупал! ....Прощай! Тут милицию вызывают!

Viktoria

Viktoria

Разговор двух туристок в отеле:
- Подумайте, я уже два дня в Париже, а ещё ни разу не была в Лувре.
- Это у вас, наверное, от перемены воды или пищи...

--------------------------
Студент Строгановского училища женился и рассказывает своим однокурсникам:
- Она такая! Такая! Картинка!...
Входит его молодая жена: Глазки маленькие, уши квадратные, зубы кривые, волосы, как гнутая проволока...
Друзья в ужасе смотрят на однокурсника.
- Ну конечно, - говорит он, - если вы не любите Пикассо...

-----------------------------
У генерала родился внук, и он посылает адьютанта в роддом, чтобы тот выяснил, всё ли в порядке и на кого похож малыш.
Запыхавшийся адьютант прибегает из роддома и докладывает:
- Весь в вас, товарищ генерал: лысый, пузатый, ничего не понимает и только орёт!

--------------------------------

Людоед жалуется утром жене:
- Ох, и ночка у меня была: то сердце ныло, то съеденная старушка из головы не выходила, то совесть зудила...
- Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь интеллигентов!.

Большинство студентов, поступивших в университет в этом году, родились в 1990м! Тогда мы уже умели ходить, говорить, писать.... Они никогда не пели "белые розы, белые розы, беззащитны шипы". Для них, СПИД и безработица существовали всегда. Они никогда не играли в зарницу и не копили вкладыши от жвачки. Они даже не знают, что такое приставка Денди или Сега. Они никогда не видели дискеты 5 ?. CD появился, когда им только исполнился год и у них никогда не было катушки с песнями из " Бременских музыкантов". Они не представляют, какими раньше были телевизоры и как можно было их смотреть в черно-белом изображении, они даже не смогут объяснить, как люди обходились без пультов дистанционного управления. Возможно, что они никогда не видели "Кортик" или " Электроник" и даже не знают, кто такая Алиса Селезнева или Тимур. Им кажется, что проводной телефон это выдуманая штука из фантастических фильмов, а аудиокассета - декоративный аксессуар в стили ретро. Для них, колеса у роликов всегда были выравнены в одну линию, а Майкл Джексон всегда был белым. Так кто же эти люди, которые поступили в университет в этом году?..... ОНИ- это теперешняя молодежь!!!!!! Вот, несколько признаков нашего старения:
1 Ты понимаешь вышеизложенный текст, улыбаешься и говоришь "Эххххх!....."
2 Ты иногда занимаешься спортом и переполняешься от этого гордостью
3 В твоем ночном столике есть лекарства от головной боли и болей в желудке
4 Дети теперь обращаются к тебе на "вы"
5 Тебе необходимо больше, чем одно утро, чтобы придти в себя после бессонной ночи (правда, правда)
6 Твои друзья женятся
7 После прочтения этого текста, ты решишь отправить его своим друзьям с пометкой, что им понравится.

Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
Последние слова парашютиста: "Интересно, а кто уклыдывал мой?"
Последние слова экипажа аэробуса: "Смотри-ка, лампочка замигала... Ладно, фиг с ней."
Последние слова маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке. Воздуха мне хватит еще минут на тридцать."
Последние слова новобранца с гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова повара заводской столовой: "Что-то подозрительно тихо в обеденном зале."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я спал с его женушкой?"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова привратника: "Только через мой труп."
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова ночного сторожа: "Кто там?"
Последние слова компьютера: "Вы уверены? [Y/N]"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова дайвера: "А мурены не кусаются?"
Последние слова собутыльника: "Ой... разбилась..."
Последние слова горнолыжника: "Какая еще лавина? Она же на прошлой неделе сошла."
Последние слова учителя физкультуры: "Все копья и ядра - ко мне!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова водителя «Оки»: "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов. Он истратил все патроны..."
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь «Волга» нам уступает..."
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Последние слова пешехода: "Пошли, нам же зеленый!"
Последние слова судебного пристава: "...пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да ё-мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются так..."
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова электрика: "Уже должны отключить..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Всё. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже не переключу!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота-а-а-а........!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем...?"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова жены: "Муж вернется только утром..."
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая..."
Последние слова ночного вора: "Давай здесь пройдем. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, а теперь попробуй самостоятельно..."
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова остальных специалистов: "Не мешай, я знаю, что делаю!"