Анекдоты

loros писал(а):

- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!

Из той же серии:
Наутро, после первой брачной ночи Она спрашивает:
- Давно хотела тебя спросить, а почему у тебя такие большие глаза? В маму или в папу?
- Нет! Это я в детстве много плакал!
- ...Мдаа.. Лучше бы ты много писял!

Конечно, приятно услышать что-то типа: "я люблю тебя", но звук ТРРРРРРРРРР, когда банкомат отчитывает тебе деньги — вообще бесподобен!

Про дружбу между мужчиной и женщиной. Ну очень тяжело дружить с человеком, когда у тебя на него эрекция.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"

Фразу "Сам погибай, а товарища выручай" придумал какой-то хитрож@пый товарищ.

У меня сегодня вместо головы кубик Рубика. Ни хрена не складывается, зато ярко и красивенько.

Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.

Я не ревнивая, просто без волос ей действительно лучше

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"

При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

В автобусе едет женщина в возрасте с внуком лет 5.
Он громко спрашивает: - Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа.
Он: - Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
Внук: - А вторую?
- Четыре.
Внук: - А третью?

Разговаривают два мужчины.
— Интересно, бывают ли таблетки от голода?
— Да, бывают, только они большие.
— Да ничего, главное, чтобы помогали.
— Они помогают.
— Ну так что это за таблетки такие?
— Котлеты.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":
- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !
- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.
- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

Oljashka писал(а):

напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

- Ну, как дела, моя сладкая?
- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот сижу носочки вяжу!!! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ!!!

Пиццу обычно делают из того, что найдут в холодильнике. Заглянула в свой. Там: бутылка коньяка и лимон. Как-то настораживает меня ЭТА... ПИЦЦА.

Врач: - Прочтите нижнюю строчку...
Мужик: - Не могу! .
Врач: - Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик: - Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

Последний день перед ОТПУСКОМ, на работу в дверь пришлось проходить боком -… УЛЫБКА НЕ ПРОЛЕЗАЛА !!!

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

Муж возвращается с работы.
Жена пристально на него смотрит и строго спрашивает:
— Что это у тебя на лбу? Губная помада?!
— Да что ты! Посмотри — это же кровь! На меня в подъезде напали, железной трубой по голове ударили!
— Твое счастье...

******************************
"Осень..... Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед..."
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

******************************
Мужик в аптеке устроил скандал: "Что у вас за презервативы. Они постоянно рвутся!"
Сзади дедок поддакивает:" Да, и гнутся тоже"

- Пап, а почему вот эта клякса на холсте стоит 10 миллионов долларов?
- Сынок, клякса стоит пару центов, остальное идёт на зарплату полчищам искусствоведов и экспертов, которые объяснят нам всем, какой глубинный смысл, творческий прорыв и гениальное наитие в этой кляксе и почему она должна столько стоить.

***********

Новости узнаю из интернета, а ТВ включаю только чтобы посмотреть, не идёт ли "Лебединое озеро" по всем каналам...

************

- Алло, Сёмочка, сынок, ты кушал?
- Мама, вообще-то я женат...
- Я поэтому и спрашиваю.

Oljashka писал(а):

Нa paбoтe пpocят ocтaвлять нepвы дoмa.....Дoмa пpocят ocтaвлять нepвы нa paбoтe.....Кaпeц!...Кудa дeть нepвы…????

по дороге домой и на работу

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума cекcуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Игорь М писал(а):

Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

радость найти в другом

Утром - кофе Турбослим, вечером - чай Турбослим, ночью торт Хербысним!

Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- А верите ли вы в Бога, как верю в него я?!
…От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

Pavel TLT писал(а):

От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.