Анекдоты

— А почем цветочки?
— Сто рублей штучка.
— Вам нужно теплее одеваться...

Спрашиваю:
— Сколько стоит рентгеновский снимок?
— Вам обыкновенный?
— ... . Нет, бл9%ь, с обезьянкой на плече и чтобы сзади морской пейзаж с пальмами!

Утро. Жена — мужу:
— Вася, вставай, на работу пора... вставай... ну, Вася... нет, Вася, весь вставай...

Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

Реклама: "Залей полный бак бензина и получи еще пять литров в подарок". У меня только один вопрос: куда?!

Вчера мне было скучно и я написала незнакомому мужчине под фото: "ты меня больше не любишь? " Сегодня в гостях у меня было 250 его друзей, во главе с женой... Мужик, если ты живой — прости!

— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

Приходит к психоаналитику пациент и жалуется:
- Доктор у меня пропал интерес к жизни.
- Ну, даже не знаю, что вам посоветовать. Алкоголь пробовали?
- Не помогает.
- А легкие наркотики?
- Тоже нет.
- Тогда знаете что, у нас в городе есть цирк и там дает представления рыжий клоун. Он может рассмешить кого угодно.
Со словами: "Да я и есть этот клоун!!!" мужик выпрыгивает в окно...

От чего бывает артрит
Пьяный мужчинка в разорванной рубашке, на помятом лице которого следы губной помады, в кармане — пустая бутылка, заходит в автобус и садится рядом со священником.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к священнику и спрашивает:
— А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
— Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
— Ни хрена себе… Мужик надолго замолкает, и смотрит задумчивым взглядом в пол.
Священник пожалел о том,
что высказался так резко:
— Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
— Да вы что! У меня нет артрита!
Тут в газете пишут, что артрит у патриарха…

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил, но в то же время смог защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

когда в постель приносят кофе
возьми его и молча пей
не нужно спрашывать а кто вы
и что вы делаете здесь
© bespamiatnyh

она позирует мне голой
уже пятнадцать дней подряд
а я рисую чорной краской
квадрат
© ψ zuboskalka ψ

занозы памяти из сердца
вытаскиваю по одной
ну всё теперь ты просто мышца
не ной
© metafola & clone

когда илья на свет явился
врачи сказали богатырь
отняли меч забрали латы
запеленали и ушли
© Дей

ни лакированные туфли
ни дорогой одеколон
ни навороченный феррари
скрыть не смогли что глеб мудак
© Михаил Гаевский

мне тридцать лет а это значит
что скоро будет шестьдесят
потом сто двадцать двести сорок
ну в общем жить еще да жить
© bes

я так хочу сегодня счастья
сегодня больше чем вчера
но счастье спит оно устало
и отключило телефон
© александра ник

прощай зухра мы расстаёмся
я смог простить твои усы
в подмышках волосы на икрах
но вот на мыле не могу
© Sansonnet

вот это платье для свиданья
а это на корпоратив
а остальные тридцать восемь
для крика нечего надеть
© Мария Лесникова

невосполнимую утрату
понёс наш дружный коллектив
мы с вами потеряли шефа
он нас уволил всех к херам
© Олег Николаев

валерий в виртуальной жизни
закомплексован и прыщав
в реале он красив успешен
банкир отец двоих детей
© Вадим Невадим

олег по радио услышал
что клитор это тот же член
пошел померялся с оксаной
и успокоеный уснул
© 0331

нашла в кармане куртки мужа
обрывок маленький меню
там номер позвони мне пупсик
звоню
© Неусита

жена приехала от мамы
изголодавшийся олег
скуля несётся ей навстречу
виляет радостно х@ём
© dingo

у эльфов остренькие ушки
неудивительно дружок
бессмертному на день рожденья
подергай пару тысяч раз
© Кирилл Васильченко

скажите где у вас утесы
я вся сгораю от стыда
куда скажите можно спрятать
мне тело жырное своё
© Михаил Гаевский

в графе источники дохода
олег поставил грабежы
ему в налоговой сказали
жи ши не пишут через ы
© Honda

пускай пребудет с нами сила
сказали витя и жена
и отказались от доставки
дивана на восьмой этаж
© Настя Михайловская

ну слава богу ты вернулась
по радио я слышал весть
что днём народ ходил на праздник
и чьё то чучело сожгли
© bespamiatnyh

купил шампунь длина и сила
оно понятно для волос
но все таки помыл два раза
и понадеялся а вдруг
© Ирина Тищенкова

мы так умели расставаться
что нам завидовал весь двор
и часто бабушки просили
ну помиритесь чтоб опять
© Р.Р.

