Анекдоты

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Пришла пожилая супружеская пара в гости к своим старым друзьям. Бабушки сразу же ушли на кухню готовить, а старички сели в комнате и завели разговор. Один из них сказал другому:
— Ой, Слава, мы тут намедни с женой были в новом ресторане. Так нам так понравилось! Официанты прекрасные, блюда невероятно вкусные, и совсем недорого!
— Ничего себе, Вась! А что за ресторан? А то у нас тут с моей годовщина скоро, я бы её хотел куда-нибудь сводить.
— Ох, представляешь, забыл! Ну вот как называется цветок, красивый такой, его ещё обычно женщинам дарят?..
— Роза?
— Нет, что ты?! Другой какой-то…
— Может быть, тюльпан?
— Нет…
— Хм… Орхидея?
— Нет, не она… — совсем потеряно ответил старичок.
— Ну ё-моё! Лилия?! — уже начал злиться его собеседник.
— Во, точно! Лилия! — обрадовался дедушка и крикнул в сторону кухни:
— Лилечка, дорогая моя, а как назывался тот ресторан, куда мы ходили недавно?!

Zahn писал(а):

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит: — Не бойтесь, он кастрированный!! — Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Говорят, случай из жизни:
Один мой знакомый работает в ОМОНе. Как-то поздним вечером возвращался домой с работы. Уставший до ужаса — весь день пришлось разгонять наркоманский притон. Припарковался у дома, заглушил мотор и обошёл машину, чтобы забрать с пассажирского сидения пистолет. И тут из темноты на него бросается гигантский чёрный пёс, попутно испуская зловещий рык.
— Не пугайтесь, он не кусается! — послышался спокойны голос из темноты.
Собака без намордника и поводка, хозяин гуляет в метрах 10 от своего монстра. Недолго думая, мой знакомый достаёт ствол и передёргивает затвор прямо на глаза у обалдевшего дядечки. Заметив выпученные глаза, полные ужаса, он спокойно говорит:
— Так вы не бойтесь, он не стреляет!

Чем Вам лето не нравится, нытики? Кто хочет — уже купается. Кто не хочет — просто у проруби сидит.

— В этом году выпускные явно не задались, ночью 6 градусов было...
— Это ничего. Главное, чтобы на День ВДВ фонтаны не замерзли.


Мой мужчина обещал, что сегодня в постели будет очень плохим мальчиком...
Вечером в постели ничего не смог — сволочь, сдержал таки обещание...

Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще ох@ел..

- Вы всегда соглашаетесь с женой?
- Далеко не всегда.
- И как она к этому относится?
- Она об этом и не догадывается.

Pavel TLT писал(а):

Игорь очень нервничал, но когда хирург произнес 'ok googlе' — вообще ох@ел..

Так и живем....

Парень объясняет своей девушке, на что похожа любовная прелюдия с точки зрения мужчин:
- Вот представь себе - ты очень голодна и пришла в "Макдональдс"...
- Ну и?..
- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

Женатый бизнесмен предложил девушке провести с ней ночь за $500.

Утром он сказал, что у него нет налички, и он выпишет чек секретарю и отошлет девушке по почте. Счет будет называться «аренда квартиры».

По пути в офис мужчина пожалел о том, что сделал. Он осознал, что все это не стоит так дорого и сказал отослать секретарю $250 и написать пояснительное письмо.

Я высылаю вам меньшую сумму, чем мы договаривались, потому что квартира не оправдала моих ожиданий. Ведь мои условия были такими:

1) в квартире никто до этого не должен был жить;

2) там должно быть тепло;

3) она должна быть маленькой, чтобы я себя чувствовал себя как дома.

Но что же я увидел? В квартире до этого жили люди, там было холодно, и она была просто огромной.

Прочитав письмо, девушка сразу же вернула деньги и написала:

Мистер,

Во-первых, в квартире на протяжении долгого времени никто не жил. Во-вторых, она очень теплая, просто вы не знали, как правильно ее включить. А кто касается пространства, то она предназначена для среднестатистического человека. Но если у вас нет достаточно мебели, чтобы ее заполнить, не надо винить других.

