Анекдоты

Смешные объявления


Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.

Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

Продается русский голубой кот. Без документов.

Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе 5.

Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.

Продаются три поросенка, все разного пола.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.

Лифт вниз не поднимает.

Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

Продаётся парашют - использован один раз, ни разу не открывался, небольшое пятно.

Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

Ресторан не работает, официантки все распущенные.

Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
(Объявление в детском саду)

Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

Hе выбpасывайте всякий мyсоp из окон, а то дети потом их находят и надyвают.

В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход.

Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.

Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.

Молодая семья из 15 студентов снимет комнату на время сессии. Порядок и оплату гарантируем.

Ищу спутницу жизни. Первый и пятый этаж не предлагать!

Внимание! Не трогайте мокрыми руками оголенные провода! Они от этого ржавеют!

Это не туалет! Просьба не входить!

Магазин закрыт. Продавец находится в лежачем положении.

Продаю воду из святого источника, по заводским ценам. Любая форма оплаты. Услуги посредников оплачиваются.