заходит граф в свою графиню
а в ней уж кто то побывал
и отпираться бесполезно
вон чьи то зонтик и цилиндр
© sunduk

страшнее первой брачной ночи
нет в заполярье ничего
зато потом весь день свободен
до середины октября
© Дей

детально рассмотрев измены
причинно следственную связь
сережа плюнул в отраженье
и встал на сторону жены
© sunduk

не избежишь кровавой мести
хоть и украл мой пистолет
я просто сильно кину пулю
в твою предательскую грудь
© moroz

илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал
© karim-abdul

Очень смешно,спасибо

Прораб Петров не может достроить себе дачу, потому что ворует у себя кирпич и строит из него баню.

Золотые руки из ...опы — это когда починил телевизор и уронил его.

Очередь.
— Пустите пожалуйста, мне только спросить.
— Ты офигел? Это банкомат!
***
— Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру
— сын с выпускного вернулся!
***
Когда мне было 5 лет, я шла с мамой, упала, разбилась коленку, только хотела заплакать, а мама мне говорит : "Ой, смотри, асфальт испортила, бежим быстрее отсюда" Я моментально забыла про боль: ) Каждый раз вспоминаем и смеемся)
***
Жена посылает мужа в магазин: " Возьми батон, если будут яйца — возьми десяток»
Муж в магазине: — Дайте батон. А яйца есть?
— Есть.
— Тогда 10 батонов.
***
Пришли с мужем на УЗИ он нетерпеливо тискает мне руку. Наконец, он не выдерживает и нервно вопрошает: "Когда уже мне сообщат пол моего сына? ". Узист строго смотрит на него и сдержанно отвечает: "Пол вашего сына -девочка". )
***
В загсе тоже не мешало бы предупреждать: всё здесь сказанное может быть использовано против вас.

В женщине всё должно быть прекрасно! И душа, и мысли, и всё, о чем вы сейчас подумали!

По-настоящему страшная женщина - это та, на которую не просто не встает, но еще и прячется, а при обнаружении оказывает активное сопротивление.

Мария Захарова станцевала «Калинку» в мини-юбке и туфлях на шпильке.
«Омерзительно сексистское зрелище!» - так прокомментировал танец министр здравоохранения Норвегии Бент Хойе, посмотревший видео вместе со своим мужем.

1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы:

- Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя.

А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина.

Едет Илья Муромец по дороге, развилка, на ней стоит Идолище поганое. Идолище говорит:
- Биться будем или силушкой померяемся?
Илюша отвечает: - силушкой.
Бросили жребий, первому бить выпало Идолищу. Первый раз ударило Идолище - Илюша по колено в землю вошёл, второй раз ударило - Илюша по пояс врос, третий раз со всей дури Идолище ударило - Илюша по грудь врос.
Выкопался и говорит:
- Моя очередь.
Первый раз ударил Илюша - стоит Идолище, не шелохнётся, второй раз ударил - опять стоит Идолище, не шелохнётся. Тогда собрал Илюша всю силушку богатырскую и третий раз ударил - опять стоит Идолище, не шелохнётся,..... только уши из жопы торчат.

Вор ворвался ночью в дом. Он включил фонарик и начал искать ценные вещи. Тут из темноты раздается голос:

— Иисус знает, что ты здесь.

У грабителя чуть сердце не выпрыгнуло! Он выключил фонарик и замер. Тишина. Он подождал несколько минут, а потом покачал головой и продолжил поискиЧерез время он слышит тот же голос:

— Иисус смотрит на тебя.

Он в ужасе начал быстро осматривать комнату, и, наконец, луч фонарика остановился на попугае, клетка которого стояла в углу.

— Ты что-то сказал? – прошипел вор попугаю.

— Да, — ответил попугай. – Я просто пытаюсь предупредить тебя, что он за тобой наблюдает.

Вор расслабился.

— Предупредить меня? Да кто ты такой?