@lena писал(а):

- Покупаешь там свой самый любимый бургер и 10 минут гладишь его, гладишь...

— Слушай, а ты когда на светофор смотришь, на что в первую очередь внимание обращаешь?
— Ну… я сначала смотрю, какой он… ну, в целом, какой силуэт у него, высокий он или низкий, в какой цвет окрашен, новый или старый… думаю, он мне одной подмигивает, или всем женщинам вообще… Да много о чём думаю… Ты не думай, я вообще-то думаю на дороге, а не тупо руль кручу…

— Скажи мне, пожалуйста, вот зачем твоим подругам знать, что я пришёл поздно и пьяный?
— Ну как же, ведь они волнуются! Я же звоню им каждые пять минут, что тебя нет. Они же уснуть не могут из-за тебя! Мы все тебя ждём!

— Дорогая, а почему ты в туалете не читаешь? Ты что, читать не любишь? Или не умеешь?
— Просто я думала, что туалет не для этого.
— А для чего? Мне кажется, что ты просто не любишь мировую литературу.

— А вот ты вчера с подругой виделась, зачем сегодня с ней было три часа по телефону говорить?
— Ну это же элементарно! Просто вчера мы были с ещё одной подругой и, как понимаешь, мы не могли обсуждать её прямо при ней… Кстати, мне надо теперь ей позвонить.

— И что вы нашли в Стасе Михайлове?
— Ты не понимаешь. Он задевает струйки души.

— А почему, когда ты встречаешься с подругами, вы все говорите одновременно? Как вы узнаёте, кто из вас что сказал?
— Дело в том, что ухо женщины – это широкополосный фильтр, оно пропускает без искажения голоса разной частоты, громкости, высказывания разной степени глупости или ума. А мозг обрабатывает не последовательно один сигнал за другим, как мужской, а параллельно – целую матрицу данных. Понятно?
— Нет…
— Странно. Я же это одна сказала, никто параллельно не говорил. Почему ты не можешь обработать всего один квант информации?

— А зачем тебе эти восемь кремов без этикетки?
— Ты не понимаешь. Они реально помогают.
— От чего?
— Не скажу.
— Ну скажи. Пожалуйста!
— Нет. Ты со мной жить не захочешь.

Парень — девушке:
— Люся, я не говорю, что твоя мама плохо готовит… Но, кажется, я теперь понимаю, почему вы молитесь перед едой!

На производственном совещании:
— Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая фигня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!».

Подруга поздравляет с днем рождения:
— Красоты тебе, любви, денег, ума, мужа хорошего! А все остальное у тебя уже есть!

от я был 3 раза женат! И теперь точно знаю, что всем бабам нужно!
— Ну, и что им нужно?
— Мужика нормального.

Яша, вы у кого в Москве жить будете?
— У тетки.
— У какой тетки?
— Не принципиально.

Дети мои! Я умираю! И некому стакан воды подать!..
— Отец! Первое января, утро! Все умирают.

Решила ничего не дарить своему милому на Новый год. Зачем? У него и так есть я.
А я ещё тот сюрприз со спецэффектами…

Конферансье в консерватории:
— Софья Чердакова, Каприз №24.
Тихий голос из зала:
— Блин, приехали… Они свои капризы ещё и пронумеровывают.

Жена — мужу:
— Ты утром уходил последним, почему постель не заправил?
— Там кот спал.

Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:
— Где ты был? Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!
Муж, устало:
— А ты думаешь, я спал?

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от змея горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладенец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
— И все–таки, Вася, самая лучшая жена — глухо–немая.
Вася, подумав:
— Не–е–е…. КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога, я хотела по шарам!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу...
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке, торт или рыба?

Приходит грешник в храм на исповедь:
- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на х... сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

- А как вы защищаете своего ребенка от микробов?!
- В милицию, *пии*, заявляю!!!

Приходит новый руский в кегельбан, встает на дорожку и вынимает из чехла бейсбольную биту. Народ смотрит на него удивленно.
И тут новый русский замахиваясь битой произносит:
- Это у вас там на западе кегли, а у нас тут в России городки.

Муж приходит домой в три ночи, пьяный вдрабадан, жена встречает его со скалкой:
- Ты знаешь который час?!
- Нет, милая...
- Вот тебе 1 час (скалкой по голове), вот тебе два часа (опять), вот тебе три часа ночи!
- Блин, хорошо, что я не в полночь вернулся!..

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж! (кокетливо)
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума! (улыбаясь)
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются! (округлив глазки)
Мужчина, которому это порядком поднадоело и пора уже выходить, даёт ей хорошего пинчища от которого деваха вылетает из автобуса:
- С днем рожденья, .ука !

Отец в роддоме, ликуя:
- Ооо, мальчик значит получился! Оооооо, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, пожалуйста, это пуповина!

Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику:
- Милок, купи букетик - неделю стоять будет.
- Правда?! Давай четыре!

- Доктор, - говорит молодой человек, лежа на кушетке,
- Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон.
Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня
и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр:
- И что же вы делаете?
- Я их отталкиваю прочь!!!
- Понятно. И как я могу вам помочь?
- Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

Приехал новый русский на охоту на медведя. Хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья... Заходит в лес, навстречу мужик в лаптях, в ушанке, в телогрейке - типичный деревенский бух.
Бух - О, мил человек, куда путь держишь?
НР - На медведя!
Бух - Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
НР - Да ты смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
И уходит в лес.
Бух - Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить... У медведя и так две рогатины, а теперь и автомат еще...

Дите (3 года) смотрит мультик про Крокодила Гену, эпизод про пионеров. Я, дабы поднять рэйтинг, говорю:
- А между прочим, я тоже пионером была, носила красный галстук, собирала металлолом...
В глазах дитя стррашный инерес, с любопытством меня спрашивает:
- Мама, а чебурашкой ты не была?

Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся?
— Давай…
Тягостная продолжительная пауза…
— Любимый, почему ты молчишь?
— Кажется, я и так лишнего @изданул…

Был у нас в гаражах один мужичок. Отец милого семейства, интеллигентный и приятный дядька. Была у него мечта, любил он после возни со своей машиной помечтать в кругу приятелей и соседей по гаражу: "Вот отстрою дачу, пчел разведу... Ну разве не здорово? ! сидишь вечером на лавочке, хорошо - ДАЧКА, ПЧЕЛКИ..." Мужики к мечте относились уважительно, мол действительно - дачка, пчелки - хорошо, ну за дачку! и за пчелок! И часто над вечерними гаражами звучал этот тост.
Мечта сбылась. Дачный домик отстроен, куплен первый улей. Довольный отец семейства обмывает покупку с соседями по гаражу. Жена с 6-летним сыном задерживаются на даче. Блаженное выражение на его лице медленно меняется, когда к гаражу подлетает его авто и оттуда вываливает его супруга и, рывком открыв дверь, вытаскивает ревущего сынишку. Бурятов в семействе не наблюдалось. До сего момента. Глаза у паренька заплыли от укусов, не смертельно конечно, но не кисло. Рев тоже не слабый. Жена с диким гневом и презрением смотрит на Отца семейства, все на мгновение теряют дар речи. Сын тоже делает паузу в реве. Поднимая дрожащую руку, наш глава семьи вопрошает:
- Вова, что это?
- Это, папа, - тут 6-летний сын абсолютно точно копирует отцовскую мечтательно-восхищенную интонацию, но вкладывая в неё недетскую долю сарказма: "ДАЧКА! ПЧЕЛКИ!!!"

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту и через денек он отрапортовал "Усе сделано".
Модуль отдали банку.
Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки.
Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать..
она бегала от мышки по всему экрану и испуганно пищала...

-а почему у твоего кота кличка Тюбик?
- ну я когда его домой принес, то долго думал как его назвать, а он такой прикольный пушистый, я его тискал-тискал, в руках, тискал-тискал... а он взял и обосрался... вот с тех пор я его тюбиком и зову...