— Моисей, — ответила птица.

— Моисей?! – засмеялся взломщик. – Да кто назовет попугая Моисеем?

— Те, кто назвали ротвейлера Иисусом.

1980 год, 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском магазине будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за киллограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно. Люди мерзнут, но стоят. Иногда устраивают переклички.
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
- Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет!
Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня. К замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской!
Часть людей уходит, а вслед им несется - "Понаехали тут!!!"
6 часов вечера. К совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
- Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны!
Остается несколько десятков человек.
В 9 вечера выходит диретор и объявляет: - Икра будет отпускаться только ветерам Отечественной войны 12 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
- Отец, вы коммунист?
- Да! - Отвечает окоченевший старикашка.
- Тогда вы должны понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были провести акцию, чтобы показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Вы понимаете?
- Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили.

Старуха с больным зубом

Мужчина заходит в бар и замечает большую банку, которая до краев заполнена 10 $ купюрами. Он прикинул, что всего в банке около 10 000 долларов.
Тогда он подошел к бармену и спросил:
— А что это за деньги в банке?
— Ну, нужно положить туда 10 $, и если ты пройдешь три испытания, то получишь все эти деньги и ключи от нового Lexus.
— А что за испытания?
— Сначала нужно заплатить, — отвечает бармен. — Таковы правила.
Немного подумав, мужчина дает бармену 10 долларов.
— Хорошо, вот что нужно сделать. Во-первых, нужно выпить литр водки за одну минуту. Во-вторых, во дворе привязан питбуль с больным зубом. Нужно удалить этот зуб голыми руками. А в третьих, наверху в комнате лежит 90-летняя девственница. Нужно решить эту проблему.
— Боже! Я ж не идиот! Я не буду это делать! Выпить литр водки, а потом выполнять ваши испытания!
— Это ваше право, но 10 долларов останутся в банке.
Через время мужчина выпивает пару стаканчиков, смелеет и кричит бармену:
— Неси сюда свою чертову водку!
Он хватает бутылку и, не отрываясь, выпивает ее за 58 секунд. Затем он, шатаясь, выходит во двор, где видит привязанного к столбу питбуля. Вскоре посетители бара слышат громкое, дикое рычание, крики, шум, — а потом… тишина!
Они подумали, что мужчина уже, наверное, мертв, но он зашел в бар. Его одежда была разорвана в клочья, и он истекал кровью от укусов и порезов.
Пьяным голосом он произнес:
— И где эта старуха с больным зубом?!

Pavel TLT

Я все понимаю, - говорит старичок, - Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили.

Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос:
- Товарищ лейтенант, вы хотите секса по телефону?
- Конечно, хочу!
- Тогда соединяю вас с командиром части.



Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась".



Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Срет, сэр!

Воробышек писал(а):

Новая линейка продуктов для беременных: "Чипсы "Lay's" мятный карась".

Эт что!!! "ТАМПАКС" выпустила праздничную упаковку тампонов.
В каждой 10-й - хлопушка с сюрпризом!

Супруги в театре...
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

Отец с сыном вернулись с рыбалки.Сын весь в слезах.Мама спрашивает
- Что случилось,сынок?
- Мы с па-а-пой ходили на ры-ы-балку и у него клю-у-у-нула огромная ры-ры-ба и под са-са-мым берегом со-со-рвалась.
- Ну разве можно из-за этого плакать,надо было просто посмеяться и всё.
- Я та-та-к и сделал.


Оказывается: мужчины любят красивых и недоступных.Сейчас доделаю макияж и закроюсь в погребе

Жена: — Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю…
Муж: — Сама неблагодарная! Если б не я, ты бы об этом только и мечтала, а так, реально при деле.

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет.
Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: " Ну, Мичурин, ну даёт, не ожидал...

Анекдот, которым Израиль может гордиться
Командующий русской военной академией давал лекцию о потенциальных проблемах и военной стратегии. В конце лекции он спросил, есть ли какие-то вопросы.

Один из офицеров встал и спросил:

— Будет ли Третья мировая война?

— Да, — ответил генерал.

— Примет ли Россия в ней участие?

— Да, — снова ответил генерал.
Другой офицер спросил:

— Кто будет нашим врагом?

Генерал подумал и сказал:

— Все указывает на то, что это будет Китай.

В аудитории все были шокированы.

Третий офицер добавил:

— Генерал, но у нас всего 150 миллионов человек по сравнению с полутора миллиардами китайцев. Мы имеем шансы на победу, да и вообще на выживание???

Генерал походил из стороны в сторону и сказал:

— В современной войне не количество солдат определяет победу, а качество и умение использовать армейские возможности. Для примера, на Ближнем Востоке мы относительно недавно наблюдали несколько войн, где 5 миллионов евреев воевали против 150 миллионов арабов, и Израиль всегда побеждал.

После короткой паузы ещё один офицер, сидящий в задних рядах, уточнил:

— А у нас достаточно евреев?

Проснулась Света утром вся в цветах...
Боже, какая романтика!
Огляделась, ... . твою мать, — клумба!

Муж говорит жене:
— Дорогая, чего-то у меня бритва не бреет!!!?
— Странно, а линолеум она резала хорошо…
* * *
— Люся, а у тебя есть парень?
— Нет.
— Как?! У такой милой, красивой и очаровательной девушки нет парня?!…
— Умер от счастья…
* * *
Нет мужики, бабы точно нас со свету сживут ! Вот ящеры вымерли, а ящерицы остались!
* * *
В полиции:
– От чего умер ваш муж?
– От электричества…
– Это как?
– Рогами за провода зацепился!…
* * *
Меня последнее время ночами муж стал крепче обнимать… думала любить сильнее стал… а ни фига, мерзнет паразит,… ну и ладно пойду еще одно окно открою,… чтобы жить без меня не мог…..
* * *
Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка.
Муж:
– Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!
или ( - Бедненькакя! А ты всё печёшь и печёшь!)
* * *
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
* * *
Разговор двух подруг:
— Мой муж постоянно разговаривает во сне, просто жуть! А твой?
— А мой только улыбается, сволочь…
* * *
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: «Ну, ка дыхни!». В общем глупая, нелепая смерть…
* * *
Если ты изменил и ушел из семьи ты козел и идиот. А если жена изменила и ушла, то ты козел и идиот, ведь в измене всегда виноваты оба!
* * *
— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: «Специально умер, лишь бы нихрена не делать!»
* * *
Жизнь в дoме шла спокойно. Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими тpусами…
* * *
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.

Мужик снял красивую девушку, переспал с ней лежит довольный...она перебирает его "колокола", рассматривает и играет с ними.... Мужик спрашивает - Что нравятся??Она отвечает - Нет, свои вспомнила...
****
Люди. Миленькие. Прошу помощи. Не для себя прошу.
Вчера нашла молодую утку. У нее подбито крыло, и она не может улететь на юг.
Народ, если у вас есть сердце, давайте скинемся денежкой, кто сколько сможет, и я увезу ее на юг...
****
Хозяйке на заметку: Если к вам внезапно нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.
****
Когда мы поженимся, ты будешь готовить мне борщи, стирать, убирать...
- А что будешь делать ты?
- Лежать на диване, смотреть футбол, пить пиво, есть мясо...
- А из полезного?
- Ну, из полезного можно овощи!
****
— Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
— А колечко с огромным бриллиантом подарите?
— Лихо вы меня отшили, лихо...
****
Чем отличаются женщины в возрасте 8, 18, 28, 38, 48 и 58 лет?
8 лет - Укладываешь ее в постель и рассказываешь ей сказку.
18 лет - Рассказываешь ей сказки, чтобы уложить ее в постель.
28 лет - Чтобы уложить ее в постель, уже не надо даже сказок.
38 лет - Она рассказывает тебе сказки, чтобы уложить тебя в ее постель.
48 лет - Сочиняешь ей сказки, чтобы только не ложиться с ней в постель.
58 лет - Не вылезаешь из постели целыми днями, чтобы только
не выслушивать, как она сочиняет тебе сказки.
****
- Михаил Самуэльевич, мне нужен ваш совет как мужчины!
- Давайте...
- Поняла, спасибо!

-Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали!
Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?
************
Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия...
************
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу, а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все-равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую, и уходит в школу. Мать стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал, что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове.
Отец:
- За что?
- За то, что в детстве не ел манную кашу!!!
*************