Болтаем с девушкой о всякой фигне, я в шутку замечаю: "А ты, случаем, не ведьма?"
- Ну, может, и ведьма
- Ведьма, наколдуй мне кучу денег!
- Кучу, говоришь?.. (Задумчиво) Ну, кучу-то, пожалуй, наколдую... А вот с деньгами - извини, пока не умею.

с форума акушеров-гинекологов:
Сижу я в ординаторской и слышу, как очередная парочка переговаривается. Она в палате кричит в открытое окно:
-Миша, я родила девочку! Мне сделали кесарево сечение и во время операции еще удалили кисту!
Крик в ответ:
-Как это п@@ду удалили?!

Моя жена любит комнатные цветы и с удовольствием их разводит. В доме их – прорва, ботанический сад в миниатюре. И вот, уезжая с детьми в отпуск, она дала мне подробные инструкции, когда и как часто какие цветы поливать, зачем это нужно, возможные последствия неправильного ухода и как с ним бороться. А один цветок, который наполовину зачах, надо было поливать строго по графику, в определённое время и с применением определённых удобрений.
Короче, после её отъезда у меня недели две были гости (то одни, то другие), всё это сдабривалось злоупотреблением алкоголем и, как говорил Вицин в «Кавказской пленнице», «другими излишествами нехорошими». Поэтому цветы поливались по тому же принципу, по которому я поил себя крепким – заливаешь через день до тех пор, пока не начинает выливаться. И вот, по прошествии двух недель цветы от обычной воды из крана попёрли так, что удобрения отдыхают. В половине горшков вылезли ещё какие-то ростки, причём дружок мой божится, что в одном из них лезут помидоры. А круче всех прёт этот полудохлый цветок. И это притом, что сосед в него пепел стряхивал и пролил рюмку водки. Вот и делайте выводы, что организму полезно – удобрения или водка в хорошей компании.

Жена, уходя на девичник, обещала мужу вернуться в полночь. Приходит домой пьяная в уматину, слышит - кукушка прокуковала три раза. Она докуковала до двенадцати и, довольная своей сообразительностью, легла спать. Утром за завтраком муж спрашивает:
- Дорогая, во сколько ты пришла?
Жена:
- Как, а ты разве не слышал, когда куковала кукушка?
Муж:
- Да, я думаю, кукушку уже пора сменить, она сегодня прокуковала три раза, затем сказала "б..дь", наступила на кошку, громко пукнула и легла спать.

Товарищ из Питера анекдот прислал:
Девушка по вызову после тяжелой трудовой ночи лежит на кровати, отдыхает. Вдруг, слышит голоса:
- Да, наконец-то мы вместе. Как это прекрасно...
Она в шоке:
- Кто здесь?
Ответ:
- Это мы, твои коленки.

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал:
- У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными.
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь - на пороге индус. В сарае, говорит, корова - священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь - на пороге араб. Говорит:
- Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!
Делать нечего, пошёл в сарай негр.
Через минуту открывается дверь - на пороге корова и свинья...

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох
в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли
порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать
сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Мужик попал в ад. Вокруг котлы, сковородки, черти грешников воспитывают
- в общем все как положено...
Подходит к нему местный метродотель (в смысле черт-распорядитель) и говорит:
- Ну, мужик, выбирай котел или сковородку и включайся в "процесс"!
- Страшно у Вас тут, - мужик отвечает, - можно я похожу посмотрю, выберу себе что-нибудь?
- Давай - смотри, выбирай, - разрешает черт.
Мужик ходил смотрел, смотрел везде одно и тоже. Совсем отчаялся.
Вдруг смотрит вдали березовая рощица. Подошел ближе смотрит в рощице... пивной ларек и народ вокруг пивко потягивают. Мужик туда.
- А мне пивка можно? - робко так.
- Бери кружечку, без проблем!
Стоит, пьет пивко, кругом озирается. Удивительно - черти не трогают, прохладно... Благодать. Смотрит, рыбка вяленная появилась. Мужик осмелел:
- Мне бы хвостик...
- Не проблема!
Мужик себя совсем хорошо почуствовал. Пивка хлебнет, а его не уменьшается, с рыбкой также. Красота... Ну, он соседа в бок толкает и спрашивает:
- Слушай, там АД?! - и всторону котлов показывает.
- АД!
- А здесь??? ? !!! ! !
- И здесь!
- А в чем разница??? ??? ??? !!! !!! !!! !!! !!! ! !
- Там для тех кто в эту фигню верит, а здесь для всех остальных.

- Дорогой, садись за стол, ужин готов, твои любимые грибочки!
- Милая, ну ты же знаешь,я грибы только собирать люблю
- Ну хочешь, я их сейчас по полу разбросаю, будешь их собирать!

Объявление:
- Военкомат приглашает на военную службу по контракту осторожных саперов. Смелые кончились…

- Что слушаешь?
- Вивальди, концерт для мандолины.
- Ого, он ее наверно очень любил, раз целый концерт забабахал.
- Кого?
- Ну, Мандолину эту.
- Придурок, мандолина - это инструмент…

Говорят, работники шоколадной фабрики каждые два часа проверяют - не слиплась ли….

Я никогда не пробовал прыжки с парашютом, но я пробовал быстро приближать карту в Google Earth...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искуственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь.....Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!

Смешные объявления


Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Продаются три поросенка, все разного пола.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Лифт вниз не поднимает.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду)

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Молодая семья из 15 студентов снимет комнату на время сессии. Порядок и оплату гарантируем.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют!

Это не туалет! Просьба не входить!

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.

Двустишья. Aвтор не известен:


не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо

-------------------------

я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло

-------------------------

поскольку времени немного,
я вкратце матом объясню

-------------------------

башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, – есть могу

-------------------------

следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь - она жуёт

------------------------

шаман за скверную погоду
недавно в бубен получил

-------------------------

всё вроде с виду в шоколаде,
но если внюхаться - то нет

-------------------------

обидеть Таню может каждый,
не каждый может убежать

-------------------------

ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом

-------------------------

мои намеренья прекрасны,
пойдёмте ,тут недалеко

------------------------

я за тебя переживаю -
вдруг у тебя всё хорошо

-------------------------

держи вот этот подорожник -
щас врежу, сразу приложи

------------------------

я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять

-------------------------

мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты

------------------------

как говорится, всё проходит,
но может кое что застрять

------------------------

кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет

-------------------------

а ты готовить-то умеешь?
- я вкусно режу колбасу

------------------------
звони почаще – мне приятно
на твой ʺпропущенный ʺ смотреть
-------------------------

зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить

-------------------------

характер у меня тяжёлый,
всё потому, что золотой

------------------------

чтоб дело мастера боялось,
он знает много страшных слов

------------
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
-------------------------

её сбил конь средь изб горящих,
она нерусскою была

------------------------

когда все крысы убежали,
корабль перестал тонуть

------------------------

дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал

-------------------------

работаю довольно редко,
а недовольно каждый день

-------------------------

была такою страшной сказка,
что дети вышли покурить

-------------------------

когда на планы денег нету,
они становятся мечтой

-------------------------

женат два раза неудачно -
одна ушла, вторая – нет

-------------------------

есть всё же разум во вселенной,
раз не выходит на контакт

------------------------

уж вроде ноги на исходе,
а юбка всё не началась

-------------------------

я попросил бы вас остаться ,
но вы ж останетесь, боюсь

------------------------

для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать

-------------------------

Олегу не везёт настолько,
что даже лифт идёт в депо

------------------------

меня запомните весёлым,
а завтра я начну ремонт

-------------------------

мы называем это жизнью,
а это просто список дел

-------------------------

зевну, укроюсь с головою,
будильник заведу на март


-------------------------
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей

------------------------

и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она

------------------------

я не туплю, а экономно
расходую потенциал

------------------------

мне психиатр сказал: присядьте,
щас успокоюсь и начнём

-----

Katze
Ирина-

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Katze писал(а):

не надо делать мне как лучше, оставьте мне как хорошо

Ирина, отличные двустишья нашла